Ｎｏ.２

不知道算不算怯懦，
像這樣用文字去傳遞我的念頭。
誰叫我是那麼笨拙呢！
在面對你時，太容易陷入一種癡呆的狀態。

想問你，你要的是什麼？
想問你，我是什麼？

打從認識你開始，我就被這個問題困擾著，
所以不知道怎麼與你相處，
迷失了自己最感到舒服的樣子。
直到現在，我才有了點透徹的明悟，
可以暫且擱置這些問題，
去等待時間告訴我答案。

對你來說，我是什麼？
其實你也說不得準吧，
我猜想，自己是你的嘗試，
不會騙人的我，是你療傷的一個可能，
你說你喜歡我的個性，
但喜歡卻不一定是吸引自己的，
喜歡也不見得是適合自己的，
喜歡離愛還有很大一段距離，對吧？
雖然這些不過是我的猜測，
但面對殘酷的現實總是讓我感到心安，
至少我能有所準備去面對。

真愛靠的不是追尋而是經營，
我相信你我都具有培養真愛的資質，
大概，缺少的只是勇氣。

在這停頓的半年裡，
我會為你鎖住我的心門，只讓你靠近，
我會等，等你想清楚，
等你願意告訴我完整的你，
等你願意為我付出真心，
等你告訴我你相信我們會一直走下去。

說真話是我的優點也是我的缺點，
很多時候太過清晰反而扼殺了感情，
真實的表達自己的感受，
孤寂應該就是這麼來的。

如果我的猜想錯得離譜，
告訴我，好嗎？

PS：即使沒有電話沒有簡訊沒有訊息，
也請相信我是想你的，
一直想著，關於你的事。

Ｎｏ.８ 等待

「我快樂嗎？我不；你快樂嗎？我想也不。」
於是，我穿過這幽幽的霧，
拾回了我嘴角淡淡的笑。

思緒翻飛的太快了些，
感情溫度趕不上我的腦袋，
才讓自己陷入不知所措的迷障中。
現在我明瞭了，這是淺薄的愛情，
衝得太快，它有著先天不良的開始，
假使此時此刻突然宣告結束，
我也不感到意外。

不知道該怎麼跟你相處，
因為對我來說你實在太過陌生，
想付出更多感情卻找不到你心的窗口。
而且，我看不到你的真心，
希望得到真心的你是否也有著真心呢？
與我交換，讓我感覺自己也被真誠對待吧！

時間，我想我們都需要時間，
總是快刀斬亂麻的我，這次想緩一緩，
只因為我毫無理由的相信你是個好的男孩，
而且每段緣份都值得被好好對待，不是嗎？

我會被傷痕所吸引，
我欣賞掙扎後綻放的美麗，
憂愁與哀傷是召喚我的閘門，
逃避是仍舊被過去束縛的証明，
希望你能了解，
因為我能了解，沉睡在你心底花園的真。

Ｎｏ.７ 夢？

能夠為一個夢想努力，是美好的，
無論這個夢想是否脆弱的不似真實，
無論這個夢想在別人眼中沒有價值，
只要能夠用盡全力去追尋，
在過程中，自己都將散發著光芒。。

我曾經散發著光芒，
但現在沒有了，
所謂的夢想，不知何時從我的腦中消失的無影無蹤。
只有一種恐懼，
跟你相同的恐懼，
但不同的是你還懷抱著希望擁有著夢想，
而我只剩不斷逃避和焦慮。

哈，突然有點透徹了，
我們的恐懼是不一樣的才對，
你是害怕被愛不持久，
而我是害怕無法被愛，
你想著該怎麼走下去，
而我卻連第一步都走不出去，
我們是不一樣的，不一樣的。

這無法信任自己能被愛的念頭，
現在正在我心中肆虐著，
夢想應該就是被它撕烈的吧。

希望被愛能夠當做夢想嗎？
即使我無力去追尋，即使我只能灰暗的望著他流淚，
這還算得上夢想嗎？

啊～好懷念那閃著光芒的自己。

Ｎｏ.６ 木偶

那是一個奇妙的夜晚，
有著了超乎我預期的情節，
還有神祕捉摸不定的你。

一切都來得那麼突然，
我所做的只有順著你的意思，
任由自己的感情牽引我。
或許就是因為如此，
我才會發現那存在於我心底，
深深的焦慮與恐懼，
那害怕自己無法被愛的逃避。
很抱歉又欺騙了你，
但在那個當下，我實在沒有勇氣親口告訴你，
我不能上你的原因，
是不相信能夠被愛的我無法愛你。

或許這樣的我是可笑的吧，
對著才認識沒幾個小時的你，
就在想著那些愛不愛的事情，
已經24歲的我，怎麼還如此純真呢？
才19歲的你感覺比我成熟太多了。
現實總是帶著點殘酷，
而我也總是無法矇著眼去忽視，
就如同那晚，被心病困著的我，
怎麼也不能忽略它，讓自己硬起來一樣。

有著好感所以抱你，有著喜歡所以吻你，
而我的好感與喜歡是廉價的，
而我的愛是貴重難以付出的，
你能不能穿過我陰鬱深沉的悲哀，
帶走我的心呢？
或是我能不能鼓起勇氣，
帶著我的心穿破這濃郁灰暗的愁雲？
不知道，唉～我不知道。

那晚抱著你入睡的感覺，
還殘存在我的記憶裡，
那時不斷從我心底湧現的溫柔，
也深深刻劃在我感覺的迴廊中，
啊～
想要親吻，想要擁抱，
想要驅散無法驅散的寂寞，
現在的我，
想哭。

Ｎｏ.５ 冬陽

其實我明瞭，
潛藏在我心的那些煩悶，
驅散不了的。

在每個笑容的深處都蘊著一點鬱，
或許這才是成長的証明，
證明著在我心底有著冬陽射不進的角落。
被暖和的只有我的身體，
不，或許該說「能被暖和身體我很滿足了」，
人是不能太過貪心的，不是嗎？

希望還能再見到你，
我美麗的冬陽。