Ｎｏ.１４ 緊黏

在愛情裡的我究竟會是什麼樣子？
我真的很想知道。

前晚與你談到愛情的黏和纏，
你說那樣的自己，使你感到很疲憊，
我想或許更多的是恐懼，
恐懼那瘋狂執著的自己，
於是，我想了很多。

關於愛情，沒有經驗的我很多時候只能憑藉著想像，
拿出友情與親情的經歷，去推測在愛情裡我的模樣。
我要的是什麼？而我又能承受些什麼呢？
孤單的我是否要的就是緊密的愛？

我的性格太過孤寂，
對我來說獨身似乎已是我生活的常態，
總在有意無意間，發現自己將自己帶往孤單的路上，
似乎該為此感到悲哀，
但經過這些年，我早已漸漸習慣那種孤單的滋味，
甚至能開始為自己的灑脫感到驕傲。

可是，人終究是群居的動物，
即使與旁人維持著平淡的關係仍然能活的下去，
但我還是有著一份奢望，
能有某個人緊緊的在我身旁，
是的，性格極端的我，
在獨立冷靜的習性背後，隱藏著對瘋狂的想望。

在愛情的我或許才會是那個緊黏著對方的人，
那不是指外在行為上的，
而是藏在我心中的那份情感，
雖然我的行為可能讓你感到冷漠，
但在我心裡，我是多麼想貼近你呀！

我想，這就是為何我並不畏懼愛情裡的緊黏舉動，
這是我缺乏的，是我追求的，
無法在我身上主動實現的，
是我所祈求的存在於你身上的狂熱。

你說或許當他降臨到我身上時，我會感到害怕，
現在我想對你說，
「如果我會感到害怕的話，那為何我仍痴痴追求呢？
那存在於你身上的不安，以及苦痛。」

Ｎｏ.１３ 遺忘

從出生那時算起，
我應該已與數百人有過生命的短暫交會，
鄰居、師長、同學、朋友、同事。
在這些人當中，
是不是有許多人如同我一般，
早已記不得他們的臉孔？
時間的洪流可以沖刷走許多東西，
帶走笑、帶走悲、帶走喜怒哀樂，
消蝕掉以為會刻在腦海永不退去的記憶。

我不是個很容易被記得的人，
沒有發光發熱的本錢，
也沒有足以適切表達自己的智慧，
在別人的眼中我就只是某個存在的人而已。
為此，我曾流過眼淚，
我更加的龜縮進自己的世界，
不積極的交友態度，是因為恐懼，
假如付出之後依然沒有辦法在別人心中留下些什麼，
我想我會被傷的更重吧。
就這樣活過幾年，
現在的我已經逐漸那自艾自怨的想法，
但已經失去的似乎回不來了，
我只能試著去習慣，被遺忘。

被重要的人遺忘是什麼感覺呢？
時時刻刻掛念著你的我，
假如無法停留在你心中一時半刻，
那我會被劃出多深的傷口？

不知道，我也不想知道。
忘了吧，請讓我遺忘。

Ｎｏ.１２ 喜歡？愛？思念。

單純的思念，稱得上是喜歡嗎？
我找不到答案。

今天和朋友閒聊時，她問我是否還喜歡你？
突然間，我不知道怎麼回答這問題，
我唯一能夠肯定說出的，只有對你的思念。
其實我也已經思考這個問題許久了，
但答案卻總是無法釐清，
這當中迷惑著我的是這單純的思念。

過去的我毫無疑問是喜歡你、愛你的，
就如同每個單戀的人都會有的經歷，
我的心隨著你起伏不定，
會因你的一句話而開心整天，
也有過發現一些事情而心灰意冷，
愛戀與嫉妒、期盼與失望、笑容與哀愁，
這酸甜苦辣的百般滋味，
想必就是人們口中說的「喜歡」所帶來的感覺。

假如這就是喜歡唯一的樣貌，
那麼現在的我應該不算喜歡你。
現在對你的感情與過往不太一樣，
會有這個察覺是來自你與你乾弟的事情，
照理來說，我應該會很難過很傷心但我沒有，
是有一些失落感，但更多的是為你感到開心。
喜歡上一個人對你來說並不容易，
那些過去的風雨是如何綑綁著你，我了解，
所以我才如此的希望你能把握這個緣份，
去取得幸福的可能。

希望你能得到幸福，這個念頭始終沒變，
但心境卻不相同，
過去的我想起這個念頭是有些心酸和哀愁的，
現在的我卻少了皺眉多了笑容。
我思念著你，我知道這不是朋友的那種思念，
除此之外，也有著無私的關懷，
我知道這不是愛情的那種緊密交纏的關切，
而是朋友般，保留距離來緩衝包容的心態。

我想我之所以無法回答這個問題，
就是因為這兩種感情的交雜，
我已分不清這是愛情還是友情，
無論答案是肯定或是否定，都無法切合的描述我的感情，
可能就像我那時對你說的，
「你在我心中已佔了一個特別的位置。」
這份情感也被我特化成難以歸類的東西了。

可我幹麻這麼做呢？
或許只為能一輩子陪伴你而已，
未來你會與許多人相遇，
當中或許有著緣分，因此你們進而相戀，
未來我也會與許多人相遇，
可能也會有些戀曲，
但我還是能夠陪伴你的，
因為我們至少會是朋友。

如果情人無法達到永遠，
那麼朋友是不是比較容易達到呢？
我也沒有答案。

我只有思念。