墓誌銘

那一刻，
我親手送他上路。

他的誕生是為了愛，
為了愛人也為了愛自己，
他不斷的努力，
在愛情的旅途中，
小心翼翼的堅持他的方向。
因此他獲得許多掌聲，
因此他得到許多讚美，
卻也因此被他所愛的人們傷害。

為什麼是個好人卻無法被愛？
他總是這樣問自己，
其實在我心裡一直有個念頭，
想把他抹煞，
可他總是安撫著我，
告訴我他仍對未來充滿期待。

我不懂，
為什麼他愛的人都要用同樣的理由傷害他，
前一個人給的傷口還不知道是否痊癒，
下一個人又將傷口再次挖開，
一次又一次，
終於傷口再也無法癒合，
淌著淚的他，蜷伏在我心底動彈不得。

他的眼裡失去了光采，
他的嘴角也沒了迷人的弧線，
那個我曾深愛的他，
終於失去了阻止我毀滅的勇氣，
於是我殺了他，
那一刻，
我瘋狂失序的吶喊哭囂著，
而他卻給了我淡淡的微笑。

我想誕生在世上不過短短兩年的他，
應該很幸福吧.......

淡淡的微笑

或許真的有所謂宿命，
我終究要被同樣的理由毀滅殆盡，
累了，
既然你們都要將我推回寂寞空虛的純白世界，
我再怎麼努力又有何用？

親愛的熊寶貝，
曾經從你身上得到的勇氣，
很抱歉我留不住了，
總是很羨慕你追逐的身影，
難免受傷挫折，卻依然勇往直前。
我很想像你一樣，
即使受傷也能繼續邁步，
但能不能請你告訴我，
這不斷被挖深挖大的傷口，
該怎麼癒合？

讓我睡吧，
或許有天傷口會好，
但也或許這美麗的我將就此死掉，
現在的我管不了這麼多。

歡迎你回來，
孤傲堅強瀕臨瘋狂的我。

雨

雨，
從那天起就沒停過，
所以我打著一把傘，
漸漸的靠近你。

雨中的你是那樣的憔悴與寂寞，
我抱著你說：
我在這裡。

後來你告訴我，
你不需要我的傘，
於是，
我淋著雨，
走了。

殺死愛情

以前我覺得，我無法跟分手的情人做朋友。
我是個容易被回憶束縛住的人，
看著你在我身邊晃蕩，我要怎麼忘記你呢？
斷就要斷的乾淨，所有的情都該隨風而去。

可是現在的我卻變了，
我答應了他，即使我們最後沒有在一起，
我還是願意把他當作朋友。

為什麼呢？
或許是因為在這段日子裡，
我已經積累夠足以殺死愛意的勇氣，
如果我的愛情最後能夠完整的死去，
我還有什麼不能面對的呢？

你從頭到尾都沒愛我過；
我已經驅逐我心中的愛意。
這樣，我們就不必帶著面具，
假裝我們之間就只是朋友了。
我曾是如此了解你，關於我你或許也了解了一些，
何不給彼此一個結交知心朋友的機會呢？


放下了你，我才能放過我自己。


我真的愛你，所以我願意給你，你想要的，
就算你真的不懂愛，也沒關係。
這不是什麼無私奉獻的愛，
而是因為我發現，愛你的時候，
我越來越愛我自己。:)

感覺？

這是我在PTT的回文，
轉來這裡留作紀念。:)
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親愛的，
如果有天出現令你更有感覺的人，我怎麼辦？

親愛的，
如果有天你的感覺消退了，我怎麼辦？

追求感覺的朋友們，
如果有天你的情人問你上面兩個問題，你要怎麼回答？
如果感覺是否強烈是決定你進入關係的關鍵，
你要怎麼說服情人相信，當感覺漸漸淡掉時，
你還會待在他身邊呢？

感覺或許是面對愛情時能不能跨出第一步的力量，
但感覺並無法保證感情能夠長久，
特別是自己根本不知道這個感覺是從何而來的時候。

我想就如推文中所說的，
他到底想要什麼樣的愛情才是最重要的，
如果他要的是璀璨美麗的瞬間，
那就去追尋能帶給他強烈感覺的人吧！
如果是要一段長長久久的愛情，
就先試著放棄[強烈感覺第一]的想法吧！
不然接受這個好人可能也只是糟蹋彼此罷了。

來問個問題，
在愛情裡感覺跟個性你覺得哪個重要？

如果答案是感覺，
那麼你就是不安定的人，
你的愛情將隨著感覺而生滅，
不要給太長久的承諾，
盡情享受當下的甜美吧！

如果你的答案是個性，
那麼你還是不安定的人，
只要個性不合你就會放棄了，
仔細思考自己究竟是個什麼樣的人，
謹慎選擇真正能夠跟你生活的人吧！

如果你的答案是感覺跟個性，
那麼你就是我心目中最安定的人，
感覺起滅你仍然能堅持，
個性衝突你仍然願意去面對，
這才是我期盼與能給的，長久的愛。

比誰都需要愛

深愛我，在我眼中的你，就比什麼都有價值，
因為我需要愛。

我知道，現在的你只是重重跌了一跤，
這瀕臨崩潰的傷痛，讓你攤坐在地，沒辦法再看著前方，
但我相信一段時間好好休息後，都會過去的，
然後你將繼續飛向你所追逐的夢想，
從現在開始的人生旅程，我能不能陪伴著你呢？
我的價值，是為我的愛無怨無悔的付出，
想跟隨著你走這一場華麗的冒險，
因為我比誰都需要愛。

能不能等我呢？等我當完兵、等我讀完書、等我出社會，
就能飛奔到你身邊，緊緊的感受你的體溫再也不離開，
注視你的笑顏、親吻你的眼淚，
還有嗅著你頸間的氣味、聽著你唇間的每個音節，
只因為我比誰都需要愛。

我比誰都需要愛；
我比誰都需要愛；
最需要愛；
愛。



(好久不見了...我的眼淚...)

醒

我想，我是一個平凡人
在你心中
不是個特別的人，不是個重要的人
聽說，這就叫做朋友
我早就知道的
只是我癡了昏了，相信有天我可以變得不一樣

你是條河流
遇見你的那天，清澈的河水還有河底的淤泥令我深深着迷
所以我像個學者試著去了解你的源頭
你所流經的歲月，你所經歷的曲折
還有那些曾汲取你的人們
瞭解的越多越是發現，原來自己不過是在岸邊觀望你的其中一個
而奔流不停的你，就這樣載著我們的思念
朝著我不知道的遠方流去
我只知道，那裡沒有我

對你的感覺不是淡了
而是漸漸沉入我潛意識的大海中
就像已沉入最深層的那兩段妄戀
緩緩的靜靜的發酵改變，我的世界
原本浮上海面的溫柔，也隨著你慢慢的回去海底
我的殘酷開始重回他的王座
用力的抹去了我眼中的翳，回到那認識你之前的真實雙眼
回到那無法忍受模糊的我
景色沒變，只是我開始細細的去觀察每個角落
去看，那裡有沒有我

愛的迷幻依然盤旋在我的腦中
是我決定讓他留著的，是我決定讓我享受的
直到那一天，四月二十八
就是清醒的時候

蛻變

該走了
步上這條宿命的道路
曾經牽絆我的，我感謝你們
怯懦原來是給我的最溫柔保護
可是我要走了
走上這條荊棘的道路

束縛一個個的碎掉
枷鎖一件件的卸掉
縱然我是赤裸脆弱的
卻沒有辦法退後了
就像開啟盒子的潘朵拉
解開，就註定要經歷那些苦痛
只是我不知道
我的手中還有沒有希望

快蛻變了
蜷縮在角落的我
終會化成翩翩飛舞的蝴蝶
那些吸引我的，我吮吻你們
瘋狂將會是我給的最激烈傷害
所以我將蛻變了
就算你不願意讓我停在你的肩頭
也止不住讓我毀滅的疊疊思念

又依賴又獨立

又依賴又獨立
很好

兩個人相處時互相依賴，一個人獨處時堅強獨立
如果只有依賴，那就沒辦法自己跟自己相處了
如果只有獨立，即使就在彼此身邊還是會感到孤獨

兩個人的生活與一個人的生活都同樣重要
因為在我們起起伏伏的生命中
需要有親密的陪伴慰藉，也需要獨處時的思考沉澱

希望未來跟我的愛人
同住一個屋簷下，但擁有各自的生活房間
兩個人情感交流所孕育出的甜美果實
我需要一個人好好的消化吸收
把你的表情，你的話語一個個的拿來細細琢磨
去感受你給的愛，去思考我給的愛
這些我得一個人完成
因為這樣寂寞與孤單才能夠幫助我，在我的心中加進一點苦澀
就像不加糖的黑咖啡
因為苦，才襯托出他的甘醇芬芳
因為孤獨，才能感受到你對我有多重要

我要我們在一起

我愛你

終於跟你見到面了
意外的我沒有太多驚喜跟期待
可能是我早就打算，無論你會是什麼樣子
都要溫柔的輕擁著你吧
你的眼眸，你的笑容
還有那夜談的許多
都深深刻劃在我的記憶裡

知道了許多事
關於前B，關於曖昧對象
如果我說完全不在意
那一定是騙人的
但在意的程度卻比想像的小很多很多
我想是因為我所愛的
是現在的你與未來的你
那些過去的人事物
我感謝他們
將現在的你帶到了我的面前
所以知道這些，在我心底並不太苦不太酸
反而多了份能瞭解你的喜悅

也知道了些你的擇偶條件
還有你曾有過的眷戀
雖然自己並非完全吻合這些
但心中仍然有著一陣慶幸
因為我能給的或許你會想要
前幾天朋友問我

友：「你有特別探聽他的興趣，然後聊些什麼嗎？」
我：「沒有。」
友：「你這樣才能討人家歡心呀，笨耶。」
我：「可是，我想用自己的方式去愛他。」

勉強自己的愛是辛苦的
特別是在這單戀的時刻裡
我有些恐懼，如果愛你有太多疲憊
這份愛是否會太快死去
所以我有點任性的用我的方式愛你
起碼在這段糢糊不清的時間裡

而我的愛是什麼呢？
希望它是暖和的溫柔
雖然我還沒辦法在物質上給你照顧
但我想心靈上的呵護是我能做到的
如果你心裡那個寂寞的孩子
在某個夜晚又吵鬧不休的話
請你聯絡我
讓我能夠抱抱他哄哄他安撫他
不會麻煩的，因為這就是我的渴望
讓溫柔的光輝充盈在我心裡每個角落
其實也是一種對自我實現的追求

很抱歉，我想我不能遵守承諾了
原本是要一直喜歡你，直到你交到男友的
但我猜，或許早在我向你告白的那天
我的心就開始跳脫「喜歡」這個框框
跳入這個以愛為名的世界
想對你說

我愛你，不知會直到哪一刻

最後
送你一首我唱的歌
唱的不好，請你見諒^^
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/3414190

悼念

從那一天起，我知道
心中有些什麼改變了

一連幾天的疲軟
是我哀慟的證據
縱然眼眶中沒有一絲水氣
我的心卻呼叫著「好痛」
或許是心上崩裂的隙縫
讓淚水滲入深處
試著去撫慰蜷縮在暗夜的我吧

從這一天起，我知道
我的愛變得不一樣了

我用
一點點怨、一點點恨、一點點痛、一點點苦、一點點悲、一點點瘋
加上一點渴望、一點期待、一點癡情、一點驕傲、一點不安、一點寂寞
填補了心上那一小道的傷痕
我的愛還活著
而且變得更加複雜更加真實更加濃烈
但我瞭解
那最純淨無瑕單純也最脆弱的愛
已經逝去
這二十幾天相伴的日子
將是我一生中最值得回味的時光

最後
讓我用點點的眼淚、微微的笑容、沙沙的聲音
輕輕慢慢靜靜的悼念

再見了，我的少女情懷
再見了，我的少年莽撞
再見了，再見


成熟怎麼總在不知不覺間突然襲來…

軟弱

最近這幾天，心頭總有些焦慮跟煩悶盤旋不去
我一直在想是怎麼回事
卻怎麼也理不出個頭緒
不，或許是我
還不知道該怎麼面對
想做什麼卻又不敢的無力
以及從回憶中被翻攪起的悲傷

我的身體向來都不錯，少有病痛
但上大學後，一年中總會生一兩次大病
大多是急性腸胃炎，不然就是重感冒
最糟的一次是十九歲時的腸病毒
在這個時候是我最感到脆弱的時候

這些病從發病到復原，需要一兩個星期的時間
有時在寒暑假發病
待在家裡有家人的陪伴會好過很多
但若已經開學了
我只能一個人面對

是啊
到診所看病時，我一個人
拉肚子到虛脫時，我一個人
咳嗽到蹲在路上時，我一個人
鼻塞到晚上無法入睡時，我一個人
全身痠痛到快走不動時，我一個人
發著近四十度高燒時，我一個人
併發結膜炎瞇著眼睛生活時，我一個人
抱著明天是否還能醒來的恐懼時，我一個人

可有誰知道呢？
雖然朋友會稍來些關心
我卻不知道該怎麼向他們說
說我有多不舒服、我有多痛苦，
彷彿越脆弱就越需要堅強一般
在這個時刻我依然相信我可以一個人面對
但其實我多希望能有個人出現
擁抱我，告訴我不用在逞強了

在得知你身體微恙後
產生了很多很多的擔心
探問著你的身體狀況
關心有沒有人照應著你
雖然得到你還好的回應
但卻還是無法放心
很想問說能否過去看看你，卻有些東西卡住了我
讓我不敢說出口

是不是我也希望有個人能夠這樣對我呢？
在我最生病的時候……

對不起
我將自己投射在你身上
你不是我，也不是一個人的

現在的我很想哭泣
是為了我自己

我想，這就是軟弱

喜歡一個人，也喜歡自己

今天一早醒來，嘴角就不禁微微勾起
因為第一個進入我腦海的 是你
好久不曾帶著笑容迎接早晨
以往的低血壓彷彿只是一個玩笑
急匆匆的跳下床，不想浪費與你相處的一點時間
想了想
覺得自己很蠢，明明早上我不可能會碰到你的

最近都是這樣開始一天的生活
從心底湧現的喜悅，彷彿用也用不儘一般
是從決定告訴你，我喜歡你的時候開始的吧
疲軟渾噩的生命被注入一股能量
我的心也變的不一樣了

上次有這麼喜歡一個人的感覺已經是五年前的事
當時的我仍然是一隻醜小鴨
討厭自己、埋怨自己、漠視自己
那次的告白我想只是為了傷害自己吧
我用心理自殘的方式來感受自己
這些年來雖然傷痕撫平許多，但我的心中還是遺失了某些東西
我失去喜歡一個人的勇氣
也遺忘了喜歡一個人是什麼感覺，只是怯懦的逃避

好險 在遇到你之前
我認識了我的好朋友寶貝
她重新教會我，喜歡原來是一件多麼單純美麗的事物
所以我不再害怕面對自己
「我喜歡你」其實要說的才只有這麼一句
我想，突然有一個人說喜歡你，你應該也不知道該怎麼辦吧
所以我沒有向你要答覆
對我來說，現在只要你知道就夠了
如果有一天你喜歡上我或喜歡別人的話
到時候再說就好了

似乎，還有其他人在追你
但我的不安卻沒有想像中的多
我相信，有緣分的話我們就會在一起的
我只要做我想做的事就好了
比方說，小小糾纏著你聊天之類的

希望自己能一直喜歡你
所以我只用一半喜歡你，另外一半我拿來喜歡自己
給自己能量，不要去想太多無謂的事
也改變自己還不夠好的地方
然後保持單純喜歡你的心
喜歡一個人，也喜歡自己
現在的我，非常幸福^^

我要喜歡你，一直到，你交男友的那天