給某位不認識的朋友

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Ｎｏ.８ 鎖

起個大早去打工，
下班後回家梳洗打扮，出門赴朋友的約，
深夜托著疲憊的身軀回到家，
洗個澡休息一下然後就寢。
假如不用打工就睡到下午，
醒來後準備準備，
出門去找朋友，玩到深夜再回家。

這是你的生活，
沒有我的生活。

這是不是就是你想要的呢？
沒有牽絆，無拘無束的日子。

那天你說的每句話都傷透了我的心，
或許是我太過自以為是，
認為自己有資格約束你，
才搞得現在傷心吧！
是我自找的，又能如何呢？

心裏的某個部分死去了，
闔上雙眼關起心門，
又是空白虛無的世界，
你口口聲聲的愛，
我從沒感受到。

生活

生活是場磨練，
磨去了我的意志。

陪伴著你，
似乎忘記了自己。
雖然是兩個人的日子，
卻也是一個人的生活，
希望你笑，你快樂，
是不是也應該希望自己笑，自己快樂呢？

當我一個人在街上走著時，
期待也能微笑。

墓誌銘

那一刻，
我親手送他上路。

他的誕生是為了愛，
為了愛人也為了愛自己，
他不斷的努力，
在愛情的旅途中，
小心翼翼的堅持他的方向。
因此他獲得許多掌聲，
因此他得到許多讚美，
卻也因此被他所愛的人們傷害。

為什麼是個好人卻無法被愛？
他總是這樣問自己，
其實在我心裡一直有個念頭，
想把他抹煞，
可他總是安撫著我，
告訴我他仍對未來充滿期待。

我不懂，
為什麼他愛的人都要用同樣的理由傷害他，
前一個人給的傷口還不知道是否痊癒，
下一個人又將傷口再次挖開，
一次又一次，
終於傷口再也無法癒合，
淌著淚的他，蜷伏在我心底動彈不得。

他的眼裡失去了光采，
他的嘴角也沒了迷人的弧線，
那個我曾深愛的他，
終於失去了阻止我毀滅的勇氣，
於是我殺了他，
那一刻，
我瘋狂失序的吶喊哭囂著，
而他卻給了我淡淡的微笑。

我想誕生在世上不過短短兩年的他，
應該很幸福吧.......

淡淡的微笑

或許真的有所謂宿命，
我終究要被同樣的理由毀滅殆盡，
累了，
既然你們都要將我推回寂寞空虛的純白世界，
我再怎麼努力又有何用？

親愛的熊寶貝，
曾經從你身上得到的勇氣，
很抱歉我留不住了，
總是很羨慕你追逐的身影，
難免受傷挫折，卻依然勇往直前。
我很想像你一樣，
即使受傷也能繼續邁步，
但能不能請你告訴我，
這不斷被挖深挖大的傷口，
該怎麼癒合？

讓我睡吧，
或許有天傷口會好，
但也或許這美麗的我將就此死掉，
現在的我管不了這麼多。

歡迎你回來，
孤傲堅強瀕臨瘋狂的我。

Ｎｏ.６ 一天

星期五的早晨，
拖著仍顯疲憊的神態醒來，
至少沒有再發燒了，
一邊慶幸著一邊忙碌的準備出門上班。
臨出門前，望了一眼在床上熟睡的人兒，
八成又熬夜打電動，
睡的異常香甜。

趕進辦公大樓，
被同期的朋友虧了一下，
「第一天下線就請假真有種」，
其實我也超緊張的，
但身體狀況實在不容許我逞強。
一早開始側聽學長姐接線，
然後開始聽音檔打單，
腦袋有些昏沉，反應也變得好慢，
生個病整個人都變笨了。
中午打電話跟小朋友訴個苦，
飯後趕快睡一下想改善精神，
但下午上線時還是出了個大紕漏，
幸好我還很菜，
所以還可以被原諒囉。

傍晚回家後，
小傢伙果然又坐在電腦前打電動，
硬撐了一天，到家後就趕快洗澡去，
洗完澡坐在小可愛的後面，
環抱著他，休憩。
聊些什麼我記不清楚了，
應該是些生活的瑣事，
雖然如此，卻是溫暖無比的聲音，
抱著他，不需要多做些什麼，
就令人醉心。
輕輕的嗅著他的髮絲，
仔細的看著他唇上的紋理，
指尖忽緩忽快的描繪身體的起伏，
偶而偷捏嫩Q的小屁屁，
然後親吻著他每吋肌膚，
嘻鬧、低吟、沉靜著，
一天就這樣過去。

我想，這就是幸福。

Ｎｏ.５ SILENCE

我不是個完美的人，
卻總想盡力扮演完美的人，
可我仍舊不是個完美的人，
所以我大多時候是冷漠的，
冷漠的面對著旁人，
找尋著某些可以貼近我，
能夠讓我付出的人。

直到現在，
幸運的找到了這樣的人，
於是我努力的在他們面前，
成為完美的人，
我總是懂事、善良、厚道，
處處為他們著想，
有困難時兩肋插刀，
有喜悅時分享笑容。
我不是個完美的人，
在我們心裡總有許多灰暗，
憤怒、怨懟、毀壞、憎恨，
可是當他們對這樣的我一笑置之，
寬容的說著「這只是一時的情緒時」，
那些不堪也就隨著雲散了。

我其實不知道自己是什麼，
複雜、混亂、矛盾的心，
只有望著他們的雙眸，
冀望從中發現自己的樣子。

是的，
我只希望在你眼中是個善良的人。

活在別人的眼光中，
是件辛苦的事，
但無助的我卻逃不開這個困境，
能做的是開始對人視若無睹。
所以我大多時候是冷漠的，
冷漠的面對著旁人，
不讓他們的眼光影響我，
只找尋著某些可以發現自己好的一面，
能夠忽略我壞的一面的人。

最難過的莫過於小心翼翼，
卻仍舊被人責難，
許多事都有一體兩面有好有壞，
為什麼總是容易從壞的方向出發呢？
為什麼好的那面總在爭執後，
才被看見？
其實我也不知道我是好是壞，
但既然被看見的總是壞的部份，
那我應該是個壞人，對吧？

我依然是個不完美的人，
而你，似乎也是這麼覺得。
我只希望在你眼底，
能看見值得疼惜的我。

Ｎｏ.４ 醒

是愁。

在那個瞬間，我狼狽的逃走，
才發現，那個自卑的自己並沒有消失，
害怕著他朋友的目光，
格格不入的其實是我糾結的心。

歡快的兩人世界讓我逃避我的悲哀與脆弱，
可終究是不行的，
總有一天我得面對他的朋友和世界，
以及他，那不屬於我的部份。

沒有愛我該怎麼面對？
我想我得多愛自己，
責備與讚賞的營造自己，
才能緩解心中的嫌棄，
堅強的面對，
不只兩個人的愛情。

Ｎｏ.３ 擦撞

這幾天早上會騎車載他去上班，
地點在內湖好市多附近，
有些遠而且路上車子好多，
騎車技術不佳的我，
說實在有些擔心會出事，
果不其然今天就出狀況。

在路上不小心擦撞到一台小貨車，
夾到我的手指頭，
好險沒有倒車，也只是被夾到手而已，
那種感覺就像是被門夾到手，
很痛，但沒怎樣有點腫而已。
在後座的他當然稍來關心，
心裡有種溫暖的感覺，
有個人在意自己。

如果事情就這樣而已，
那應該沒什麼值得一提的。

後來在路上我又擦撞到一台小貨車，
這次，受傷的是他的膝蓋。
我的心好疼，
比自己受傷還難過，
雖然他安慰著我說「小傷口沒關係」，
但我就是忍不住自責，
因為我的腳閃的過那台車，
但我卻忽略後面的他不像我，
可以將腳縮起來。
那時我才清晰的感覺到，
我不再是一個人了，
不再只需照顧自己就能生活，
不再能夠邁著自己的步伐而走，
當我受傷時會有另一個人難過，
當他受傷時我會有刺心的傷痛，
我要背負著他過活，
他是我放不下的責任。

太好了，
心裡不能，一個人。

Ｎｏ.２ Ｓｌｏｗ

為什麼感覺時間過得如此緩慢？
明明在一起不到一星期，
卻覺得過了好久好久，
或許是因為有你的日子太過幸福，
所以留在腦中的每一秒才會如此清晰。

你的外型陽光可愛，
活潑的笑容總是輕易融化我的心防，
充滿活力的走著跳著，
吹散常年纏繞我的陰雲，
而不時透露出的不安與迷茫，
總讓人心疼，
想守護著你，想陪你找尋心中的答案。

一瞬之間，
我得到了全部，
有著內外兼具的情人，
也有了符合理想的生活互動，
還能笑的呆呆的跟老媽說「我現在過得很開心」。
一切來的太快卻又如此真實，
彷彿將所有運氣都用去般的情形，
令我不禁害怕有天會失去你。
你應該會覺得我想太多了吧，
但我卻不這麼覺得，
因為害怕失去才會懂得珍惜。

日子依舊過得緩慢，
只因我太渴望記住你我這段的生命，
太想告訴你我是多麼的愛，
愛你。

Ｎｏ.１ 太陽

宅在家中坐，桃花绽窗台。
他，是我的新室友。

第一次見面，就不對勁了，
心中響起警報，告誡自己要保持距離，
因心裡還有個人，不想再喜歡上誰，
只是後來我放棄了原本的感情。

是不是因為這樣才鬆懈了呢？
下定了暫時不再為愛追逐的決心，
原本只打算默默喜歡他，
就像那些從未告訴任何朋友的過去人兒，
當作是個寄託，
一個稍稍慰藉心靈的思念，
但或許是閑賦在家的日子時間太多，
陪伴著他，心管不住了。

契機是一場病，
因為知道生病時有多脆弱，
所以在他思念的人來之前，
陪他聊聊。
我碰觸到了他的心，
脆弱又堅強，多麼令人心碎疼惜，
開朗活潑卻又充滿不安的笑容，
往前的每一步都有著希望與絕望，
多美，美的令我窒息。

在KENNY之後，
這種想用盡全部力氣去愛一個人的感覺
我以為再也不可能出現，
而他卻給了我這種感覺。
泫然欲泣，難以言喻，
癡狂卻又安穩的感情，
沒有遲疑的心思，為了某個人停留，
全心全意的改變自己，
想與他更靠近，溫暖的將他收近我的心，
是我的愛，最執著渴求發自靈魂深處的愛。

在愛情的路上跌跌撞撞，
犯了很多錯，被自己與別人傷過後，
也嚐到傷害另一個人的痛苦了。
心已不再單純，旅程一開始的勇氣，
被那些傷痕淚水消磨殆盡時，
現在，居然能夠再次感受，
那被愛欲充盈全身的顫抖。

於是我向他奔去，
即使我知道他還不了解，
什麼才是屬於自己的喜歡和愛，
即使我知道他想愛人卻又不知道能不能辦到，
我還是決定先去愛了。
想陪伴在他身邊，
幫助他慢慢思考與體會，
什麼是愛一個人的感覺，
他渴求及給予的愛會是什麼模樣，
然後再去追求，追求那能撼動生命的愛情。
即使可能有天，他發現自己並不愛我也沒關係。

我可愛的太陽，
努力嘗試與經歷讓自己茁壯吧，
請不要害怕四處闖盪，
請不要擔心沒有歸處，
疲倦難過時，就來我的身邊，
我就是你的家，
我會陪著你，直到你不需要我的那天。

Ｎｏ.１６

千言萬語，
想說些什麼卻什麼也說不出口。

閉起眼睛，
連龜縮進自己世界的能力也沒了。

一不注意，
我竟已不認識現在的自己。

在什麼地方走錯了呢？

太過疲倦，
我再也無力維持微揚的笑容。

太過自私，
還能怎樣去圓太過清晰的謊。

太多太多，
崩壞與毀滅。

在哪裡？在哪裡？在哪裡？
愛，人。

Ｎｏ.１５

小威走了之後，
還留下些他的衣物在我房裡，
靜靜的躺在我的衣櫃，
被我之後買的衣物所掩蓋。

我想就如同我的記憶，並不想忘記，
雖然看不見了，但我仍舊清晰的知道它在哪個角落，
輕輕一撥，回憶翻湧。
那時被愛所流下的淚，
我一輩子都不會忘記。

小小的一包衣物，
丟進回收筒裡，
房間裡的它已沒有形體，
但我想我不會忘記，
九月一日，與我一起住進這房裡的，
回憶。

Ｎｏ.１４

終於體會有的感情不需要結果，
有的人不需要成為男朋友。

雖然喜歡著彼此，
但我們都同意假如在一起，會是場悲劇。
和你出遊總是開心的，
即使我只是坐在你身邊聽你彈琴，
那樣相處的時光都讓人心醉。
我猜想你也是吧，
希望我真的帶你到了另一個次元，
在你忙碌的追尋與生活中，
有個稍歇喘息的機會。

我無法習慣醉，
而你也不會一直歇息，
偶一為之就好，
起碼對我來說是這樣的。
我們都不會為了對方改變，
也給不了彼此想要的元件，
因為我們都同意，在一起會是場悲劇，
不願意去付出什麼，
所以也不期待得到什麼。

輕輕鬆鬆的相處，
讓記憶充滿著微笑，
這樣，很好。：)

Ｎｏ.１３

要將一個人從心裡剝去，需要多少時間？
一日？一月？一年？
能不能就在呼吸的一瞬間？
還是在我死去之前...

其實在我心裡他從未離開，
我曾說「在心裡留一個特別的位置給你」，
即使他已遠去，我心中的位置仍舊。
那你呢？
我將你放在哪裡？
幸好，我未曾向你許諾，
沒有誓言的枷鎖，
或許我能儘早將你推入深深的記憶之海。

但，你在我身邊，
不像他總在我看不到的遠方，
原來距離才是我遺忘的良藥，
沒了它，要將你抽離比想像中還難。
於是我很難過，
知道你的幸福很欣慰但我還是難過，
如果我能嘗盡這樣的苦難，
是不是就可以得到割捨的勇氣？
割去愛、捨去友，
完完全全的離開你。

平常心，
總有一天。

2月休假日

01/02/03/06/09/12/13/18/19/23/24

Ｎｏ.１２

我得了一種病，
叫做「思念」的病。

是那段眷戀的毒，
因為對他的思念是如此激烈、苦痛、甘美，
我才嚐到活著的滋味，
活著是美好的，盈滿愛的心是溫暖的，
而這一切的源頭，是那無盡的思念。

於是我再也不能放棄思念，
而悲哀的是卻無法一直思念「他」，
一個接一個的更換，
就像在汪洋中抓緊的浮木，
不是我有多愛對方，
而只是若不在心裡放個思念的方向，
自己的心彷彿就會消失，
回到那陣淡漠中，那股窒息的寧靜裡。

我該怎麼辦呢？
已經回不去不曾愛過的我，
誰來填補我心裏的缺口？
讓我愛，
我需要愛。

Ｎｏ.１１

今天中午在一間小餐館喀了盤炒飯，
餐館的電視當時放著三立的偶像劇「下一站，幸福」，
因為距離上班還有點時間，
就坐著看了一會兒。
劇情演到光晞恢復記憶，
載慕澄到當初他們分離的路口，
質問著慕澄為何當初要狠心離開。
他說「你們每個人都要我活在你們的想像裡」
我的思緒突然清晰。
其實也不是什麼大不了的道理，
只是突然有了深刻的體會，
知道自己原來多麼愚蠢。

我是真心的對待每個我喜歡的人，
因為真心所以我希望他們幸福，
即使他們的幸福中沒有我。
我了解他們，所以我知道什麼是對他好的，
總是鼓勵著他們去追去嘗試，
去滿足心底的渴望。
於是我是變成了不錯的朋友，
卻總是無法成為情人。

我把他們推向了幸福，
我以為的幸福。

或許在客觀上這樣真的對他們比較好，
但是幸福是源自於主觀，
而不是來自其他人的客觀。
慕澄、以茜、光晞媽，
他們做的事情都是為了光晞好，
但光晞想要這些嗎？
有誰考慮過他的心呢？
為什麼總是自私的為他決定他的人生？

是呀，我怎麼有權決定，
什麼才是你的幸福，
如果我什麼都不告訴你，
你怎麼會知道在我身上，
存在著幸福的可能？

讓你決定吧，
因為我還想往前走。

Ｎｏ.１０

最近跟朋友談論到夢想，
「跟自己的情人平淡的走下去」，
這是他的夢想，過去的。
還有KENNY似乎也曾提到 ，
能夠對於愛情兩個人能互相陪伴就好，
不追求什麼新鮮刺激。

但都是過去式了，
朋友經過一連串的背叛與傷心後，
已經不敢懷抱這個夢想，
至於KENNY，
終於也選擇了保護自己的愛情。

與情人平淡的走下去，
是個簡單卻又困難的夢想，
簡單的是只需要兩個人的心就能達成，
困難的則是有時對方的心多麼難以捉摸呀！
或許可以算是成長，
在受傷過後的他們，
知道了生命不只是愛情，
在工作上有許多目標能夠達成，
朋友的陪伴也能掃除些寂寞，
重要的是能夠接受一個人的生活了。

我的夢想是什麼呢？
我不知道。
即使是在深深眷戀KENNY時，
我也不曾懷抱過什麼類似夢想的東西，
或許這就是我能夠維持那麼長時間的原因吧，
沒有夢碎，總是用著我的理智找尋各種但書支撐一切。
有了但書，夢想就無法存在，
「但是」、「可是」保護了自己，
卻也失去了執著，
讓夢想閃亮著光芒的執著。

他們過去的夢想很美，
是讓我心嚮的美麗，
雖然在世俗現實的眼中是好傻好天真，
但卻也是那份純粹綻放令我目眩的光芒，
吸引我的是執著，
堅定無畏的相信愛情的執著。
我突然想起那時追求KENNY的自己，
我現在才了解為何我當時如此愛自己，
因為他，我第一次有了對愛的執著。

夢想，現在沒有，
但小小心願應該還能許的出來，
能有個深愛的人，
這樣，
就好。

Ｎｏ.９

我如果能夠自私一點，
我可以多為自己著想的話，
或許就不會總是孤身面對生命。
但大概很難改變，
畢竟自己仍舊沉溺於「只希望你快樂」，
這種不斷擠壓自己的歡愉裡。
所以我是單戀狂。

被一個人吸引，去接近觸碰你的心，
思考你的快樂，你的迷惘，你的憂鬱，
讓你在紛亂的世界去飛，
然後看望著你。
輕輕的鼓勵你，輕輕的撫慰你，
彷彿很靠近卻又有著確實存在的距離。

一月份休假日

02/06/07/09/10/14/17/22/23/26/28