倒數第61天 － 冒汗的一天

今天跟幾個同事出櫃了，
緣由是我對於談論感情事的不避諱。
自從有喜歡的人之後，我一向很大方的告知週遭朋友，
「我有喜歡的人了」，不過因為彼此身分以及保護當事人的原則，
大多數的朋友就僅止於這一句話，
喔，還有聽到我哭么「我中情傷了！ㄒ_ㄒ」，
親密的朋友才會知道比較多一些，但說的也幾乎都是關於自己的東西。
(只有我的感情顧問「黃下巴」知道所有事XD)

然後今天被幾個同事逼問感情的進展，
因為有許久未見的朋友出現，所以我就給了她一個問問題的機會，
(小白你瞧！你的面子可大的呢！)
而她果然如我預測的問了「是女生嗎？」這個問題。
不喜歡說謊又答應會回答的我，當然很爽快的回答，
「是男生」。
隨後又被拷問其他問題，不過那就不重要了。

對我來說，自從家裡人都知道之後，出櫃就已經不是什麼大問題，
反正最親密的人都接受我了，這樣就足夠我面對可能的挑戰，
不過，現實生活上會問我性向的人卻是遇的很少。
我自己知道，我是一個不明顯的人，再加上對感情很小心，
所以很少有人會想問我感情的事，也就不會去意識到我的性向了。

我想，在中心的樣子應該是我給人感覺最GAY的時候，
容易表現陰柔特質跟愛鬧耍彆扭的孩子氣，
這跟中心組成份子絕大多數是女性有關，
在女人面前我很容易流露出孩子心性的那一面，
曾經開玩笑問一位不知我性向的同事「難道妳不可能喜歡我嗎？」
她堅決的回說「你就像個可愛的弟弟，不可能！」
聽到後我不止不難過，還很認同她的感覺呢！

今天在可以的場合跟可以的人出櫃，
但即使灑脫如我，還是免不了冒出一陣汗水，
還是有一陣難以言喻的生理變化，。
我想，我可以理解為什麼有人出櫃很困難，
因為那種感覺可以是極度的緊張；
我想，我可以理解為什麼有人出櫃很積極，
因為那種感覺可以是極度的爽快，
就看自己怎麼去定義這種感覺了。

我呢？我不知道耶，
就當作是不熟練的窘迫好了。

倒數第62天 － 和平的一天

在我的租屋處附近有一家漫畫店，
漫畫內閱只要一塊錢，不過新書沒有很多樣，
所以我並不常去。
奇妙的是，在為數不多的消費次數裡，有幾次特別的經驗。

一月份的某一天，我在這間店看了「妖怪醫生」這部漫畫，
是近期才出的一篇作品，目前還在連載中，
大致上就是溫柔的妖怪醫生，
一邊醫治妖怪、一邊抵抗壞妖怪的內容，
還算滿一般的少年漫畫。
忘了是哪一集，有一段劇情是女主角克服自己的恐懼，
幫一個人見人怕的妖怪治病，之後妖怪像個小孩一樣感謝他。
那時看到這個橋段，突然之間心裡有一陣感應，
感覺似乎有什麼東西襲上了我的心頭。
我隨即放下漫畫環顧著四周，搜尋著刺激讓這個感覺更明顯，
於是我望見了落地窗外，那一大片閃耀金色光芒溫暖和煦的陽光。
「渴望溫暖的光輝充盈在我身上每個角落」，
那瞬間，我就懂了。

今天我去那間店，看了一部叫做「隱王」的漫畫，
雖然留意它有一陣子的時間，但到今天突然撇見後才開始翻閱，
內容跟日本的忍者有關，
主角體內有著一個能實現願望的終極祕術，
然後保護主角的親友團跟想搶走祕術集團開始互相角力，
故事背景很一般的少年漫畫設定。
主角是個信奉獨善其身的人，
而敵方集團裡有個很強但渴望自己不存在的怪人，
怪人似乎有過很嚴重的心理創傷，
所以漠不關心的看著所有的一切，什麼都不在乎，
只希望自己能「不曾存在過」，所以俘虜主角叫他幫他實現願望。
之後主角跟怪人因為一些因緣際會產生了奇妙的友誼，
在最新的一集裡，怪人受重創快死了，
逃命過程的最後，他說了一句「我想活下去」然後就暈厥過去。
「什麼都不在乎的人，其實最需要愛」，
我突然懂了。

這兩次的體會，對我來說很重要，
那是一種對自己的澈悟，
讓潛藏在內心深處的渴望得以浮現，
瞭解自己不就是這麼一回事嗎？
是我賴以生存的方式。

或許是現在的我很希望與某個人連結吧，
為了他，我打開心房清出個空間，
卻沒想到這個空間會讓自己那麼容易跟外界產生共鳴，
然後一點一滴的又放了些東西到空間裡。

該怎麼說呢？
現在充填著我的一切。

倒數第62天 － 賺到六百元的一天

目前我在一家心理輔導相關的單位工作，
從正式到任起算的話，我待在中心有兩年了。
一開始的時候是做兼任初談員，
中期因為我很窮，再加上已經熟悉環境，
便又攬了行政助理的兼職來做。
直到今年初因為中心的組織變動，
還有自己面臨到的工作瓶頸，
初談的工作就停止了，轉到研究組做兼任助理。

中心是個好地方，在這裡我經歷了好多重要的事情，
將近兩年的初談工作，讓自己對於輔導諮商領域，
有許多的體會，讓自己面對研究所這個議題的時候，
可以更清楚的知道，我要的到底是什麼？
而不是以一種逃避兵役的恐慌，去準備考研究所。

還有在中心認識的許多人，
我有時會覺得，為什麼在生命中可以認識到那麼多，
善良、有趣，值得交的朋友呢？
無論是專任或兼任，每個人都披掛著屬於自己的鮮豔顏色，
既有著明顯的自我，但又彼此和諧的相處著。
去年中的人事大地震，有好多人離開中心，
那是我第一次感受到，原來自己有著那麼強烈的分離焦慮，
一次又一次的離別餐會，也是一次次的割捨與失落，
傷心難過的我，不小心的就讓脂肪堆積，
再一次毀了我的一生。(XD)

現在跟新進同仁們算熟了，
頂頭上司也很照顧我，甚至與討厭鬼的互動也還過的去。
上班氣氛還挺好的，時常的跟同仁說一些白痴的屁話，
累了還可以休息一下，打屁聊天，
或是呼叫飲料大隊長來訂飲料。
工作內容方面也學到不少，名義上是助理，事實上就是打雜，
幫助處理這些雜事，讓自己多了不少經驗，
聽著他們討論公事，也偷偷建立了一些研究的概念，
這些事務經驗，相信對未來的工作應該會有幫助吧。

這是個有很多感情的地方，但我就快要離開了。
沒考上研究所，就得去當國家米蟲了，
沒意外的話，到時想早點進去，大概會是六月中吧！
如果萬幸考上研究所，助理的工作也大概只能做到七月，
所以年中的時候，我就要走了，
離開這個溫暖著離家遊子的地方，
踏上新的旅途。

倒數第63天 － 76.8KG的一天

如果我的眼中只有你的存在的話，
被注視的你會不會感到疲累呢？
如果我的腦中只有你的存在的話，
被思索的你會不會感到沉重呢？

我的心中還有你不存在的地方。



我有一個特別的家。
成員組成不特別，
有已經過世的爺爺奶奶、一個父親、一個母親、一個姐姐，還有我。
經濟背景並不特別，
父親是曾經商失敗的作業員、母親是曾經商失敗的售貨員、
姐姐是做著兼職工作的時下年輕人、我是成年後持續打工的大學生。
成長環境也不特別，
小學二年級前住北縣三重，之後搬到北縣新莊，
都是死老百姓最愛住的一般住宅區，上大學後家裡在桃園買了房子，
並且開始背二十年的貸款。

自己從小的人格特質，不是一個會令父母擔心的小孩，
跟其他人相比，我比較順從、聽話，做事有規矩，
到我大一點，他們因債務而忙碌工作的時候，
我依然是一個令人放心的孩子。
所以從我稍微懂事開始，我一直獨自面對我的人生，
倒也不是父母對我不理不睬，
只是我不想讓被經濟重擔壓的喘不過氣的他們，
還要花費太多心思來關心我的生活。
就這樣，習於堅強的我對他們沒有太多依賴，
三餐吃什麼我決定、高中分組我決定、要不要補習我決定、
填志願序我決定、沒有門禁、沒有限制，
只要重要的事知會他們一聲就好。
唯一較重的依賴，就只有物質上面，
不事生產的我，還是得靠著家庭的給予討生活，
而乖巧的我，要求的程度一向不高，
除了基本生活的費用之外，也很少要求些什麼，
衣服、鞋子總是壞了，才會有下一個。

所以，
我是一個人活著的，我深深這麼覺得。

我的家庭特別的是我與他們的感情很好，
在情感上我們是那麼緊密，
但生活上卻有一種距離，
我們會聊聊各自的生活，但不會插手對方的世界，
就像朋友一樣，對，朋友一樣。
我想這就是為什麼，我從不擔心出櫃這件事，
因為彼此的關係，並沒有那麼緊密，
而出櫃後，事情果然如我所預料的，
他們一如往常的尊重我、信任我、接受我的決定。

但，
我還是一個人活著的，我深深這麼覺得。

我心中的孤獨，是這個樣子的。

於是，對於愛情有了點矛盾，
懂事之後，再也沒黏過任何人生活著的我，
既期待能跟一個人緊密的黏來黏去，
卻又害怕自己不適應，而希望能有自己的空間。
在腦海中協調的結果，變成了
「兩人相處時緊密的依賴，各自生活時堅強的獨立」這樣的想法。

不過終究還只是想想而已，
沒進入感情中怎麼會知道答案呢？
說不定我會變成一個超級黏人精，
也說不定依然是情感緊密生活疏離的情人
只希望，遇見孤獨的次數，
少一點就好了。

家的特別，將會永遠的影響我。
或許，對每個人來說，
家，永遠是特別的。

倒數第64天 － 開學第一天

對開學我沒什麼感覺，身為大五延畢生的我，
只需要隨便選堂課維持學籍就好了，
所以上課遲到也沒什麼，早起本來就不是大學生的本能嘛！
反正，今天就是比預期晚了兩個小時到校。

開學後對我來說比較有意義的，大概就是圖書館開放時間變長，
可以在裡面多讀幾個小時的書了。
早上去工作，下午到圖書館進行一天的進度，
接下來幾天應該就是這樣過下去。

從昨天那陣了悟之後，今天讀書有順了很多，
只是效率依然沒有很高，因為讀書的時候總會想到你。
或許是那時跟你邊MSN邊讀書的關係吧！
現在的我正是翻著那時看的諮商理論在做筆記。
不過我不討厭這樣的狀況，
想著你，心情並不會因此而煩悶，
還是種讀書過程中放鬆的小方法呢！
我不是個能夠專心一致在書本上的人，
稍微分心想起你的一些事，我想，這樣才適合我。

進度完成後，走出校園的路上，
腦海裡突然浮現蔡依林的心型圈這首歌，
輕輕的哼著唱著，這個歸途有著平淡的滿足。


PS：你剛起床的聲音，好可愛＞////＜

倒數第65天 － 平靜的一天，oh~ ya

昨天晚上入睡之前，躺在床上抱著棉被，盯著漆黑的天花板，
我突然有種感覺，腦袋空了。

今天醒來之後，那種感覺還持續的存在著，
仔細想想，似乎以前也有過這樣的經驗，
生活也沒有什麼變化，但就突然之間感到「罷了」。
對，罷了、算了，對一些事，一些牽絆著我的事，
雖然那些事依然存在，而我也沒特地做什麼改變，
心態上也好像沒到完全不在意般的灑脫，
但就是輕鬆多了，以佛學來說，
就是一種放下貪、嗔、癡的感覺，那些執念就好像被風慢慢吹散一般，
開始隨著時間，淡了。

那這次是放下了什麼呢？
應該是你以及考試的事吧。

對於研究所考試，一直以來都有焦慮跟恐慌在，
有時這些東西讓我無法好好讀書，
隨著考試日期越來越近，焦慮也越來越深。
昨天我意識到兩個星期後要去考交大，
那種焦慮就突然破了，
不知道為什麼，看不完這件事我變得不太在意，
書卻是看的勤了一些。

而對你呢？
那些在我腦中上演的戲劇，演出會變少了。
前陣子悲哀的情緒，擺脫了。
跟你講電話時的傻樣，也會開始較少出現了。
會因為你而感到開心，但卻不會再有令我瘋狂的程度了吧。
原本是估計等到倒數完的那天，才會變成現在這樣的狀態，
卻沒想到，突然之間就來臨了，
這樣單純喜歡你的狀態。

單純的為興趣而讀書；
單純的喜歡著你，
除此之外，好像，都不重要了。

倒數第66天 － 又開始下雨的一天

「該停止了，這種翻來滾去的行為，
再下去會受傷的…會受傷的…」
今天早上，我用這段話讓自己離開棉被。

不知為何，這一兩天覺得好疲倦，
而且也好容易感到煩躁，心情就不是很好。
是不是早上的蠢行為帶來的後遺症呢？
我有點懷疑。

真的很煩！
煩到我好想去KTV唱歌
去發洩這些日子積累的情緒。

我真的喜歡去唱KTV，因為那是個能讓我放縱的地方，
日常生活中有時我是很拘謹的，
特別是面對比較陌生的人群時。
社團的朋友對我的初印象，是規矩有分寸的人，
直到學期末一起去唱KTV之後，他們才驚為天人(?)的發現，
原來我也有這種瘋癲搞笑的一面。

直到這個時候我才覺得跟他們之間變得比較熟了，
或許是那種放鬆自然的感覺比較好接近吧！
感覺唱歌之後，他們面對我時多了些笑容，
而我也多了點嘻笑輕鬆的態度。

我想，對我來說人與人之間，有些東西是要衝破的，
等到衝破之後，才能有比較好的人際關係，
而唱KTV似乎是一個能衝破「它」的好方法，
我有時會認為，不如以後都靠唱KTV來認識新朋友好了。(^^)


突然覺得，我應該找天約你去唱KTV，
或許會導致形象的完全破滅，(我有形象嗎？XD)
不過也可能迎來一個新局面吧。

倒數第67天 － 紅豆湯煮失敗的一天

「我怎麼會那麼可愛？」

真夠機掰的話，所以我噗嗤一聲笑了出來，
「你真夠自戀的！」我說，
「可是有的時候真的會這樣覺得呀！」我說，
「那也不用說出來吧！還問人咧。」我說，
「一個不小心就說出口了咩。這樣真的很自戀嗎？」我說，
「對，你很自戀。」我說。

這二十三年來，我似乎很少被稱讚過「帥」，
印象裡幾乎都是家人才會這樣說，
嗯…家人的話…我想還是聽聽就好。
實際上也不只是帥這個形容詞，
其他對於外表的正向形容詞，我都很少聽到，
除了「可愛」之外。

小時候的我真的是滿可愛的，瘦瘦小小又呆呆愣愣的，
個性乖巧又聽話，從裡到外我都很可愛。，
但進入青春期之後一切都變了。
這個時期身高長到一百八，體重增到九十多，
個性也變得消極又彆扭，行為低調不多話，稍微的有點畏縮，
雖然還不至於到惹人厭的地步，但也不是會令人喜愛的性格。
所以這個時期的我，不可愛，不過那時的自己沒有意識到，
直到上大學才發現，我不止「不可愛」，反而還會「裝可愛」。

這件事情是一位朋友告訴我的，她說「你這麼大個，
還在那邊裝可愛，很令人受不了耶。」
我滿感謝她給我的當頭棒喝，讓我有機會去思考「可愛」這件事，
到底可愛是什麼？怎樣才叫可愛？有屬於我的可愛嗎？
因為這些思考，我開始有了改變。

很難明確的說出，我走過了什麼樣的歷程，不過起碼我知道結果。
前陣子問了同一位朋友「還會覺得我裝可愛嗎？」她說「不會了。」
也常聽到拉子朋友們，對我說覺得我很可愛，
雖然偶而還是會對自己流露出行為不甚滿意，
但我想我已經有抓到，那屬於我的可愛是什麼了吧！

希望有天，我能擁有男孩的可愛。

倒數第68天 － 溫暖和煦的一天

早上眼睛一張開，就感覺到天氣變好了，
是個容易掀開棉被的好溫度。
也多虧陽光伯伯的照耀，如昨天那樣在床上翻滾的白痴行為沒有持續太久，
不過還是有賴了一下床，畢竟，像這般的蠢樣不知道還會出現幾天。

生活沒有什麼太大變化，
到了戒菸中心跟頭兒要工作來做、向旁邊的同事虛與委蛇一下、
與諮商組專任搞笑打屁、跟嘟寶研究今天的午餐。
生活方式的不變，也許是我穩定精神的一種方式吧，
這樣心思變化太快的自己，才不至於無法生活下去。

下午的時候不知什麼緣故，我突然問了自己「我為什麼愛你？」
記得上次提到喜歡你的原因時，我說「因為你心中的脆弱令我心疼，
所以想要呵護你、想要給予你溫柔，而你內心與平時開朗形象的落差，
反而更令我感到陶醉。」你笑了笑，不知道是什麼意思。
今天我回答這個問題時，發現答案並不一樣，
或許是因為「為什麼喜歡你？」跟「為什麼愛你？」是不一樣的問題，
但我想更可能的是，我變了。

是從察覺你的網誌文章，發布的時間間隔不短開始的吧。
你曾說過「心情真的很難過的時候才會寫出來放在上面。」
那麼，兩三個月才貼一次文章的你，
是不是心情很難過的時刻並不多呢？
雖然我並不知道答案是什麼，但自從這個問題浮現在腦海中之後，
我的眼裡就不再只有你的脆弱。
你的內心對我來說，依然充滿著迷人的色彩，
所以還是會偶而到你的網誌，看那些早已看過好幾遍的文章。
但眼睛還留有好多的空間，等著去看你其他的姿態，
你怎麼跟朋友相處、你如何處理小組報告、對於工作的想法是什麼、
你的生活是怎樣的面貌、喜歡唱歌嗎？
還有好多好多，我所不知道的你；
還有好多好多，能夠魅惑我的可能。

到底為什麼我愛你呢？林夕大師告訴了我答案，
「因為愛所以愛」。
因為這份叫做愛的感覺，所以現在依然愛你。
事情，就這麼簡單。
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/3636120

倒數第69天 － 努力讀書的一天

昨天心情低落，搞到好晚才入睡，
一到早上果然爬不起來，雖然鬧鐘盡到了它的責任，
可我卻完全不想離開棉被，放任自己在半睡半醒之間，
開始做跟你有關的旖色妄夢。

到了中午，因為跟人有約，所以不得不停止發夢的舉動，
匆匆忙忙吃了碗超美味的素食麵後，就開始進行我一天的行程，
今天我的行程就是讀書。
跟朋友相約在瑞光路上的一間茶座，點杯超高「貴」的珍奶，
就窩在那裡一天了，一切都還好，就是自己的嘴怎麼也控制不了，
想要十分鐘不說話，對我來說似乎不太可能。
自從有感情問題之後我就變的很聒噪，常常問他們一些很蠢的事情，
比方說「你覺得我有魅力嗎？」「你跟男友會不會常講電話？」
「看了網誌之後，你會不會覺得我很煩？」之類的問題。
我猜，或許這些問題是我的投射吧。
想問你卻又不敢問，就把這樣的慾望發洩在他們的身上，
對朋友真是抱歉，感謝他們都有包容我，雖然偶而會聽到沒辦法好好讀書的抱怨…

就這樣，今天我偷懶沒有去上班，我想我下個月應該就會遭報應了，
窮苦的生活看來還會跟著我好一陣子。
等考完研究所之後就去打零工吧！無論最後是入伍還是成為研究生，
生活還是得過下去，我想對於未來我並不徬徨。

倒數第70天 － 電影很感人的一天

剛才有一瞬間，我好想哭。

人或許真的是一種犯賤的生物，
昨天才說感覺自己的愛好像慢慢的減弱了，
今天早上卻不自覺的一直想你，
像剛認識時那樣，工作時都不怎麼專心。
是不是我的潛意識在阻止自己放下你呢？

下午去看了部很感人的電影，叫做「PS：我愛你」。
剛開始宣傳的時候就很想去看了，
預告裡說男主角透過生前寫的十封信，
幫助女主角走出失去他的哀痛，
這種關於「愛情的得到與失落」的情節很吸引現在的我。
於是已經變成大窮鬼的我，還是找了黃正妹陪我去看電影。
內容就不多說，免得不小心雷到別人，
我只能說，有淚有笑很感動，看完我很滿意。

走出放映廳後，我問黃正妹「有沒有很想妳男朋友？」，
她說「很想他，想趕快打電話給他」。
我笑了一下，因為，我也想起你了，
在昏暗的戲院裡，每一個鼻酸的時刻，我都想起你了，
這是部看完會思念深愛的人的電影，所以，我想起你了。
但我的心卻有點悶悶的。

回來後已經八點多，
打開電腦自動連上MSN，順道看看你是否在線上；
開啟KKMAN上網，順手點開了你的部落格；
登入PTT看文章，順便到使用者名單看你在不在。
我到底在做什麼？

或許實情應該是這樣吧！
想知道你MSN有沒有上線，所以立刻打開電腦；
想知道你是否寫了些新文章，所以開啟KKMAN；
想知道你在不在，所以登入上去PTT找你。
我想，我再找尋你的蹤跡。

拿著手機，通話鍵卻怎麼樣也按不下去，
因為剛才那一瞬間，我好想哭。
聽到你的聲音，我想我會哭的，
這種悶的感覺，就像那次在電話中還沒聽到父親聲音之前的感覺，
聽到父親的聲音後，我哭了，像個孩子般狠狠的大哭一場。

哭出來我就懂了，懂我為什麼會這樣放肆哭泣，
所以這次我不敢哭，我怕，我怕懂的東西太過殘酷，
怕自己還不夠承受那太過真實的殘酷，
我是不是很脆弱？
是不是脆弱到，沒有一個人可以碰觸？

只好就這樣想你，
用從早到晚的時間，在想你的眼眶中，濕著。

倒數第71天 － 辦貸款的一天

今天難得天氣不錯，中午的大太陽一度讓穿少少的我感到很熱，
雖然跑銀行有些些忙碌，但還是覺得，
好險今天有早起出門。

下午跟好友很不認真的在東吳看書，
順便扯東聊西的，沒有看多少書，但心情還算愉快，
畢竟我已經有兩個禮拜沒有任何進度可言囉，
在離開的時候，我為自己偷偷嘆了一口氣。

晚上陪好友去買筆電，讓她騎車載我到光華商場，
一路上實在只能用恐怖來形容，
這是我第一次坐別人的車會感到恐慌，
路上車子又很多，總感覺自己就快出車禍了！
半途等紅燈時跟她抱怨，
她說「你剛剛都沒反應，我還以為你沒差耶，那我等下認真點騎車啦。」
真不愧是我的好同學，說話跟我一樣的機車，
有時我會想，我們彼此到底要機車來機車去到哪時候咧？(XD)

在渡過生死交迫的關卡後，
突然感覺好想你，在後半段堪稱「平穩」的路途中，
思緒就這樣飛呀飛地到了你身上，
「今天回花蓮還平順嗎？」
「見到個把月不見的朋友一定很開心吧！」
還有許多許多，關於你的小事情，
浮現在我的腦海中。

跟好友說這件事的時候，雖然是一付嘻笑的甜蜜口氣，
但心中卻還有點澀澀的味道。
其實我是知道的，
隨著倒數的數字越來越小，
對你的執著似乎也越來越淡了，
如果有天我已不再執著，
是否還能驕傲的大聲說著「愛你」呢？

「零」的日記，別來。

倒數第72天 － 茹素的一天

今天早上出門時，是個陽光普照的大好天氣，
那傾洩而下的金黃色光芒，頓時讓我充滿好心情。
下午的時候天開始有點陰，
最後，雨落了下來，我的心也落了下來。

其實今天我是不太開心的，
窩在棉被裡四個小時後，才不情願的爬出來，
就是憂鬱的證據。
其實沒發生什麼事情，只是因為待在房間裡太悶了吧。
自從一個人住之後，就常常這樣子，
放假反而令人難受，「我一個人」的感覺更加腐蝕我的心。

記得以前假日就會跑出門，雖然是一個人四處走走逛逛，
也比待在房間裡好多了，起碼我還看的到其他會走動的生物。
但近一兩年，不知怎地，連出門都懶了，
特別是這種陰陰雨雨的天氣。

一個人逛街、一個人找餐廳、一個人看漫畫、一個人過生活，
以前一個人做的一切，突然之間離我好遠。
我想我有點忘記，一個人的怡然自得了，
卻還記得一個人時，難忍的悲傷。

啊～啊~
寂寞。

倒數第73天 － 無聊到極點的一天

昨天晚上黃正妹敲我MSN，談談最近狀況，
主要聊的話題依然是我的感情問題，正當我思考該說什麼的時候，
接到了你的來電。

接起電話後，故作鎮靜的說了一句「喂～怎樣？」，
天知道，我心裡頭可是極其慌張，
因為這通電話，太出乎我意料之外了！
其實，只要你打來我都很意外。
你打電話給我的次數並不多(我好像也沒多到哪裡去XD)，
這幾次的經驗裡，每次接起電話一看到是你來電，
腦袋就開始有點混亂打結，
傻不溜丟的不知道該說什麼。

昨天也是，在電話裡我一直傻笑，
傻是因為腦袋打結，笑是因為我很開心，
還提到其實我不在意的話題，
你的學校幾號開學還有東吳幾號開學我根本就不關心，
知道你要回花蓮了，這個才是最重要的。
不過慶幸的是，我有說出我想說的話，
那句太過直接的問題，你沒有回答，
但我並不在意，只要我有說出口，對現在的我來說，那就夠了。

電話結束之後，我就被黃正妹罵了，
因為我們只講了兩分多鐘，
正妹說我應該把握機會多聊一點才對，
可是，我還真的不知道該說什麼耶！
倒不是跟你完全沒話聊，而是我講電話就是這副死德性，
一通電話講沒兩三分鐘，我就想掛了。
當正妹開導我說這個可以練習的時候，
我突然想到一件事，「為了你，改變自己？」

不要，
現在的我做不到！
為另一個人而改變的過程裡，在我心中，會產生許多負面的情緒，
不捨、壓抑、抗拒、焦躁、埋怨，這些或許強度不強，
但卻隱隱約約的會讓我感到不愉快，
如果沒有被愛的喜悅來平衡，那就太痛苦了。
所以，沒有你的愛，我無法為了你改變自己。

不過我倒是為了自己不斷的改變自己，
這段期間，我一直在調整自己，
做著一些我認為談戀愛該做的準備，
雖然有時會偷偷的罵自己怎麼那麼無聊，
可思緒就是這樣無法停止去想這些有的沒的。
幸好我還能控制自己的行為，
可以小心翼翼的，盡量別讓我的自私傷害到你，
這就是我自處的方式。


最後，謝謝你的回應，我收到了，我很開心。(：D)
有空的話可以多來一點。(XD)

倒數第74天 － 工作超久的一天

今天十點就開工，一直做到五點半，之後再趕去熱線接線。
很忙碌，但也覺得很充實，如果還能讀一點書就更好了。(XD)

晚上跟幾位朋友談到「隱瞞」這個議題，
他們的想法，基本上是認為，沒有必要在談感情的時候，
就一股勁的全盤托出自己所有的事，有自己的秘密，
不是一件壞的事情。
我認同，沒有必要主動的把所有的事情通通說出，
有些事、有些痛、有些糾結，不能說，
說了或許只會傷害彼此關係而已，也製造無謂的紛爭，
但我覺得，有些事卻非說不可，那些會隨時間逐漸累積能量，
終至引爆的炸彈，還不如早點爆發的好，
即使會傷會痛，但傷害至少會小一點。

我想自己會有這樣的想法，大概是因為自認，自己沒有什麼不能說吧。
我能接受對方有些事不告訴我，
因為，我不知道我是否已經準備好接受事實，
而我卻有種將所有事情告訴對方的渴望，
因為，我想給予你，我的一切。
所以，有些事情我不做，即使做了只有天知、地知、他知、我知而已，
還是不做，因為只要「我知」，就代表著總有一天「你知」，
如果「你知」會傷害你，我還有什麼理由去做呢？

在深愛的人面前，我想我是藏不住秘密的，
不是做不到隱瞞，而是我不願意去做。



今天你打了通電話給我，嚇我一大跳，
一時之間，我還無法整理好這通電話帶給我的影響，
所以我決定明天再說，
明天再說，它對我有多重要。

倒數第75天 － 77.7Kg的一天

今天是萬惡…喔！不，是甜蜜的閃光節。

雖然這不是我的節日，但從老闆送的義理巧克力裡，
還是稍稍的感覺到有過節的氣氛。
其他同事倒是很有過節感覺，
不知道是不是學諮商的都比較會經營感情，
辦公室裡的專任不是已經結婚，
就是有長久穩定的男女朋友了，
看的我實在是有點給他牙癢癢的。(= =)

因為早上很冷又下雨，就決定今天不騎車，
所以下班後我就坐上11號公車回家去。
為了閃避刺眼的閃光，我特地繞了遠路回去，
這條路上有一座大公園，行人不會很多，還可以去頂好買點東西喔！

走著走著，突然想起以前還住在東吳附近的時候，
那時還不會騎摩托車，只好每天都走路上學、走路回去，
而我住的「鬼地方」，要穿過一個公園(至德園)才會到，
這個公園，燈常壞，太晚有時還會關燈，
中間有兩個池塘又在山邊，有很多奇奇怪怪的小生物出沒，
所以晚上回家時都怪可怕的。
剛搬去的時候，有次被池塘裡突然飛起的鳥嚇到，差點滾進池子裡呢。
不過後來也就習慣了，反而有點享受那個環境，
夜裡，散步在至善路還有園子裡，感覺其實很好。
抬頭看看天空、月亮還有星星，聽青蛙的鳴叫，跟嗅著蓮花的清香，
心裡會有一種寧靜、清澈的感覺。
我就在這樣的時光中，慢慢的想著生命裡大大小小的事情。

走在公園邊上，我心裡想的，
是這兩天找來看的關於天秤座的文章，
我特別關注天秤座的愛情這部份。(XD)
自從看了那些文章之後，心情突然輕鬆了好多，
我想是一些省悟吧！雖然那些文章裡寫的人並不是你，
但總是可以抓到些大方向的，而這些東西，就這樣讓我放下了些執著。
我想，我更知道該怎麼自處了吧。

不過，對這樣的發展會有點感到惋惜，
現在的我比較平靜、理智，得失心比較小，
但卻因此少了點熱情，與那充盈心中彷彿將不顧一切的衝動，
其實我是不怕的，不怕別人說的，「愛一個人愛到沒有自己」，
因為我比誰都清楚，自己的核心究竟是什麼，只要把持住這最重要的東西，
無論自己怎麼變化，我相信我都不會迷失。
舊的自我如果被毀壞，那就建立新的自我就好了，
說不定新的自我會比過去更加好，更令我滿意也不一定。

熱情的降低真是可惜，但已經放下的東西，
要我靠自己再拾起，是有點困難的了。

喂，你說！
你想不想再一次在我身上點一把火呢？
點那種叫做「愛」的火。

最後送你一個情人節小禮物，
一首送給你的歌。

雖然我知道現在的你，沒有餘力想感情，
但我還是想跟你說
對不起，我愛你
http://www.im.tv/vlog/personal.asp?mid=1488082&fid=3590095

倒數第76天 － 有點悲傷的一天

今天得知之前在戒菸中心待過的一位督導，前幾天過世了。
是因為一氧化碳中毒。

她是我進中心時的帶我同理心團體的督導，
雖然之後沒有值同一個班，但遇到時都會打聲招呼。
她是個很溫柔的人，跟她說話會有一種祥和的感覺，
很舒服很自然，不會讓人感到壓力，非常好相處。
這樣的她，走了，才四十四歲而已。

我知道，人的生命其實脆弱的可怕。
所以我才那麼用力的握住，存在我心裡的悸動，
怕，錯過這次，或許就沒有下一次了……

倒數第77天 － 染頭髮的一天

星座好像有參考的價值。

前陣子版上出現關於天秤座的文章，
一位版友正在追求天秤男，對方的一些作為讓他失措，
於是向版上的大家求助。
對於星座我一向不太感興趣，頂多只留意關於自己獅子座的資訊，
不過，因為追求天秤座這件事，我也正在做，
所以對於這篇文章，我還挺關心的。

原文跟推文裡說的一些東西，說實在還挺有感觸的，
因為我正好都遇到了，比方說愛說好聽話、廣交朋友、不主動等等。
看完覺得幸好我衝的很快，所以沒有搞曖昧的狀況出現，
不然我可能會把自己搞得很慘。 (XD)
另一方面也開始擔心，習慣慢慢來的天秤，我是否招架的住呢？

我很少碰愛情，所以我不知道是不是只要我談感情，
都會像這次一樣，衝的那麼快。
一些朋友說我很誇張，明明才沒認識多久，
甚至彼此也沒接觸到多少，就一個勁的向前衝，
讓自己經歷那麼多心境的變化，
搞的像部獨角戲般複雜。 (獅子好像是滿有戲劇性性格的)
我自己也這樣覺得，
回顧之前那兩次情傷，有時不禁會感到好笑跟荒繆，
今天朋友問我之前到底在情傷什麼，我還真不好意思說出口咧。

會衝的快，我想是來自於，愛上一個人所造成的心理失衡狀態。
高中那次告白經驗，就是因為那時我覺得很「煩」，
所以才衝動的把話說出口的，說完之後感覺自己就平靜了許多。
而這次，我倒是挺喜歡這樣的失衡狀態，所以要說，
因為這樣才能繼續失衡，繼續有新感覺、有新發現。

然後，我會改變，
成為一個更好、更值得被愛的人。

倒數第78天 － 淡水好冷的一天

今天我到同事家玩。

我們三個兼任人員，到一位專任人員的家中做菜，
每個人要做一道，因為我平時遠庖廚，
所以我選了最簡單的清蒸鱈魚來做。
在母親凌亂的筆記幫助下，這道料理算是相當成功，
只是相當遺憾，我們買到的是假鱈魚(油魚)。

這位同事的家，是小夫妻的兩人家庭。
住在淡水的一個偏僻地方，有點搞不太清楚怎麼會買這裡，
不過似乎過的還算開心，兩個人的相處給我一種恬靜的感覺，
還有一種溫潤與和諧。

看著他們，我突然想到自己未來的光景。
這樣的兩人世界似乎不錯，共同的生活著，
雖然是郊區，不過房子倒是能夠大一些，
偶而招呼些朋友來家裡坐坐，還有多的房間可以當客房用，
附近停車很方便呢。
晚上超冷，不過，是一個讓兩人黏在一起的好理由，
窩在房間裡看看電視或DVD，空間裡洋溢著平穩的溫馨幸福。

我真的是想太多了，
但誰叫我認識你之後，整個腦袋越來越居家化了呢！(不是宅化)
看到這些居家光景，免不了把自己跟你代進去這些情境裡，
我還很認真的詢問，那間房子房價多少呢！
還真是傻的可以了。

我看等我有閒有錢時，來學煮菜好了，
這樣以後逛家樂福生鮮部門不用跳過，
就更居家了咧。：P

倒數第79天 － 年假最後一天

我覺得自己實在很自以為是。

我是一個喜歡思考的人，對有興趣的事會觀察蒐集資訊，
然後開始在腦中仔細推敲，設想一堆有的沒的，
比方說，
我之前打的那一些文章。

這有一部分是來自於對自己敏銳的自傲。
過去有一大段時間，我都用著一種旁觀者的疏離態度，
在看待生活週遭的人們，看他們說、聽他們笑，還有言行舉止，
所以現在第一人稱與第三人稱視點的切換，
對我來說還算容易。
加上這幾年來對同理的體會，設身處地的思考也不困難，
還有被自己的脆弱餵養而成的敏感心智，
建築而成我的自傲。

幸好，
我很討厭自己，所以我不盡信自己，我質問自己。
在這長久的內在自我對話裡，我終於體會到，
我思考所得的，只是「我的真實」，而不是「你的真實」，
兩者是不一樣的。
這並不代表「我的真實」是虛假的，它依然是存在於我心的事物，
這個特性，讓它確確實實的影響著我的一切。
但它只是真實的一半而已，另一半是存於你心的真實，
我在等，等「你的真實」進入我的世界，
讓我得以窺見真實的樣貌。

不過，「你的真實」終究只有你才有資格表達，
如果你發現，「我的真實」太過荒繆，
請你一定要告訴我。

倒數第80天 － 不好不壞的一天

我們適合嗎？
以我現在知道的你來看、從我發現到的自己來說、
屏除感性的成分去考慮、專注的用理性思考推論、
把朋友的觀點當做參考、再用最現實的方式去想，
答案，這個答案，我以最直接最赤裸的字眼來表達！
就是，
不 適 合 ！ (囧rz)

不過，我也很存疑，這個世界會有人適合我嗎？

我的心變的太快了。
透過自我內省的對話，我不斷的挑戰存在我心的一切，
所以只要有刺激進來，我很容易就會「變心」。
雖然過程中伴隨著失去原有狀態的焦慮，
還有不知未來何在的恐慌，以及自我的傷害，
但我卻停不下來，因為破滅後重新創造的我，太吸引人了。
而且破除的東西並不會消失，它會留下部分，
等待重新被我擁抱的一天，在那之前，它會持續豐富我的心。

那怎麼會有人「適合」我呢？
當我以自己的步調瘋狂起舞時，有誰能「配合」我？
不如我去配合你吧！
如果沒有人「適合」我，那就讓自己「適合」你吧！
反正，也只是我的一部分罷了。

不過，為了這個方向，我需要下一個定錨點，
就好像風箏雖然在天空翱翔，終究還是需要一根線牽著，
不然可就無法乖乖的在一個範圍，飛來轉去了。
我下的定錨點，是「專情」，
從愛情的開始到結束，只愛一個人。
這樣我才不至於飛的沒有方向，這樣你才擁有第一個拉住我的權利。

「專情」是我認真做的選擇，而不是存於我心的本能。

倒數第81天

好冷好冷，今天桃園雖然沒下雨，還是好冷。

拖拖拉拉的從棉被中爬出來之後，迎接我的是熱騰騰的午餐，
吃完午餐，跟著老爹窩在沙發上看AXN撥的凡赫辛，
看完之後四點整，立刻鑽進被窩找周公下棋，
六點半醒來，催促著母親煮晚餐，
跟姐姐一起看已經想不起來的電視節目，
吃完晚餐，雙親去睡覺，我跟姐姐繼續看想不起來的電視節目，
記憶比較清楚的是不受控制的遙控器，還有不斷被逼瘋掉的我們兩個。

真夠無聊的生活，不過卻是生活最常展現的面貌，

窩在沙發上冷的發抖的時候，我突然想起兩個人生活可能的樣子。
望著姐姐，未來會不會同樣的生活，卻是另一個人陪我呢？
和另一個我深愛的人。
想到這，心中感到一點的惆悵，
如果是未來的那個人是你，我想你應該不會跟我窩在沙發上吧！
比較可能的是，你在房間裡用電腦上網找樂子，
然後我獨自享受寂靜的時光。

你跟我適不適合呢？
這是個好問題，
不過，明天再說吧。

倒數第82天

今天晚上，我打了通電話給你，你沒接。
那個時間點，你可能正在下班的時刻，或是回家的路上，
所以沒接到，留下了未接來電顯示。

第一次，你沒接到電話，也是第一次我問自己，
「你會回電嗎？」
答案很快就出來了，不會。
為了這個答案，我開始思考，你曾說的話。
上次問你「怎麼沒有回信給我？」
你說「我不知道要回什麼呀！」
在一開始時，你曾告訴我
「那就慢慢來，先從朋友開始。」

你是否習慣先從相處開始呢？
在愛情的課題裡，希望先從生活上的接觸，
來尋找與對方相處的方式。
如果是的話，那我想你是不知道該怎麼跟我相處吧！
所以你不會回我的電話，因為你不知道要跟我說什麼。

明天問看看你好了，把時間抓晚一點，你應該接得到。
突然發現，我想說的東西累積了好多喔！
呵，說不定你會不知所措，
嗯～真有趣。：D


鬥我的一切，逗你的一切。

倒數第83天

今天我開始認真思考，通電話到底要講什麼？

我不太愛講電話，無論是跟誰講，都會有一種彆扭的感覺。
可是，似乎現在就只能靠電話跟你聯絡了。
在跟你為數不多的電話裡，每次結束後，
心裡就會升起一陣不滿足，好像少了點什麼？
會讓我掛上電話後，眉頭稍稍的皺一下，
不自覺的嘆一口氣，還有點點的失落。
這或許就是，我不會很常想打電話給你的原因。

只有一次例外，是小年夜那天。
那次，我問了我想問的問題，說了我想說的話，
雖然表面上不是什麼重要的話，但卻是深層內在自我的部分。
這讓我想通一件事，談論你是不夠的，我也想談論我。

但是，在我們談話的過程中，主題在你我的切換上出了點問題，
我們用生活談論你，你發生了什麼事？最近過得怎麼樣？
但，我是不談論生活的人，
對我來說，生活細節不是很重要，
重要的是我在時空推移中，所感受到的生命經驗。
這樣的不同，讓我無法自然的在談話過程中，談你之餘也說說自己，
現在想想，確實在電話中，我常常有一種有話說不出的感覺。

那怎麼辦，應該很簡單，就說吧！
反正唐突也沒什麼大不了的，
牽絆著我，讓我能「克己復禮」的東西，力量也不再強大了，
就更用力的把握住，我想要的東西吧！


這也算是「要活就要鬥」的精神體現吧，我猜。：P

倒數第84天

我回家了。

今天還是小年夜，所以家人們一大早就都出門上班去，
中午醒來，只有我一個人在家裡。
在原本熟悉的環境，面對滿屋子的空蕩，
寂寞總會猛地侵襲而來，
我想，這就是為什麼想跟著你回花蓮的原因吧！

幸好……
也習慣了，長假回家都是如此的，
然後看看電視、睡睡午覺，消耗下午的時光，等待該回家的人們。
悶的發慌，就是漫無目的的悶的發慌。
不過今天有一點點不一樣，
一如往常的悶，但腦袋卻多了點什麼，
多的，是你的存在。

癱軟在沙發上，胡亂轉著電視，
不知怎的，這樣的舉動似乎讓我特別想你，
一部部無聊的電影，一個個嘻笑的綜藝，
都無法掩去，想念你所帶來的焦慮。
所以我打了通電話給你。距離上次打給你有12天了吧！
雖然是不到兩個星期的時間，但感覺卻過了好久好久，
因為我經歷了好多好多，而感情也變得好深好深。

結束電話之後，
我知道，已經過去了，
這十二個日子，在我掛上電話的那瞬間，劃上了
靜謐無聲的句點。

明天還要打給你，因為你說「明天可以打給我」。

倒數第85天

昨晚跟小七與靖文聊太晚了，便借住了一宿，
早晨醒來，躺在小龍師姑溫暖的被子裡，
突然想起你曾問過我，是不是會認床？
我想是這樣沒錯，昨晚凌晨四點多睡，
大概十點左右便醒了，身在陌生空間睡的是有比較不好些。

不只是如此，上次颱風天姐姐回不了家，來我房間睡，
其實我那晚也睡的有點不習慣，
就是有一種跟平常不一樣的感覺，讓我沒那麼的放鬆。
那麼，如果是你呢？
一直以來總是一個人睡的我，如果有天能抱著你睡，
我是不是也會睡的比較淺，睡的不放心呢？
也許會吧！

不過，這沒什麼好擔心，總會習慣的。
就像我第一次的租屋時，在窗外的抽水機常會不時的發出聲音，
夜裡，在那個特別清幽的環境中，機械聲顯得非常刺耳。
曾經以為，我會被這個聲音搞得精神衰弱，
結果卻是在那裡過了三年的歲月，
它還是一樣吵，而我不知不覺習慣了。

我想我一定可以習慣，有一個人闖進我的生活的，一定。

看著身旁的空蕩，想著，如果你就躺在我身邊，多好，
而透過肌膚傳遞給我的體溫，想必會讓我更瘋狂的愛你吧！
想著想著，似乎有點痴了……

倒數第86天

今天晚上，我與社團的朋友談了一夜，
天南地北的聊，說著最近彼此的生活。
當然，也談到了感情，
就把這些日子我所的得到的想法，與他們分享。

那是關於愛慾所蘊含的創造和毀滅，
有點複雜，所以我用兩句話試著總結，
「永恆的愛，讓人失去熱情。」「害怕失去愛，所以現在才那麼愛你。」
對我來說，自己能保持一個對愛的熱情與追求，
是我對愛情的期待，而熱情的激發本身是需要一些不安的，
就像羅密歐與茱麗葉，就是因為有那麼大的困難橫亙在他們面前，
他們才能愛的如此轟轟烈烈。
所以我常質問自己，是否還愛你？彷彿愛隨時隨地都會死亡一般，
但也因為如此，每當得到肯定的答案時，總有一種愛重獲新生的感動。

與他們分享之後，小七姐姐回饋給我她的想法，引發了我一些思考。
小七分享她的感情觀，那與我是有所不同的，
確實，每個人有他自己的內在世界，有不一樣感情觀是很正常的事。
但我卻發現自己，其實對未來的伴侶有著期許，
希望對方能跟我有一樣的感情觀。
但這個想法其實很有問題，你的生命所凝結出來的東西，
跟我一定是不一樣的，所以重要的不是一不一樣，
而應該是如何在差異裡，互相的磨合相處才對，
去體會對方怎麼愛自己，而不是要求對方用自己的方式來愛自己。

這樣的察覺對我來說太重要了，
讓我對感情變的更實際一點，
非常感謝小七姐姐。^^

倒數第87天

好久不見！我早晨的笑容。

我做了個夢，這是我第一次夢見你，
在夢裡，你不知什麼原因住進了我家，
我緊張的擔心家人與你相處的狀況，
中間似乎有發生什麼情節，但我忘了，
只記得最後，我的父母都很喜歡你，
然後那天夜裡我撲到了你的身旁。
夢就到這裡結束，醒來後自然而然出現的，
是止不住的微笑。

我相信心的傷痛快要復原了，感謝這個禮拜陪伴我的人們，
這個夢會是我即將蛻變的預兆，如果沒有你們我可能做不到。
勇氣將能夠繼續積累，熱情將會不止息的蘊釀，
為了那即將降臨的，我的光芒。

現在，想你，我很想你。

倒數第88天

今天找了黃正妹出門，早上去拜拜下午在咖啡館聊天。
黃正妹是一個很好的感情傾吐對象，所以我找她的目的，
其實是想療情傷。

對，療情傷，療這個我自以為是惹來的情傷。
我想每個聽到這情傷怎麼來的人，都會覺得莫名奇妙，
因為你根本什麼都沒做呀！
但，沒有回應也是一種回應，我是這樣覺得的。

正妹說我傻，對你做了那麼多的猜測跟推論，
她說「你在談一個人的戀愛」。
我不禁笑了，也許就是這樣沒錯，
我收集你的一言一行，去分析去研究，
形塑出一個你的意象放在我腦海裡，然後與「你」相處，
讓自己上演一齣齣失魂落魄的戲碼。

可那些在我心裡產生的傷痛，是如此真實，
這段日子經歷過的一切，對我的生命是那麼的重要，
在我心中的積累，就是它存在過的証明。
一個人的戀愛，也很珍貴，我相信。
況且，單相思的我，除了一個人還能如何，
始終得不到你的參與，就只能在自己的世界裡活著了。

兩個人的愛情，會有誕生的一天嗎？
答案，不在我身上。

倒數第89天

今天跟前幾日一樣，又太早醒來了，
自從與你見面的那晚起，就一直是這個樣子，
頭一兩天是因為身體不適，而之後是因為心理不適吧。

不過這個早晨有一件事不一樣！
每天賴床時，我的腦袋在半夢半醒間，
會上演著一些浪漫愛情故事，通常是我跟當時有好感的人主演，
而自從認識你之後，這些故事就由我們兩個人演出了。
但今天浪漫幻想的主角不是你，是一個不知哪裡來的日本人，
像這樣由不特定人士出演的現象，過去都是在我沒有好感的對象時才會發生。

心裡有點驚訝，是不是我對你的愛消退了？
當時，我立刻進行另一件例行公事，
問自己「我還愛你嗎？」
答案沒有立刻浮現，我遲疑了。
這代表什麼？
恐懼，不知怎地，襲上了我的心頭……

突然醒來的日子還持續著，
唉～
過去一次睡飽八小時的日子，什麼時候會回來呢？