Ｎｏ.７ 崩潰

我的心終究還是潰堤了，
充滿憤恨猜疑的我，
怎麼能夠繼續愛你？

因為你，我發現了自己的脆弱，
因為你，我卸下了自己的武裝，
可是你怎麼沒有擔負起保護我的責任，
總是放任我寂寞悲傷？

你不再午休時捎來問候，
即使我說了再多次接到你電話很開心，
不再關心我有沒有吃好睡好，
也不再跟我說心事。

我知道我們仍然只是朋友關係，
你沒有義務去承擔我的喜怒哀樂，
或許你也是因為這樣才不願意告訴我你的難過，
但我不在乎去背負，
因為我從未把你當作朋友，
才會對你的關懷從沒停止過。

但熱臉要貼幾次冷屁股才算夠？
為什麼我得從別人口中才能得知你的近況？
伴侶是要能同甘共苦，
不想與我分享苦的你，到底把我當成什麼？
一時的感情寄託？還是可有可無的追求者？
因為自己送上門，就可以不在乎我的心嗎？

我不知道答案，因為你什麼都不跟我說，
我無法控制被不安和恐懼驅動的腦袋，
停止這些負向混亂的念頭，
因為我不再堅強。

對不起，
在你身邊默默守護你，等你從上段情傷中復元，
這件事我做不到，
因為你還沒復元，我早已經崩潰。

我明白，
你對我的喜歡不足以讓你想跟我在一起，
但我卻已不可自拔的愛上你了，
幹！

Ｎｏ.５

距離愛你似乎只差一步。

前幾天有個朋友罵我，
「不要被這種無聊想法卡住自己的心態」
才發覺，
對於愛情我怎麼開始計較了呢？

曾經毫無保留的愛人，
那如洪水般溢滿出的愛我還深深記得。
懷念那時的自己，
愛一個人不需理由，
只是單純的想付出，為自己的選擇負責任。
直到被背叛打醒的那天，
所有的一切都變了，
現實、抱怨、衝突、恐懼，
許多許多揉進了我的愛情，
於是我再也無法單純的愛人。

開始計較對方的收入、年紀、個性，
開始計較誰先喜歡上誰，
開始計較誰比較主動，
開始計較「為什麼你不先打給我」
開始計較「為什麼你不先約我出去」
開始計較「你有沒有先說愛我」
我開始計較那些原本我並不在乎的事情。

每個計較都是來自心裡的傷，
原來癒合的比我感覺的慢那麼多，
難怪我總是在鬧完彆扭後，
感覺自己對你的心意仍沒有改變，
是因為彆扭的源頭是過去吧，
不是你的原故又怎能怪到你頭上，
反而更喜歡你了一些，
這樣是不是代表離癒合更近點了呢？

如果能這樣不斷鬧著彆扭、放下堅持循環著，
那個曾以為再也見不到的自己，
能不能再一次出現？

想想，
與你這樣慢慢的相處著似乎不錯，
或許是情感積累的較慢，
那些傷口反撲的方式還頗可愛(自以為)，
不至於劃傷你我兩人。

就這樣一點一滴的孕育下去，
或許到時我能勇敢的許下諾言，
再一次的，
深愛著人。

Ｎｏ.４

該怎麼面對這止不住的思念？

獨自走在台北街頭，
灰暗天空所飄下的雨，
絲絲交織著憂鬱的迷濛。
我明白，這份愁緒是我自招來的罪過，
明知你已心有所屬，
我卻仍悄悄的向你靠近，
明知你已對我開始依戀，
我卻默默的等你向我開口，
只為了減輕我自私的罪惡感。

其實我也說不清，自己喜歡你什麼？
只是當我獨自一人時，
總會忍不住思念你的衝動。
不知從什麼時候開始，
我再也無法一個人面對生活，
往昔，我可以一個人逛街，一個人看電影，
一個人看醫生，一個人吃飯，一個人讀書，
一個人自言自語的生活，
可現在，卻怎麼也難以安撫我心中的寂寞，
心底有個空，不知該如何填補的空。

曾對你說過，怕自己對你太過依賴。
這份害怕，是怕自己給你太重太多，
憑什麼要你去承擔我心裡的空？
我在你心裡還不到那個位置。

想問你，我和他誰比較重要？
想問你，我和他你選擇誰？
想問你，失去我你是否會難過？
想問你，可不可能愛我？
我想問自己是不是只是因為，
寂寞……

Ｎｏ.３

生活變了，
總是掛在線上的MSN，
一直追不完的康熙，
是你
填滿了我生活的縫隙。

漸漸的，
期待你的來電，
期待每晚與你的談天，
是的，
我開始思念起你，
總用思念餵養愛情的我，
或許已經開始產生眷戀。

但，
你屬於另一個人，
怎麼又遇到這樣的情況？
看著熱播的偶像劇，
感嘆人生如戲的窘境。

不想成為你們分手的理由，
於是我努力維持朋友的口吻，
用著朋友的角度分析一切，
即使已經發現波濤的心，
卻也只能勉力的維持表象的平衡。

依賴你，
但又憑甚麼依賴你？
而你又為什麼依賴我？
我明白，
或許自己只是你心裡的暫時慰藉，
是你逃離他的一個工具，
如果可以，你仍舊會選擇他而不是我。
但我想，如果能讓你們更相愛，
好歹算是功德一件吧，
假如，結果是你能藉此離開不適合你的人，
讓你再去追尋幸福的可能，
也算是件好事吧。

至於我……

Ｎｏ.２

我的恐慌，又發作了。

怎麼，又開始害怕寂寞了呢？
明明只有我一個人而已呀
就只會有我一個人而已呀
不能習慣麼？
非得找個人填補心裡的缺？

好感？喜歡？
還是說不過是我的恐懼？
隨隨便便的有了好感，
莫名其妙的開始喜歡，
就怎麼也感覺不到愛。
這倒底算什麼？

想要放縱，卻又做不到，
進是傷、退是痛，
站在原地是折磨，
我還能怎麼面對自己。

我不知道，
我不知道，
我不知道，
我不知道，
我不知道，
我不知道，
我不知道，
我不知道。

Ｎｏ.１

最近又想起了你，
你的笑容、你的擁抱、你的吻，
依然令我著迷。

不敢向任何人訴說，
是害怕被他們說傻吧，
嘴巴逞強的說著只是因為寂寞所以懷念，
但我心裡明白，
那是對你的依戀。

朋友問我[假如他要求復合，你會答應嗎？]
我說[那要看他變了多少，現在不會。]
現在我終於了解，
兩個人在一起並不只是喜歡就好，
生活的壓力配合著我們的無知，
愛情就這樣瓦解了。

前陣子與你通上電話，
你似乎過得不錯，
沒有沉迷於夜店，也少去二二八了。
你說你交了新男友，
也開始懂得付出懂得經營感情，
雖然依舊打臨工賺錢，
但跟室友們互相扶持，生活過得很快樂。

才明瞭讓你依賴的我，
是你逐漸腐爛的源頭。

我不後悔分手，
因為分手後的我們都學到寶貴的一課，
現在也不想復合，
因為即使我們都有所成長，
仍舊是無法交會的兩個人。

只是常在想，
還能不能遇到像你一樣，
包容我接納我，
對於我的自卑一笑置之，
喜愛[原本的我]的人…….