No.３

我又去跳繩了，
在凌晨1：25的時候。

今天去找我的御用髮型設計師，
把一頭惱人的過長髮絲剪去後，
居然沒有讓心情變得好一點，
小鈴的魔法，這次沒有產生效果。
剪完頭髮後，在充滿青春氣息高中生的西門町，
我匆匆的加快腳步，溜走。

一整天都是這樣子，
腦袋裡浮現有好多的想法，
挖出近幾天發生的事情的記憶，
重新的思考，去察覺藏在那些事物裡的尚未發現的意義。
聽起來這是件好事，
對，如果我能用正向方式去覺察的話，
但事實上，這種歷程大多是在我心情低落時進行，
關於自己的思考，總是負向的多一些。

其實如此的日子並非不常見，
所以這不是多特別的事，
我想說的是，我很焦慮。

與K的感情狀況將停滯很長一段時間；
賺的錢太少下個月會過的很艱苦；
逐漸混亂的房間快讓人無法生活；
這些事每一個看起來都是壓力的來源。
我可以輕易的編造出，因為這些事我有多麼的困擾，
抓些過去的傷痛，拿來建立許多因因果果，
說一句「我現在真的很焦慮」，
每個人都會相信我，
然後就能夠得到許多慰藉。

但我無法欺騙自己。

我想起，第一次中情傷的時候。
造成情傷的原因，是一件屁丁點大的事情，
是足以令我得到莫名奇妙、歇斯底里、無理取鬧、
白癡幼稚加三級之類形容詞的事情，
但那劇烈的痛楚真切的告訴我，
我真的受傷了，
只是弄傷我的不是K而是我自己。

從向K告白那天，到我中情傷為止，
我一直活在虛幻的迷霧裡。
在這團迷霧中，終於可以看不見聽不到內心的自己，
欺騙自己，我得到重獲純真的喜悅與感動。
但就像漾著虹彩的肥皂泡泡，
脆弱的禁不起一點碰觸，於是那屁丁點大的事情，
就如此輕易的戳破這顆美麗泡泡。
我失去了曾以為永遠得不到的純真，
我失去了可以欺騙自己的理由，
我還發現了，自己脆弱的信任關係，
所以，好痛。

回到正題，
我的焦慮其實來自於研究所考試。
如果想解決感情焦慮，那就去找K聊聊天；
想解決工作焦慮，那就早點上工專心工作；
想解決環境焦慮，那就捲起袖子打掃房間，
無論那一種都會花去我很多時間，
然後我就不用面對，考不上研究所這件事了，
所以就算找K聊天、專心工作、打掃房間，
對我的焦慮依然沒有任何幫助。

在這寂寞的深夜，
書本怎麼樣都拿不起來，
於是，
我又去跳繩了，
在凌晨1：25的時候。