Ｎｏ.１３ 改變

我變了，
隨著生命的推移，我漸漸的變了，
這就是為何總有尚未察覺自我的答案，
自己不是固定不變的，
而是隨著時間不停流動變化。

在經歷波折後常會感到疲倦，
覺得自己沒有動力再去追尋，
但卻又在遇見某個人時，
被感覺驅趕著去接觸對方的心。
受了傷，反而更有勇氣，
這會不會就是我堅強的模樣？

我變了，
我的感性變得更強烈些了，
對於模糊也有更大的容忍度。

成長，就是這樣子的吧。

Ｎｏ.１２ 笑與淚

今天和好友去看了部電影，
是部我覺得放在情人節檔很奇怪的喜劇，
叫「他其實沒那麼喜歡妳」。

劇情就不多說了，
我自己覺得是部還不錯的電影，
有娛樂效果也有發人深省的橋段，
對我這種特別愛鑽研親密關係的傢伙來說，
這是部值得我再多看幾遍的電影。(但實際上我不會XD)

電影散場後我的好友哭的稀哩花啦，
明明是部喜劇電影，也有好的結局，
她卻說她有心酸的感覺。
雖然我嘲笑著他誇張的反應，
但我想或許她才是真的感覺到劇情想表達的人吧！
在這人滿為患的放映廳裡，
能夠感受到酸楚的人有多少呢？

為什麼愛情，充滿了算計？
為了得到一段感情，我們究竟要做多少的努力？
而我們的努力又有多少是無意義的呢？
用心去追求的得不到，卻在自己已經不在乎時來到身邊，
既然如此，那麼認真去追尋的自己是何苦呢？

心酸吶～
渴望愛情到幾近癲狂的我們，
將自己搞到疲憊不堪的我們，
自認為已經很懂愛情的我們，
遺忘自己究竟是什麼的我們，
分不清自己想愛的人的我們。


隨波逐流的過下去，愛情會不會在某個無意的時刻萌芽呢？

不會，至少我不會。

Ｎｏ.１１ 朽

今天的心情不是很好，
我想可以確定的原因是，
這該死的情人節。

過節真的是件很有壓力的事，
就像過年前的老媽總是積壓著許多怨言，
每當情人節逼近，就令我感到很不愉悅。
唉～其實說穿了也沒什麼大不了，
不過就是那陳腔濫調的寂寞而已，
每年每年都是這樣過的，
自己一個人哀怨著沒有人陪我。

不過今年的情人節，對我來說是更加發愁了，
畢竟我不再那麼封閉自己，
在這一年內有去經歷許多從沒做過的事。
平常並不是很在意那些傷口，
總以為時間早已經撫平，
卻在今天才發現，還依然隱隱作痛。

前幾日有個朋友嚷嚷著要去死，
但就我的觀察，他還是很認真的在生活，
我想所謂的去死，比較像是一種求救的訊號吧，
向著這個世界呼喊著「我不滿意現在的生活」、
「我想活的更有價值」。
不知怎麼的，說著要去死的他，在我眼裡卻是散發著希望。

真的會去死的，恐怕是我吧！
看著自己漸漸枯萎凋零的心，
我真懷疑自己還有沒有可能充滿活力的活著。
自我傷害者常有一種說詞，
他們說「透過痛覺，我才能感受到自己還活著」，
我想自己有很類似的症狀，
只是我傷害的是自己的心。
然後又有一種說法，
「身體的傷會過去，心靈的傷才是難以抹滅的」，
那麼一直弄傷自己心的我，
是不是其實病的比較重呢？
比起激動的說著要去死，
靜靜的攤在床上輕聲說著好累，
大概還比較危險吧！

直到現在我還是不能接受自己孤癖的宿命，
看著身旁的朋友愛情來來去去，
我總懷疑自己是不是跟他們活在同一個世界。
「Be yourself」感情世界的金科玉律，
可沒有人告訴我，當做自己會讓孤單如影隨形時該怎麼辦？
其實並不是我不想改變，
只不過呀，
連個人都沒有，改變個屁！

有沒有人能愛我？
並不需要很久，
只要開心的回憶比悲傷的回億多一些就好了，
只要能被愛過就可以了。

我不冷但我需要擁抱，
NOW…

Ｎｏ.１０ 下雨天

我想，是我搞砸了一切。

假如我的真心是件沉重的包袱，
那我該不該將它隱藏在無人看得見的角落，
再去談場現在流行的輕鬆無負擔的愛情呢？
哈哈，很蠢的問題，
姑且不談做不做得到，
即使做到了也會因此失去自我吧。

我了解，我所寫下的文字，
都帶有點哀愁的氣息，
有時還透露出些絕望的景象。
在別人眼中，透過這些文字所構築出的我，
應該是個陰鬱的臭傢伙。

是不是因為如此才沒人願意靠近我的心呢？
唉～是我太過壓迫你吧，
太想看清你的心，反而清除了能孕育感情的曖昧，
坦露了自卑的自己，卻沒有時間去展現自傲的羽翅，
在最後，留下了無限遺憾。

在蘇澳會放著流行歌曲當起床號，
星期一的早晨，轉醒的我聽著第一首歌，
淚水靜靜的流出，
原來我是難過的，即使相遇不過短短幾天，
即使我能理解你的離開，
但……

下雨了，最近。
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/5584184

Ｎｏ.９ 冰封

日子，依舊是灰色的。

難得的九天年假結束了，
有些事突然的開始，也在某個呼吸間宣告終止，
我再次的體會到，生命的難以預料。

雖然感到痛苦以及憂傷，
但我總懷抱著感動，
那天那夜，那個自己那個你，
都是我成長的標記。

我的那些問題，你的那些回答，
有什麼是真實的呢？
欺騙也好、真誠也罷，
都不具有至關重要的意義了。
相信著心中的那幕現實場景，
是我最終的自傲。

Dear木偶，
在這渾沌難辨真偽的世界中，
你所追尋的，我相信它確實存在著，
只不過有時它藏著難以發現，
而有時它即使出現在面前，
我們仍舊傻得無法察覺。
如果現在你感受不到也請不要焦急，
總有一天會出現的，
能被你信賴，撫慰你傷痛的男子。
在那之前就先愛著自己吧，
深深的愛自己、呵護自己，
然後將這被愛的自己分享給最愛的那個人。
希望你能漾著幸福的笑容，
到時，幸福想必也能傳遞到我心裡吧。

假期要結束了，
我並非什麼都沒得到，
那在我心底種下的力量，
將會帶我前往更美好的遠方。
努力、奮鬥，為了可能的愛與被愛，
然後透過察覺到的脆弱，
去撕裂那自卑的自己，
重新擁抱自己。

日子依舊是灰色的，
即使無法用任何法子去增添色彩，
可我不會放棄，要堅持的走下去，
用這顆糾結但含苞待放的心。