一個人的台南行

你好嗎？
希望這兩天你們的旅程很快樂。
後來，我的旅行變成了一日遊，
原本規劃的點就不多，
樹屋古堡出張所台江府城夕照帆布包神農海安
一天就能走完。
的確，我得到了一個人的輕鬆自在，
趕不上火車時，不用擔心耽誤到別人，
想離開前往下個景點時，也不用跟任何人商量，
但心裡總有個感覺，悶。

為什麼會這樣呢？
我是那麼期待這次的旅行，
找了那麼多資料來安排行程，
最後卻也是自己搞砸了一切。
我不知道該怎麼描述，
當可以去台南跟你兩人旅遊時有多麼喜悅，
卻也感到恐慌，
因為不知道你的想法是什麼。
對你說過的話，每一句都是認真的，
而你說過的話，每一句都不知道你在想什麼。
你說的沒錯，我應該多多跟你溝通，
在台南時我會想，為什麼沒有跟你溝通之後才做決定，
其實是我不知道該怎麼跟你溝通吧。
從小到大，關於自己的事我都是自己決定，
父母不太管我，所以也就沒什麼談論那些事，
跟同學朋友間，只要維持一定的距離跟禮儀，
即使不溝通也能過得去，
但感情不行，不懂得溝通自顧自的決定自己的事，
能夠與誰建立親密的關係呢？
難怪跟誰的關係都不長久。

最後想要感謝你，
能讓我發現自己的錯，
記取教訓別再犯同樣的錯，
是這份情感最後能留下的禮物吧。

冒著打擾你的可能還在跟你說這些我很抱歉，
只是我真的真的真的很想念在高雄時的那個擁抱，
卻已經...
嗯...再見。

被愛的恐懼

活的越老傷痕越多
就越是相信緣分這種東西
"有緣的話就會走在一起"
我這樣說服自己
可是
如果不打開手掌
又怎能把握得住緣分呢？

我...還是很怯懦的

愛與被愛之間非得選得話 你選哪一個？
雖然我總是選擇去愛
但也許我只是在逃避
"被愛"這個命題 所帶給我的恐懼

一直以來很努力的尋求愛
近幾年終於談了幾刺感情
但卻怎麼也感受不到被愛
"你愛我嗎?"
當我面對他們時
這個疑問總是在我心底深深的刺痛著
然後腐爛 崩壞
第一次聽到我愛你
失控的哭了我以為我得到愛
但後來才明白
很多時候這句話並沒有什麼意義
到最後我還是沒人愛

我想我之所以那麼愛我媽
是因為她是唯一
曾讓我感受到被愛的人吧(雖然跟愛情不一樣)

純真

能不能保護你的純真呢？

為愛瘋狂
曾有朋友說他前B從新竹跑到他台中家
只為見他一面然後就回新竹了
我聽了覺得好浪漫
但他卻說他好恐怖

跟你通完電話後
突然的想起這件事情
什麼讓人為愛付出？
什麼讓人無法珍惜呢？

陶晶瑩曾在書裡說
人應該趁年經盡情的去愛去被愛
去傷害去被傷害才會懂得珍惜
我懂這個道理
卻也不懂為何非得等到傷痕累累
才能得到珍惜與被珍惜？
沒談過戀愛沒被傷過
難道就不值得被信任被愛了嗎？
這些疑問曾深深困擾著我
後來過了很久
我才漸漸明瞭
當時我的純真是多麼沉重

單純的愛真的很珍貴
但就像美麗的琉璃般易碎
只要對方的一點不單純
這份愛或許就會毀滅

他不是不喜歡你了
或許是他知道自己並不單純
一旦觸碰你就會讓你受傷
才選擇這樣做
這只是他保護你單純的一種方式
但他不知道的是
這樣的保護對我們來說是多麼令人悲傷

我懂
我也曾像你一樣
說出隨便談個戀愛不論受傷與否
傷人與否都無所謂之類的話
其實只是想告訴世界
我也有愛與被愛的能力

能夠單純的去愛是件美妙的事
那股滿溢到彷彿即將潰堤的愛情
願意為對方犧牲一切
願意做所有事的感覺
我一輩子都會記得
但我遇到了混蛋
我丟失了那份單純的愛
所以我才更加擔心你
擔心你像我一樣遇到濫人
痛苦掙扎了好些年仍舊無法完全忘懷

我不會說出
要你等待 等對的人等懂得你的人出現這種話
那些是無關痛癢的屁話罷了
去愛吧
愛就對了
小潮

只是
能不能讓我保護你的純真呢？

L.O.V.E.

對於我冒昧的舉動想跟你說聲抱歉
這個莫名的告白
想必讓你摸不著頭緒吧

其實
我只是想奮力的抓住那股愛人的衝動

前陣子
有個朋友跟我說他交新男友
他們認識十五分鐘就在一起了
很快吧
十五分鐘兩個人根本就還很陌生
但卻能給予承諾
或許有人會覺得太隨便
或許有人會認為這是速食的廉價感情
但我清楚
他談過的愛情
比我任何一段感情還長久

怎樣才能保證愛情的長久呢？
在痛過幾次之後
我學會觀察對方的言行
假如跟他在一起會如何如何
兩個人的價值觀合不合
對方的金錢觀
有沒有穩定的工作
年紀等等等
考慮一堆客觀的條件
但這些又能保證愛情的長久嗎？

一樣前陣子
我去東區拜四面佛
祂說我其實仍在期待那種濃烈的感情
點醒了我
即使我不斷的以理性客觀去說服自己
但我真正想要的
仍是哪份不顧一切的勇氣

我也曾經瘋狂過
認識四天就跟對方告白
每天寫一封短文給他
他難過時安慰他陪伴他
認真聽他說的每句話
改變自己的作息思想
只為配合他的一切
我愛他即使他不愛我 也就這麼持續的兩年
還有過
即使他是個逃學又逃家的未成年少年
我仍舊將他緊緊的抱入懷中
曾為他付出的那麼多
所以才被欺騙傷的那麼深吧
但那樣深愛的感覺
是我一輩子永難忘懷

朋友的新戀情
還有他過去的淚水
讓我領悟
一段感情的長久
不在於事前有多了解對方
而是在一起之後
兩個人有多大的勇氣去維持感情
能放棄掉多少自己的堅持
只為了能不斷的愛下去

然後
我發現了你
加你好友有一段時間
但卻沒有什麼交談過
大多數的時候 就是看你發布新近況
還有可愛的新照片而已(笑)
可是呀
你總給我一種孤單的感覺
是朋友無法驅散的那種寂寞
讓我有些掛心
那天晚上突然就有了"不再讓你寂寞"的衝動
或許在你眼中
這樣衝動的我很輕浮吧
但我清楚自己有多麼重視承諾
多麼害怕傷到親愛的人

謝謝你認真的回應我
本以為你會認為遇到瘋子而忽略那個訊息
我並不難過
嗯...失落應該有一點
但感覺反而有點欣慰
你已經開始追求愛情
即使是一點點的行為也已包含了莫大的勇氣
真心的希望你們開花結果
祝福你永遠不再感到孤單

PS:那件事請不用太介意，我並不感到尷尬
能大方表達自己喜歡的人，是我一生的驕傲

Ｎｏ.８漾

一個問題
已淡忘的你
又捲進我的心裡

是自以為是的把你忘記
還是脆弱再次將你召回我心底
所以思念你？

我不懂
就如同我不懂當時你我之間的疑問
你有所保密的冷淡
我幾近瘋狂的質疑
最後在那通電話裡的另個聲音
讓我決定離開你

其實我依然不知他是誰
是你回鍋的男友
或是剛認識的新歡
也可能只是個被推上火線面對我逼迫的倒楣朋友
但又如何呢？
快被不安窒息的我
只是需要個逃避的理由

就像我每個離開的決定
不是不愛了
不是不再思念了
但被不安侵襲的我
愛的越多不安就越濃烈
於是怎麼也感覺不到被愛

我多希望當我崩潰逃離時
你能緊緊的將我擁進懷裡
告訴我你是愛我的
多希望你能堅定的不願讓我走
而不是懂事的看著我離開

那個疑問
依舊佔在某個角落
事過境遷
或許答案已變得容易取得
我仍然將疑問放置不管
那是我紀念你的方式
是我思念你的方式
是我眷戀的方式

Ｎｏ.７ 崩潰

我的心終究還是潰堤了，
充滿憤恨猜疑的我，
怎麼能夠繼續愛你？

因為你，我發現了自己的脆弱，
因為你，我卸下了自己的武裝，
可是你怎麼沒有擔負起保護我的責任，
總是放任我寂寞悲傷？

你不再午休時捎來問候，
即使我說了再多次接到你電話很開心，
不再關心我有沒有吃好睡好，
也不再跟我說心事。

我知道我們仍然只是朋友關係，
你沒有義務去承擔我的喜怒哀樂，
或許你也是因為這樣才不願意告訴我你的難過，
但我不在乎去背負，
因為我從未把你當作朋友，
才會對你的關懷從沒停止過。

但熱臉要貼幾次冷屁股才算夠？
為什麼我得從別人口中才能得知你的近況？
伴侶是要能同甘共苦，
不想與我分享苦的你，到底把我當成什麼？
一時的感情寄託？還是可有可無的追求者？
因為自己送上門，就可以不在乎我的心嗎？

我不知道答案，因為你什麼都不跟我說，
我無法控制被不安和恐懼驅動的腦袋，
停止這些負向混亂的念頭，
因為我不再堅強。

對不起，
在你身邊默默守護你，等你從上段情傷中復元，
這件事我做不到，
因為你還沒復元，我早已經崩潰。

我明白，
你對我的喜歡不足以讓你想跟我在一起，
但我卻已不可自拔的愛上你了，
幹！

Ｎｏ.５

距離愛你似乎只差一步。

前幾天有個朋友罵我，
「不要被這種無聊想法卡住自己的心態」
才發覺，
對於愛情我怎麼開始計較了呢？

曾經毫無保留的愛人，
那如洪水般溢滿出的愛我還深深記得。
懷念那時的自己，
愛一個人不需理由，
只是單純的想付出，為自己的選擇負責任。
直到被背叛打醒的那天，
所有的一切都變了，
現實、抱怨、衝突、恐懼，
許多許多揉進了我的愛情，
於是我再也無法單純的愛人。

開始計較對方的收入、年紀、個性，
開始計較誰先喜歡上誰，
開始計較誰比較主動，
開始計較「為什麼你不先打給我」
開始計較「為什麼你不先約我出去」
開始計較「你有沒有先說愛我」
我開始計較那些原本我並不在乎的事情。

每個計較都是來自心裡的傷，
原來癒合的比我感覺的慢那麼多，
難怪我總是在鬧完彆扭後，
感覺自己對你的心意仍沒有改變，
是因為彆扭的源頭是過去吧，
不是你的原故又怎能怪到你頭上，
反而更喜歡你了一些，
這樣是不是代表離癒合更近點了呢？

如果能這樣不斷鬧著彆扭、放下堅持循環著，
那個曾以為再也見不到的自己，
能不能再一次出現？

想想，
與你這樣慢慢的相處著似乎不錯，
或許是情感積累的較慢，
那些傷口反撲的方式還頗可愛(自以為)，
不至於劃傷你我兩人。

就這樣一點一滴的孕育下去，
或許到時我能勇敢的許下諾言，
再一次的，
深愛著人。

Ｎｏ.４

該怎麼面對這止不住的思念？

獨自走在台北街頭，
灰暗天空所飄下的雨，
絲絲交織著憂鬱的迷濛。
我明白，這份愁緒是我自招來的罪過，
明知你已心有所屬，
我卻仍悄悄的向你靠近，
明知你已對我開始依戀，
我卻默默的等你向我開口，
只為了減輕我自私的罪惡感。

其實我也說不清，自己喜歡你什麼？
只是當我獨自一人時，
總會忍不住思念你的衝動。
不知從什麼時候開始，
我再也無法一個人面對生活，
往昔，我可以一個人逛街，一個人看電影，
一個人看醫生，一個人吃飯，一個人讀書，
一個人自言自語的生活，
可現在，卻怎麼也難以安撫我心中的寂寞，
心底有個空，不知該如何填補的空。

曾對你說過，怕自己對你太過依賴。
這份害怕，是怕自己給你太重太多，
憑什麼要你去承擔我心裡的空？
我在你心裡還不到那個位置。

想問你，我和他誰比較重要？
想問你，我和他你選擇誰？
想問你，失去我你是否會難過？
想問你，可不可能愛我？
我想問自己是不是只是因為，
寂寞……

Ｎｏ.３

生活變了，
總是掛在線上的MSN，
一直追不完的康熙，
是你
填滿了我生活的縫隙。

漸漸的，
期待你的來電，
期待每晚與你的談天，
是的，
我開始思念起你，
總用思念餵養愛情的我，
或許已經開始產生眷戀。

但，
你屬於另一個人，
怎麼又遇到這樣的情況？
看著熱播的偶像劇，
感嘆人生如戲的窘境。

不想成為你們分手的理由，
於是我努力維持朋友的口吻，
用著朋友的角度分析一切，
即使已經發現波濤的心，
卻也只能勉力的維持表象的平衡。

依賴你，
但又憑甚麼依賴你？
而你又為什麼依賴我？
我明白，
或許自己只是你心裡的暫時慰藉，
是你逃離他的一個工具，
如果可以，你仍舊會選擇他而不是我。
但我想，如果能讓你們更相愛，
好歹算是功德一件吧，
假如，結果是你能藉此離開不適合你的人，
讓你再去追尋幸福的可能，
也算是件好事吧。

至於我……

Ｎｏ.２

我的恐慌，又發作了。

怎麼，又開始害怕寂寞了呢？
明明只有我一個人而已呀
就只會有我一個人而已呀
不能習慣麼？
非得找個人填補心裡的缺？

好感？喜歡？
還是說不過是我的恐懼？
隨隨便便的有了好感，
莫名其妙的開始喜歡，
就怎麼也感覺不到愛。
這倒底算什麼？

想要放縱，卻又做不到，
進是傷、退是痛，
站在原地是折磨，
我還能怎麼面對自己。

我不知道，
我不知道，
我不知道，
我不知道，
我不知道，
我不知道，
我不知道，
我不知道。

Ｎｏ.１

最近又想起了你，
你的笑容、你的擁抱、你的吻，
依然令我著迷。

不敢向任何人訴說，
是害怕被他們說傻吧，
嘴巴逞強的說著只是因為寂寞所以懷念，
但我心裡明白，
那是對你的依戀。

朋友問我[假如他要求復合，你會答應嗎？]
我說[那要看他變了多少，現在不會。]
現在我終於了解，
兩個人在一起並不只是喜歡就好，
生活的壓力配合著我們的無知，
愛情就這樣瓦解了。

前陣子與你通上電話，
你似乎過得不錯，
沒有沉迷於夜店，也少去二二八了。
你說你交了新男友，
也開始懂得付出懂得經營感情，
雖然依舊打臨工賺錢，
但跟室友們互相扶持，生活過得很快樂。

才明瞭讓你依賴的我，
是你逐漸腐爛的源頭。

我不後悔分手，
因為分手後的我們都學到寶貴的一課，
現在也不想復合，
因為即使我們都有所成長，
仍舊是無法交會的兩個人。

只是常在想，
還能不能遇到像你一樣，
包容我接納我，
對於我的自卑一笑置之，
喜愛[原本的我]的人…….

給某位不認識的朋友

火星，我覺得你的想法很好！
快去跟葉小惠拿她的銀行帳戶吧！

Ｎｏ.８ 鎖

起個大早去打工，
下班後回家梳洗打扮，出門赴朋友的約，
深夜托著疲憊的身軀回到家，
洗個澡休息一下然後就寢。
假如不用打工就睡到下午，
醒來後準備準備，
出門去找朋友，玩到深夜再回家。

這是你的生活，
沒有我的生活。

這是不是就是你想要的呢？
沒有牽絆，無拘無束的日子。

那天你說的每句話都傷透了我的心，
或許是我太過自以為是，
認為自己有資格約束你，
才搞得現在傷心吧！
是我自找的，又能如何呢？

心裏的某個部分死去了，
闔上雙眼關起心門，
又是空白虛無的世界，
你口口聲聲的愛，
我從沒感受到。

生活

生活是場磨練，
磨去了我的意志。

陪伴著你，
似乎忘記了自己。
雖然是兩個人的日子，
卻也是一個人的生活，
希望你笑，你快樂，
是不是也應該希望自己笑，自己快樂呢？

當我一個人在街上走著時，
期待也能微笑。

墓誌銘

那一刻，
我親手送他上路。

他的誕生是為了愛，
為了愛人也為了愛自己，
他不斷的努力，
在愛情的旅途中，
小心翼翼的堅持他的方向。
因此他獲得許多掌聲，
因此他得到許多讚美，
卻也因此被他所愛的人們傷害。

為什麼是個好人卻無法被愛？
他總是這樣問自己，
其實在我心裡一直有個念頭，
想把他抹煞，
可他總是安撫著我，
告訴我他仍對未來充滿期待。

我不懂，
為什麼他愛的人都要用同樣的理由傷害他，
前一個人給的傷口還不知道是否痊癒，
下一個人又將傷口再次挖開，
一次又一次，
終於傷口再也無法癒合，
淌著淚的他，蜷伏在我心底動彈不得。

他的眼裡失去了光采，
他的嘴角也沒了迷人的弧線，
那個我曾深愛的他，
終於失去了阻止我毀滅的勇氣，
於是我殺了他，
那一刻，
我瘋狂失序的吶喊哭囂著，
而他卻給了我淡淡的微笑。

我想誕生在世上不過短短兩年的他，
應該很幸福吧.......

淡淡的微笑

或許真的有所謂宿命，
我終究要被同樣的理由毀滅殆盡，
累了，
既然你們都要將我推回寂寞空虛的純白世界，
我再怎麼努力又有何用？

親愛的熊寶貝，
曾經從你身上得到的勇氣，
很抱歉我留不住了，
總是很羨慕你追逐的身影，
難免受傷挫折，卻依然勇往直前。
我很想像你一樣，
即使受傷也能繼續邁步，
但能不能請你告訴我，
這不斷被挖深挖大的傷口，
該怎麼癒合？

讓我睡吧，
或許有天傷口會好，
但也或許這美麗的我將就此死掉，
現在的我管不了這麼多。

歡迎你回來，
孤傲堅強瀕臨瘋狂的我。

Ｎｏ.６ 一天

星期五的早晨，
拖著仍顯疲憊的神態醒來，
至少沒有再發燒了，
一邊慶幸著一邊忙碌的準備出門上班。
臨出門前，望了一眼在床上熟睡的人兒，
八成又熬夜打電動，
睡的異常香甜。

趕進辦公大樓，
被同期的朋友虧了一下，
「第一天下線就請假真有種」，
其實我也超緊張的，
但身體狀況實在不容許我逞強。
一早開始側聽學長姐接線，
然後開始聽音檔打單，
腦袋有些昏沉，反應也變得好慢，
生個病整個人都變笨了。
中午打電話跟小朋友訴個苦，
飯後趕快睡一下想改善精神，
但下午上線時還是出了個大紕漏，
幸好我還很菜，
所以還可以被原諒囉。

傍晚回家後，
小傢伙果然又坐在電腦前打電動，
硬撐了一天，到家後就趕快洗澡去，
洗完澡坐在小可愛的後面，
環抱著他，休憩。
聊些什麼我記不清楚了，
應該是些生活的瑣事，
雖然如此，卻是溫暖無比的聲音，
抱著他，不需要多做些什麼，
就令人醉心。
輕輕的嗅著他的髮絲，
仔細的看著他唇上的紋理，
指尖忽緩忽快的描繪身體的起伏，
偶而偷捏嫩Q的小屁屁，
然後親吻著他每吋肌膚，
嘻鬧、低吟、沉靜著，
一天就這樣過去。

我想，這就是幸福。

Ｎｏ.５ SILENCE

我不是個完美的人，
卻總想盡力扮演完美的人，
可我仍舊不是個完美的人，
所以我大多時候是冷漠的，
冷漠的面對著旁人，
找尋著某些可以貼近我，
能夠讓我付出的人。

直到現在，
幸運的找到了這樣的人，
於是我努力的在他們面前，
成為完美的人，
我總是懂事、善良、厚道，
處處為他們著想，
有困難時兩肋插刀，
有喜悅時分享笑容。
我不是個完美的人，
在我們心裡總有許多灰暗，
憤怒、怨懟、毀壞、憎恨，
可是當他們對這樣的我一笑置之，
寬容的說著「這只是一時的情緒時」，
那些不堪也就隨著雲散了。

我其實不知道自己是什麼，
複雜、混亂、矛盾的心，
只有望著他們的雙眸，
冀望從中發現自己的樣子。

是的，
我只希望在你眼中是個善良的人。

活在別人的眼光中，
是件辛苦的事，
但無助的我卻逃不開這個困境，
能做的是開始對人視若無睹。
所以我大多時候是冷漠的，
冷漠的面對著旁人，
不讓他們的眼光影響我，
只找尋著某些可以發現自己好的一面，
能夠忽略我壞的一面的人。

最難過的莫過於小心翼翼，
卻仍舊被人責難，
許多事都有一體兩面有好有壞，
為什麼總是容易從壞的方向出發呢？
為什麼好的那面總在爭執後，
才被看見？
其實我也不知道我是好是壞，
但既然被看見的總是壞的部份，
那我應該是個壞人，對吧？

我依然是個不完美的人，
而你，似乎也是這麼覺得。
我只希望在你眼底，
能看見值得疼惜的我。

Ｎｏ.４ 醒

是愁。

在那個瞬間，我狼狽的逃走，
才發現，那個自卑的自己並沒有消失，
害怕著他朋友的目光，
格格不入的其實是我糾結的心。

歡快的兩人世界讓我逃避我的悲哀與脆弱，
可終究是不行的，
總有一天我得面對他的朋友和世界，
以及他，那不屬於我的部份。

沒有愛我該怎麼面對？
我想我得多愛自己，
責備與讚賞的營造自己，
才能緩解心中的嫌棄，
堅強的面對，
不只兩個人的愛情。

Ｎｏ.３ 擦撞

這幾天早上會騎車載他去上班，
地點在內湖好市多附近，
有些遠而且路上車子好多，
騎車技術不佳的我，
說實在有些擔心會出事，
果不其然今天就出狀況。

在路上不小心擦撞到一台小貨車，
夾到我的手指頭，
好險沒有倒車，也只是被夾到手而已，
那種感覺就像是被門夾到手，
很痛，但沒怎樣有點腫而已。
在後座的他當然稍來關心，
心裡有種溫暖的感覺，
有個人在意自己。

如果事情就這樣而已，
那應該沒什麼值得一提的。

後來在路上我又擦撞到一台小貨車，
這次，受傷的是他的膝蓋。
我的心好疼，
比自己受傷還難過，
雖然他安慰著我說「小傷口沒關係」，
但我就是忍不住自責，
因為我的腳閃的過那台車，
但我卻忽略後面的他不像我，
可以將腳縮起來。
那時我才清晰的感覺到，
我不再是一個人了，
不再只需照顧自己就能生活，
不再能夠邁著自己的步伐而走，
當我受傷時會有另一個人難過，
當他受傷時我會有刺心的傷痛，
我要背負著他過活，
他是我放不下的責任。

太好了，
心裡不能，一個人。