Ｎｏ.８ 決定

慢慢平復，
夜裡想起他的時間也慢慢少了，
放棄原來真的是堅強的第一課。

其實我有要求復合，
而他也答應了，
但當我再次見到他時，
兩個人略顯尷尬的氣氛，
讓我真正的醒悟，
有些事情過去了就已經過去。
想來也是，
畢竟我們都不是一時意氣用事才做出分手的決定。
我想是我錯失了許多愛他的機會，
現在想要去愛他已經來不及。

我有個朋友最近常跟愛侶吵架，
感情已經談一年多，
還是會為了些雞毛蒜皮的事吵架，
其實，哪對情侶不吵架呢？
「還在磨合」於是他這樣對我說，
但我不禁懷疑究竟兩個人是越磨越能體諒彼此，
還是說磨掉的是彼此愛人的耐性？

我想或許是我磨掉了他的耐性，
雖然我們沒有吵過架，
但對於內心疑惑總是直言不諱的我，
應該傷害他很深吧，
於是感覺淡了沒了，心也漸漸不再向我開啟了。
而我又何嘗不是呢？

我並不後悔自己曾說出那些話，
因為那時的我也有著不得不說的心境，
只是可惜我們在錯誤的時間相會，
也沒有足夠的智慧去面對一切。

後來我把一直捨不得丟的幸運環，
狠狠丟到百貨公司的垃圾桶，
即使我是多麼捨不得，
還多麼眷戀那個吻及擁抱，
我愛他，於是只好選擇放手，
頭也不回的走了。

愛，如果是讓兩個人傷痕累累，
不如珍藏這段情，讓彼此自由，
我猜想你也是這樣想的吧......

12月休假日

2/5/9/11/15/18/20/21/26

Ｎｏ.７

分手，
雖然早有心理準備，
但仍不爭氣的在路邊哭了。

以為可以稱過去的，
但看到他的第一眼，
我就發現，
他眼中已沒有以前那種感覺。

有些氣自己，
因為在看到他時，
心中竟仍有開心的感覺，
即使是一瞬間，
我也了解，
就算經過這些時間，我還沒有割捨下這份情意。

至少曾被溫暖過，
在我受盡傷痕，無力去愛人時，
他曾愛過我。

Ｎｏ.６

沒見到你的日子，
大約有二十多天了，
你想我嗎？我很想你。

沒有你的日子，
跟往常沒有什麼兩樣，
忙碌的上班，匆忙的下班，
上網或看個電視，
然後躺在床上，
被寂寞包圍著入眠，
這幾年都是這樣的，
彷彿一輩子的孤單。

等著你的出現，
等著你的訊息，
等著你的愛情。
知道你生活的壓力，
所以總是在心裡為你找藉口，
告訴自己不要給你壓力，
但當發覺自己竟都是靠著網誌了解你的生活時，
我才發現，原來你已經在逃避我了。

我知道的，
我是你生活中次大的壓力，
所以在你心中我總是排在最後面，
無法放棄的家人，
無法無視的經濟，
或許只有愛情能夠暫且放下，
不用去想什麼，不用去付出什麼。

我無法形容當痴痴等著你，
而後知道你和朋友四處遊玩時的心情。
以及你明知因為新工作而無法見我，
卻從未親口告訴我你無法履約時的心情。
當你說是因為怕我花錢時，
我才明瞭，即使我說了那麼多次想見你，
你仍舊沒發現那就是我真正在乎的願望。
當你的生活突然有個喘息的時間，
你有想起我嗎？有希望我去找你嗎？
有希望我就在你身邊嗎？

你其實需要被愛，
無條件的被人愛著，
因為現在的你已經沒有心力去愛去付出，
當初你給我的承諾，
我想是守不住了吧。

親愛的小威，
請你多傾聽自己的心，
當你能聽見自己真實的聲音，
我想你才能聽見我，
了解在我心中，對你的感情。

9811休假日

4/9/13/14/17/21/24/27/28
提供各位參考

Ｎｏ.５

前晚你跟我說，
你要去花蓮當志願役士兵。
聽見後，我沉默不語，只是望著你。

「我的家人希望我去」你這樣跟我說，
其實並非第一次談到這個問題，
所以我能體會，有的時候為了家人，
並須得做些犧牲。
你才19歲也還沒當過兵，
因為點失誤所以沒考上大學，
對於現在的你而言，
既無法找到好工作，也不知道明年是否考得上理想的學校，
更重要的是對於極需用錢的現在，
你無法幫得上忙。
我了解客觀上對你和你的家庭而言，當志願役是最穩當的選擇。
可是你自己呢？你願意犧牲嗎？
你說「母親為了你們兩個小孩，犧牲了很多」，
於是我了解了，你對家人的情感，
讓你願意為他們而下這個決定。

後來我告訴你一句話，
我不想談遠距離戀愛。

這段感情其實從一開始就有些問題，
我們不夠了解彼此，
只用著片段的認知就決定在一起。
所以我總感到疑惑，
覺得自己似乎無法完全投入，
於是我向你說了自己的感覺，
雖然傷害了彼此，
但自那之後對於愛情卻越來越感到甜蜜。
黃正妹說「隨著時間發現對方越多，就會更加愛對方的」，
我以為我們會像倒吃甘蔗越吃越甜，
可是......

「你不要去」我說不出口，
如果家人與情人要擇一，
我想我也會選家人，
家人才是永遠的，對吧！
我怎麼說的出口呢？
但我卻又清楚的知道，
遠距離的感情我不行的，
我需要陪伴，我需要真實的體溫，
當我寂寞時，電話簡訊及時通，
都比不上一個熱切的擁抱。

人生或許就是這樣充滿了無奈，
沒有是非對錯，
只是有時候我們在心中最重要的人事物，
並非一致。
你離開的那晚，我哭了一夜，
沒有氣憤沒有怨懟，
只是充滿了無奈，和對你的思念，
我才發現原來自己有多麼愛你。

你說你要去花蓮當志願役士兵，
我說我不想談遠距離戀愛，
你說懂了，
於是我們開始，迎接終結的到來。

希望最後一刻，
我們腦海充滿的，
是在愛情中彼此最燦爛的笑臉。

Ｎｏ.４

很抱歉讓你受了傷，
聽見你哀痛的聲音，
我的心也不好受。
你的脆弱一如我的預料，
在你生活中承受的壓力我也能夠體會，
即使如此，
仍做出告訴你那些話的決定，
希望你能夠了解。

還記得剛認識的時候，
你說我是個怪咖，
我自己也是這麼覺得，
因為太過現實面對自己的我，
在很多人眼中是個難以理解的傢伙。
我想你可能不了解我為何這麼做吧，
說著令你傷心的話，
一點也不夠貼心。

對於感情你是個小心翼翼的人，
害怕去付出也害怕受傷害，
雖然你告訴我你想去愛人，
但其實安穩的你，
是期待著不用奮力追求也能得到的溫暖，
就像我一樣，
是的，我們兩個沒有什麼不一樣。

我們其實各自活在自己的世界裡，
靠著想像的愛安慰自己，
認為這樣就夠了，慢慢舔拭著傷口，
用力的保護自己，
忘卻了憂喜與共的承諾。

於是發現這點的我，
向著你的心出發，
雖然我知道你會痛，
但我還是告訴你了，
奮力的敲壞你的心殼，
告訴你「我在這裡」，
真正的我不存在於你的心中，
而是在你心底之外的世界存活。

我用著自己的方式努力著，
努力的去愛，努力的去被愛，
期待你能了解，但或許你不會了解，
但至少希望你能明白，
做這些都是因為，
愛。

Ｎｏ.３ 關閉

感情發展至此，
我不得不正視自己，
其實我還是很愛你的，
雖然有著很多寂寞，
雖然有著很多狼狽；
雖然沒有很多幸福，
雖然沒有很多想念。

我想，向你索求的我，
也許是個太過自私任性的自己，
但這又何嘗不是種愛你的方式呢？
也許是那時我們說的話，
讓我這樣決定。

可是呀，
愛一個人，最重要的不是付出多少，
而是對方能感受多少。
所以用著奇怪方式去愛的我，
或許並不算是愛你吧！
你感受到多少呢？
不是知道，而是感覺到多少，
為了你我所敞開的心扉。
傾聽自己的心並不容易，
對你，我不想要求更多了。

今晚的分離，
讓我悲傷的好想哭泣，
並不是又有好一陣子無法看見你，
而是我再也無法迴避，
「你並不愛我」這個命題。

Ｎｏ.２ 鬼才看得懂

原來我很難過。

有時我真的覺得自己很賤，
如果愛是付出，那一直索求的我愛他嗎？
總有些煩躁感無法消除，
對愛情，對自己。

我知道為什麼想低調的談感情，
但反而更突顯自己的要求有多無理取鬧，
不喜歡這樣的自己，
也無法忽略心底的聲音，
於是選擇最熟悉的方式，
漸漸孤僻。

感受不到的東西就如同不存在，
如果說沒有觸碰我就無法感受你的愛，
你說，你要怎麼辦？

Ｎｏ.１ ９月２０日

愛情，
我不知道自己為什麼得到愛情？

黃正妹說
「因為渴望被愛所以去愛人
，因為渴望愛人所以想被愛」
這是我們之間的弔詭，
也是愛情之所以存在的原因。

認識你的那天覺得你是個開朗的小子，
沒想到會有被你溫暖的一天，
感動原來不是那麼困難的事情，
雖然冰冷的我是個臭脾氣的傢伙，
但原來還是有人願意愛我。

或許這個開始有點病態吧，
「希望有個人愛我，即使我不愛對方」，
有著這樣想法的我，
得到了你無私的愛，
我是多麼的幸運。

雖然也是這樣的幸運，
令我的心有著惶恐不安，
擔心許多不可知的未來，
也無法編織美麗的夢。
「但這才是現實」，
正妹這樣說時，我才發覺，
自己原來正在活著，
認真的活著，一邊思考一邊奮力的活著。
人是無法不懷著憂慮活著的，
對這份情感有著愁緒的我，
或許這樣才是我真實面對的樣子。

或許有天你會因為我的缺陷而遠走，
但我會努力修補自己的破洞，
在那天來臨之前，
在感情結束之前，
在你清醒之前。

我還是不知道自己為什麼得到愛情，
但至少我知道，
我正小心翼翼的擁有。

Dear kenny

KENNY，我戀愛了。

他是個很單純去愛的小鬼，
因為愛情，
他說他改變了自己，更加能做自己，
有時會沒預期的傻笑，
跟我說話想要跟著感覺走，
他會關心我的心情，但很乖的不會打擾我。
而且即使我不知道是否能愛，
他也願意說愛我。

其實一開始我很迷惘，
因為我知道我只是貪戀他的陪伴，
就像過去我依賴小笑的陪伴一樣，
那不是什麼愛情，
只是我的任性。
假如是過去的我，我想我會趕快斷絕與他的聯繫吧，
你知道的，我總是無法忍受自己當個壞人，
不願意讓自己自私的去傷害別人。
但這次我卻容許了自己的私心，
因為我終於發現，
原來自己仍舊還沒從與你的過去中復原。

我變了，
我變得不願意為誰改變自己，
無法做想要的自己，
不會想著一個人而傻笑，
總是彆扭的不敢說出心中的感受，
不想去關心自己喜歡的人，
也不願意主動的去敲人MSN，
還有，在你之後，我再也沒有說過「愛」了，
即使我是多麼思念一個人。

還記得那時主動追求著你的我，
就像現在的他一樣，
那樣純粹、熱情、主動，
以你的話來說就是「純真」吧。
而現在，
我變得跟你一樣不安了，
面對著單純的他，
我的不安卻是那麼濃烈，
他越是好越令我感到自卑，
總害怕著有天他會離開，
而自己將在被傷害後，
變得更加畏縮、逃避。
我想我更懂你了一些。

但與你不同的是，
我被感動的愛上了他，
當他說愛我時，
心底激烈洶湧的感情，
讓我流下淚來，
藏在心裡被你、阿丹、綠茶、點點、安格斯所劃下的傷痕，
當中蘊含的愁怨，彷彿隨著淚水一併從我心底離開。

於是在他面前哭泣的我，獻上了我最真摯的心，
我奢望他不會傷害我，我祈求他的純真不會改變，
我願意看守著他眼中的閥口，
我答應永遠回應著他給予的愛。

認識你的那天，是我追求愛情的起點；
認識他的那天，是我奢求愛情的終點。
雖然隨著時間，對你的愛，已經停緩平靜，
但我仍是愛你的，
若是不曾有過追求著你的過去，
我想現在的自己不會如此幸福。
希望你的幸福就在不遠處，
而我也會好好珍惜現在的幸福。

Ｎｏ.７ 現在

因為一些不太重要的事情生氣，
我想，
的確是慢慢的在意了。

也不全是因為他，
只是心底壓藏的憤恨，
被那句話狠狠抽上一鞭，
開始無助的肆虐在腦海中。
絕大多數的時候，
我的情緒來去的像風般快，
但這次多了些自責的柴薪，
不停的往這團火上倒，
我的心無法平靜。

一直希望自己能夠被愛，
於是不停的檢討，
用放大鏡去檢查自己的缺點，
我以為改進了，或許就能被愛。
成就更好的自己，沒有錯，
只是心底總有個聲音在問，
現在的我有錯嗎？
應該也是沒有吧，所以充滿了無奈。
如果為了得到的愛而去改變自己，
那當達成目標時，得到的只有愛嗎？
因努力造成的疲憊、傷害、淚水、憂鬱、憤恨，
我願意被糾纏著嗎？而他願意背負嗎？
他又為什麼得承受這些呢？

焚燒著緣分，
我繼續往前走，
無論如何，還是想要更好的自己，
只為自己，不為別人。

心情壞的時候總容易有悲觀的想法，
奇妙的是依據經驗法則，
我悲觀的想法都會化作現實，
或許是現實化作悲觀才對吧。

Ｎｏ.６ 怨．願

瀏覽著網路上一篇篇愛情故事，
細讀著板友內心掙扎呢喃，
欽羨著並肩而行的身影，
然後呢？
哪裡有屬於我的愛？

不知道是那段情感耗費盡我所有能量，
還是我漸漸沾染上怨妒的氣息，
總有股疲懶與不甘，
告訴我別再為愛付出太多。
亦或許是，這是種成長，
受過傷蒙層灰的心，
學會了不再赤裸無懼的奮不顧身去愛。

渴望被愛的感覺依舊，
渴望去愛的願望卻悄悄靜默，
是呀！多希望自己能像那些被愛的人們，
深深的被愛著，
即使我不知道如何去愛你。

Ｎｏ.５ 自戀

世界彷彿被遮蔽了雙眼，
總看不見我真實的面容，
在白與黑之間，在喜與愁之間，
在笑與淚之間，在輕快與沉重之間，
或許本就不存在所謂真實吧。

猶記得前些日子，
還在抱怨又被認為太過純真，
最近的我，
卻似乎被認為太過輕浮了。
雖然這兩者並非完全相反的辭彙，
但感覺仍不是很相容的特質。
我突然想起過往與朋友師長的衝突，
那些誤解現在想來似乎有點像，
像那被認為純真被認為輕浮的自己。

這是我的叛逆。

大約從國中開始，
心便開始變得複雜，
那是種對「與眾不同」的追求，
我開始在心中培育另一個自我，
與外在的我不同，與你眼中的我不同。
隨著時間，
我慢慢愛上那樣衝突的自己，
總在表現快樂時暗藏悲傷，
絕望時又帶著希望，
用純真包裝複雜，用複雜展現純真，
讓輕浮的口吻掩埋堅定，
以堅定的承諾述說浮躁，
看似矛盾衝突又能和諧存在於我心，
那種美，只有我能體會。

但或許是有點過頭了，
在這繁複的腦袋裡，
開始會搞不清楚真實在哪裡，
不過這或許不是什麼重要的事，
笑笑就讓他過去吧。

反正我懂就好了。

Ｎｏ.４ 補完

那一瞬間，積累的感情沖破界限，
來到名為喜歡的世界。

一直以來，其實我很明白在我心裡，
這份情感缺少的是什麼。
退伍後重新搭上線，
一開始只是因為我很雞婆，
希望你更認同自己，希望你更了解自己，
希望你有更多勇氣追求愛情，
但後來卻發現在我無聊的生活中，
與你的談話變成令我期待的事情。

曾跟你說過我是疑惑的，
這份疑惑，讓我的心裡有抗拒，
有著很多拉扯跟衝突。
對你缺少了種不理性，
因此我疑惑，懷疑這份情感是否經得起理智的摧殘，
況且我渴望的執著需要瘋狂來餵養，
沒有它我不確定能否維持長久的關係。

直到那一瞬間，
看到你出浴的那雙眼，
缺少的那塊拼圖才用力的補上。
或許我比自己想像的膚淺太多了，
但對於真實我總是無法迴避，
就算有著不堪也只好接受這樣的自己。

開始思念之後已不再有劇烈的煩躁，
但不可避免的，
仍有些愁縈繞心頭，
痛苦又迷人的愁。

Ｎｏ.３ 煩

我想我真的是瘋了，
怎會讓自己落得這番田地，
那麼依賴，渴望著誰來安撫我。
即使只是幾天時間而已，
也不可以。

我喜歡我的灑脫，
這看輕一切的態度，
是我柔軟身段、彈性調整的根本。
那能夠面對所有難關的自信，
都來自於此，
我是藉此活過來的，
在家中、學校、工作、軍隊，
無時無刻都是這樣過活的。

Ｎｏ.２ 喵喵

「看見大貓心裡的孩子，才算大貓認了你。」
前幾天在PTT星座獅子版裡看到這段話。

明天要跟社團的朋友聚餐，
退伍之後這類的邀約還不少呢！
出乎我這個孤僻鬼的意料之外，
不過都是跟女生見面這件事到不令我意外。

我想或許是因為在女性面前，
我會比較自在吧，
在心中的那個孩子，
會跑出來跟姊姊妹妹們打招呼。
無論是社團或是熱線的女友們，
都覺得我是個可愛的小鬼(她們幾乎都比我大)，
和她們相處，我想自己是比較放鬆的，
因為沒有需要堅強的地方吧。

有時也搞不太懂什麼是堅強？
什麼是倔強？什麼又是勉強？
我算得上是個可依靠的人，
但卻也是不懂得依靠的人，
獨自處理一切，不去求助的堅強，算堅強嗎？
隨著歲數增長，雖然逐漸培養了協調的能力，
但那打從骨子裡的防備卻沒有消散的意思，
防著失望，防著埋怨，防著不信任。

其實我還是個孩子吧。
只是比較懂事而已。

Ｎｏ.１ 淡愁

又因為軟弱差一點哭了。

是不是太過寂寞了呢？
為什麼總是輕易的就開始了思念。
都是他害的，
在他之後，在心中劃出只給他居住的空間，
變化成難以填補的缺口，
在我的心中一直留著。
於是我變得輕易的去思念，
卻也輕易的不再想念，
除了他之外。

這就是我的軟弱，
被寂寞打敗的我，
渴望被愛且不確定能回應多少的自己。

差一點就哭了，
差一點而已，
我還沒有哭。

Ｎｏ.２６ 結束

灰色的日子，結束了。

時間走的很快，
去年的我還那麼的清晰，
現在我已從這個牢籠脫離了。
這段日子，我很慶幸，
慶幸自己遇到良善的人，
慶幸自己總能恰如其分的過活。

常有人說當兵可以學到在社會上生存的經驗，
我認同這種說法，不過當兵前，
我並不期待自己能學到什麼，
畢竟自己早就是半出社會的人，
大學這幾年我可沒白活。

入伍之後，說實話也真的沒學到什麼，
反正那些有的沒的，於我而言不是難事。
但我想我更了解自己了，
當兵遇到的這些鳥事，
讓我知道自己的限制在哪，專長在哪，
適合當幕僚不適合當領導，
適合辦公室不適合技術操作。
我想這是最大的收穫。

謝謝陪我度過灰色日子的業參夥伴們，
每次收假時的煩悶，
都在入營看見你們之後煙消雲散，
如果沒有你們的陪伴，
我想日子會過的更苦難些。
特別要謝謝我的小學妹，
因為有妳，生活有更多的歡樂，
也因為有妳，我才脫離了每天加班的生活，
希望妳跟amy能一直幸福快樂。
還有謝謝施排長，
與妳一起找樂子的時光，
是我當兵最開心的時刻，
如果沒有妳這個小皇帝，
我這個小賤俾就無法過的那麼舒適了，
很感謝妳的照顧，
希望妳到庫部之後一切順心如意囉。

結束了，從今天起，
我就是死老百姓啦！

Ｎｏ.２５ 白光

到頭來結果還是一樣，
相同的理由，不斷的出現在我的生命中，
是為什麼呢？

不免對自己升起一股質疑，
或許我真的很單純吧？
是真真正正的單純，
而不是反璞歸真的假象。

人都容易被外在所迷惑，
但為什麼將內在顯露在外表是那麼困難呢？
是我太過複雜，還是我並沒有想像中的那麼厚實呢？
答案是沒有的，
相互了解本來就是個無解的難題。

自以為是的溫柔體貼，終究是自以為是的，
這並不是什麼誤會，
而是我一手造成的結果，
他說的其實沒有錯，
因為那正是我原本想傳遞給他的自己。
我以為活得自我的他適合能跟隨他腳步的人，
但沒想到原來他是想跟隨另一個人的腳步，
即使總有一天會發現自己的迷惘而回頭，
他也想跟隨另一個人的腳步。

弄錯的是我吧！
溫柔體貼錯了位置，反而越離越遠，
似乎總是如此，我的心總用錯了方向，
不是他們要的，但我相信會是適合他們的自己，
如果有人能理解，這是經過多少思考才得出的溫柔，
是不是就能發現，我並不是單純的人呢？

為了別人而改變自己，聽起來實在很蠢，
但自我本就是不斷的解構與重組，
我只是重新的組合出我想表現的部分。
更何況愛情的本質充滿著自我的毀滅，
早一步重生的我，且準備不斷重生的我，
是種驕傲。
我的溫柔就是這樣的，
是我喜愛的、自信的、驕傲的自己，
雖然因此跌了不少跤，受了不少傷，
但我會一直這樣走下去的。

Ｎｏ.２４ 懷念

昨天到了個懷念的地方逛逛，
美麗華、士林夜市、淡水河邊，
這些地方都有著回憶的痕跡，
那時的平靜，那時的快樂，那時的幸福，
又開始在我心裡湧現。

「就只能這樣了」或許到現在我才能夠體會，
然後放下那對愛情的執著，
雖然還有著思念，
但我卻已了解，幸福並不在我們之間了。

我想這就是成長，
在與你相遇時所開啟的課程，
我已經領到結業證書。
該往前走，幸福還有下一個可能。

Ｎｏ.２３ 相信

最近這陣子敗犬女王很紅，
我雖然在當兵，但也開始看起這部偶像劇，
其實劇情都是老梗了，
之前日韓劇都有演過類似的劇本，
但我想或許有些東西真的是很深刻吧，
才會總讓人看不膩。

偶像劇的情節畢竟是有些誇張的，
那種強到無論怎麼兜轉還是會相遇的緣分，
我實在不怎麼相信會出現在生活中，
但撇除那些橋段，
我覺得劇本傳遞出的訊息，才是真正讓我感動的，
那就是「相信」，相信彼此會一直在一起的那份心。

Ｎｏ.２２ 決定

我做了一個決定，
決定斷絕你的消息，
原本就不常聯絡的我們，
在刪除掉你的帳號後，
也許接觸會更少了吧。

我只是希望能夠藉著這個決定，
讓自己不再主動的注意你、關心你，
或許這樣就能夠慢慢的戒掉對你的思念，
使這份情感確實的，成為美好的回憶。

但是，
這股難以遏止的心慌是什麼呢？
無邊無際的慌亂盤據在我心裡每個角落，
看來你真的是我無法斷除的癮，
才會在我移除帳號後，
產生這種緊張焦慮的戒斷症狀。

今晨，對你的想念，
清晰的浮現在我腦海裡，
大概是無法挽回了，
這份思念已經刻劃在我靈魂最深的角落，
於是我又把你加回我的聯絡人，
給了你一個專屬的群組，
讓你成為我心頭上的一把鎖，
鎖住為愛衝動的心，
鎖住為愛痴狂的念頭，
然後平穩安順的，
一個人度過。

Ｎｏ.２１ 一個人

在他之後，我遇見了一些人，
與他們相會的時光中，
我漸漸的更加了解自己想要的是什麼，
也漸漸的累積一種哀傷，

他們都說「現在的我不適合(想)談戀愛」
然後過沒多久，就發現他們在跟其他人搞曖昧，
或是跟別人在一起了。
我相信他們在那個當下不是騙我，
只是我，不夠重要。

也無所謂了，給他們的祝福並不是虛假，
「希望你能幸福」是我最誠摯的真心，
但只有那一次，
那一次我無法逃脫。
直到我工作受傷的那刻，
我才發覺原來我已經失魂落魄好幾天了，
那是種失戀狀態，
其實我從未真正放下過他吧，

我的愛是那樣厚重，難怪我的喜歡是如此淺薄
在他之後，原來我從沒愛上過另一個人。
無法被愛也無法愛人，
在多的成長在多的努力又如何呢？
明知道愛的只是個幻影，
卻又捨棄不了，我對這樣的自己感到絕望。

很累，
我對這些年來的自己感到很累，
愛就愛了吧，即使得不到回饋，
反正本來就得不到什麼，
除了自己，
我有的只有自己而已。

我突然想念起那不曾為愛蹉跎的自己，
雖然孤單，但我還能一個人活下去，
一個人，
我想，一個人…..

Ｎｏ.２０ 牽掛

什麼時候才能夠割捨掉對你的這份情感？
在這些歲月裡與我交會的人們中，
唯有你，仍舊深深的存在於我心底。

「我已經放下你了」我本是這樣以為，
但在得知你近況後，那油然而生悵然失所的鬱悶，
卻清晰的告訴自己，我的心其實從未真正遠離。
雖然我早已無法充滿熱情的追逐著你，
但對你的牽掛卻是一如往昔。
擔心你、關心你，
或許會是我一輩子的宿命。

可能並不是因為你特別，
而是因為我曾深愛著你，
才會讓我在思念著你的時候感到力量。
對你的思念曾讓我走過生命的幽谷，
對你的思念曾讓我成就更好的自己，
對你的思念曾是我生活的動力。

我突然覺得，雖然「你」曾讓我傷心難過，
但「對你的思念」卻是股正向的力量，
雖然聽起來很奇怪，
但我想我需要的是「思念」而不是「你」吧！

我是這樣相信的，
而我只能這樣相信的，
要不然，
我該如何走下去？

Ｎｏ.１９ 累

昨天跟以前戒菸中心的同事聚餐，
或許是工作性質的關係，
他們都是很好的聽眾，
好聽眾配上我這直言坦率的傢伙，
昨晚即使一滴酒也沒沾，
大家依然聊的很開很愉快。

述說對我來說很重要，
很幸運的，我身邊能有這群朋友，
可以聽我說自己這紛亂的情感，
打從K先生開始一直到現在的點點，
這些情就在我一字一句間，
畫在我透徹的心上。

人會變，或許可以稱做為成長，
在這段日子中，我是不是成長了不少呢？
至少在他們的眼中我變了很多。
不過呀，
我累了，
有人說「人對於感情的態度是起起伏伏的」，
積極與消極會交替的出現。
我自己是這樣的，
只不過跟大多數人相比，起伏的頻率比較大些，
再加上我又是個認真過渡的人，
振幅可能也不低吧，
最後就把自己搞成現在這副田地了，
疲憊不堪，毫無動力。

雖然還不至於對愛死心，
也不覺得就算一輩子單身也沒關係，
但我卻開始冷淡了，
不再傾聽你說的每一句話，
不再思索你傳遞的每條訊息。
我覺得很累，我也覺得自己很衰，
有的時候更覺得悲哀，
因為我很貪心，我的付出並不是不求回報，
無私的付出我現在不想再做了。

我很悲憤，
希望這股情緒，
能帶領我走出這段傷。

Ｎｏ.１８ 情不滅

突然之間，什麼都不想要了。

與我交會的人們，並不是不思念，也不是不在乎，
只是，我現在不再有所期待，
渴望著有誰能溫暖我寂靜的心。

我想我的心又被掏空了吧，
這次又是為了什麼呢？
漸漸流失的依戀，漸漸流失的人性，
漸漸流失的生命。

我想，只不過是緣斷。

Ｎｏ.１７ KENNY

有沒有一個人總讓你想關懷的？
有沒有一個人是你永遠無法忘記的？
有沒有一個人當你想起時，會有些酸卻還是能微笑的？
我有。

雖然早就已經在心中劃下句點，
但還是有些惆悵包圍著我。
「很為你感到高興」並不是謊言，
認識你這些日子，為愛情你吃過多少苦，我瞭解，
人的感情會隨著時間改變，我也是，
但希望你能幸福的心卻是從未改變的。

上次短暫的交談，
已經能夠感覺到你散發出的淡淡幸福，
相信隨著時間，你的幸福會越來越濃，
那些過去的傷痛，都會過去的。

看著你一路跌跌撞撞，很感到心疼，
但是隨著時間也看到了你的成長，
我想，那些過去或許是為了現在幸福做的準備，
因為傷過、痛過所以才更清楚什麼是愛與被愛，
可以體會更多現在的幸福有多不容易。

看了你網誌新的文章，
我想你已經能夠體會當初我是抱持什麼樣的心情去愛了吧，
即使要入伍了，我仍渴望著愛。
沒有什麼對不對的時間，
只有願不願意去愛的心，
對的時間是創造的，而不是某種自然而然發生的產物，
很多時候，「時間不對」只是保護自己脆弱的藉口罷了。

加油，勇敢去愛！
不要害怕，主動去追求你的幸福吧！
我和她都會在旁看顧著你的，
你的成長，我們看得見，
你的幸福，就是我們最大的欣慰。

我的幸福？
我會的。

Ｎｏ.１６ 羿

那晚，我想我說了許多傷心的話，
是因為我這顆哭泣的心，
還是因為你自私的彆扭呢？

也許是太過柔軟了吧，
關不住的溫柔向著你而去，
但我卻為此感到恐懼，
自己是否有著特別的溫柔可以給予那個人呢？

總是表現出漠不關心的態度，
有點疏離的過活著，
會不會是我下意識保護自己的方式？
摀著耳朵、閉起眼睛、闔上嘴巴，
不讓溫柔傾瀉而出。
保留，想將這份疼愛留給專屬的那個人，
而不是分散給生命中交會的你們。

我想我是矯枉過正了，
所以現在的我才會那麼孤單，
其實，連一份愛都沒得到不是嗎？

如果你能瘋狂的愛我，那就好了，
但我知道你做不到，
我不想等待，等你了解珍惜我的方式就是愛我，
就如同我關在自己的世界，
你也是，對吧？

Ｎｏ.１５ 開始懂了

或許我的感性並不如我想像的那般微弱，
他只是被我的理智很好的掌控著，
不造成情緒洪水的肆虐。

面對自己，是我的驕傲。
知道自己要什麼，總能面對當下自己的狀態，
大概是如此，
我才會那麼容易的喜歡上一個人吧。

吸引、在意、思念，就像是百米賽跑一樣，
一口氣讓自己衝到底，
突破終點線之後呢？
好像也沒得到什麼，
確認自己的心意後，這條路反而不知該怎麼走。

在這名為愛的旅程裡，
我小心翼翼的避開許多風波，
不讓自己過度眷戀一份溫暖，
在心中留下他們認為的純；
也曾瘋狂追尋某個身影，
即使跌倒受傷仍凝望著愛的可能，
以淚水炫耀自己驕傲的真。

但明天是自己的，開始懂了，快樂是選擇。
於是我選擇了離開，
不再去渴望愛的來臨，
獨自在潮起潮落的人流中，
活著。

Ｎｏ.１４ 點

喜歡現在的我們，
有些許的平淡，以及不曾有過的緩慢，
什麼都沒有說出口，
只是抱這一份感覺去笑著、注視著。

喜歡凝望著你的我，
我什麼都不知道，
所以看著你，我的心有清澈的透亮，
也許沒有必要去知道些什麼，
只需要微笑就夠了。

Ｎｏ.１３ 改變

我變了，
隨著生命的推移，我漸漸的變了，
這就是為何總有尚未察覺自我的答案，
自己不是固定不變的，
而是隨著時間不停流動變化。

在經歷波折後常會感到疲倦，
覺得自己沒有動力再去追尋，
但卻又在遇見某個人時，
被感覺驅趕著去接觸對方的心。
受了傷，反而更有勇氣，
這會不會就是我堅強的模樣？

我變了，
我的感性變得更強烈些了，
對於模糊也有更大的容忍度。

成長，就是這樣子的吧。

Ｎｏ.１２ 笑與淚

今天和好友去看了部電影，
是部我覺得放在情人節檔很奇怪的喜劇，
叫「他其實沒那麼喜歡妳」。

劇情就不多說了，
我自己覺得是部還不錯的電影，
有娛樂效果也有發人深省的橋段，
對我這種特別愛鑽研親密關係的傢伙來說，
這是部值得我再多看幾遍的電影。(但實際上我不會XD)

電影散場後我的好友哭的稀哩花啦，
明明是部喜劇電影，也有好的結局，
她卻說她有心酸的感覺。
雖然我嘲笑著他誇張的反應，
但我想或許她才是真的感覺到劇情想表達的人吧！
在這人滿為患的放映廳裡，
能夠感受到酸楚的人有多少呢？

為什麼愛情，充滿了算計？
為了得到一段感情，我們究竟要做多少的努力？
而我們的努力又有多少是無意義的呢？
用心去追求的得不到，卻在自己已經不在乎時來到身邊，
既然如此，那麼認真去追尋的自己是何苦呢？

心酸吶～
渴望愛情到幾近癲狂的我們，
將自己搞到疲憊不堪的我們，
自認為已經很懂愛情的我們，
遺忘自己究竟是什麼的我們，
分不清自己想愛的人的我們。


隨波逐流的過下去，愛情會不會在某個無意的時刻萌芽呢？

不會，至少我不會。

Ｎｏ.１１ 朽

今天的心情不是很好，
我想可以確定的原因是，
這該死的情人節。

過節真的是件很有壓力的事，
就像過年前的老媽總是積壓著許多怨言，
每當情人節逼近，就令我感到很不愉悅。
唉～其實說穿了也沒什麼大不了，
不過就是那陳腔濫調的寂寞而已，
每年每年都是這樣過的，
自己一個人哀怨著沒有人陪我。

不過今年的情人節，對我來說是更加發愁了，
畢竟我不再那麼封閉自己，
在這一年內有去經歷許多從沒做過的事。
平常並不是很在意那些傷口，
總以為時間早已經撫平，
卻在今天才發現，還依然隱隱作痛。

前幾日有個朋友嚷嚷著要去死，
但就我的觀察，他還是很認真的在生活，
我想所謂的去死，比較像是一種求救的訊號吧，
向著這個世界呼喊著「我不滿意現在的生活」、
「我想活的更有價值」。
不知怎麼的，說著要去死的他，在我眼裡卻是散發著希望。

真的會去死的，恐怕是我吧！
看著自己漸漸枯萎凋零的心，
我真懷疑自己還有沒有可能充滿活力的活著。
自我傷害者常有一種說詞，
他們說「透過痛覺，我才能感受到自己還活著」，
我想自己有很類似的症狀，
只是我傷害的是自己的心。
然後又有一種說法，
「身體的傷會過去，心靈的傷才是難以抹滅的」，
那麼一直弄傷自己心的我，
是不是其實病的比較重呢？
比起激動的說著要去死，
靜靜的攤在床上輕聲說著好累，
大概還比較危險吧！

直到現在我還是不能接受自己孤癖的宿命，
看著身旁的朋友愛情來來去去，
我總懷疑自己是不是跟他們活在同一個世界。
「Be yourself」感情世界的金科玉律，
可沒有人告訴我，當做自己會讓孤單如影隨形時該怎麼辦？
其實並不是我不想改變，
只不過呀，
連個人都沒有，改變個屁！

有沒有人能愛我？
並不需要很久，
只要開心的回憶比悲傷的回億多一些就好了，
只要能被愛過就可以了。

我不冷但我需要擁抱，
NOW…

Ｎｏ.１０ 下雨天

我想，是我搞砸了一切。

假如我的真心是件沉重的包袱，
那我該不該將它隱藏在無人看得見的角落，
再去談場現在流行的輕鬆無負擔的愛情呢？
哈哈，很蠢的問題，
姑且不談做不做得到，
即使做到了也會因此失去自我吧。

我了解，我所寫下的文字，
都帶有點哀愁的氣息，
有時還透露出些絕望的景象。
在別人眼中，透過這些文字所構築出的我，
應該是個陰鬱的臭傢伙。

是不是因為如此才沒人願意靠近我的心呢？
唉～是我太過壓迫你吧，
太想看清你的心，反而清除了能孕育感情的曖昧，
坦露了自卑的自己，卻沒有時間去展現自傲的羽翅，
在最後，留下了無限遺憾。

在蘇澳會放著流行歌曲當起床號，
星期一的早晨，轉醒的我聽著第一首歌，
淚水靜靜的流出，
原來我是難過的，即使相遇不過短短幾天，
即使我能理解你的離開，
但……

下雨了，最近。
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/5584184

Ｎｏ.９ 冰封

日子，依舊是灰色的。

難得的九天年假結束了，
有些事突然的開始，也在某個呼吸間宣告終止，
我再次的體會到，生命的難以預料。

雖然感到痛苦以及憂傷，
但我總懷抱著感動，
那天那夜，那個自己那個你，
都是我成長的標記。

我的那些問題，你的那些回答，
有什麼是真實的呢？
欺騙也好、真誠也罷，
都不具有至關重要的意義了。
相信著心中的那幕現實場景，
是我最終的自傲。

Dear木偶，
在這渾沌難辨真偽的世界中，
你所追尋的，我相信它確實存在著，
只不過有時它藏著難以發現，
而有時它即使出現在面前，
我們仍舊傻得無法察覺。
如果現在你感受不到也請不要焦急，
總有一天會出現的，
能被你信賴，撫慰你傷痛的男子。
在那之前就先愛著自己吧，
深深的愛自己、呵護自己，
然後將這被愛的自己分享給最愛的那個人。
希望你能漾著幸福的笑容，
到時，幸福想必也能傳遞到我心裡吧。

假期要結束了，
我並非什麼都沒得到，
那在我心底種下的力量，
將會帶我前往更美好的遠方。
努力、奮鬥，為了可能的愛與被愛，
然後透過察覺到的脆弱，
去撕裂那自卑的自己，
重新擁抱自己。

日子依舊是灰色的，
即使無法用任何法子去增添色彩，
可我不會放棄，要堅持的走下去，
用這顆糾結但含苞待放的心。

Ｎｏ.２

不知道算不算怯懦，
像這樣用文字去傳遞我的念頭。
誰叫我是那麼笨拙呢！
在面對你時，太容易陷入一種癡呆的狀態。

想問你，你要的是什麼？
想問你，我是什麼？

打從認識你開始，我就被這個問題困擾著，
所以不知道怎麼與你相處，
迷失了自己最感到舒服的樣子。
直到現在，我才有了點透徹的明悟，
可以暫且擱置這些問題，
去等待時間告訴我答案。

對你來說，我是什麼？
其實你也說不得準吧，
我猜想，自己是你的嘗試，
不會騙人的我，是你療傷的一個可能，
你說你喜歡我的個性，
但喜歡卻不一定是吸引自己的，
喜歡也不見得是適合自己的，
喜歡離愛還有很大一段距離，對吧？
雖然這些不過是我的猜測，
但面對殘酷的現實總是讓我感到心安，
至少我能有所準備去面對。

真愛靠的不是追尋而是經營，
我相信你我都具有培養真愛的資質，
大概，缺少的只是勇氣。

在這停頓的半年裡，
我會為你鎖住我的心門，只讓你靠近，
我會等，等你想清楚，
等你願意告訴我完整的你，
等你願意為我付出真心，
等你告訴我你相信我們會一直走下去。

說真話是我的優點也是我的缺點，
很多時候太過清晰反而扼殺了感情，
真實的表達自己的感受，
孤寂應該就是這麼來的。

如果我的猜想錯得離譜，
告訴我，好嗎？

PS：即使沒有電話沒有簡訊沒有訊息，
也請相信我是想你的，
一直想著，關於你的事。

Ｎｏ.８ 等待

「我快樂嗎？我不；你快樂嗎？我想也不。」
於是，我穿過這幽幽的霧，
拾回了我嘴角淡淡的笑。

思緒翻飛的太快了些，
感情溫度趕不上我的腦袋，
才讓自己陷入不知所措的迷障中。
現在我明瞭了，這是淺薄的愛情，
衝得太快，它有著先天不良的開始，
假使此時此刻突然宣告結束，
我也不感到意外。

不知道該怎麼跟你相處，
因為對我來說你實在太過陌生，
想付出更多感情卻找不到你心的窗口。
而且，我看不到你的真心，
希望得到真心的你是否也有著真心呢？
與我交換，讓我感覺自己也被真誠對待吧！

時間，我想我們都需要時間，
總是快刀斬亂麻的我，這次想緩一緩，
只因為我毫無理由的相信你是個好的男孩，
而且每段緣份都值得被好好對待，不是嗎？

我會被傷痕所吸引，
我欣賞掙扎後綻放的美麗，
憂愁與哀傷是召喚我的閘門，
逃避是仍舊被過去束縛的証明，
希望你能了解，
因為我能了解，沉睡在你心底花園的真。

Ｎｏ.７ 夢？

能夠為一個夢想努力，是美好的，
無論這個夢想是否脆弱的不似真實，
無論這個夢想在別人眼中沒有價值，
只要能夠用盡全力去追尋，
在過程中，自己都將散發著光芒。。

我曾經散發著光芒，
但現在沒有了，
所謂的夢想，不知何時從我的腦中消失的無影無蹤。
只有一種恐懼，
跟你相同的恐懼，
但不同的是你還懷抱著希望擁有著夢想，
而我只剩不斷逃避和焦慮。

哈，突然有點透徹了，
我們的恐懼是不一樣的才對，
你是害怕被愛不持久，
而我是害怕無法被愛，
你想著該怎麼走下去，
而我卻連第一步都走不出去，
我們是不一樣的，不一樣的。

這無法信任自己能被愛的念頭，
現在正在我心中肆虐著，
夢想應該就是被它撕烈的吧。

希望被愛能夠當做夢想嗎？
即使我無力去追尋，即使我只能灰暗的望著他流淚，
這還算得上夢想嗎？

啊～好懷念那閃著光芒的自己。

Ｎｏ.６ 木偶

那是一個奇妙的夜晚，
有著了超乎我預期的情節，
還有神祕捉摸不定的你。

一切都來得那麼突然，
我所做的只有順著你的意思，
任由自己的感情牽引我。
或許就是因為如此，
我才會發現那存在於我心底，
深深的焦慮與恐懼，
那害怕自己無法被愛的逃避。
很抱歉又欺騙了你，
但在那個當下，我實在沒有勇氣親口告訴你，
我不能上你的原因，
是不相信能夠被愛的我無法愛你。

或許這樣的我是可笑的吧，
對著才認識沒幾個小時的你，
就在想著那些愛不愛的事情，
已經24歲的我，怎麼還如此純真呢？
才19歲的你感覺比我成熟太多了。
現實總是帶著點殘酷，
而我也總是無法矇著眼去忽視，
就如同那晚，被心病困著的我，
怎麼也不能忽略它，讓自己硬起來一樣。

有著好感所以抱你，有著喜歡所以吻你，
而我的好感與喜歡是廉價的，
而我的愛是貴重難以付出的，
你能不能穿過我陰鬱深沉的悲哀，
帶走我的心呢？
或是我能不能鼓起勇氣，
帶著我的心穿破這濃郁灰暗的愁雲？
不知道，唉～我不知道。

那晚抱著你入睡的感覺，
還殘存在我的記憶裡，
那時不斷從我心底湧現的溫柔，
也深深刻劃在我感覺的迴廊中，
啊～
想要親吻，想要擁抱，
想要驅散無法驅散的寂寞，
現在的我，
想哭。

Ｎｏ.５ 冬陽

其實我明瞭，
潛藏在我心的那些煩悶，
驅散不了的。

在每個笑容的深處都蘊著一點鬱，
或許這才是成長的証明，
證明著在我心底有著冬陽射不進的角落。
被暖和的只有我的身體，
不，或許該說「能被暖和身體我很滿足了」，
人是不能太過貪心的，不是嗎？

希望還能再見到你，
我美麗的冬陽。