Ｎｏ.５

距離愛你似乎只差一步。

前幾天有個朋友罵我，
「不要被這種無聊想法卡住自己的心態」
才發覺，
對於愛情我怎麼開始計較了呢？

曾經毫無保留的愛人，
那如洪水般溢滿出的愛我還深深記得。
懷念那時的自己，
愛一個人不需理由，
只是單純的想付出，為自己的選擇負責任。
直到被背叛打醒的那天，
所有的一切都變了，
現實、抱怨、衝突、恐懼，
許多許多揉進了我的愛情，
於是我再也無法單純的愛人。

開始計較對方的收入、年紀、個性，
開始計較誰先喜歡上誰，
開始計較誰比較主動，
開始計較「為什麼你不先打給我」
開始計較「為什麼你不先約我出去」
開始計較「你有沒有先說愛我」
我開始計較那些原本我並不在乎的事情。

每個計較都是來自心裡的傷，
原來癒合的比我感覺的慢那麼多，
難怪我總是在鬧完彆扭後，
感覺自己對你的心意仍沒有改變，
是因為彆扭的源頭是過去吧，
不是你的原故又怎能怪到你頭上，
反而更喜歡你了一些，
這樣是不是代表離癒合更近點了呢？

如果能這樣不斷鬧著彆扭、放下堅持循環著，
那個曾以為再也見不到的自己，
能不能再一次出現？

想想，
與你這樣慢慢的相處著似乎不錯，
或許是情感積累的較慢，
那些傷口反撲的方式還頗可愛(自以為)，
不至於劃傷你我兩人。

就這樣一點一滴的孕育下去，
或許到時我能勇敢的許下諾言，
再一次的，
深愛著人。

Ｎｏ.４

該怎麼面對這止不住的思念？

獨自走在台北街頭，
灰暗天空所飄下的雨，
絲絲交織著憂鬱的迷濛。
我明白，這份愁緒是我自招來的罪過，
明知你已心有所屬，
我卻仍悄悄的向你靠近，
明知你已對我開始依戀，
我卻默默的等你向我開口，
只為了減輕我自私的罪惡感。

其實我也說不清，自己喜歡你什麼？
只是當我獨自一人時，
總會忍不住思念你的衝動。
不知從什麼時候開始，
我再也無法一個人面對生活，
往昔，我可以一個人逛街，一個人看電影，
一個人看醫生，一個人吃飯，一個人讀書，
一個人自言自語的生活，
可現在，卻怎麼也難以安撫我心中的寂寞，
心底有個空，不知該如何填補的空。

曾對你說過，怕自己對你太過依賴。
這份害怕，是怕自己給你太重太多，
憑什麼要你去承擔我心裡的空？
我在你心裡還不到那個位置。

想問你，我和他誰比較重要？
想問你，我和他你選擇誰？
想問你，失去我你是否會難過？
想問你，可不可能愛我？
我想問自己是不是只是因為，
寂寞……