Ｎｏ.２３ 不安

一邊運動一邊思考是件好事，
可能是運動產生的腦內啡的影響，
本來悶著頭想拿不定主意的事，
突然之間就豁然開朗了，
發現了一些事，也決定了一些事。

我是個喜歡被黏的人，
知道這件事也有一些時日了，
但直到昨晚，我才了解這到底是怎麼一回事。
一個會黏人的朋友跟我說，
他之所以會黏男友是因為他很容易有不安全感，
我想這是種對愛的疑惑，
「對方到底愛不愛我？」帶來了不安。
很奇妙的，喜歡被黏的我，之所以如此也是因為不安全感，
但不是「對方到底愛不愛我？」帶來的，
而是「我到底愛不愛對方？」帶來的，
不是對愛的疑惑，而是對能否愛人的恐懼。
對方黏我的舉動，能夠創造一些讓我付出的機會，
當我因為黏而做些回應時，
我想我就能從這些作為裡去感受「愛人」了，
展示我的愛除了安撫對方的不安全感，
也能撫慰我的不安和恐懼。

回頭去看自己的單戀才發現，
每次的難過都是因為感覺到自己可能無法愛他了，
或許這才是裂痕的真面目吧！

不確定帶來不安，不安帶來難過，
那麼不想難過下去的話，就讓一切清楚，
「可能無法愛他」，將「可能」拿掉就什麼都清楚了。
所以昨晚我敲了他MSN，也為這段單戀敲了喪鐘。

原來還是會難過呀…
昨晚那一瞬間，我果然還是逞強了，
強顏歡笑的說些屁話，現在想想還真是討厭。
「最糟就是這樣了，我將會越來越好」
只希望昨晚說的這段話能實現就好，
一定會的，會吧。

Ｎｏ.２２ 夢想

最近的生活過的很空洞，
渾渾噩噩，每天醒來也不知道要做什麼，
吃飽睡睡飽吃，難怪復胖了一點，
簡單的說，這種生活呀，
就是「虛擲光陰」的感覺。

今天突然思考到「夢想」這回事。
我常想像有天變成大富翁之後的生活，
還有很多人追求不知道該如何是好的狀況，
當然變成大明星受盡萬人愛戴這種事我也想過，
但這些並不叫做夢想，而是妄想。
夢想是一種人追尋的生活目標，
我們會去努力的去實現它，而不僅僅只是想像而已，
然後我們就知道現在的自己該做什麼了，
然後我們就可以驅使自己去努力生活了。

我沒有夢想，這大概就是我的狀況吧。

我花去不少時間檢索過去，
發現我從沒有懷抱過什麼接近「夢想」的念頭，
或許對不成熟的孩子來說，還無法了解夢想的意義，
但我這個傢伙，似乎連基礎的「作夢」都辦不到。
做著該做的事，不是為了達到什麼，只是為了生存下去，
難道說「活下去」就是我的夢想嗎？
在這個和平的年代，以這當作夢想的我豈不是太過悲哀了？

不是的，
我突然想起我曾有過的一個夢想，
那段追尋夢想的日子，雖然辛苦和遇到不少挫折，
但過的很充實，而且在跌跌撞撞中也成長了不少。
還記得我曾說過一段話，意思大概是
「未來當我回想起這段時光時，相信我會帶著微笑。」
我依然相信未來會是如此，即使現在的我正在遺失夢想的低潮中。

如果不是遺失了夢想，我怎麼會回到這樣的狀態呢？
回到這個認識他之前，尚未懷抱過夢想的我，
直到現在我才明瞭，懷有夢想是件多麼美好的事。

或許我這一生就只會有這個夢想了吧，
雖然曾經失落，但未來我應該還會重新拾起它，
不知道要經過多久，一天？一週？一個月？還是一年？十年？
如果沒有完成這個夢想，或許我就無法再擁有另一個夢想了。

我的夢想
「痴痴愛著一個痴痴愛我的人。」
比想像中的困難喔，
至少對我來說。

Ｎｏ.２１ 那些男孩

我想起，那個我曾喜歡的男孩，
或許是那在社團街前的擁抱，
才讓我突然掉進這異男的陷阱。
他比我矮些，是個肉壯型的籃球好手，
還有一付令我羨慕的雪白牙齒。
還記得某天他觸碰到我耳朵時，
那傳遞過來的手溫，
直到隔天仍令我心思不寧。
後來，跟他之間的交情隨著各自忙碌而變淡
我想現在，也不能做些什麼了。

我想起，那個我喜歡的男孩，
與身高不搭的一個嬌羞動作，
讓我開始注意著他。
前陣子得知他與男友分手了，
不知道是什麼因素，但似乎是和平收場的樣子，
還記得他前男友曾對我說「他是我的天菜」，
如今戀情告吹，想想還真是感慨。
他還是跟以前一樣，出現在我身邊時讓我有些不知所措，
總是不停傻笑著，什麼成熟穩重都不知道飛到哪裡去了。
朋友還開玩笑叫他幫我破處咧，
雖然我們三人笑鬧著說著這件事，
但有機會的話，我想我願意一試。XD
從喜歡他時，他單身然後交男友再恢復單身，
到現在差不多也有一年了，
彼此有所交流大概不超過十次，
因為我從來沒有思念過他。
我想現在，也不能做些什麼了。

我想起，那個我喜歡的男孩，
三八阿花的死小鬼，在他身上我看見好多快樂。
不知道他都在想些什麼，總是跟他嗆來嗆去的，
誰叫我跟他兩個人都是毒舌派呢！
可是呀，我是個想疼惜對方的人，
我們相處的方式大概就註定了我們之間不可能，
他還跟我說過「我不需要愛情」，
雖然我知道這不過是逞強，
但我卻不想也不能為他做些什麼。

我想起，那個有好感的男孩，
契合的感情觀，讓他趁隙佔據了我心中一塊小小的位置。
嘗試著避開說出直接的言語，
想說自己或許也能搞點曖昧，
但過沒多久還是抵抗不了自己的本性而破功了。
坦白而直接的告訴他我的感情世界，
他說「就算真的有出現喜歡你的人 也會因為你一開始的自白，感到怕怕的」，
我說「我真實的狀況就是這樣，與其等到喜歡上我才知道，
不如早點知道再好好思量要不要陷進去」。
真誠是我最重要的價值，即使我將因此而失去被愛的可能。
我不想傷害他，
所以現在，也不能做些什麼了。

我想起，那個我曾愛過的男孩，
所有的一切都在這個部落格。
我想要的，他無法給我，
而他從來沒向我要過什麼，
雖然他曾說過需要我，但我卻什麼也感受不到，
即使我是那麼的用心認真的去感受，
但依然什麼都感覺不到，
當局者迷，或許就是如此吧。
半年了，最後我還是走到這步田地，
還能怎麼辦呢？失去愛人力氣的我，
也不能做些什麼了，
也不想主動再做些什麼了，
也不願依靠理性保護些什麼了，
什麼都沒有了，我還能喜歡你多久？
即使，我仍然會因為一篇文章，
感到擔憂、坐立不安，失措焦急的等著你上線，
想知道你現在好不好，
但我還能喜歡你多久？
過去那些我喜歡過的男孩，
現在已經不關懷、不思念、不渴望，
就像旅途中看過的美景，雖然曾是那麼動心，
但卻再也沒有去追尋的念頭，
所以我什麼都不能做了。

我還能喜歡你多久？
我們會這樣嗎？
會嗎？
會吧。

Ｎｏ.２０ 想

我好想你。

昨天早上被姐姐叫醒，拖著惺忪的眼睛載她上班，
回來後趕緊補眠一下，因為中午我要趕赴一個好朋友的約。
坐著巴士抵達台北，突然感覺很奇妙，
這個住了好久的台北城，怎麼已經泛著股陌生的味道？
兩個人在西門町見了面，隨便的找家店吃中餐，
雖然這是家爛餐廳，但心情還是不錯，
畢竟跟她也有一陣子沒見了，加上她又是個話多的人，
我們聊天聊的很開心。
她說著最近認識的新男人，
還有週六準備到台南參加學弟畢典的事，
我說著最近我的難過，以及目前的生活規劃，
update彼此最新的感情近況，
我鼓勵她試著與新男人多些互動，她靜靜聽我述說安慰著我。

後來我陪她去買禮物跟訂花，
我跟她的品味差異頗大，所以過程中我沒有出什麼意見，
她也常跟我抱怨，每次陪我去買東西，
最後我都對她的意見不屑一顧，
但我還是喜歡跟她出門逛街。
和她在一起有種生活的味道，
即使我們有些興趣不同、品味不同、觀念不同，
但仍能互相尊重和諧的相處著。
我們曾約定如果都考上政大就一起租房子住，
雖然今年我們都沒考上，未來我也不可能考政大了，
但或許還有機會能住一起吧，我期待著。

晚上回到家裡吃媽媽的愛心晚餐，
她總是說自己的手藝不好，事實好像也是如此，
但那份心意卻讓我很溫暖。，
搬回家後，她常跑進我房間裡囉哩囉嗦的，
有點煩，不過現在的我已經能夠了解那些話語裡包含的關心了，
待在家裡也才個把月的時間而已，就隨她去吧。
家庭生活也許就是這個樣子，很多小小的瑣碎的事情，
當中卻常包含著深刻的感情，
友情、親情，那愛情呢？
昨晚早早就寢，因為昨天奔波讓我有點累，
而且隔天一早還要載姐姐去上班。

醒來，第一個進入我腦海的，是你。
我才發現，昨天似乎也是如此，
醒來時、坐車時、聊天時、逛街時、吃飯時、被念時，
總會不經意的想起你的事，
想那天我說的話，想那天你說的話。
彷彿剛認識你時那樣，但卻少了當初那種笑容，
一種癡癡的、傻傻的笑容。
我畢竟不是鳳凰，浴火重生這種事不可能發生，
還能殘留著這股思念，我已經很幸運了。

明明是想與你相處時自私ㄧ點，但現在的心卻是個半吊子，
自私不起來，要無私好像也做不到，
卡在這尷尬的處境，不知道該怎麼辦。
時間會帶著我的感情前往何方呢？
雖然我的心已不再鎖著，
卻也不知道除了你，我還能不能夠將誰放進我的心。

唉～
隨便它了。

Ｎｏ.１９ 淚

「我的心裂開了。」
這句話出現在我的腦中已經一個多月，
它總在安靜時突然浮現在我的思緒，
彷彿沒來由的，我不知道這代表什麼。
現在我知道，伴隨著最深沉的痛楚，我知道了。

我的心裂開了，而我的愛隨著縫隙，漸漸消失了。

我曾經因為發現自己能夠愛人而欣喜若狂，
所以當我發現自己的愛居然漸漸流失時，我才那麼難過。
最不堪的是，我努力的想盡辦法去修補，
我調整自己、我更愛自己、我放下期待、我放棄心酸，
可是這些都沒有用，我沒有辦法修補它，
可能是它本來就太過脆弱，
我只能眼睜睜的看著，我最珍貴的寶物逐漸的消失。
我突然了解安樂死的意義，
與其無力可回天的痛苦拖著，何不乾脆的送他一程，
狠狠的痛過一次就好？

是呀，狠狠的劇烈的痛個一次，
但真的只會痛一次嗎？
掐死愛的方式只有毀滅承諾，
可是毀掉承諾，我根本不會快樂。
因為我很恐懼，我害怕會傷害到K，
傷害他我所建築的心會因此崩潰的，
我是怎樣的人、我的感情觀、我的價值、我的自信，
都將經不起我嚴苛檢驗自己的習性，
然後除了空白跟虛無，我的愛情將什麼都不剩。

我可以選擇欺瞞自己，假裝什麼都沒發現就這麼過下去，
等到承諾自然消滅的那一天，再來看看我的愛還剩多少。
也可以選擇狠狠的在我心上砍個一刀，然後等待那遙遙無期的復原，
掐死愛，承受不知何日才能再愛上人的無力。
哈哈哈，我真的希望自己是個傻呆的人，
那我就能夠欺騙自己了。

最後，我選擇了第二條路。

今天是認識你以來，最難過的一天。
我想你應該無法了解，那個問題我是抱著什麼心情說出口的，
也不知道這幾天我是怎麼過的，
幸好我已經搬回家了，所以能從家人得到些溫暖，
不然我想我無法承受這些結果吧！

謝謝你的關心，這份心意很感動我，
所以我還能夠喜歡你，
曾給過你的關心、溫柔跟了解，並不會因此消失，
或許我還能多給你些身為朋友的幽默跟戲謔，
你依然是我最喜歡的人，
只有一個地方不同而已，
就是我將不再為了你鎖住我的心。


其實，我只是希望有個人來愛我而已。

Ｎｏ.１８ 無盡的自由

假如人真有「本質」這種東西，
我想我的本質，應該是自由吧。

前陣子有一位朋友，他被人說是個「PLAYER」。
他的行為或許在旁觀者的眼光中，
真的是個傷害別人感情的玩家，
但曾有幸跟他深聊的我，不這麼覺得。
他在感情上是個很單純的人，單純到他無法去體會跟了解別人的心意，
一個不懂別人心意的人，要怎麼去玩弄對方呢？
他的言行舉止會讓人感覺不安定，
但我發現他的內心對於感情是有點死心眼的，
當認定對方的時候，他會蠻忠於這段感情。
雖然他有很多朋友跟約會，也可能有很多機會遇到感覺不錯的人，
可是，他最終還是會回到正牌男友身邊的，
也不會去做一些破壞感情的事。
他呀，沒那個條件當玩家的。

真正能夠當玩家的，是我。

最近深刻的體會到，我的內心是不安定的。
一些朋友會說，我為這段單戀做了好多事，
還有些朋友說，我為這段單戀把自己鎖的好嚴重，
有個人說，我很專情、很偉大。
但如果我是安定的，何必去做這些事？
要去做這些事，去圍著、綑綁著自己，
不讓自己飛，讓我自由的心停留在某個地方，
否則灑脫奔放的我，或許會劃傷那真切待我的人吧！
敏銳專注地透析人心的腦袋，
加上來去自如、難以捉摸的心，
所謂的玩家不就是如此嗎？

難怪我是如此的掌控自己，
難怪我是如此的封閉自己，
難怪我是如此的限制自己，
因為恐懼，
恐懼那被拋至無垠自由，毫無界限的自己。

如果我只聽的到你的聲音，
如果我只看的見你的生命，
如果我只讀的懂你的表情，
如果我只聞的出你的氣息，
如果我說的每一句話都只是為了你，
或許我就可以安安穩穩的待在你身邊，
但做不到，
因為我的心還在我的手上，並不在你的心裡。

Ｎｏ.１７ 想太多

有好多人曾對我說過「你想太多了」，
這些年來我也常這樣告訴自己。

但如果我想到的是真實的話，
那麼我是否還能稱這叫「想太多」呢？

我其實不太喜歡知道太多消息，
因為我怕自己知道太多事情。
我是個敏銳的人，
很多時候只需要一些些線索，
我就可以整理出一個「故事」，
假如這些故事都只不過是我的妄想的話，
那我不過就是個愛胡思亂想的臭傢伙，
但如果這不是妄想呢？

不知已有多少次了，
發現到我腦中的故事在生活中實現著，
所以我要怎麼說服自己只是想太多了呢？
我要怎麼阻止這只需一點蛛絲馬跡就能發掘真實的腦袋呢？
我不想知道的，
為什麼我無法欺騙自己？

所以我關閉了我的世界，
回到自己的房間，我什麼都不想說不想聽不想做。
MSN這個所謂方便的工具，
或許只是個攪亂我心思的幫兇，
向我封閉的世界，輸送著殘缺不全的溝通。

就讓我一個人吧，即使我是那麼那麼那麼的寂寞。

Ｎｏ.１６ 自己與我

我，不是很喜歡周末。
在這兩天裡，通常我會有太多的時間與自己相處，
得看見自己的模樣。
平日工作或是讀書時，會與許多人接觸，
當有人在身旁，我的注意力就不會放太多在自己身上了。
所以，自己的壓抑、自己的眼淚、自己的憂鬱、自己的痛苦，
還有那最深刻的，自己的寂寞，就感覺不到了。
直到週末的時候。

我總是無法逃避自己，當我張開眼確認今天將一個人度過的時候。
雖然自己一句話都不會說，
但我卻常感覺到有些呢喃盤旋著，
不是在耳邊而是在心底。
告訴我，在生活中被我輕忽的部份，
然後，試練著我。

週六晚上，我看了劉若英與古天樂演的「生日快樂」這部電影。
小米，深愛小南卻害怕失去所以不敢得到愛的女孩；
小南，深愛小米也等待小米但安撫不了寂寞的男孩。
看完電影，
想著小米，我說了一段話，
「比等待更加痛苦的，是得到後卻再度失去。」
想著小南，我說了一段話，
「好寂寞，好寂寞，好寂寞，但最後這一刻，我好幸福。」
想著自己，我問了一段話，
「你是小米還是小南？會不會你兩個都是？」
自己沒有回答我，他只用在心裡迴盪的低聲細語糾纏著我，
要我通過試煉去尋找答案。

今天晚上，我通過了試煉。
我不喜歡週末，卻喜歡週末最後的夜晚，
因為我偶而能在這個時候跨越自己的試煉，
得到無可比擬的堅強。
即使它來自害怕失去，即使它來自寂寞，
我終究還是堅強了。


自己模模糊糊的輕訴著，「別逞強了」。

Ｎｏ.１５ 活得實際

前幾日跟K聊天時，提到見賢思齊這件事。
我說「我不太做見賢思齊這件事，我比較常做見不賢而內自省」，
K說「都要」，
因為要用MSN說清楚我的觀點很難，
所以我跟他說，我會為此寫篇文章。

見賢思齊的意思是見到賢能的人要去效法他，
以現代的話語來說，
就是看見別人好的部份，我們要去師法他讓自己更好。
以我跟K提到這件事時所說的東西來舉例，
去健身房健身，看見別人的好身材，要去學習對方，
讓自己也能有好身材。

但我有個問題是，究竟賢能(好的部分)是誰決定的？

「見賢思齊」這個概念，我覺得是一種現代的觀點，
裡面其實是包含著「賢能是種普世價值」的預設，
有一種客觀的評判標準，能夠去決定什麼是好的，
然後我們要去學習這些，讓自己也能成為更好的人。

而我之所以不去做「見賢思齊」，就是因為我不認同這樣的現代觀點，
看待「賢能」，我是以一種後現代的方式去思考。
「好」是由個人透過自己主觀的世界來做決定的，
而不該是必然依循著某種普世的評判標準。
比如說職業好了，醫師是種普遍來說令人稱羨的行業，
但對我來說「醫師」是否是個好職業，
應該是取決於我自己的認定，而不是父母來決定，
更不應該是社會風氣來決定。

這種自決的精神，對我來說是種已經融入我存在的核心價值，
任何的評價如果不經過自決就沒有太大意義，
而很重要的一點是，我所能決定的事情就只有自己而已。
凝聚以上三點，所造成的態度就是「別人身材很好，干我屁事」，
當時跟K談時我就說了這句。
別人身材很好是屬於那個人擁有的評價，不是關於我的，
所以「別人身材很好」不需要經過我的自決機制，
相對的這件事對我來說就沒有意義了。

回到「見賢思齊」這件事，我的態度是來自於，
當對方表現的很好很棒時，我會很為對方感到高興，
但這終究與我無關，他的好是他的事不是我的事。
這種態度的好處是我很少去羨慕別人，
與優秀的人相處也比較不會感到相形見穢，
或是用別人的價值觀來評論自己。
而壞處則在於，我無法透過外力來得到，
讓自己更好，去追求卓越的能量。

驅使我的動力，必須是來自自己內心的力量，
而無法是外在的東西。
這其實是很辛苦的事情，因為我是個內心變動不定的人，
為了維持驅動力，我就要跟上自己變化的角度，
時時刻刻的維持對自己的了解。
我的心像是吹著許多風，了解風的走向然後因應風的變化，
才能夠乘著風到達我想去的地方。

再來是我常做的「見不賢而內自省」，
這句話同樣的包含著現代觀點，
隱含有某種客觀的方式能去決定什麼才是壞。
是的，我常做就是代表我接受這樣的現代觀點。
對「好」採取後現代，對「壞」採取現在，
乍看之下似乎有點矛盾跟不一致，
但其實並沒有，因為好與壞，在我的觀點裡是兩碼子事。

最大的差別就在於，「壞」很多時候不只是自己的事。
在社會上生存，人要面對很多人與人之間的互動，
在這互動過程中好的部份通常不會影響到旁人，
但是壞的部分卻會。
打個比方，室友成績很好不見得會影響你，讓你開始奮發讀書，
但是室友大聲喧嘩的習性，可能會影響你，讓你無法好好入眠。
所以壞的部分，我覺得很多時候會需要參考別人的觀感，
如果只用自己主觀的方式來看待的話，
我想那就太過陷入自己的世界了，這樣會無法與人產生良好互動的。

雖然我是個重視自我的人，但與其他人共存對我來說也同樣重要，
特別是那，我所等待的人。

No.１４ 溫柔

我溫柔嗎？

有的時候，我覺得自己實在是很壞。
特別是明明對方已經很難過，
我卻說不出一句安慰的話時。

仔細想想，我還真的很少安慰別人，
嗆朋友倒是還滿常做的。
我想對於我的諸多同事跟朋友來說，
我是個口沒遮攔，說話直來直往不在乎別人怎麼想的人吧。

但我的家人跟我說，我很溫柔；
我的某些朋友跟我說，我很溫柔。
剛剛問了我的好友黃正妹，
她說我是個貼心的人，
「幫你想到很多事情心裡會暖暖的」她這麼說。

或許這就是我的溫柔了，
替對方顧慮很多很多......
你遇到困難，我認真的跟你討論該怎麼解決；
你遇到挫折，我仔細跟你分析未來的可能；
你想去血拼，我擔心你月底沒錢用；
你想吃美食，我提醒你可能會發胖；
你論文沒進度，我提供我的想法；
你感情有狀況，我教你怎麼去體會對方跟自己。
你開心時我開心、你難過時我難過、你困擾時我困擾，
即使，我很少說「沒關係」、「加油」、「你好棒」，
或是「船到橋頭自然直」、「放心，事情沒那麼糟」之類的話。
林小穎說我是個彆扭鬼，
我想，她說的對。

如果有天，我不再彆扭了呢？
當有天我說的話從
「你想怎麼做？」變成「我跟你一起度過難關」、
「你想要什麼？」變成「我相信你的未來會更好」、
「你錢不夠吧」變成「你這樣月底會不夠花喔」、
「你還吃！」變成「我知道你不喜歡自己變胖」、
「還不快寫你的論文！」變成「我很擔心你論文的狀況」、
「你這叫天生命賤」變成「要多愛自己，我不希望你因此而受傷」。
如果有天，我能夠坦然直接的說出我的體貼，
那我是不是會成為一個很可怕的人？

我問黃正妹
「如果妳男友對每個人包括喜歡他的人都貼心 你會在意嗎？」
她說會不爽，因為
「喜歡他的人 也許就是靠著他的貼心 一直不斷去餵養內心那份喜歡」，
「我覺得界線是要的 尤其是已經知道對方心意這樣敏感的情況。
因為喜歡別人的人 會一直不斷找藉口 告訴自己還有機會。」

溫柔，會氾濫成災。

其實我早就知道，我的溫柔是有問題的，
它是種會漫無目標擴散出去的東西，
不需要什麼理由，我就能將我的溫柔傳給身旁的人們。
通常這樣的人，我們稱之為「濫好人」。

所以我開始變得彆扭，將我的溫暖包裝的難以察覺；
所以我開始變得疏離，免得不小心觸碰別人的心；
所以我不跟朋友談論生活瑣事，以免太過擔心他們。
因此我變得複雜難以理解；
因此我沒有桃花；
因此我的朋友不多。

這麼做是想保護別人嗎？
我想，恐怕我是在保護自己吧。
不知從什麼時候開始，溫柔的我已是最脆弱的我，
脆弱到無法負荷一句負面的言語。

「你不愛我，為什麼還要對我那麼好！」
我只是不希望有人這麼對我說......

No.１３ 單戀，太聰明

至今，我已經單戀他五個月。

12月12日之前的我是什麼樣子，
竟然有些些想不起來了。
我想是因為，在認識他之前的我，
生命就像是部黑白的紀錄片，
有歡笑、有淚水，但終究是差了點顏色，
所以模糊的我看不清楚。

過去，我都是平平淡淡的生活著，
做著自己份內該做的事情，
生活有著簡單的規律。
唯一雜亂的是我那瞬息的思緒，
解構、分析、演譯；
沉澱、感受、同理，
想的很多，即使我什麼也沒做。

某次在家看電視的時候，
轉到某位自稱美人的女主持人的談話節目，
當集主題是什麼我已經忘記了，
但印象很深的是，這位主持人說的一句話
「你現在的經驗，都會在未來的某個時候派上用場的」。
是呀！我真沒想到，那段時日的思考經驗，
會在這五個月裡，帶給我那麼大的用處。

如果不是我時時刻刻都能關照到自己，
恐怕我早就已經因這份感情而遍體凌傷。
發現有位和我同時期成為追求者的人，
結局是落寞退出之後，
心裡有著難以言喻的滋味。
我和他雖然追求的是同一個人，
但我們卻走上了不同的道路。
我很慶幸自己，比他聰明。

聰，是聽的清楚；明，是看的清楚。
聰明，所以我知道他有許多人在追、
聰明，所以我知道他不需要我的關懷、
聰明，所以我知道他其實對我沒有感覺、
聰明，所以我知道他的一些話語只是朋友、
聰明，所以我知道他內心真正的痛、
聰明，所以我知道什麼是他渴望的愛情、
聰明，所以我了解自己現在不能給他什麼、
聰明，所以我了解自己在他眼中是個朋友、
聰明，所以我了解對他我有不切實際的想像、
聰明，所以我了解我是個很好很棒的人、
聰明，所以我了解我的愛情究竟是什麼、
聰明，所以我了解即使沒有得到愛，
我的生命也已經因為他而變得更完整。

我真的太過聰明，
所以即使這五個月裡他的感情世界有那麼多與我無關的風風雨雨，
我依舊安然的扮演著我追求者的角色，
就因為我相信聰明的我所理解的他並沒有錯。

可是，我的聰明讓我變得更容易感受到孤單了。
越是了解對方，越是了解自己，
才發現，原來我是如此的寂寞呀……

我的單戀是聰明的，
真實雖然有時太過殘酷，
但我還是希望面對這不太夢幻的愛情世界。
你呢？
要傻還是聰明？

最後就讓我唱一首歌，紀念世上每段太過聰明的單戀。
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/4201556

No.１２ 魏徵

最近我的一對情侶朋友吵架了，
我從男方那邊得知這件事，
於是免不了的關心一下他們的狀況。
通常一般人遇到這種事，應該會去關心朋友聽他訴苦，
或者是陪著他罵罵另一個人，
但我卻不是這樣做的。

我記得我那時就他們吵架的事件，
跟他分析了女方當時可能的心態，
再進一步的討論他對待女方的方式，
在相處中的預設跟女方之間的落差，
討論為何會導致吵架，勸他應該體諒對方。
看起來我好像是站在女方這邊，
但我想如果是女方跟我談這件事的話，
我應該也會對她說同樣的話吧，
勸她多體諒男方一些。

我為什麼這麼做？
其實我只是希望他們能互相體諒，如此而已。

一直以來我對朋友，大概就是這樣，
我不喜歡說些甜言蜜語，我喜歡說些刺耳諍言，
提醒著你可能犯了什麼錯，
分析著你到底心裡在想些什麼，
這樣的我或許很討人厭吧！

跟著你的情緒痛罵對方，其實是件很輕鬆的事，
說些你多好多好的話討好你，也是很容易的事，
因為輕鬆容易，所以你很容易就能得到這些，
在你的身旁一定有人不吝於說這樣的話。
但他們有認真傾聽思考你說的話嗎？
情緒的發洩之後，你又能得到些什麼呢？
事情依然毫無進展，安撫的情緒又會再次被挑起，
最後，只剩疲憊的無力感。

所以我用我的理性，告訴你我眼中的殘酷事實，
我說的話或許根本不是你的真實，
如果是如此，那就盡全力的反駁我吧！
沒有關係，因為我說這些本就不是要你相信，
只要能刺激你去思考，自己究竟要的是什麼？想的是什麼？
那就夠了。

我的朋友不是很多，或許跟這樣的態度有關，
這輩子認識的人來來去去，
不知道我是否曾給予他們思考的契機呢？，
如果有，那就太好了。

我相信自己會是個不錯的朋友，
只要你懂得欣賞我，從我身上，你會得到很多很多很多......

No.１１ 喜歡、不甘寂寞與愛

我總是太過突然的喜歡上某個事物，
因為開心而喜歡一家餐廳，
因為被觸動而喜歡一首歌，
因為被肯定而喜歡那群朋友，
因為溫暖而喜歡我的家，
因為一個笑容、一句話、一個動作而喜歡上一個人。

熊寶貝曾教過我一堂珍貴的課，
她說「喜歡是一種單純的感覺」。
喜歡上某件事、某個物品、某個人，
當感覺到他的存在時，會感到喜悅，
喜歡，就該只是這樣單純的感覺。
因為單純，所以喜歡的誕生與消失都具有簡單與脆弱的特質，
生生滅滅、喜新厭舊，「喜歡」本就如此。

但在愛情的範疇裡，喜歡上一個人，
很多時候並不會純粹的只有喜悅，
牽腸掛肚、思念成災，為一個人搞得生活大亂，
痛苦難過、夜不成眠，只想待在那個人的身邊，
到這個地步，喜歡一個人似乎就變得很複雜了。
其實，「喜歡」它依然只是單純的感覺，
造成複雜的原因並不是「喜歡」，而是在這段關係裡還多了其他東西，
多了，不甘寂寞。

或許大部分的人，會認為「不甘寂寞」不是什麼好東西，
但我卻不是這麼想的。
存在主義說「在人的內在世界裡，每個人都是孤獨的。
但就因為這份孤獨，我們才會渴望與其他人有所聯結。」
寂寞，我認為它是一種驅策我們追求關係的原始動力，
如果甘於寂寞，那麼我們就將失去「愛」的能力，
無法愛家人、無法愛朋友，更是無法愛情人。
為什麼感情一長久就容易變淡呢？
那是因為當有人在身旁陪伴，我們不再感到寂寞時，
「愛」的動力就會漸漸消退，
小別之所以勝過新婚，就是因為分離的時候，
我們會感到孤單，因此而激發出「愛」的動力。

以開車來做比喻，「寂寞」這個原始動力就像是汽油，
而「不甘寂寞」這個念頭，就像是運用汽油的引擎，
當今天超速發生車禍時，如果我們說著，
「是因為汽油太滿了」、「是因為引擎馬力太強了」
是不是很荒謬呢？
真正的關鍵不在於汽油或是引擎，而是那錯誤運用這部工具的人。
發生悲劇不是「不甘寂寞」的錯，
是人的「自私」，讓我們不斷的傷害自己也傷害別人。

回過頭來看看那些單戀時的狀況，
照三餐打電話噓寒問暖、對方無聊時跑去陪伴、
不停的想話題跟對方聊天、因為對方的一句話而心情起伏，
很多時候，都只是為了滿足「自私」的慾望罷了。
打電話是為了關心他嗎？還是排遣自己的寂寞？
跑去他身邊是滿足他的陪伴需求嗎？還是自己的陪伴需求？
不停跟對方聊天是想互相交流呢？還是說只是想探問他的一切？
其實說不定應付你的電話讓他很厭煩、
他無聊時是想找其他朋友陪、
一直開新話題讓他無法好好忙作業、
而那句話其實不過就只是朋友的問候。

當我們「自私」的以為自己做的是為了對方時，
我們就很難看見對方真實的感受，
這時做的任何事大抵是得不到什麼回應，
沒有收穫又不停的給，我們就這樣逐漸耗竭，
然後等到某一天承受不住而崩潰。
當哭喊著「我為你做了這麼多，為什麼你都不在意」時，
我們是否忘記了，自己其實也該為這齣慘劇的發生背負責任呢？
至於移情別戀、毀棄諾言之類的事情，當中包含有的「自私」，
應該就不必多說了。

有可能喜歡一個人卻不用經歷那些痛苦的嗎？
完全沒有不太可能但應該能經歷的少點，最起碼我知道自己是這個樣子，
雖然還是有些自私的心，但那些自私不是用來滿足自己的欲望，
而是在不傷害到對方的前提之下，用來保護自己的。
我也有過打電話只為了想聽聽他的聲音，
想見他所以纏著要約他見面，不停問著問題只為了自己的好奇心，
幸好這些念頭都沒有持續太久，
因為我知道對他來說，這些事沒有什麼意義，反而還是種負擔。
追求他從十二月到現在，我們只見過兩次面，
簡訊加電話大概不超過十通，就靠MSN聊聊天但也並不頻繁，
雖然有段時間我每天會寫一篇日記給他，
但我從來沒問過他看了沒？也不去追問看了有什麼感覺，
我寫歸寫，他還是有選擇看或不看的權力。

明明是追求一個人，卻搞的那麼平平淡淡，
並不是因為我對他的感覺太小，
而是因為我了解，在感情裡他想要的東西，
要嘛是我身上沒有，要嘛就是現在的我給不起，
除此之外的東西，在沒有滿足某個前提之前都是多餘的。
所以我並沒有不停的為他付出，
這股滿溢的能量反而大多是給了我自己，
在這幾個月裡，我的體悟跟成長，恐怕是比得過大學四年中的收穫。
現在的我依然是給不起他想要的，不過我並沒有打算放棄，
因為在未來的某個時間點，我應該就可以給他想要的了，
雖然給了也不見得就能得到愛情，但我還是想努力試看看，
至於現在，就讓自己保持這份感覺直到那一天到來，
我想我做得到，因為這份感覺已不是單純且脆弱的「喜歡」，
而是「愛」。

喜歡跟愛的差別在哪裡呢？
我覺得是在於責任，當我們肩負起另一個人的時候，
喜歡就會蛻變成愛了。
就像是我們對家人的愛，有的時候明明就覺得老媽子很機車，
但還是愛著她，就是因為那份對她的責任感。
所以自私的人沒有愛，只懂得看著自己的人，
他的肩膀放不下任何東西，因為他不懂得看顧揹在肩上的人。

突然覺得，
口口聲聲說著自己不自私的人，似乎總是最自私的自私鬼，
我到底自不自私呢？
我想，應該去問他吧。

No.１０

今天唱完KTV之後，拖著疲憊的身子回到房間，
簡單梳洗一下，鑽進被窩裡，
突然，腦中就浮現了答案。

為什麼要了解對方呢？
我想是因為，這樣才知道怎麼給對方幸福吧！

幸福沒有統一規格，
每顆獨一無二的心，都該有他們獨一無二的幸福。
所以我們才需要去了解，
了解你的生活規矩，
了解你腦海中對愛的想像，
了解你心中渴求著什麼？
了解你的笑容、皺眉、眼淚，還有所說的每一句話。
然後我就知道，你的幸福究竟是什麼了，
然後我就知道，我的愛你究竟想不想要了。

我了解你的寂寞、我了解你的脆弱，
我了解你的敷衍、我了解你的空洞，
我了解你的溫柔、我了解你的傷痛，
我了解，
若沒有拿著那把叫做感覺的鑰匙，
了解也沒有用。

但我依然慶幸，
自己懂得如何給你幸福，或許未來的某一天，
我會將它教給那個充滿感覺的人。

我還慶幸，
了解你之外我也了解自己，
所以該放手時，我一定能夠鬆開，那緊掐住我心的手指。

了解無法保證愛情，
因為它也將是，毀滅愛情的最佳凶器。

No.９

愛情裡，理解對方真的重要嗎？

前陣子得知，K，
跑去跟別人搞曖昧了。
最後，他們兩個沒有終成眷屬。

他在事情結束後，
用一種婉轉的方式讓我知道了這件事，
當下感覺五味雜陳，
但因為心中仍割捨不下這段愛戀，
所以我決定繼續的愛著他，
不要太過在意這件事。

不過，認識他之後逐漸變得多些感性的我，
那感性的部分還是稍微的脫離了我理性的掌控。

早在K委婉告知我之前，
我就知道這件事了，
我們沒有共同友人，所以並沒有誰告訴了我。
是我體會出來的，就憑著當時MSN談話的氣氛，
還有他網誌那篇述說著他原本就存有的念頭的文章，
那猛然心冷的瞬間，我想我就明瞭了些什麼。
不只是發生什麼事，還有體悟到他的心究竟是怎麼一回事。

理解一個人真的重要嗎？
就現在彼此關係而言，在我能夠觸碰到的範圍裡，
我想我已經了解他夠深了，
在這段我與他內心距離最遠的時刻，
還能夠發現許多東西，
證明了這些日子以來的用心並不是白費。

但對於這段感情似乎沒有什麼用。
我明瞭，這不過是K對愛情的想法跟我不一樣罷了，
也知道，了解也是朋友能夠做得到的事情，
可，這個問句，卻依然不停的在我腦海中盤旋來去。

所以想來問問大家，
愛情裡，被了解對你來說，真的重要嗎？

No.８ 貞德

如果有天我離開了你，你是否會感到難過？
不是失去一個懂得傾聽的朋友的遺憾，
而是失去一個真心愛你的對象的失落。

就如同那天告訴過你的，
我對自己有時太過殘酷。
如果可以編造美麗謊言來欺騙自己，
那麼，我是不是能永遠漾著抹幸福的微笑呢？
很久不曾甜蜜笑著的我，
看來已經活在真相裡好一陣子了吧。

腦海中其實有著許多微微心痛的覺察，
但我卻不願意仔細的去思考那些線索，
因為現在，我還想愛你。

不知道從什麼時候開始，
我再也不說「喜歡」而開始說「愛」了，
應該是我突然意識到自己，
已經為這份感情揹上一份責任，
這是在當初許諾時，我沒有推想得到的。

是對你的責任嗎？好像不太對勁，
是對自己的責任嗎？好像也不全然是，
或許這只是我的幻覺。
朋友都勸告我說「這個諾言是個枷鎖，把你困住了」，
「自己加諸在自己身上的東西，只有自己能夠將他拿下」，
我想他們是想告訴我這些吧。
但他們並不知道，解開枷鎖的鑰匙其實一直都在我的手上，
是我決定不脫下來的，是我決定繼續背負著它的，
就為了那不知是真是幻的責任。

懂得自由真諦，無拘無束的生活著，
其實令我感到寂寞。
伴隨著自由，我ㄧ肩扛起所有自己生命的責任，
現在我卻有點累了。
所以我渴望束縛、渴望牽絆，
渴望一雙能夠緊緊抓住我的手，
需要我、渴求我讓我願意在他身旁陪伴著。
我的幸福，是不是很難以實現？

犧牲、奉獻，
走在佈滿荊棘的道路，
用從傷口滴落的血液，滋養我所走過的大地。
很痛！卻也充盈著自我滿足。
我清楚，這樣下去總有一天我會承受不住，
然後在某個瞬間離開這裡，
回到那自由自在廣袤無垠卻充滿著寂寞的天空。

No.７ 兵役焦慮疾患

研究所考完了，
心情卻沒有變得輕鬆。

這次考試我準備的很糟糕，
幾乎每間的統計測驗都大爆炸，
所以一直以來我都不是很看好自己，
但，知道自己落榜的時候，
那隱隱約約的腸胃不適，
還是證明了我很在意這件事。

心情沒有變得比較輕鬆，
因為我要去當兵了。

我想在6/19那個梯次入伍，
去看了役政署的公告，應該是可以辦到。
雖然早就開始做當兵的心理建設，
但是確認好自己的入伍時間之後，
感覺突然變得好真實，
不再是「即將去當兵」那種模模糊糊的感覺，
而是真實的感受到我只剩兩個月可以好好過活。

為什麼我這麼趕著進去呢？
或許是不想浪費時間；
或許是不想最熱的時候到左營新訓；
或許是不想太晚進去當最菜的兵；
或許是，我想快點走完這段等待的時光。

承諾是一年半，詳細點說是K當完兵的時候，
也差不多是我當完兵的時候。
想要早點進去的念頭，應該有一部份來自於想談戀愛的心情。
前一陣子跟朋友說到，
「我覺得自己被許給他的承諾卡住了。」
究竟是什麼被卡住當時我還不清楚，
現在體認到，那被卡住的東西是我想談戀愛的心。

自從決定掙脫枷鎖之後，
我的心變得開放許多，
開始嘗試以前有所顧忌的事，
開始不害怕可能讓自己受傷的事，
所以，本來被我好好保護的空白愛情，
我也打算讓它開始有些顏色。

但我現在什麼也不能做，
因為我告訴他「我們之間的事就等到退伍後再來處理」，
所以在那個時間點之前，我做什麼也沒有用。
這種滿溢能量卻無處發洩的感覺很悶，
衝動的想早點當兵，或許這是我唯一能夠為這份感情採取的行動了。

想要趕快當完兵，
想要談場刻骨銘心的戀愛，
想要得到束縛與牽絆，
想要K，
我想要他。

No.６ 愛情解離症候群

我想我終於知道，自己到底是怎麼了。

今天和K相約吃飯，
我的狀況很不好，
騎車載他時還差一點出車禍。
這三個小時，我想我是很冷淡的度過，
就連差點發生車禍時也是，
其實真的很危險，但我卻有一種不真實的感覺，
這種感覺說不清卻又很熟悉。

後來我覺得這是我一直以來有的注意力散失，
以及面對陌生情境所有的疏離態度。
我常常覺得自己無法很注意力集中的看待事物，
比方說看書時，我的注意力只能維持幾分鐘，
上課時也是很難將注意力放在聽講上，
特別是在運動時，我一向不喜歡球類運動，
因為我的注意力總是無法維持在那顆球上。
至於疏離感則是我從自己人際模式中觀察到的，
對於陌生人或不熟悉的環境，
我非常容易感到疏離，會壓抑自己的行為，
讓自己顯得緊繃不自然。

原本以為是這兩個問題，但我錯了。

傍晚跟巧如提到這件事時，不知道是什麼談話之下，
她跟我提到「解離」這個字詞，
突然間，一股強烈的絕望感充斥我的心裡，
好難過、好悲傷，有種發狂的衝動，
我的腸胃有著壓力過大時的不適，
我的呼吸有著高度焦慮時的不順，
這一切的一切都在告訴我，
對了！就是它了！
那存在我心裡的魔鬼，
是我的「解離」摧毀了我的生活。

其實注意力散失是說不通的，
我並不是只要讀書就會分心，
讀小說看雜誌時都不會，
我也不是只要上課就會不專心，
有些有趣的課我上的很開心，
運動時我的確沒有把注意力完全放在球上，
但事實上我根本不記得那個當下，
我的注意力到底去了哪裡！
疏離也是說不通的，
我確實會冷淡、反應低落，
但當有人跟我說話時我還是能對談的，
其實我也不太有排斥感，
只是覺得虛虛的，不太真實。

我是「解離」，在那幾個當下。
在壓力和陌生之下，我讓自己從那個情境中解離，
來逃避面對那些焦慮，
我很在意K，對這次見面也很期待，
但相對的我也很焦慮不安。
今天他帶我去吃飯，
所以我是在不熟悉的環境下跟一個令我非常緊張的人相處，
那就「解離」吧！
用這樣的防衛機轉來面對這令我焦慮的情境。

這次的見面，我想只有最後我向他討個擁抱時，
那短短的幾分鐘裡，我才有感覺到自己與他同在。
其他時候與K相處的那個人，我不知道他到底是誰？
或許是某個被抽離掉自我，看起來像「定之」的空殼子罷了。
只是個沒有感覺的人偶，
我不知道「他」為什麼會放開油門去撥安全帽，
我不知道「他」為什麼吃石鍋拌飯時沒有感覺，
我不知道「他」聊天時說的話是為了什麼，
我只知道，最後索求的那個擁抱，
是在向K發出隱晦的訊號－救我。

我跟巧如說「我想我會孤苦一生了」，
不是開玩笑，我可能真的就這樣過一生了。
你們說會有人喜歡我，
你們說我應該找得到更好的人，
你們說我很可愛、很溫柔，
你們說我很風趣，跟我相處很開心。
我知道你們說的我有多好，我也是這麼看待自己的，
只是那些男人永遠都看不到，
在他們眼中看到的只會是空洞虛無的某個人偶，
不知道它在想什麼，不知道它在做什麼，
難以捉摸(侑子說的)、奇怪(薛肥說的)、
心不在焉(體育課同學說的)、無法活在當下(我說的)，
令人感到這些的存在而已。
怎麼會有人喜歡我呢？在他們眼中「我」根本不存在。

所以我總是一個人，
孤獨與寂寞束縛我的心，
讓它無法解離出我的身體，
一個人的每個時刻，我都是那麼的活在當下，
我……
真的可以放棄孤獨與寂寞，找到一個可以束縛我的人嗎？
我想我生病了，
叫做「愛情解離症候群」。

我要謝謝K和巧如，
我已經崩潰。

No. 5

我的心，有著無與倫比的美麗。

我想我是很高自尊的人，
不然我不會如此欣賞自己。
雖然我沒有很好的臉蛋，
但起碼五官端正，膚質也有一般水準；
雖然我沒有很好的身材，
但起碼身高夠，骨架還算可以。
最重要的是我有很健全的心。

在「人的心有光明面和陰暗面」這個前提下，
我有很健全的心。
因為光明面與陰暗面很綿密的糾纏形成我的心，
我不是聖人，也不是惡徒，
就是會哭、會笑、會埋怨、會體諒、會忌妒、會包容的普通人，
對自己內在有整潔癖的好人。

如果只有光明面的話，
就一點都不美麗了，只懂得笑的人是很痛苦的。
如果只有陰暗面的話，
就更談不上美麗了，只懂得哭的人是很悲哀的。
歡笑時刻偶而流露的寂寞眼神，
憂鬱悲傷依然踏出的堅定腳步，
這些才是美麗的，最令我珍惜的寶貝。

還有那敦促自己的高尚情操，
或許在別人眼中是很累的，
但對我來說卻有著快樂滿足，
就好像打掃完家裡時，看著乾淨整潔的房子那種成就感。
沒有醜陋跟骯髒，隨時可以迎接有個人舒服的住進來，
我會帶著他看盡這間房，
即使是那些陰暗的角落也沒有什麼好遮掩的，
因為我不曾狠狠傷過誰的心。

或許是這顆心太過美麗，
導致我無法輕易的向任何人分享。
現在只有他而已，
只有那個已經得到我承諾的人，
那個令我願意垂下高傲羽毛的人，
能夠在這房產契約署上名字的人，
有機會走進來瞧瞧。
希望這是個令他感到溫暖舒適的家，
希望他能夠在這裡停留，
細細的看著每個角落，
然後，
不要走。

No.４

今天下雨了。
討厭雨天，滴滴的水珠好像在哭一樣，
有什麼好哭的呢？
還好好的活著不是嗎？
雖然不是很喜歡，未來卻也差不多決定了呀！
不要哭好不好？
下雨了，
我的心陪著天空在哭。

煩死了。
怎麼那麼煩，那天可不可以快點來，
這股彷彿撕裂我的煩躁，
能不能快點滾開！
強運這次大概不會發生了，
未來我能夠再次面對這股焦慮嗎？
會不會就此停止求學的路呢？
下雨了，
我停下腳步，蹲在原地低著頭。

看來這陣子的我沒辦法好好一個人活。