No.８ 貞德

如果有天我離開了你，你是否會感到難過？
不是失去一個懂得傾聽的朋友的遺憾，
而是失去一個真心愛你的對象的失落。

就如同那天告訴過你的，
我對自己有時太過殘酷。
如果可以編造美麗謊言來欺騙自己，
那麼，我是不是能永遠漾著抹幸福的微笑呢？
很久不曾甜蜜笑著的我，
看來已經活在真相裡好一陣子了吧。

腦海中其實有著許多微微心痛的覺察，
但我卻不願意仔細的去思考那些線索，
因為現在，我還想愛你。

不知道從什麼時候開始，
我再也不說「喜歡」而開始說「愛」了，
應該是我突然意識到自己，
已經為這份感情揹上一份責任，
這是在當初許諾時，我沒有推想得到的。

是對你的責任嗎？好像不太對勁，
是對自己的責任嗎？好像也不全然是，
或許這只是我的幻覺。
朋友都勸告我說「這個諾言是個枷鎖，把你困住了」，
「自己加諸在自己身上的東西，只有自己能夠將他拿下」，
我想他們是想告訴我這些吧。
但他們並不知道，解開枷鎖的鑰匙其實一直都在我的手上，
是我決定不脫下來的，是我決定繼續背負著它的，
就為了那不知是真是幻的責任。

懂得自由真諦，無拘無束的生活著，
其實令我感到寂寞。
伴隨著自由，我ㄧ肩扛起所有自己生命的責任，
現在我卻有點累了。
所以我渴望束縛、渴望牽絆，
渴望一雙能夠緊緊抓住我的手，
需要我、渴求我讓我願意在他身旁陪伴著。
我的幸福，是不是很難以實現？

犧牲、奉獻，
走在佈滿荊棘的道路，
用從傷口滴落的血液，滋養我所走過的大地。
很痛！卻也充盈著自我滿足。
我清楚，這樣下去總有一天我會承受不住，
然後在某個瞬間離開這裡，
回到那自由自在廣袤無垠卻充滿著寂寞的天空。

No.７ 兵役焦慮疾患

研究所考完了，
心情卻沒有變得輕鬆。

這次考試我準備的很糟糕，
幾乎每間的統計測驗都大爆炸，
所以一直以來我都不是很看好自己，
但，知道自己落榜的時候，
那隱隱約約的腸胃不適，
還是證明了我很在意這件事。

心情沒有變得比較輕鬆，
因為我要去當兵了。

我想在6/19那個梯次入伍，
去看了役政署的公告，應該是可以辦到。
雖然早就開始做當兵的心理建設，
但是確認好自己的入伍時間之後，
感覺突然變得好真實，
不再是「即將去當兵」那種模模糊糊的感覺，
而是真實的感受到我只剩兩個月可以好好過活。

為什麼我這麼趕著進去呢？
或許是不想浪費時間；
或許是不想最熱的時候到左營新訓；
或許是不想太晚進去當最菜的兵；
或許是，我想快點走完這段等待的時光。

承諾是一年半，詳細點說是K當完兵的時候，
也差不多是我當完兵的時候。
想要早點進去的念頭，應該有一部份來自於想談戀愛的心情。
前一陣子跟朋友說到，
「我覺得自己被許給他的承諾卡住了。」
究竟是什麼被卡住當時我還不清楚，
現在體認到，那被卡住的東西是我想談戀愛的心。

自從決定掙脫枷鎖之後，
我的心變得開放許多，
開始嘗試以前有所顧忌的事，
開始不害怕可能讓自己受傷的事，
所以，本來被我好好保護的空白愛情，
我也打算讓它開始有些顏色。

但我現在什麼也不能做，
因為我告訴他「我們之間的事就等到退伍後再來處理」，
所以在那個時間點之前，我做什麼也沒有用。
這種滿溢能量卻無處發洩的感覺很悶，
衝動的想早點當兵，或許這是我唯一能夠為這份感情採取的行動了。

想要趕快當完兵，
想要談場刻骨銘心的戀愛，
想要得到束縛與牽絆，
想要K，
我想要他。

食記 - 韓國李家

這是間位在松山區小巷弄裡的店家，
會得知這間店是因為K帶我來這吃飯。
上次由於我個人一直呈現在解離狀態，
所以沒有好好體會這間店的滋味，
對K很過意不去(我還記得他大力推薦時的模樣XD)，
加上我自己也超喜歡吃泡菜，
就再次拜訪這間店囉。

這間店地址是 台北市松山區新東街11段14號
從台北車站往松山區的方向前進，
沿著民生東路直行到五段，騎過與三民路交叉的圓環後，
下一個路口就是新東街了，
那裡已經很接近民權大橋。

門口招牌
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697416&p=8
有點不起眼，要仔細點找

店大門
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697411&p=7
貼滿菜色圖片，可以參考一下

菜單
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697349&p=0
幾乎都是韓國料理中的經典菜色，
沒有一些凸兀的怪東西。

今日既然我為泡菜而來，
當然就點了泡菜鍋品嚐囉，
為了它我可是忍著飢餓，早餐只喝一杯豆漿呢！

點好後等待的途中，拿出相機準備拍照



老闆娘的妹妹
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697362&p=1
上次來也有看到她，很親切的韓國人，
看到我拿出相機就開心的比出YA，
照片有點模糊，因為我可是手震大魔王呢！
又不好意思一直重拍，所以就是這樣的成果…..
有朦朧美，不錯！XD

在這間店只要點定食類就會附兩盤小菜，
一個定食兩盤小菜、兩個定食四盤小菜以此類推，
小菜共有四種，所以上次跟K來時都有吃到，
不建議單點，因為小菜份量有點少，
一盤二十元太貴囉。



海帶絲
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697373&p=2
酸酸的口感加上薑蒜的香氣，
非常對我的胃口，
是我最喜歡的小菜。



辣蘿蔔
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697383&p=3
第一次入口時有點驚訝，
因為它的味道是甜的，
雖然看起來紅不拉機，但是並不辣，
反而是酸酸甜甜的初戀滋…
喔！是酸甜下飯的好滋味。^^

另外兩品是泡菜跟小魚豆干，
泡菜值得一吃，
一般對韓國泡菜的印象就是酸辣，
但這裡的泡菜還多了一股鮮甜的味道，
可能是有加了魚露之類的東西下去醃吧，
味道不會太辣，不吃辣的人也可試試。
因為我已經點了泡菜鍋，所以就沒吃泡菜了。

還有一個是小魚豆干，看起來跟外面的有點不一樣，
可能是用韓國方式製作的，但是味道嘛…..
就是普通的小魚豆干，我還比較喜歡台式的呢XD
不推薦吃這道小菜。



主菜上桌 – 泡菜鍋
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697398&p=4
哇哈哈，真是令人垂涎的橘紅色，
內容物是泡菜、肉片、金針菇、嫩豆腐，
泡菜呢當然是重頭囉，她們泡菜鍋裡的泡菜，
幾乎都是大白菜比較接近根部的部位(算是莖嗎？)，
比起菜葉部分來得有口感，
也比較有大白菜的甜味，
大約佔去鍋裡三分之ㄧ的分量。

肉片部份並非一般泡菜鍋那種豬肉片，
這家的肉有醃漬過，
感覺好像是跟泡菜一樣的醃漬方法，
所以肉片很有味道喔，
不過也可能是醃漬過或是肉本身就沒啥油花，
所以吃起來比較柴一些。

金針菇，就是金針菇，沒啥好說的。

嫩豆腐，就是嫩豆腐，但值得一說，
嫩豆腐本身就是很好吃的東西，
但它有一個缺點，就是不好入味，
這個泡菜鍋的湯非常的棒，
如果說換成板豆腐或凍豆腐這些比較容易吸收湯汁的豆腐，
我覺得可以增色許多。

湯頭如上面所說，非常的棒，
之前說的泡菜裡的鮮甜味道，
經過燉煮之後就整個散發到湯頭裡了，
另外，他們醃泡菜時用的辣椒醬應該很不錯，
他們的辣是那種溫潤的辣，而不是嗆燒的辣，
吃完泡菜鍋之後，嘴巴不會辣到不舒服，
而且可以感到肚子裡有一股暖意喔。

再來說說上次跟K來時吃的餐點，
我吃石鍋拌飯。
昨天跟家人去吃「原燒」，
剛好有一道石鍋拌飯料理，
比較一下之後，
韓國李家的石鍋拌飯大勝。
我想是因為辣椒醬的關係，
李家的拌飯比較香，味道也比較濃郁一些，
再加上兩家的石鍋似乎不太一樣，
原燒的石鍋不知道怎麼回事，熱度似乎不夠，
所以鍋巴有點像是不上不下的半調子，
李家的就很燙而且熱度持久，
我那天等不過三十秒就開始拌了，結果還是有很多脆脆的鍋巴，
而且我吃到最後，發現最下面的飯還焦掉了呢，
喜歡吃石鍋拌飯的人可以期待一下李家的拌飯喔。

K吃烤肉(牛肉)，
這裡的烤肉並非真的拿出銅盤來烤，
而是先在廚房弄好後，放在一個較淺的石盤上再端給客人，
內容物是肉以及一些蔬菜，
因為我不吃牛肉，所以詳細的味道我就不清楚囉，
不過看K是吃的頗開心的啦。

吃完之後我有問老闆娘泡菜是否可以單買，
老闆娘說有喔。
家裡最近迷上用泡菜煮韓國泡麵，
下次我來吃的時候再帶一些回去孝敬雙親。^Q^

最後一點感想，
這家店料理雖然不錯，
但價格以他附近的環境還有店的定位來說有點太貴了
新東街這一代應該是普通住宅區，
流動的人群就是附近的居民，
韓國李家的客群應該是那些懶得煮飯的當地居住者，
這些人對一般生活的飲食，對價格是具有高度敏感的，
太貴的東西會讓人卻步。
以我這窮酸鬼來說，
韓國李家是偶而想吃好一點的東西時才會拜訪的店家，
而不是可以解決日常三餐的來源。
如果價格可以調降20~30元，
我想生意會更好。

No.６ 愛情解離症候群

我想我終於知道，自己到底是怎麼了。

今天和K相約吃飯，
我的狀況很不好，
騎車載他時還差一點出車禍。
這三個小時，我想我是很冷淡的度過，
就連差點發生車禍時也是，
其實真的很危險，但我卻有一種不真實的感覺，
這種感覺說不清卻又很熟悉。

後來我覺得這是我一直以來有的注意力散失，
以及面對陌生情境所有的疏離態度。
我常常覺得自己無法很注意力集中的看待事物，
比方說看書時，我的注意力只能維持幾分鐘，
上課時也是很難將注意力放在聽講上，
特別是在運動時，我一向不喜歡球類運動，
因為我的注意力總是無法維持在那顆球上。
至於疏離感則是我從自己人際模式中觀察到的，
對於陌生人或不熟悉的環境，
我非常容易感到疏離，會壓抑自己的行為，
讓自己顯得緊繃不自然。

原本以為是這兩個問題，但我錯了。

傍晚跟巧如提到這件事時，不知道是什麼談話之下，
她跟我提到「解離」這個字詞，
突然間，一股強烈的絕望感充斥我的心裡，
好難過、好悲傷，有種發狂的衝動，
我的腸胃有著壓力過大時的不適，
我的呼吸有著高度焦慮時的不順，
這一切的一切都在告訴我，
對了！就是它了！
那存在我心裡的魔鬼，
是我的「解離」摧毀了我的生活。

其實注意力散失是說不通的，
我並不是只要讀書就會分心，
讀小說看雜誌時都不會，
我也不是只要上課就會不專心，
有些有趣的課我上的很開心，
運動時我的確沒有把注意力完全放在球上，
但事實上我根本不記得那個當下，
我的注意力到底去了哪裡！
疏離也是說不通的，
我確實會冷淡、反應低落，
但當有人跟我說話時我還是能對談的，
其實我也不太有排斥感，
只是覺得虛虛的，不太真實。

我是「解離」，在那幾個當下。
在壓力和陌生之下，我讓自己從那個情境中解離，
來逃避面對那些焦慮，
我很在意K，對這次見面也很期待，
但相對的我也很焦慮不安。
今天他帶我去吃飯，
所以我是在不熟悉的環境下跟一個令我非常緊張的人相處，
那就「解離」吧！
用這樣的防衛機轉來面對這令我焦慮的情境。

這次的見面，我想只有最後我向他討個擁抱時，
那短短的幾分鐘裡，我才有感覺到自己與他同在。
其他時候與K相處的那個人，我不知道他到底是誰？
或許是某個被抽離掉自我，看起來像「定之」的空殼子罷了。
只是個沒有感覺的人偶，
我不知道「他」為什麼會放開油門去撥安全帽，
我不知道「他」為什麼吃石鍋拌飯時沒有感覺，
我不知道「他」聊天時說的話是為了什麼，
我只知道，最後索求的那個擁抱，
是在向K發出隱晦的訊號－救我。

我跟巧如說「我想我會孤苦一生了」，
不是開玩笑，我可能真的就這樣過一生了。
你們說會有人喜歡我，
你們說我應該找得到更好的人，
你們說我很可愛、很溫柔，
你們說我很風趣，跟我相處很開心。
我知道你們說的我有多好，我也是這麼看待自己的，
只是那些男人永遠都看不到，
在他們眼中看到的只會是空洞虛無的某個人偶，
不知道它在想什麼，不知道它在做什麼，
難以捉摸(侑子說的)、奇怪(薛肥說的)、
心不在焉(體育課同學說的)、無法活在當下(我說的)，
令人感到這些的存在而已。
怎麼會有人喜歡我呢？在他們眼中「我」根本不存在。

所以我總是一個人，
孤獨與寂寞束縛我的心，
讓它無法解離出我的身體，
一個人的每個時刻，我都是那麼的活在當下，
我……
真的可以放棄孤獨與寂寞，找到一個可以束縛我的人嗎？
我想我生病了，
叫做「愛情解離症候群」。

我要謝謝K和巧如，
我已經崩潰。

No. 5

我的心，有著無與倫比的美麗。

我想我是很高自尊的人，
不然我不會如此欣賞自己。
雖然我沒有很好的臉蛋，
但起碼五官端正，膚質也有一般水準；
雖然我沒有很好的身材，
但起碼身高夠，骨架還算可以。
最重要的是我有很健全的心。

在「人的心有光明面和陰暗面」這個前提下，
我有很健全的心。
因為光明面與陰暗面很綿密的糾纏形成我的心，
我不是聖人，也不是惡徒，
就是會哭、會笑、會埋怨、會體諒、會忌妒、會包容的普通人，
對自己內在有整潔癖的好人。

如果只有光明面的話，
就一點都不美麗了，只懂得笑的人是很痛苦的。
如果只有陰暗面的話，
就更談不上美麗了，只懂得哭的人是很悲哀的。
歡笑時刻偶而流露的寂寞眼神，
憂鬱悲傷依然踏出的堅定腳步，
這些才是美麗的，最令我珍惜的寶貝。

還有那敦促自己的高尚情操，
或許在別人眼中是很累的，
但對我來說卻有著快樂滿足，
就好像打掃完家裡時，看著乾淨整潔的房子那種成就感。
沒有醜陋跟骯髒，隨時可以迎接有個人舒服的住進來，
我會帶著他看盡這間房，
即使是那些陰暗的角落也沒有什麼好遮掩的，
因為我不曾狠狠傷過誰的心。

或許是這顆心太過美麗，
導致我無法輕易的向任何人分享。
現在只有他而已，
只有那個已經得到我承諾的人，
那個令我願意垂下高傲羽毛的人，
能夠在這房產契約署上名字的人，
有機會走進來瞧瞧。
希望這是個令他感到溫暖舒適的家，
希望他能夠在這裡停留，
細細的看著每個角落，
然後，
不要走。