倒數第78天 － 淡水好冷的一天

今天我到同事家玩。

我們三個兼任人員，到一位專任人員的家中做菜，
每個人要做一道，因為我平時遠庖廚，
所以我選了最簡單的清蒸鱈魚來做。
在母親凌亂的筆記幫助下，這道料理算是相當成功，
只是相當遺憾，我們買到的是假鱈魚(油魚)。

這位同事的家，是小夫妻的兩人家庭。
住在淡水的一個偏僻地方，有點搞不太清楚怎麼會買這裡，
不過似乎過的還算開心，兩個人的相處給我一種恬靜的感覺，
還有一種溫潤與和諧。

看著他們，我突然想到自己未來的光景。
這樣的兩人世界似乎不錯，共同的生活著，
雖然是郊區，不過房子倒是能夠大一些，
偶而招呼些朋友來家裡坐坐，還有多的房間可以當客房用，
附近停車很方便呢。
晚上超冷，不過，是一個讓兩人黏在一起的好理由，
窩在房間裡看看電視或DVD，空間裡洋溢著平穩的溫馨幸福。

我真的是想太多了，
但誰叫我認識你之後，整個腦袋越來越居家化了呢！(不是宅化)
看到這些居家光景，免不了把自己跟你代進去這些情境裡，
我還很認真的詢問，那間房子房價多少呢！
還真是傻的可以了。

我看等我有閒有錢時，來學煮菜好了，
這樣以後逛家樂福生鮮部門不用跳過，
就更居家了咧。：P

倒數第79天 － 年假最後一天

我覺得自己實在很自以為是。

我是一個喜歡思考的人，對有興趣的事會觀察蒐集資訊，
然後開始在腦中仔細推敲，設想一堆有的沒的，
比方說，
我之前打的那一些文章。

這有一部分是來自於對自己敏銳的自傲。
過去有一大段時間，我都用著一種旁觀者的疏離態度，
在看待生活週遭的人們，看他們說、聽他們笑，還有言行舉止，
所以現在第一人稱與第三人稱視點的切換，
對我來說還算容易。
加上這幾年來對同理的體會，設身處地的思考也不困難，
還有被自己的脆弱餵養而成的敏感心智，
建築而成我的自傲。

幸好，
我很討厭自己，所以我不盡信自己，我質問自己。
在這長久的內在自我對話裡，我終於體會到，
我思考所得的，只是「我的真實」，而不是「你的真實」，
兩者是不一樣的。
這並不代表「我的真實」是虛假的，它依然是存在於我心的事物，
這個特性，讓它確確實實的影響著我的一切。
但它只是真實的一半而已，另一半是存於你心的真實，
我在等，等「你的真實」進入我的世界，
讓我得以窺見真實的樣貌。

不過，「你的真實」終究只有你才有資格表達，
如果你發現，「我的真實」太過荒繆，
請你一定要告訴我。

倒數第80天 － 不好不壞的一天

我們適合嗎？
以我現在知道的你來看、從我發現到的自己來說、
屏除感性的成分去考慮、專注的用理性思考推論、
把朋友的觀點當做參考、再用最現實的方式去想，
答案，這個答案，我以最直接最赤裸的字眼來表達！
就是，
不 適 合 ！ (囧rz)

不過，我也很存疑，這個世界會有人適合我嗎？

我的心變的太快了。
透過自我內省的對話，我不斷的挑戰存在我心的一切，
所以只要有刺激進來，我很容易就會「變心」。
雖然過程中伴隨著失去原有狀態的焦慮，
還有不知未來何在的恐慌，以及自我的傷害，
但我卻停不下來，因為破滅後重新創造的我，太吸引人了。
而且破除的東西並不會消失，它會留下部分，
等待重新被我擁抱的一天，在那之前，它會持續豐富我的心。

那怎麼會有人「適合」我呢？
當我以自己的步調瘋狂起舞時，有誰能「配合」我？
不如我去配合你吧！
如果沒有人「適合」我，那就讓自己「適合」你吧！
反正，也只是我的一部分罷了。

不過，為了這個方向，我需要下一個定錨點，
就好像風箏雖然在天空翱翔，終究還是需要一根線牽著，
不然可就無法乖乖的在一個範圍，飛來轉去了。
我下的定錨點，是「專情」，
從愛情的開始到結束，只愛一個人。
這樣我才不至於飛的沒有方向，這樣你才擁有第一個拉住我的權利。

「專情」是我認真做的選擇，而不是存於我心的本能。

倒數第81天

好冷好冷，今天桃園雖然沒下雨，還是好冷。

拖拖拉拉的從棉被中爬出來之後，迎接我的是熱騰騰的午餐，
吃完午餐，跟著老爹窩在沙發上看AXN撥的凡赫辛，
看完之後四點整，立刻鑽進被窩找周公下棋，
六點半醒來，催促著母親煮晚餐，
跟姐姐一起看已經想不起來的電視節目，
吃完晚餐，雙親去睡覺，我跟姐姐繼續看想不起來的電視節目，
記憶比較清楚的是不受控制的遙控器，還有不斷被逼瘋掉的我們兩個。

真夠無聊的生活，不過卻是生活最常展現的面貌，

窩在沙發上冷的發抖的時候，我突然想起兩個人生活可能的樣子。
望著姐姐，未來會不會同樣的生活，卻是另一個人陪我呢？
和另一個我深愛的人。
想到這，心中感到一點的惆悵，
如果是未來的那個人是你，我想你應該不會跟我窩在沙發上吧！
比較可能的是，你在房間裡用電腦上網找樂子，
然後我獨自享受寂靜的時光。

你跟我適不適合呢？
這是個好問題，
不過，明天再說吧。

倒數第82天

今天晚上，我打了通電話給你，你沒接。
那個時間點，你可能正在下班的時刻，或是回家的路上，
所以沒接到，留下了未接來電顯示。

第一次，你沒接到電話，也是第一次我問自己，
「你會回電嗎？」
答案很快就出來了，不會。
為了這個答案，我開始思考，你曾說的話。
上次問你「怎麼沒有回信給我？」
你說「我不知道要回什麼呀！」
在一開始時，你曾告訴我
「那就慢慢來，先從朋友開始。」

你是否習慣先從相處開始呢？
在愛情的課題裡，希望先從生活上的接觸，
來尋找與對方相處的方式。
如果是的話，那我想你是不知道該怎麼跟我相處吧！
所以你不會回我的電話，因為你不知道要跟我說什麼。

明天問看看你好了，把時間抓晚一點，你應該接得到。
突然發現，我想說的東西累積了好多喔！
呵，說不定你會不知所措，
嗯～真有趣。：D


鬥我的一切，逗你的一切。

倒數第83天

今天我開始認真思考，通電話到底要講什麼？

我不太愛講電話，無論是跟誰講，都會有一種彆扭的感覺。
可是，似乎現在就只能靠電話跟你聯絡了。
在跟你為數不多的電話裡，每次結束後，
心裡就會升起一陣不滿足，好像少了點什麼？
會讓我掛上電話後，眉頭稍稍的皺一下，
不自覺的嘆一口氣，還有點點的失落。
這或許就是，我不會很常想打電話給你的原因。

只有一次例外，是小年夜那天。
那次，我問了我想問的問題，說了我想說的話，
雖然表面上不是什麼重要的話，但卻是深層內在自我的部分。
這讓我想通一件事，談論你是不夠的，我也想談論我。

但是，在我們談話的過程中，主題在你我的切換上出了點問題，
我們用生活談論你，你發生了什麼事？最近過得怎麼樣？
但，我是不談論生活的人，
對我來說，生活細節不是很重要，
重要的是我在時空推移中，所感受到的生命經驗。
這樣的不同，讓我無法自然的在談話過程中，談你之餘也說說自己，
現在想想，確實在電話中，我常常有一種有話說不出的感覺。

那怎麼辦，應該很簡單，就說吧！
反正唐突也沒什麼大不了的，
牽絆著我，讓我能「克己復禮」的東西，力量也不再強大了，
就更用力的把握住，我想要的東西吧！


這也算是「要活就要鬥」的精神體現吧，我猜。：P

倒數第84天

我回家了。

今天還是小年夜，所以家人們一大早就都出門上班去，
中午醒來，只有我一個人在家裡。
在原本熟悉的環境，面對滿屋子的空蕩，
寂寞總會猛地侵襲而來，
我想，這就是為什麼想跟著你回花蓮的原因吧！

幸好……
也習慣了，長假回家都是如此的，
然後看看電視、睡睡午覺，消耗下午的時光，等待該回家的人們。
悶的發慌，就是漫無目的的悶的發慌。
不過今天有一點點不一樣，
一如往常的悶，但腦袋卻多了點什麼，
多的，是你的存在。

癱軟在沙發上，胡亂轉著電視，
不知怎的，這樣的舉動似乎讓我特別想你，
一部部無聊的電影，一個個嘻笑的綜藝，
都無法掩去，想念你所帶來的焦慮。
所以我打了通電話給你。距離上次打給你有12天了吧！
雖然是不到兩個星期的時間，但感覺卻過了好久好久，
因為我經歷了好多好多，而感情也變得好深好深。

結束電話之後，
我知道，已經過去了，
這十二個日子，在我掛上電話的那瞬間，劃上了
靜謐無聲的句點。

明天還要打給你，因為你說「明天可以打給我」。