No.４

今天下雨了。
討厭雨天，滴滴的水珠好像在哭一樣，
有什麼好哭的呢？
還好好的活著不是嗎？
雖然不是很喜歡，未來卻也差不多決定了呀！
不要哭好不好？
下雨了，
我的心陪著天空在哭。

煩死了。
怎麼那麼煩，那天可不可以快點來，
這股彷彿撕裂我的煩躁，
能不能快點滾開！
強運這次大概不會發生了，
未來我能夠再次面對這股焦慮嗎？
會不會就此停止求學的路呢？
下雨了，
我停下腳步，蹲在原地低著頭。

看來這陣子的我沒辦法好好一個人活。

No.３

我又去跳繩了，
在凌晨1：25的時候。

今天去找我的御用髮型設計師，
把一頭惱人的過長髮絲剪去後，
居然沒有讓心情變得好一點，
小鈴的魔法，這次沒有產生效果。
剪完頭髮後，在充滿青春氣息高中生的西門町，
我匆匆的加快腳步，溜走。

一整天都是這樣子，
腦袋裡浮現有好多的想法，
挖出近幾天發生的事情的記憶，
重新的思考，去察覺藏在那些事物裡的尚未發現的意義。
聽起來這是件好事，
對，如果我能用正向方式去覺察的話，
但事實上，這種歷程大多是在我心情低落時進行，
關於自己的思考，總是負向的多一些。

其實如此的日子並非不常見，
所以這不是多特別的事，
我想說的是，我很焦慮。

與K的感情狀況將停滯很長一段時間；
賺的錢太少下個月會過的很艱苦；
逐漸混亂的房間快讓人無法生活；
這些事每一個看起來都是壓力的來源。
我可以輕易的編造出，因為這些事我有多麼的困擾，
抓些過去的傷痛，拿來建立許多因因果果，
說一句「我現在真的很焦慮」，
每個人都會相信我，
然後就能夠得到許多慰藉。

但我無法欺騙自己。

我想起，第一次中情傷的時候。
造成情傷的原因，是一件屁丁點大的事情，
是足以令我得到莫名奇妙、歇斯底里、無理取鬧、
白癡幼稚加三級之類形容詞的事情，
但那劇烈的痛楚真切的告訴我，
我真的受傷了，
只是弄傷我的不是K而是我自己。

從向K告白那天，到我中情傷為止，
我一直活在虛幻的迷霧裡。
在這團迷霧中，終於可以看不見聽不到內心的自己，
欺騙自己，我得到重獲純真的喜悅與感動。
但就像漾著虹彩的肥皂泡泡，
脆弱的禁不起一點碰觸，於是那屁丁點大的事情，
就如此輕易的戳破這顆美麗泡泡。
我失去了曾以為永遠得不到的純真，
我失去了可以欺騙自己的理由，
我還發現了，自己脆弱的信任關係，
所以，好痛。

回到正題，
我的焦慮其實來自於研究所考試。
如果想解決感情焦慮，那就去找K聊聊天；
想解決工作焦慮，那就早點上工專心工作；
想解決環境焦慮，那就捲起袖子打掃房間，
無論那一種都會花去我很多時間，
然後我就不用面對，考不上研究所這件事了，
所以就算找K聊天、專心工作、打掃房間，
對我的焦慮依然沒有任何幫助。

在這寂寞的深夜，
書本怎麼樣都拿不起來，
於是，
我又去跳繩了，
在凌晨1：25的時候。

No.２

昨日跟許久不見的社團友人聚餐，
聊天的過程中得知小九妹妹談戀愛了，
我曾經跟她聊過她的愛情觀，
真的可以稱上「純真」兩個字。
從她昨天的描述裡，
聽起來她得到了她心目中的那種愛戀，
看著她我的心中浮現了些惆悵。

聽著小九幸福的描述，
第一個在我腦海出現的竟是這段感情可能的隱憂，
把我的想法說出來後，立刻得到小九的駁斥，
旁邊另一位純真派的小美也對我嗤之以鼻。

我並不覺得自己想錯了，
但看著他們心裡卻有點難過，
難過自己為何離純真如此遙遠呢？
我的眼睛怎麼就不能矇上點迷霧，讓自己輕鬆點呢？
記得我在之前的日記裡寫過，
我老闆覺得我沒有心機，
而我很感動她有感受到我希望她感受到的，
其實這段話裡隱含有一個意思，
我的沒有心機是我營造出來的，
「沒有心機」並不是自然產生的狀態。
因為我沒有「純真」，所以我才在我的心裡營造了「純真」。

面對複雜時會感到疑惑，疑惑不清的東西令人恐懼，
恐懼將帶來深層的疲憊。
所以與我相處時是輕鬆的、快樂的，
真誠直接的表達讓人可以輕易的理解我，
不用去猜測，思緒可以舒服的放鬆。
然後，複雜的我就留給我自己去面對吧。

我沒有欺騙過你，只是有太多東西我選擇不讓你看見，
因為，你會很辛苦的。

我突然理解，為何我這麼在意K先生覺得我很單純這件事，
別人說我單純，讓我覺得自己做的很好，
而他說我單純，
卻是殘酷的讓我感覺到，我的心裡早就沒有單純。
這個道理，
就像是「朋友的嘲笑，我們可以嘻笑的打鬧混過去，
但情人的嘲笑，卻會令我們深深受傷。」的情形，
因為我們把他，放在心中最接近自己的位置了，
沒有緩衝的餘地，才讓他的話那麼容易刺傷我們。

雖然那天告訴了K先生我有多複雜，
也告訴了他不要覺得我很單純，
但他恐怕無法完全理解，
其實我很懷疑，這個世界上除了我之外還有誰能理解？

我想，
我的本質，只要我能看得見，就夠了。

No.１

我覺得寫日記其實是好習慣，
所以還是盡量天天寫好了，
寫一些日常生活所思所感，
不要再拘泥在愛情上了啦！XD

今天呢
有一個重大的事情發生，
那就是我瘦到74.6KG啦！
這一定是我近日運動的美好成果。

從去年十二月中到三月中，
我大約是減掉5.5kg的體重來到了75.5kg，
離我的理想體重70kg還剩5.5kg要減，
如果速率相同的話，
我可以在七月中的時候達成減肥目標，
但我也有些擔憂。
減肥是越減越困難的，
因為當體重下降的時候，整體的基礎代謝率也會隨著下降，
對我這種靠飲食控制減肥來說更是如此，
所以剩下的5.5kg消失的速度，
理論上是應該比之前的5.5kg來的慢。

但我實在是很想早點完成我的減肥大業，
所以從三月中開始我將運動排進了我的減肥計畫中，
我做的運動是跳繩。
會選擇跳繩最主要的原因，是這項運動沒讓我感到挫敗過，
選擇一個不會讓自己感到挫敗的運動，
我覺得是很重要的事，
這樣比較不會喚起一些難堪的回憶，
運動的動力比較好維持住。
再來是我也利用跳繩來練一下肺活量，
這樣以後歌會唱的更好。XD

跳到現在，我開始覺得有種運動的習慣了，
本來是兩天跳一次，但是現在偶而會連著幾天都跳，
只要晚上沒下雨，懶得讀書又嫌的發慌時，
就會想出門來跳一下。
我想這是好現象，
代表著成功之路不晚矣。

那個王先生，你答應我減肥成功要送我的西裝外套，
要趕快準備好喔，
我很快就會去找你領啦。^Q^


PS1：我交大沒考上
PS2：雖然倒數日記結束了，但我沒有要放棄的意思喔，我親愛的朋友們。

倒數The End

真沒想到這一天會突然降臨，
已經不需要再倒數，
因為我一個不小心就知道答案了。
有點難過，
因為這份許給自己的承諾沒有實餞的必要，
又要毀棄一個諾言。

但我還是想記錄這段感情，
所以日記還是繼續會寫，只是不一定每天都這麼做，
希望重要的東西都能夠把它記錄下來的。

最後要跟大家說的是，
我真的遇到冤親債主了，
如果世上真有輪迴，
我上輩子一定對他做過非常過分的事情，

所以現在才會這麼的放不下他。

倒數第42天 － 飽死的一天

「不要相信文字，不要以為文字真的可以傳遞什麼資訊或者感覺。」
一位在PTT甲板具有廣大支持者的寫手，
最近寫下這段文字。

我想，我懂了，
這些日子以來我的努力，很有可能只是一場空。
空，並非取決於最後我們是否在一起，
而是你是否有在這些日記中，體會出我想表達的思緒。

文字是任人解讀的，
一百個人看，或許就會產生一百種感覺，
雖然我試着在字裡行間，放進最真摯的情感，
但那百轉千迴的思考方式，想必還是模糊了許多人的眼睛。
這就是人與人之間的距離，
就算是面對面的溝通，能夠傳遞給對方的，
有時也只是隻字片語，
何況是文字呢？
所以我永遠用不慣MSN，那些字詞總透著些虛假意味。

可怎麼我會相信，能透過文字向你傳遞我的世界呢？
或許是我相信了，透過文字你所傳遞的你的世界吧！

文字呀文字，
在我的眼中你才是最值得珍惜的寶貝，
因為只有我懂你被賦予的一切。

所以剩下的日記，不再是寫給你的了，
是給我，是送給自己的撫慰詩篇。

倒數第43天 － 脾氣暴躁的一天

很對不起我的老闆，
心情欠佳的我，今天跟她說話的口氣很不好，
雖然我知道她一定不會在意，
但心裡總有些難過，難過自己怎會不經意的去傷害別人。
我想她應該有察覺我的狀況，
很感謝她的包容。

我的脾氣壞，
遇到不順心的事口氣就會變得很差；
我的心眼小，
只要別人虧待我，就會在心裡狠狠的記上他一筆；
我很小氣，
超喜歡凹朋友請客，但自己卻極少請客；
我很粗魯，
動作粗手粗腳，東西到我手上超容易壞掉；
我很沒耐性，
不想浪費時間在一些我覺得根本不重要的事情上；
我很冷漠，
根本不主動跟朋友聯絡，手機講不到五分鐘就覺得很煩想掛掉。
我有好多缺點，
因為我只是一個平凡人。

人呀，情緒總是會起起伏伏，
好的時候什麼都OK，溫柔風趣舒服輕鬆，
壞的時候什麼都不OK，煩躁無趣焦慮沉重，
這總是難以避免的。
只希望自己心情差的時候，
能夠不去傷害身旁的人，那就足夠了。

總是笑臉迎人的人，
一定很辛苦、很疲憊，
你說是不是呢？

倒數第44天 － 笑的一天

最近這一兩天，經常莫名奇妙的就笑了，
吃便當笑一下、看報紙笑一下、工作時笑一下，
聽音樂笑超多下，上網時也來笑幾下。
到底為什麼要笑？有什麼值得笑的呢？
笑的時候我真的開心嗎？
我想，事實上真的沒有發生什麼值得笑的事，
但我笑的時候還是有開心的感覺，
為什麼要笑？只是因為我想讓自己快樂一點而已。

「越是不開心的時候越是要笑」，
不知道從什麼時候開始，我突然有了這樣的念頭。
帶著微笑面對逆境，感覺似乎是挺不錯的，
在不如意的時候，最是需要正向積極的思考，
來讓自己依然能勇往直前，繼續努力。

所以我笑了，在生活的細微角落，我笑著，
希望自己能帶著微笑面對心中的傷痛，
但不知怎麼的卻感到疲累。
用著笑容安慰自己，
其實好心酸喔。

或許我需要的不是虛假的笑容，
而是幾近瘋狂的發洩。

倒數第45天 － 睡睡睡的一天

被打了一記悶棍，
今天寫不出什麼東西。

了解一個人的後遺症，是找不到安慰自己的理由。

倒數第46天 － 歡唱的一天

今天在熱線參加了一個朋友的慶生會，
跟他不是很熟，只是剛好我今晚接線，
就順勢參加了。
來的人大多是壽星的朋友，
我不認識，而且幾乎都在放閃光彈，
為了保護眼睛，就只好跟熱線夥伴們窩一起聊天。
聊的主題是朋友A有一個友人覺得朋友B很可愛，
所以A想撮合他們兩個，就問B有沒有興趣，
之後話題一路延燒到B跟之前暗戀對象現在怎麼樣，
還有B喜歡哪種類型等等。

慶生會在熱線客廳舉辦，場地不大但是人算多，
所以只好坐的很緊密，B就坐在我旁邊，
在談天議題轉換的停頓時間，他的頭靠上了我的肩膀幾次，
偏過頭望著他，心中有些淡淡溫暖的感覺。

我是喜歡B的。
雖然我跟他並不熟，認識的這一年裡，
幾乎都是在熱線才碰的到面，
但對我來說，「喜歡」這樣的感覺，
並不需要很深很廣的認識才會產生，
有時一個動作一個語言，就能在我心裡產生些東西。

所以當他靠著我時，那份被觸動的溫柔，
想必透過我的微笑和眼神表露出來了吧。
我突然了解到，
為什麼人總是喜愛跟喜歡自己或是自己喜歡的對象相處，
那股瞬間穿透進心裡的悸動，以及被滋養的溫暖，
真是很迷人的感受。

此外，這份溫暖也讓我體悟到另一件事情。
當時看著他，除了那份感受之外，
心裡也想著「如果靠著的人是你，那該有多好？」
如果是你，這份感覺想必會更加濃烈吧！
對我來說，喜歡果然是有程度之分的。

雖然對B有著喜歡的感覺，
但那是份除了我之外沒人知道的淡淡心意，
當時聊天討論A的朋友跟B適不適合的時候，
我是很認真跟他們討論的，
以我對B的認識，去設想怎麼樣的人會適合他，
也衷心的希望他能因此找到好姻緣。
對於我們之間，我沒有什麼想法。

至於對你的喜歡，
那就是份幾乎我的朋友每個人都知道的真切心意，
雖然我也希望你能有段好姻緣，
而且並不一定要是跟我，
但對於我們之間，我的腦中實在充斥著太多太多的想法了。
這段時間曾撼動過我的一切，
都再再顯示，對我來說你有多麼特別。

你是我最喜歡的人，
是那足以遮蔽其他耀眼星辰的太陽光輝。

倒數第47天 － 終於讀點書的一天

沒想到中華電信的手腳那麼快，
昨天才報修，今天就有伯伯來處理了，
我的網路空窗期，就只有那一個晚上，
突然有種失落感，可惜失去哀怨的機會，
我想我的命格裡可能有著一個字眼－「犯賤」。

昨天發生一件很值得紀念的事，
沒來得及寫進昨天的日記裡，
所以我想就記錄在今天的日記中。

我哭了。

其實我哭完後還是有寫下些東西，
那份觸動我內心深層感受的想法，
真的很值得我寫下來。
有的時候最深層的念頭，不是那麼容易分辨，
但卻會在你無預警的時候突然赤裸的出現，
仔細想想也不是毫無緣由的。

還記得我曾說的「隱王」這部漫畫嗎？
「說著什麼都不在意的人，其實最需要愛」這句台詞，
是最令我感觸深刻的話，
或許當時就隱隱約約的感覺到什麼了吧！
只是沒能好好確認那觸動的東西是什麼。

昨天晚上無聊透頂的我，靠著以前下載的小遊戲打發時間，
雖然手裡動著但腦袋卻想著其他事，
就是一些跟你有關的事。
不知怎麼的，「你的近況」、「價值」、「其實最需要愛」
這些字詞突然之間兜成了一段話，
「只要深愛我，在我眼中的你，就比什麼都有價值，
因為我比誰都需要愛。」

那瞬間，我的眼眶就濕了，
剛好當時電腦裡又播著常令我眼眶帶淚的歌，
濱崎步的「Walking Proud」，
這首哀傷傾訴中又帶著堅強的歌曲，
正中我當時的情緒，眼淚就這麼不斷落下來。

我很少哭的，
我看松子時全戲院的人都哭了，我很感動但沒哭，
看PS我愛你時也一堆人哭了，我很感動但沒哭，
頂多就是濕了眼眶，但淚水是流不下來的。
懂事之後就幾乎沒在別人面前哭過，
甚至在向家裡出櫃那天，事前覺得自己到時說出來後應該會哭，
沒想到媽媽姐姐是哭成一團，而我還是沒留下眼淚，
就眼眶濕了而已。

不是我沒感情，
這恐怕是因為我有太多感情了，
那彷彿洩洪般的情緒，我不想讓任何人看見。
我總是一個人哭，
一個人很用力的哭，用力的把潛意識的苦與怨，
驅趕進意識的世界裡好好體驗。
在這過程的我是瘋狂的，
激動狂亂的我也正是最脆弱的時候，
如果有個人在我身旁靜靜的擁抱著我，
或許我的心就會到他身上了吧，無論是誰。

不能在別人面前哭，
因為這最柔弱的自己，該只留給能讓我依賴的那個人。

死心蹋地愛上一個人，在你面前哭泣就是最後的儀式。

比誰都需要愛

深愛我，在我眼中的你，就比什麼都有價值，
因為我需要愛。

我知道，現在的你只是重重跌了一跤，
這瀕臨崩潰的傷痛，讓你攤坐在地，沒辦法再看著前方，
但我相信一段時間好好休息後，都會過去的，
然後你將繼續飛向你所追逐的夢想，
從現在開始的人生旅程，我能不能陪伴著你呢？
我的價值，是為我的愛無怨無悔的付出，
想跟隨著你走這一場華麗的冒險，
因為我比誰都需要愛。

能不能等我呢？等我當完兵、等我讀完書、等我出社會，
就能飛奔到你身邊，緊緊的感受你的體溫再也不離開，
注視你的笑顏、親吻你的眼淚，
還有嗅著你頸間的氣味、聽著你唇間的每個音節，
只因為我比誰都需要愛。

我比誰都需要愛；
我比誰都需要愛；
最需要愛；
愛。



(好久不見了...我的眼淚...)

倒數第48天 － 75.5KG的一天

今天晚上網路斷線了，
打電話到ISP障礙申告，
得到似乎是因為外部線路出問題的答案，
客服人員告訴我得等中華電信來修，
沒有問要等多久，希望這幾天就能搞定。

網路斷了，日記還是要繼續寫下去。

知道不能使用網路，我的第一個念頭是「你看不到我，怎麼辦？」
仔細想想，這是很自以為是的一句話，
彷彿我在你心中有著什麼重要地位。
我想，這只是一個小小的美夢。

認識你之前我很少在用MSN，
雖然是設定成開機就上線，但只要用電腦時會用到全螢幕，
我就會把MSN關掉，加上電腦為了下載東西很少會關，
所以最後就變成很少上線了，
另一方面也是因為MSN令我感到寂寞。

即時通訊軟體，雖然能夠縮短彼此的空間，
讓兩個人即使相隔兩地也可以隨時聯絡感情，
但卻不見得能讓人更靠近。
因為空間是那麼接近，只要滑鼠點一下就能交流，
心與心的距離，反而更加的遙遠，
每每看著聯絡人清單內的小綠人，
就有一種「你在我身邊，但我們卻沒話說」的疏離感，
雖然只有我才有這種感覺，那卻依然很難受。

直到認識你之後MSN對我來說就不一樣了，
因為這是我陪伴你的方式。
如果我就生活在你的身邊那就好了，
可以真實的陪伴你、看顧你，
現在做不到這些的我，就只能讓我的小綠人陪伴你了。
持續的上線狀態是我的守護與等待，
等著你告訴我今天過的如何，等著你上線後關心你的生活，
或許這不是什麼特別的舉動，
但希望你能體會到些什麼。

這是一個小小的美夢，
我想現在就讓自己沉浸在其中，
因為，總會有醒來的時候，
那並不遠了。

倒數第49天 － 陽光和煦的一天

與你的接觸，令我又愛又怕。

因為與你的距離，我們無法自然的在生活裡有所接觸，
而思念著你的我，總能很快的意識到你的存在，
所以與你的接觸，大多是我刻意開始的。

每一次跟你用MSN聊聊天，或是手機說說話，
無論聊到什麼或說了什麼，對我而言都是珍貴的。
你的言語，你的情緒，還有使用的字詞跟口氣，
都是一道道瞭解你的線索，在接觸結束後，
值得我花費時間去思考跟探究。
能夠有體會你的機會，我很快樂，
但這是有後遺症的。

在等待你的過程裡，我努力的去平衡在我心中對你的感覺，
愛你多少就得愛自己多少、付出多少就得給予自己多少。
因為你沒辦法回應我，所以我只能自己給自己些什麼，
不去渴求你的回報。
那種期待卻得不到的痛苦，會讓我的心堆積著怨，
我不希望對你的感情因此而變質，
成為哭喊著「你為什麼不愛我？」的悲哀角色。

可我的心總在接觸過後失去平衡，
那份喜歡你的心，在瞭解你更多之後會更加深一些，
而那得不到的失落卻也更濃厚了一點。
所以我害怕，
怕對你的感覺不在純粹的只有喜歡，
還多了難以收拾的怨念。

現在，
沒有你的愛，幸好我還有時間。

不負責心理測驗(1)

今天就讓關係大師，為你檢測一下你的感情觀喔！

Q：飢腸轆轆的你今天選擇會哪家店解決你的晚餐呢？

A－就在樓下的親切路邊攤
B－想光顧很久的精緻蛋糕店
C－得排隊一小時的美味西餐廳
D－新開不久的未知餐館

答案在意見裡面^^

倒數第50天 － 依然疲倦的一天

當我悲傷的時候，
你會希望我告訴你嗎？

在我眼中的你，總是像個孩子，
渴望安慰、需要依賴、期待保護，
逃避著那些令人傷心的事物，
但你也是純真的、自然的，有著豐沛情感的孩子。

而我，或許是個世儈的大人，
給予撫慰、習慣獨立、展現堅強，
面對著那些令人傷心的事物，
但我也是冷淡的、殘酷的，無法透露情感的大人。

什麼時候我才能看見你成熟的一面，
什麼時候我才能展現我幼稚的一面。

我怕，
在你面前，我流不出一滴傷心的眼淚。

倒數第51天 － 終於有事做的一天

我有一個習性，
在人際的接觸裡，我習慣先去看別人的優點，
除非是很嚴重的得罪我，
不然我很少去在意他們不太美好的姿態。
保持一點距離，不去誘發他們展現缺點，
盡量迴避彼此衝突的可能，同理尊重對方的感覺跟思考，
人與人之間，就能存有良善的互動。

我還有一個習性，
面對喜歡的人時，我習慣先去看他的缺點，
有時甚至會去擴大對方的缺點，
把事情想的比較嚴重一些。
這聽起來一定很奇怪，俗諺不是說「情人眼裡出西施」嗎？
怎麼我卻是在醜化對方呢？

其實這是一種心理建設，
是我為自己的情感設下的考驗，
如果看盡對方的缺點之後，還能保有那份愛戀的心，
我就有信心去面對在一起之後的考驗。
面對情人，我想我就不能再用保持距離的方式，
去迴避對方的缺點進入我眼中了，
對情人的在意跟關心，會讓我經驗到這個人好與不好的部份，
如果沒有先做準備，我擔心缺點會來的太急太快，
以致我招架不住，頓時慌亂了手腳，
假如因此而毀壞了愛情，那不是很可惜嗎？
所以我要先做預習，在還沒進入關係之前，
讓自己的心先調整好，讓磨合的過程可以順利些。

還有我並不擔心會醜化對方，
如果我看的見你的缺點，
那麼我相信我也能看見你善良可愛的地方。
有善有惡，
才是人最真實的樣子。

倒數第52天 － 疲倦感來襲的一天

遇到大考的時候，我的精神就會變的很緊繃，
考前最後的晚上，大多睡的會比較淺一些，
星期五那天跟以前相同，
我大概凌晨一兩點就寢，才六點就醒過來了。
然後這樣緊繃的狀況在考完後，還會持續幾個小時，
從交大回來後，即使前一晚沒有睡多久，
昨晚還是打電動打到凌晨四點才結束，
不會很累，精神是還滿亢奮的，心情很不錯。

今天早上十點就醒來，才睡了六個小時，
中午想說犒賞自己，便到附近一家義大利麵餐廳吃飯，
東西還可以，但沒有上次我們去的那家O’LA好吃。
回來之後開心的唱了幾首歌，
還有上網看一堆雜七雜八的東西，
對，看雜七雜八的東西，就像以前恐慌發作時那樣。

就在我四處瀏覽網路新聞的時候，
我漸漸的感覺精神放鬆了，
疲倦就這麼浮現在我的心裡，
於是下午三點，我決定去睡個午覺。
醒來時已經十點，夜深沉，我的心也沉沒了。
張開眼，看著陰暗的房間，心情很悶，
為了逃離這個令人窒息的空間，
我踏出門往附近的公園走去。

公園很大，大概有兩個四百米運動場那麼大，
平時滿多人會在這裡活動，
不過在我出門的這個時間裡，沒有什麼人出現，
在諾大的地方獨自走著，心裡特別的有感觸。

我是怎麼了呢？昨天還很開心的想做很多事，
今天卻變得有點恐慌跟低落。
也許是我錯怪了這樣的感覺吧，
不該定義它為低落，應該是平靜才對，
一種靜謐無聲的心境，一種輕輕淡淡的思緒。
而恐慌則是來自我不知該如何處理自己所產生的焦慮，
「如果心裡什麼都沒有了我還存在嗎？」
有如強迫症般的上網行為，或許就是想填些什麼到心裡面，
但那沒有用，因為不是我真正需要的，
只會開啟無意義的循環。

我需要什麼呢？
或許是需要靜下來與自己相處的時間，
就像今天靜靜的走在公園裡那樣。
考試、當兵、工作、生活、家庭，
這些事在我心中慢慢的沉澱了，
暫時忘記對它們的執著，體驗沒有它們的感覺，
或許這才是我休息的方式，
用平和來撫慰自己，安安靜靜的休息著。

但心中還是有一絲掛念，
我還無法輕易的將它放下，
特別是在獨自一人的時候，
就會輕輕柔柔的纏在我的心中－那是對你的掛念。

你過的好嗎？

倒數第53天 － 赴交趕考的一天

從早上等客運時就有一種感覺，
一種空間充滿男人的感覺，
無論是客運上還是步進交大校園，
都能感受到做為一個理工大學的男人味。

想想離開高中之後，很少再有這種身邊一堆男人的經驗了，
連熱線這個原本一堆GAY的地方，從我進去接線組之後，
也變成有很多拉子的世界。
這麼多男性的地方反而令我不太習慣，
不過好在我考的系所有陰盛陽衰的特點，
所以我想今天交大女性最密集的地點，
就是我們這一組的考區了吧！

我的考試教室離北大門有點遠，加上我很早抵達交大，
所以就稍微的逛了一下校園，身邊來來往往的雄性們，
也不負交大的名聲，大多有著宅宅的氣息。
沒有什麼帥哥，不知道為什麼也很少運動型男子，
眼神飄呀飄的亂看，卻沒有留下什麼特別的臉孔，
只記得一個身影。

其實跟這個身影也只是擦肩而過而已，
但現在卻很容易的回想遇見時的場景，
當時見到那個身影，有一股淡淡的想擁抱的衝動，
所以我才會記得那麼清楚。
仔細想想，那個身影跟你好像。

不知道你是在清大還是交大，
只知道你為了考試也來到這個地方，
即使如此，我還是忍不住搜尋你的存在。
我想我應該還是有看到帥哥的，
但那不是你，所以我不怎麼在意的忽略了
只記得那個彷彿擁有你的碎片的身影。

考完第一節的研究法之後，心情輕鬆了很多，
中午跟下午的休息時間，我就沒什麼讀書，
反而唱起歌來。
有個旋律一直不停的盤旋在我的腦海，
因為這首歌是多麼貼近，我當時想念你的心情。

那是江美琪的「親愛的你怎麼不在我身邊」。
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/3750124

倒數第54天 － 趕報名的一天

明天就要上戰場了，
面對研究所考試的前哨戰，心情比想像中緊張。

總是這樣的，
在考試前一天什麼都不想做，
雖然我是屬於抱佛腳型的學生，但到最緊要的前一天，
反而提不起勁多讀點書。

記得以前聯考的時候，
狀況似乎跟現在差不多，在考試的前一天，
我還在玩著線上遊戲呢！
所以剛剛我也玩著電腦遊戲。

然後隔天醒來，一個人匆匆忙忙的趕赴考場，
看著身旁的人死命的K書，
自己卻想著午餐要去哪裡吃，
想趕快回家打電動。

明天要考試了，
也要一個人面對陌生帶來的寂寞了。

倒數第55天 － 河濱很美的一天

前幾天跟朋友聊到擇偶的問題，
雖然他們各自有喜歡的類型，
但有趣的是，在他們看重的特質中都有「直接」。
他們說，不是無的放矢很任性的那種直接，
而是願意清楚表達自己的需要，
不會讓伴侶猜來猜去的直接。

「我某些時候很遲鈍，我真的猜不到他要什麼，
猜中的話還好，如果猜不中，那種感覺我不喜歡。」黃醫女如是說。
「我很喜歡我女朋友那種大方直接的說話態度。」大葉閃死人的說。
「哇！原來你們那麼喜歡我喔。XD」我欠人罵的瞎說。

我就是他們想要的那種人。

前幾天在中心兼任表揚大會上，
我被飲料大隊長陷害上台發表得獎感言，
之後我現在的頂頭上司，就跟著被陷害要給我一些回饋。
她說，我是一個沒有心機的人，雖然有時候說話太直接，
但跟我相處的感覺很輕鬆、很舒服。
當時聽到這些，心裡很感動，
因為她說的也就是我希望她能感受到的，
那種感動，是對自己生活態度的踏實感，
自己的努力別人有感受到的感覺。

我喜歡直接告訴別人我對他的感覺，
我喜歡真真切切的表達我的感受，
我喜歡完全且精細的述說我的想法，
我喜歡去做能表露我內心的舉動。
現在是這樣，我會努力的讓未來也一樣。

能夠真誠的活在這充滿謊言的世界，
我很欣慰。


(黃下巴，你不要再誤會我寫的東西有絃外之音了喔=_=)

倒數第56天 － 抱佛腳的一天

我曾經認識過一個美麗的女子，
與她相處的那段時光，我深深的被她吸引，
成熟、熱情、自信、開朗及笑容，
是她散發光芒的方式。
她的外表並不出色，眼睛大但是凸凸的，有點蒜頭的鼻形，
有點爆牙，齒色稍微黃黃的，膚質很一般，身材也沒有很好，
但她燦爛的笑容我永遠記得。
是她敎會我，原來人的內在，可以讓一個人變得如此美麗；
是她敎會我，怎麼去體會藏在一個人心中，那份無可替代的美麗。
禧恩學姊，新婚快樂！你老公真的是找到寶物了。

人的價值在哪裡呢？
如果要說人的價值完全取決於內在，那就太不現實了。
現實是，我們總是不由自主的用外在去評價一個人，
要不然，我不必為了面試去染深頭髮；
要不然，我不必為了工作去買皮鞋；
要不然，我不必為了愛情去減肥。
但我知道，在他人的眼光裡，找不到我的價值。

年紀漸漸增長，這二十三個年頭感情是一片空白，
雖然我父母待我不差，給我生了個算五官端正的臉孔，
還有一百八的好身高。
但自己不爭氣，把自己弄了個癡肥的樣子，
青春歲月就這麼白白浪費了好一陣子。
直到現在，也沒聽說有哪位大德說喜歡我，
更不用說什麼追求、被認真對待的東西了，
好像連讚美都很少聽見。
怎麼會這樣子呢？
或許是我從沒想過，要從另一個人身上得到什麼吧！
應該還是有人讚美過我的，只是我不記得了，
聽到的當下，心情一定是開心的，但留在心裡的卻不是那句讚美的話，
而是對自己的質問，「我有他說那麼好嗎？」
我經常回答這樣的問題。

因為，
只要我喜歡我的外在，我的價值就存在了，
只要我喜歡我的內在，我的價值就存在了。
再多的讚美、再多的追求(?)、再多的對待，
都比不上自己肯定自己的那一瞬間。

只是偶爾，我會忘記，
忘記自己原來有著許多美好，
所以需要有個人提醒我，
讓我回頭檢視那存在於我心我身的美麗。



如果球莖會說話的話，
它或許會說「我真的就只有這樣的價值嗎？」
如果我是球莖的話，
我會說「我只是回到了我原本應有的價值，不是嗎？」
如果你是球莖的話，
你或許會說「誰能看見我真正的存在呢？」

我看的見，
就像看見我心中那朵發芽、成長，漸漸綻放的美麗鬱金香，
我看的見。

倒數第57天 － ......的一天

彷彿是在嘲笑自己一般，
昨天剛寫下心情很好後不久，
憂鬱就放肆的想証明它的存在。



我的聰明，總會讓自己離你越來越遠。

想太多，不是什麼好事。

什麼都沒察覺的傻傻等待，會不會比較輕鬆？

如果現在的你有了心愛的人，會不會顧及到我考試的情緒，而不告訴我？

每個人都有追求幸福的權利，如果那是你的幸福，就去吧。

至於我的哀傷，那就是我的事了。



灰暗。

討厭。

無雙月

夜
一如往常
只有幾顆寂寥的星
伴著月
輕淺淡薄的黑紗
披在你銀白溫潤的身軀
是不是只在幾無一物的空中
才能瞧見月的美

盈缺
為了想得到而盈
為了怕得到而缺
傾瀉柔和的銀光
終末仍舊是退縮
輪迴
從我看見你的那刻起

是想找尋另一個月嗎
但天上只有
耀眼的日 黯淡的星
望著追逐的身影
耳裡彷彿傳來一個字句
是你向我傾訴嗎
永無成雙的月

倒數第58天 － 領薪水的一天

最近的心情都很不錯，
因為我越來越瘦了。

每天早上起床後第一件事，就是去量體重。
我的體重計不是指針式的那種，是去年家樂福週年慶時，
特地重金禮聘(?)回來的電子式體重體脂計。
它的單位到0.1KG，所以我可以觀察到自己每天細微的體重變化，
今天量的體重是76.3KG，是近期最低的數字了。
至於體脂率因為它浮動太大，所以我沒記精細數字，
但如果拿來做迴歸的話，相信會是一條逐漸下降的直線。
這件事，讓我今天樂了一天。

過胖這件事情一直是我非常在意的事，
有的時候一看見鏡子裡的自己，就會讓自己陷入低潮的情緒裡。
我的肥肉已經跟了我好多年了，
從我進入青春期，我的體重就開始跟我的身高同步增長，
最胖時曾達到一百公斤。
而且我不是靈活的胖子，所以肥胖帶給我的苦難很沉重，
最嚴重的是讓我不願意面對自己，完全喪失了對自己的自信。
或許可以這麼說，青春期的我對於外在是忽視的心態，
胖就讓他胖、長痘就讓它長、髒就讓他髒，
不是不重要只是我不敢去面對。

這造成了我很大的陰影，對於外表的沒自信，
讓我一頭鑽進自己的世界裡，關進心中的小房間，不敢讓人觸碰，
而且喪失了許多打理自己的能力，
很多對自己的負面想法就這樣深植進我的心中。
到了現在，雖然我已經變的好很多了，
但一路走來很辛苦，在奮鬥的過程裡，我走偏過好多路，
還增添了許多新的傷口，
一路靠著自己跌跌撞撞的走過，現在想來都好心酸。
而且有些痕跡應該會跟著我一輩子了，
時時的提醒我，曾有過的過去。

減肥是場斬斷過去陰霾的聖戰！
我會成功的，因為不辛苦而且我很快樂。



有時我在想，自己之所以會有自戀傾向，
或許是種對過去的小小補償吧！

倒數第59天 － 心情有點複雜的一天

想念他嗎？
那就去找他吧。

他離去時，或許是將愛打碎了，
而不是將愛消滅，
碎片就這樣四散在你的心中，
然後在你不經意的時刻，向你輕聲訴說對他的思念。

面對生命中失去的愛戀，
也許會再一次經歷當時的痛楚，
或許會讓已癒合的傷口再一次破裂，
也或許什麼都不會發生，
誰都不知道的，
但當你親眼看見的時候，那第一個浮現的感覺，
就是答案了。

你與他的愛，只有你們才碰觸的到，
如果他不願意再去碰的話，就只能靠你了，
去收拾整理這些碎片。
雖然有些辛苦，縱然有些孤單，
但你會更堅強的，
傷過的痛、哭過的淚、暖過的心，還有綻放過的笑，
都將收進名為「美好」的寶盒裡。

所以去找他吧，
假如這樣的思念對你來說是痛的話，試著讓它結束。
假如痛是你留下的紀念，或許就算了吧，
但至少請你，快要哭泣的時候，用你的雙手緊緊的擁抱自己，
給自己一個最溫暖燦爛的微笑。




如果會有那麼一天，
我的愛戀，
請賜與它完整的毀滅。

倒數第60天 － 在中心讀書的一天

接續昨天提到的，
我在女人面前容易表現孩子氣的一面，
但在男人面前卻是比較成熟穩重的。

有時會跟拉子朋友聊到擇偶條件這件事，
他們似乎都認為我比較偏弟，
(為異性戀朋友稍微做一下解釋，
就是在感情中屬於被照顧、被保護的那一位)
異性戀派的黃正妹也(我幫你正名了啦XD)跟我說，
「我覺得高大、帥氣、黝黑，能保護你的人跟你比較配。」
還有昨天我跟同事說，我喜歡的人是一百七的大眼睛可愛男孩時，
在我旁邊的巧如感覺有稍微驚訝了一下。

總是看到我任性嬉鬧那一面的妳們，會這樣想很正常，
可事實上我比較偏哥。
在男性面前的我發散出的氛圍，
比較沉穩不像妳們眼中的輕浮、比較強勢不像妳們眼中的任性，
我想，面對男性時我的心智年齡感覺會比我的實際年齡還多幾歲吧！
而吸引我目光的，也大多是可愛的男孩們，
面對喜歡的人時，總覺得自己的聲音變的低沉溫柔的多，
想用自己堪稱強健的心，去驅散對方的寂寞，
這樣的我，果然還是比較偏哥的吧！

發現到不同是在一次社團活動中，
那次是要做影片欣賞，但因些許失誤臨時改教室，
這樣的狀況讓活動負責人(男)當時有點慌張，
於是我便勸他先到教室去再說，
在移動的途中他告訴我說「你好沉穩喔」，
就這樣我突然意識到，在男性面前的我心態是不一樣的。
差異沒有很大，就只是我不想對男性撒嬌，如此而已，
所以我冷靜成熟的思考才比較容易被看見。

無論哪個我，都是我的一部分，
我不覺得自己虛偽做作，因為每個當下我都真誠的活著，
孩子氣與成熟穩重，我都喜歡。