Ｎｏ.１１ 朽

今天的心情不是很好，
我想可以確定的原因是，
這該死的情人節。

過節真的是件很有壓力的事，
就像過年前的老媽總是積壓著許多怨言，
每當情人節逼近，就令我感到很不愉悅。
唉～其實說穿了也沒什麼大不了，
不過就是那陳腔濫調的寂寞而已，
每年每年都是這樣過的，
自己一個人哀怨著沒有人陪我。

不過今年的情人節，對我來說是更加發愁了，
畢竟我不再那麼封閉自己，
在這一年內有去經歷許多從沒做過的事。
平常並不是很在意那些傷口，
總以為時間早已經撫平，
卻在今天才發現，還依然隱隱作痛。

前幾日有個朋友嚷嚷著要去死，
但就我的觀察，他還是很認真的在生活，
我想所謂的去死，比較像是一種求救的訊號吧，
向著這個世界呼喊著「我不滿意現在的生活」、
「我想活的更有價值」。
不知怎麼的，說著要去死的他，在我眼裡卻是散發著希望。

真的會去死的，恐怕是我吧！
看著自己漸漸枯萎凋零的心，
我真懷疑自己還有沒有可能充滿活力的活著。
自我傷害者常有一種說詞，
他們說「透過痛覺，我才能感受到自己還活著」，
我想自己有很類似的症狀，
只是我傷害的是自己的心。
然後又有一種說法，
「身體的傷會過去，心靈的傷才是難以抹滅的」，
那麼一直弄傷自己心的我，
是不是其實病的比較重呢？
比起激動的說著要去死，
靜靜的攤在床上輕聲說著好累，
大概還比較危險吧！

直到現在我還是不能接受自己孤癖的宿命，
看著身旁的朋友愛情來來去去，
我總懷疑自己是不是跟他們活在同一個世界。
「Be yourself」感情世界的金科玉律，
可沒有人告訴我，當做自己會讓孤單如影隨形時該怎麼辦？
其實並不是我不想改變，
只不過呀，
連個人都沒有，改變個屁！

有沒有人能愛我？
並不需要很久，
只要開心的回憶比悲傷的回億多一些就好了，
只要能被愛過就可以了。

我不冷但我需要擁抱，
NOW…