Ｎｏ.３ 相信的勇氣

要去當兵了，
當完兵的我不知會變成什麼樣，
退伍後的我又會到哪裡去呢？
可能會到台北討生活吧，
準備著研究所考試，然後再過一年的我，
會到哪裡去呢？不知道會不會考上，
如果沒有那我會做什麼工作呢？
未來充滿著未知，
所以對於愛情難免恐懼著。

可是，未來總是未知的，
當完兵之後，未來依然是未知的，
大一的我，想像不到大二的我的樣子，
大三的我，想像不到大四的我的樣子，
即使是待在同一個環境，面對著同樣的人，
人仍然會遇到很多未知的事，
然後改變、然後成長，
為甚麼我該害怕當兵的未知呢？
那些曾讓我克服難關的勇氣，或許我是不小心遺忘了。

怎麼會遺忘了呢？
那堅強獨立的自己，那溫柔體貼到令人心疼的自己，
那固執倔強的思念，那只要點溫暖就能存活的愛戀，
那從未招惹任何桃花的生活，
那討厭愛情友情牽扯不清的態度，
我了解的自己是如此成熟的面對世界，
而我怎麼忘了相信自己呢？

在這個離入伍剩不了多久的時刻，
我相信著自己，也有著相信你的勇氣，
那你呢？
我想你是相信自己的，但你是否想要相信我？
勇氣，只有自己能夠給自己。

Ｎｏ.２ 康復

最近過的有點孤單，
突然間，他們都不見了，
不知是怎麼回事，但我想應該不會是封鎖我吧。
不再為一個人而七上八下，
好久不見了，這樣的日子。

沒有接觸、沒有互動，
只剩往自己內心探詢的幻想，
那每個突如其來的夢，
不真實卻也告訴我好多事情。
心底那混亂不清的池水，
隨著時間逐漸的平靜了，
那些努力和那些改變帶來的收穫，
現在正靜靜的躺在池底，清楚的存在於我的心中。

刪去那些電磁訊號之後，回憶彷彿就煙消雲散，
或許該這麼說，是沒有什麼東西能挑起我的回憶了，
如果他在我的生活裡留下什麼難以消除的痕跡，
或許我就無法那麼快的走出失敗的陰影，
這份愛停在這裡，可能是我唯一得到的幸福吧。

將近一個星期沒有你的消息，
你過的好嗎？告別交心的朋友同學，
回到家後有沒有好好的跟家人相處呢？
希望你一切都好，相信你一切都好，
等你上線後，我想告訴你這幾天我所想的，
有些期盼與一點渴望，還有無法避免的恐懼。
雖然這幾天我亂花錢，似乎快把旅費給花掉了，
但就算是要跟家人舉債也還是要去的，
到台南，我會去找你。

最近過得有些孤單，
孤單不是對我的懲罰，那是鞭策我繼續追求愛情的叮嚀，
雖然現在的我有點跛腳，
但還是會向前邁進的。
「想愛就不能害怕會有傷痕，
沒有人完整，卻有人能信任，才找到永恆。」
最近聽的一首歌這樣唱著，
如果因為害怕而怯步，那我應該什麼都得不到吧。
想到達明天的話，現在就要啟程了喔，
親愛的我。：）

Ｎｏ.１ 新的腳步

前幾天跟我的好朋友詩蕙同學到淡水散心，
淡水對我們來說是個有特殊意義的地方，
我們總是在心情不好的時候想去造訪那河邊，
特別是想要咒罵發洩一些怨氣的時候。
最近我結束了一段長達半年的單戀，
而她似乎也遭遇感情的問題，
於是我們相約到淡水去丟鐵蛋發洩，
也順道聊聊彼此的近況。

與好朋友聊天是很開心的事，
可以毫無顧忌的述說很多自己的想法，
不用擔心對方會誤會你，或是因此看不起你，
或許該這麼說，就是因為可以這樣安心的坦白，
所以我們才能成為好朋友吧。

一邊說著一邊思考著許多問題，
為什麼沒有人追我？
我是不是沒有性吸引力？
立刻追尋下一段感情的我會很隨便嗎？
其實很多道理我都懂得，
只是當自己身陷其中，一時之間就想不出來了，
幸好我有好朋友，他們願意告訴我最真心的話，
讓我能夠想起本來就存在於我腦中的答案。

為什麼沒有人追我？
因為我不好接近呀，不是「沒有人追我」而是「我不讓人追」，
我的交友習慣、生活模式、處事態度，
讓我跟圈子的來往不密切，當然就無法有些機會囉。
過去我覺得這些限制了我，但經歷一些事後，
現在的我卻覺淂這些東西，其實是在保護我。

我是不是沒有性吸引力？
對，真的沒有，
雖然我每次說我還是處男時都惹來一陣驚呼，
但這卻並不代表我是個有性吸引力的人。
或許真的跟沒有經驗有關吧，
我的眼神裡沒有絲毫的誘惑力，
加上我在身體接觸方面的顧忌，
沒有性吸引力好像也是沒有辦法的事。
破處可能會改善一點，但ONS我玩不起，
心裡有人時也沒有意願跟其他人做，
或許未來某天我沒有在意的人時，
再考慮是不是要找「教練」來實地操演吧！XD

立刻追尋下一段感情的我會很隨便嗎？
我想重要的不是間隔的長短，
而是自己是否已經整理好紛亂的心思，
想清楚自己想要的是什麼了嗎？
有沒有跟過去做一個很好的了斷，
真正的走出傷痛了呢？
我曾經驗的傷痛並不會因為我一個禮拜就走出陰霾，
而顯得廉價且不珍貴，
我不應該去貶低或質疑我健康且充滿力量的心，
我該為自己能調適的快速且完備而感到驕傲。

走過這半年，我依然是那個成熟懂事的定之，
現在的孤單不是對我的懲罰，
那是鞭策我繼續追求愛情的叮嚀，
身為一頭獅子，追尋是我的任務而不是咒詛，
打開真摯溫柔的心，我不畏懼遊獵的槍手，
總有一天，會得到懂得欣賞我的處女心。

Last Song

這是我送給K的最後一首歌。

http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/4458459
江蕙 - 我愛過

作詞：王武雄　作曲：林東松

冷冷的雨　親像是無意義的閒話
嘸通來渥洷我的生活　我的一切該問的其實你攏問過
關於愛情　甲人討論只是夯枷
兩字緣份啊　是最後的我的解釋

失去的　我感謝天地　
肯賜乎我有一個愛你的機會
得到的也已經真多　
我嘸是最後你欲選的彼個
冷冷的風吹來　我的心疼亂亂飛
一聲再會吧　已經無怨嗟

免講稍多　心酸像雨水已經落地
既然是我家己的生活　請你相信該想的其實我攏想過
關於愛情　感謝過去你的奉陪
一句真心話　
謝天謝地　我有愛過

Ｎｏ.２３ 不安

一邊運動一邊思考是件好事，
可能是運動產生的腦內啡的影響，
本來悶著頭想拿不定主意的事，
突然之間就豁然開朗了，
發現了一些事，也決定了一些事。

我是個喜歡被黏的人，
知道這件事也有一些時日了，
但直到昨晚，我才了解這到底是怎麼一回事。
一個會黏人的朋友跟我說，
他之所以會黏男友是因為他很容易有不安全感，
我想這是種對愛的疑惑，
「對方到底愛不愛我？」帶來了不安。
很奇妙的，喜歡被黏的我，之所以如此也是因為不安全感，
但不是「對方到底愛不愛我？」帶來的，
而是「我到底愛不愛對方？」帶來的，
不是對愛的疑惑，而是對能否愛人的恐懼。
對方黏我的舉動，能夠創造一些讓我付出的機會，
當我因為黏而做些回應時，
我想我就能從這些作為裡去感受「愛人」了，
展示我的愛除了安撫對方的不安全感，
也能撫慰我的不安和恐懼。

回頭去看自己的單戀才發現，
每次的難過都是因為感覺到自己可能無法愛他了，
或許這才是裂痕的真面目吧！

不確定帶來不安，不安帶來難過，
那麼不想難過下去的話，就讓一切清楚，
「可能無法愛他」，將「可能」拿掉就什麼都清楚了。
所以昨晚我敲了他MSN，也為這段單戀敲了喪鐘。

原來還是會難過呀…
昨晚那一瞬間，我果然還是逞強了，
強顏歡笑的說些屁話，現在想想還真是討厭。
「最糟就是這樣了，我將會越來越好」
只希望昨晚說的這段話能實現就好，
一定會的，會吧。

結束之日

結束了，
與他之間已經結束了，
僅用這首歌紀念現在的我。

http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/4452348

Ｎｏ.２２ 夢想

最近的生活過的很空洞，
渾渾噩噩，每天醒來也不知道要做什麼，
吃飽睡睡飽吃，難怪復胖了一點，
簡單的說，這種生活呀，
就是「虛擲光陰」的感覺。

今天突然思考到「夢想」這回事。
我常想像有天變成大富翁之後的生活，
還有很多人追求不知道該如何是好的狀況，
當然變成大明星受盡萬人愛戴這種事我也想過，
但這些並不叫做夢想，而是妄想。
夢想是一種人追尋的生活目標，
我們會去努力的去實現它，而不僅僅只是想像而已，
然後我們就知道現在的自己該做什麼了，
然後我們就可以驅使自己去努力生活了。

我沒有夢想，這大概就是我的狀況吧。

我花去不少時間檢索過去，
發現我從沒有懷抱過什麼接近「夢想」的念頭，
或許對不成熟的孩子來說，還無法了解夢想的意義，
但我這個傢伙，似乎連基礎的「作夢」都辦不到。
做著該做的事，不是為了達到什麼，只是為了生存下去，
難道說「活下去」就是我的夢想嗎？
在這個和平的年代，以這當作夢想的我豈不是太過悲哀了？

不是的，
我突然想起我曾有過的一個夢想，
那段追尋夢想的日子，雖然辛苦和遇到不少挫折，
但過的很充實，而且在跌跌撞撞中也成長了不少。
還記得我曾說過一段話，意思大概是
「未來當我回想起這段時光時，相信我會帶著微笑。」
我依然相信未來會是如此，即使現在的我正在遺失夢想的低潮中。

如果不是遺失了夢想，我怎麼會回到這樣的狀態呢？
回到這個認識他之前，尚未懷抱過夢想的我，
直到現在我才明瞭，懷有夢想是件多麼美好的事。

或許我這一生就只會有這個夢想了吧，
雖然曾經失落，但未來我應該還會重新拾起它，
不知道要經過多久，一天？一週？一個月？還是一年？十年？
如果沒有完成這個夢想，或許我就無法再擁有另一個夢想了。

我的夢想
「痴痴愛著一個痴痴愛我的人。」
比想像中的困難喔，
至少對我來說。

Ｎｏ.２１ 那些男孩

我想起，那個我曾喜歡的男孩，
或許是那在社團街前的擁抱，
才讓我突然掉進這異男的陷阱。
他比我矮些，是個肉壯型的籃球好手，
還有一付令我羨慕的雪白牙齒。
還記得某天他觸碰到我耳朵時，
那傳遞過來的手溫，
直到隔天仍令我心思不寧。
後來，跟他之間的交情隨著各自忙碌而變淡
我想現在，也不能做些什麼了。

我想起，那個我喜歡的男孩，
與身高不搭的一個嬌羞動作，
讓我開始注意著他。
前陣子得知他與男友分手了，
不知道是什麼因素，但似乎是和平收場的樣子，
還記得他前男友曾對我說「他是我的天菜」，
如今戀情告吹，想想還真是感慨。
他還是跟以前一樣，出現在我身邊時讓我有些不知所措，
總是不停傻笑著，什麼成熟穩重都不知道飛到哪裡去了。
朋友還開玩笑叫他幫我破處咧，
雖然我們三人笑鬧著說著這件事，
但有機會的話，我想我願意一試。XD
從喜歡他時，他單身然後交男友再恢復單身，
到現在差不多也有一年了，
彼此有所交流大概不超過十次，
因為我從來沒有思念過他。
我想現在，也不能做些什麼了。

我想起，那個我喜歡的男孩，
三八阿花的死小鬼，在他身上我看見好多快樂。
不知道他都在想些什麼，總是跟他嗆來嗆去的，
誰叫我跟他兩個人都是毒舌派呢！
可是呀，我是個想疼惜對方的人，
我們相處的方式大概就註定了我們之間不可能，
他還跟我說過「我不需要愛情」，
雖然我知道這不過是逞強，
但我卻不想也不能為他做些什麼。

我想起，那個有好感的男孩，
契合的感情觀，讓他趁隙佔據了我心中一塊小小的位置。
嘗試著避開說出直接的言語，
想說自己或許也能搞點曖昧，
但過沒多久還是抵抗不了自己的本性而破功了。
坦白而直接的告訴他我的感情世界，
他說「就算真的有出現喜歡你的人 也會因為你一開始的自白，感到怕怕的」，
我說「我真實的狀況就是這樣，與其等到喜歡上我才知道，
不如早點知道再好好思量要不要陷進去」。
真誠是我最重要的價值，即使我將因此而失去被愛的可能。
我不想傷害他，
所以現在，也不能做些什麼了。

我想起，那個我曾愛過的男孩，
所有的一切都在這個部落格。
我想要的，他無法給我，
而他從來沒向我要過什麼，
雖然他曾說過需要我，但我卻什麼也感受不到，
即使我是那麼的用心認真的去感受，
但依然什麼都感覺不到，
當局者迷，或許就是如此吧。
半年了，最後我還是走到這步田地，
還能怎麼辦呢？失去愛人力氣的我，
也不能做些什麼了，
也不想主動再做些什麼了，
也不願依靠理性保護些什麼了，
什麼都沒有了，我還能喜歡你多久？
即使，我仍然會因為一篇文章，
感到擔憂、坐立不安，失措焦急的等著你上線，
想知道你現在好不好，
但我還能喜歡你多久？
過去那些我喜歡過的男孩，
現在已經不關懷、不思念、不渴望，
就像旅途中看過的美景，雖然曾是那麼動心，
但卻再也沒有去追尋的念頭，
所以我什麼都不能做了。

我還能喜歡你多久？
我們會這樣嗎？
會嗎？
會吧。

Ｎｏ.２０ 想

我好想你。

昨天早上被姐姐叫醒，拖著惺忪的眼睛載她上班，
回來後趕緊補眠一下，因為中午我要趕赴一個好朋友的約。
坐著巴士抵達台北，突然感覺很奇妙，
這個住了好久的台北城，怎麼已經泛著股陌生的味道？
兩個人在西門町見了面，隨便的找家店吃中餐，
雖然這是家爛餐廳，但心情還是不錯，
畢竟跟她也有一陣子沒見了，加上她又是個話多的人，
我們聊天聊的很開心。
她說著最近認識的新男人，
還有週六準備到台南參加學弟畢典的事，
我說著最近我的難過，以及目前的生活規劃，
update彼此最新的感情近況，
我鼓勵她試著與新男人多些互動，她靜靜聽我述說安慰著我。

後來我陪她去買禮物跟訂花，
我跟她的品味差異頗大，所以過程中我沒有出什麼意見，
她也常跟我抱怨，每次陪我去買東西，
最後我都對她的意見不屑一顧，
但我還是喜歡跟她出門逛街。
和她在一起有種生活的味道，
即使我們有些興趣不同、品味不同、觀念不同，
但仍能互相尊重和諧的相處著。
我們曾約定如果都考上政大就一起租房子住，
雖然今年我們都沒考上，未來我也不可能考政大了，
但或許還有機會能住一起吧，我期待著。

晚上回到家裡吃媽媽的愛心晚餐，
她總是說自己的手藝不好，事實好像也是如此，
但那份心意卻讓我很溫暖。，
搬回家後，她常跑進我房間裡囉哩囉嗦的，
有點煩，不過現在的我已經能夠了解那些話語裡包含的關心了，
待在家裡也才個把月的時間而已，就隨她去吧。
家庭生活也許就是這個樣子，很多小小的瑣碎的事情，
當中卻常包含著深刻的感情，
友情、親情，那愛情呢？
昨晚早早就寢，因為昨天奔波讓我有點累，
而且隔天一早還要載姐姐去上班。

醒來，第一個進入我腦海的，是你。
我才發現，昨天似乎也是如此，
醒來時、坐車時、聊天時、逛街時、吃飯時、被念時，
總會不經意的想起你的事，
想那天我說的話，想那天你說的話。
彷彿剛認識你時那樣，但卻少了當初那種笑容，
一種癡癡的、傻傻的笑容。
我畢竟不是鳳凰，浴火重生這種事不可能發生，
還能殘留著這股思念，我已經很幸運了。

明明是想與你相處時自私ㄧ點，但現在的心卻是個半吊子，
自私不起來，要無私好像也做不到，
卡在這尷尬的處境，不知道該怎麼辦。
時間會帶著我的感情前往何方呢？
雖然我的心已不再鎖著，
卻也不知道除了你，我還能不能夠將誰放進我的心。

唉～
隨便它了。

Ｎｏ.１９ 淚

「我的心裂開了。」
這句話出現在我的腦中已經一個多月，
它總在安靜時突然浮現在我的思緒，
彷彿沒來由的，我不知道這代表什麼。
現在我知道，伴隨著最深沉的痛楚，我知道了。

我的心裂開了，而我的愛隨著縫隙，漸漸消失了。

我曾經因為發現自己能夠愛人而欣喜若狂，
所以當我發現自己的愛居然漸漸流失時，我才那麼難過。
最不堪的是，我努力的想盡辦法去修補，
我調整自己、我更愛自己、我放下期待、我放棄心酸，
可是這些都沒有用，我沒有辦法修補它，
可能是它本來就太過脆弱，
我只能眼睜睜的看著，我最珍貴的寶物逐漸的消失。
我突然了解安樂死的意義，
與其無力可回天的痛苦拖著，何不乾脆的送他一程，
狠狠的痛過一次就好？

是呀，狠狠的劇烈的痛個一次，
但真的只會痛一次嗎？
掐死愛的方式只有毀滅承諾，
可是毀掉承諾，我根本不會快樂。
因為我很恐懼，我害怕會傷害到K，
傷害他我所建築的心會因此崩潰的，
我是怎樣的人、我的感情觀、我的價值、我的自信，
都將經不起我嚴苛檢驗自己的習性，
然後除了空白跟虛無，我的愛情將什麼都不剩。

我可以選擇欺瞞自己，假裝什麼都沒發現就這麼過下去，
等到承諾自然消滅的那一天，再來看看我的愛還剩多少。
也可以選擇狠狠的在我心上砍個一刀，然後等待那遙遙無期的復原，
掐死愛，承受不知何日才能再愛上人的無力。
哈哈哈，我真的希望自己是個傻呆的人，
那我就能夠欺騙自己了。

最後，我選擇了第二條路。

今天是認識你以來，最難過的一天。
我想你應該無法了解，那個問題我是抱著什麼心情說出口的，
也不知道這幾天我是怎麼過的，
幸好我已經搬回家了，所以能從家人得到些溫暖，
不然我想我無法承受這些結果吧！

謝謝你的關心，這份心意很感動我，
所以我還能夠喜歡你，
曾給過你的關心、溫柔跟了解，並不會因此消失，
或許我還能多給你些身為朋友的幽默跟戲謔，
你依然是我最喜歡的人，
只有一個地方不同而已，
就是我將不再為了你鎖住我的心。


其實，我只是希望有個人來愛我而已。

Ｎｏ.１８ 無盡的自由

假如人真有「本質」這種東西，
我想我的本質，應該是自由吧。

前陣子有一位朋友，他被人說是個「PLAYER」。
他的行為或許在旁觀者的眼光中，
真的是個傷害別人感情的玩家，
但曾有幸跟他深聊的我，不這麼覺得。
他在感情上是個很單純的人，單純到他無法去體會跟了解別人的心意，
一個不懂別人心意的人，要怎麼去玩弄對方呢？
他的言行舉止會讓人感覺不安定，
但我發現他的內心對於感情是有點死心眼的，
當認定對方的時候，他會蠻忠於這段感情。
雖然他有很多朋友跟約會，也可能有很多機會遇到感覺不錯的人，
可是，他最終還是會回到正牌男友身邊的，
也不會去做一些破壞感情的事。
他呀，沒那個條件當玩家的。

真正能夠當玩家的，是我。

最近深刻的體會到，我的內心是不安定的。
一些朋友會說，我為這段單戀做了好多事，
還有些朋友說，我為這段單戀把自己鎖的好嚴重，
有個人說，我很專情、很偉大。
但如果我是安定的，何必去做這些事？
要去做這些事，去圍著、綑綁著自己，
不讓自己飛，讓我自由的心停留在某個地方，
否則灑脫奔放的我，或許會劃傷那真切待我的人吧！
敏銳專注地透析人心的腦袋，
加上來去自如、難以捉摸的心，
所謂的玩家不就是如此嗎？

難怪我是如此的掌控自己，
難怪我是如此的封閉自己，
難怪我是如此的限制自己，
因為恐懼，
恐懼那被拋至無垠自由，毫無界限的自己。

如果我只聽的到你的聲音，
如果我只看的見你的生命，
如果我只讀的懂你的表情，
如果我只聞的出你的氣息，
如果我說的每一句話都只是為了你，
或許我就可以安安穩穩的待在你身邊，
但做不到，
因為我的心還在我的手上，並不在你的心裡。