Ｎｏ.７ 現在

因為一些不太重要的事情生氣，
我想，
的確是慢慢的在意了。

也不全是因為他，
只是心底壓藏的憤恨，
被那句話狠狠抽上一鞭，
開始無助的肆虐在腦海中。
絕大多數的時候，
我的情緒來去的像風般快，
但這次多了些自責的柴薪，
不停的往這團火上倒，
我的心無法平靜。

一直希望自己能夠被愛，
於是不停的檢討，
用放大鏡去檢查自己的缺點，
我以為改進了，或許就能被愛。
成就更好的自己，沒有錯，
只是心底總有個聲音在問，
現在的我有錯嗎？
應該也是沒有吧，所以充滿了無奈。
如果為了得到的愛而去改變自己，
那當達成目標時，得到的只有愛嗎？
因努力造成的疲憊、傷害、淚水、憂鬱、憤恨，
我願意被糾纏著嗎？而他願意背負嗎？
他又為什麼得承受這些呢？

焚燒著緣分，
我繼續往前走，
無論如何，還是想要更好的自己，
只為自己，不為別人。

心情壞的時候總容易有悲觀的想法，
奇妙的是依據經驗法則，
我悲觀的想法都會化作現實，
或許是現實化作悲觀才對吧。

Ｎｏ.６ 怨．願

瀏覽著網路上一篇篇愛情故事，
細讀著板友內心掙扎呢喃，
欽羨著並肩而行的身影，
然後呢？
哪裡有屬於我的愛？

不知道是那段情感耗費盡我所有能量，
還是我漸漸沾染上怨妒的氣息，
總有股疲懶與不甘，
告訴我別再為愛付出太多。
亦或許是，這是種成長，
受過傷蒙層灰的心，
學會了不再赤裸無懼的奮不顧身去愛。

渴望被愛的感覺依舊，
渴望去愛的願望卻悄悄靜默，
是呀！多希望自己能像那些被愛的人們，
深深的被愛著，
即使我不知道如何去愛你。

Ｎｏ.５ 自戀

世界彷彿被遮蔽了雙眼，
總看不見我真實的面容，
在白與黑之間，在喜與愁之間，
在笑與淚之間，在輕快與沉重之間，
或許本就不存在所謂真實吧。

猶記得前些日子，
還在抱怨又被認為太過純真，
最近的我，
卻似乎被認為太過輕浮了。
雖然這兩者並非完全相反的辭彙，
但感覺仍不是很相容的特質。
我突然想起過往與朋友師長的衝突，
那些誤解現在想來似乎有點像，
像那被認為純真被認為輕浮的自己。

這是我的叛逆。

大約從國中開始，
心便開始變得複雜，
那是種對「與眾不同」的追求，
我開始在心中培育另一個自我，
與外在的我不同，與你眼中的我不同。
隨著時間，
我慢慢愛上那樣衝突的自己，
總在表現快樂時暗藏悲傷，
絕望時又帶著希望，
用純真包裝複雜，用複雜展現純真，
讓輕浮的口吻掩埋堅定，
以堅定的承諾述說浮躁，
看似矛盾衝突又能和諧存在於我心，
那種美，只有我能體會。

但或許是有點過頭了，
在這繁複的腦袋裡，
開始會搞不清楚真實在哪裡，
不過這或許不是什麼重要的事，
笑笑就讓他過去吧。

反正我懂就好了。

Ｎｏ.４ 補完

那一瞬間，積累的感情沖破界限，
來到名為喜歡的世界。

一直以來，其實我很明白在我心裡，
這份情感缺少的是什麼。
退伍後重新搭上線，
一開始只是因為我很雞婆，
希望你更認同自己，希望你更了解自己，
希望你有更多勇氣追求愛情，
但後來卻發現在我無聊的生活中，
與你的談話變成令我期待的事情。

曾跟你說過我是疑惑的，
這份疑惑，讓我的心裡有抗拒，
有著很多拉扯跟衝突。
對你缺少了種不理性，
因此我疑惑，懷疑這份情感是否經得起理智的摧殘，
況且我渴望的執著需要瘋狂來餵養，
沒有它我不確定能否維持長久的關係。

直到那一瞬間，
看到你出浴的那雙眼，
缺少的那塊拼圖才用力的補上。
或許我比自己想像的膚淺太多了，
但對於真實我總是無法迴避，
就算有著不堪也只好接受這樣的自己。

開始思念之後已不再有劇烈的煩躁，
但不可避免的，
仍有些愁縈繞心頭，
痛苦又迷人的愁。