No.６ 愛情解離症候群

我想我終於知道，自己到底是怎麼了。

今天和K相約吃飯，
我的狀況很不好，
騎車載他時還差一點出車禍。
這三個小時，我想我是很冷淡的度過，
就連差點發生車禍時也是，
其實真的很危險，但我卻有一種不真實的感覺，
這種感覺說不清卻又很熟悉。

後來我覺得這是我一直以來有的注意力散失，
以及面對陌生情境所有的疏離態度。
我常常覺得自己無法很注意力集中的看待事物，
比方說看書時，我的注意力只能維持幾分鐘，
上課時也是很難將注意力放在聽講上，
特別是在運動時，我一向不喜歡球類運動，
因為我的注意力總是無法維持在那顆球上。
至於疏離感則是我從自己人際模式中觀察到的，
對於陌生人或不熟悉的環境，
我非常容易感到疏離，會壓抑自己的行為，
讓自己顯得緊繃不自然。

原本以為是這兩個問題，但我錯了。

傍晚跟巧如提到這件事時，不知道是什麼談話之下，
她跟我提到「解離」這個字詞，
突然間，一股強烈的絕望感充斥我的心裡，
好難過、好悲傷，有種發狂的衝動，
我的腸胃有著壓力過大時的不適，
我的呼吸有著高度焦慮時的不順，
這一切的一切都在告訴我，
對了！就是它了！
那存在我心裡的魔鬼，
是我的「解離」摧毀了我的生活。

其實注意力散失是說不通的，
我並不是只要讀書就會分心，
讀小說看雜誌時都不會，
我也不是只要上課就會不專心，
有些有趣的課我上的很開心，
運動時我的確沒有把注意力完全放在球上，
但事實上我根本不記得那個當下，
我的注意力到底去了哪裡！
疏離也是說不通的，
我確實會冷淡、反應低落，
但當有人跟我說話時我還是能對談的，
其實我也不太有排斥感，
只是覺得虛虛的，不太真實。

我是「解離」，在那幾個當下。
在壓力和陌生之下，我讓自己從那個情境中解離，
來逃避面對那些焦慮，
我很在意K，對這次見面也很期待，
但相對的我也很焦慮不安。
今天他帶我去吃飯，
所以我是在不熟悉的環境下跟一個令我非常緊張的人相處，
那就「解離」吧！
用這樣的防衛機轉來面對這令我焦慮的情境。

這次的見面，我想只有最後我向他討個擁抱時，
那短短的幾分鐘裡，我才有感覺到自己與他同在。
其他時候與K相處的那個人，我不知道他到底是誰？
或許是某個被抽離掉自我，看起來像「定之」的空殼子罷了。
只是個沒有感覺的人偶，
我不知道「他」為什麼會放開油門去撥安全帽，
我不知道「他」為什麼吃石鍋拌飯時沒有感覺，
我不知道「他」聊天時說的話是為了什麼，
我只知道，最後索求的那個擁抱，
是在向K發出隱晦的訊號－救我。

我跟巧如說「我想我會孤苦一生了」，
不是開玩笑，我可能真的就這樣過一生了。
你們說會有人喜歡我，
你們說我應該找得到更好的人，
你們說我很可愛、很溫柔，
你們說我很風趣，跟我相處很開心。
我知道你們說的我有多好，我也是這麼看待自己的，
只是那些男人永遠都看不到，
在他們眼中看到的只會是空洞虛無的某個人偶，
不知道它在想什麼，不知道它在做什麼，
難以捉摸(侑子說的)、奇怪(薛肥說的)、
心不在焉(體育課同學說的)、無法活在當下(我說的)，
令人感到這些的存在而已。
怎麼會有人喜歡我呢？在他們眼中「我」根本不存在。

所以我總是一個人，
孤獨與寂寞束縛我的心，
讓它無法解離出我的身體，
一個人的每個時刻，我都是那麼的活在當下，
我……
真的可以放棄孤獨與寂寞，找到一個可以束縛我的人嗎？
我想我生病了，
叫做「愛情解離症候群」。

我要謝謝K和巧如，
我已經崩潰。