Ｎｏ.２６ 結束

灰色的日子，結束了。

時間走的很快，
去年的我還那麼的清晰，
現在我已從這個牢籠脫離了。
這段日子，我很慶幸，
慶幸自己遇到良善的人，
慶幸自己總能恰如其分的過活。

常有人說當兵可以學到在社會上生存的經驗，
我認同這種說法，不過當兵前，
我並不期待自己能學到什麼，
畢竟自己早就是半出社會的人，
大學這幾年我可沒白活。

入伍之後，說實話也真的沒學到什麼，
反正那些有的沒的，於我而言不是難事。
但我想我更了解自己了，
當兵遇到的這些鳥事，
讓我知道自己的限制在哪，專長在哪，
適合當幕僚不適合當領導，
適合辦公室不適合技術操作。
我想這是最大的收穫。

謝謝陪我度過灰色日子的業參夥伴們，
每次收假時的煩悶，
都在入營看見你們之後煙消雲散，
如果沒有你們的陪伴，
我想日子會過的更苦難些。
特別要謝謝我的小學妹，
因為有妳，生活有更多的歡樂，
也因為有妳，我才脫離了每天加班的生活，
希望妳跟amy能一直幸福快樂。
還有謝謝施排長，
與妳一起找樂子的時光，
是我當兵最開心的時刻，
如果沒有妳這個小皇帝，
我這個小賤俾就無法過的那麼舒適了，
很感謝妳的照顧，
希望妳到庫部之後一切順心如意囉。

結束了，從今天起，
我就是死老百姓啦！

Ｎｏ.２５ 白光

到頭來結果還是一樣，
相同的理由，不斷的出現在我的生命中，
是為什麼呢？

不免對自己升起一股質疑，
或許我真的很單純吧？
是真真正正的單純，
而不是反璞歸真的假象。

人都容易被外在所迷惑，
但為什麼將內在顯露在外表是那麼困難呢？
是我太過複雜，還是我並沒有想像中的那麼厚實呢？
答案是沒有的，
相互了解本來就是個無解的難題。

自以為是的溫柔體貼，終究是自以為是的，
這並不是什麼誤會，
而是我一手造成的結果，
他說的其實沒有錯，
因為那正是我原本想傳遞給他的自己。
我以為活得自我的他適合能跟隨他腳步的人，
但沒想到原來他是想跟隨另一個人的腳步，
即使總有一天會發現自己的迷惘而回頭，
他也想跟隨另一個人的腳步。

弄錯的是我吧！
溫柔體貼錯了位置，反而越離越遠，
似乎總是如此，我的心總用錯了方向，
不是他們要的，但我相信會是適合他們的自己，
如果有人能理解，這是經過多少思考才得出的溫柔，
是不是就能發現，我並不是單純的人呢？

為了別人而改變自己，聽起來實在很蠢，
但自我本就是不斷的解構與重組，
我只是重新的組合出我想表現的部分。
更何況愛情的本質充滿著自我的毀滅，
早一步重生的我，且準備不斷重生的我，
是種驕傲。
我的溫柔就是這樣的，
是我喜愛的、自信的、驕傲的自己，
雖然因此跌了不少跤，受了不少傷，
但我會一直這樣走下去的。

Ｎｏ.２４ 懷念

昨天到了個懷念的地方逛逛，
美麗華、士林夜市、淡水河邊，
這些地方都有著回憶的痕跡，
那時的平靜，那時的快樂，那時的幸福，
又開始在我心裡湧現。

「就只能這樣了」或許到現在我才能夠體會，
然後放下那對愛情的執著，
雖然還有著思念，
但我卻已了解，幸福並不在我們之間了。

我想這就是成長，
在與你相遇時所開啟的課程，
我已經領到結業證書。
該往前走，幸福還有下一個可能。

Ｎｏ.２３ 相信

最近這陣子敗犬女王很紅，
我雖然在當兵，但也開始看起這部偶像劇，
其實劇情都是老梗了，
之前日韓劇都有演過類似的劇本，
但我想或許有些東西真的是很深刻吧，
才會總讓人看不膩。

偶像劇的情節畢竟是有些誇張的，
那種強到無論怎麼兜轉還是會相遇的緣分，
我實在不怎麼相信會出現在生活中，
但撇除那些橋段，
我覺得劇本傳遞出的訊息，才是真正讓我感動的，
那就是「相信」，相信彼此會一直在一起的那份心。

Ｎｏ.２２ 決定

我做了一個決定，
決定斷絕你的消息，
原本就不常聯絡的我們，
在刪除掉你的帳號後，
也許接觸會更少了吧。

我只是希望能夠藉著這個決定，
讓自己不再主動的注意你、關心你，
或許這樣就能夠慢慢的戒掉對你的思念，
使這份情感確實的，成為美好的回憶。

但是，
這股難以遏止的心慌是什麼呢？
無邊無際的慌亂盤據在我心裡每個角落，
看來你真的是我無法斷除的癮，
才會在我移除帳號後，
產生這種緊張焦慮的戒斷症狀。

今晨，對你的想念，
清晰的浮現在我腦海裡，
大概是無法挽回了，
這份思念已經刻劃在我靈魂最深的角落，
於是我又把你加回我的聯絡人，
給了你一個專屬的群組，
讓你成為我心頭上的一把鎖，
鎖住為愛衝動的心，
鎖住為愛痴狂的念頭，
然後平穩安順的，
一個人度過。

Ｎｏ.２１ 一個人

在他之後，我遇見了一些人，
與他們相會的時光中，
我漸漸的更加了解自己想要的是什麼，
也漸漸的累積一種哀傷，

他們都說「現在的我不適合(想)談戀愛」
然後過沒多久，就發現他們在跟其他人搞曖昧，
或是跟別人在一起了。
我相信他們在那個當下不是騙我，
只是我，不夠重要。

也無所謂了，給他們的祝福並不是虛假，
「希望你能幸福」是我最誠摯的真心，
但只有那一次，
那一次我無法逃脫。
直到我工作受傷的那刻，
我才發覺原來我已經失魂落魄好幾天了，
那是種失戀狀態，
其實我從未真正放下過他吧，

我的愛是那樣厚重，難怪我的喜歡是如此淺薄
在他之後，原來我從沒愛上過另一個人。
無法被愛也無法愛人，
在多的成長在多的努力又如何呢？
明知道愛的只是個幻影，
卻又捨棄不了，我對這樣的自己感到絕望。

很累，
我對這些年來的自己感到很累，
愛就愛了吧，即使得不到回饋，
反正本來就得不到什麼，
除了自己，
我有的只有自己而已。

我突然想念起那不曾為愛蹉跎的自己，
雖然孤單，但我還能一個人活下去，
一個人，
我想，一個人…..

Ｎｏ.２０ 牽掛

什麼時候才能夠割捨掉對你的這份情感？
在這些歲月裡與我交會的人們中，
唯有你，仍舊深深的存在於我心底。

「我已經放下你了」我本是這樣以為，
但在得知你近況後，那油然而生悵然失所的鬱悶，
卻清晰的告訴自己，我的心其實從未真正遠離。
雖然我早已無法充滿熱情的追逐著你，
但對你的牽掛卻是一如往昔。
擔心你、關心你，
或許會是我一輩子的宿命。

可能並不是因為你特別，
而是因為我曾深愛著你，
才會讓我在思念著你的時候感到力量。
對你的思念曾讓我走過生命的幽谷，
對你的思念曾讓我成就更好的自己，
對你的思念曾是我生活的動力。

我突然覺得，雖然「你」曾讓我傷心難過，
但「對你的思念」卻是股正向的力量，
雖然聽起來很奇怪，
但我想我需要的是「思念」而不是「你」吧！

我是這樣相信的，
而我只能這樣相信的，
要不然，
我該如何走下去？

Ｎｏ.１９ 累

昨天跟以前戒菸中心的同事聚餐，
或許是工作性質的關係，
他們都是很好的聽眾，
好聽眾配上我這直言坦率的傢伙，
昨晚即使一滴酒也沒沾，
大家依然聊的很開很愉快。

述說對我來說很重要，
很幸運的，我身邊能有這群朋友，
可以聽我說自己這紛亂的情感，
打從K先生開始一直到現在的點點，
這些情就在我一字一句間，
畫在我透徹的心上。

人會變，或許可以稱做為成長，
在這段日子中，我是不是成長了不少呢？
至少在他們的眼中我變了很多。
不過呀，
我累了，
有人說「人對於感情的態度是起起伏伏的」，
積極與消極會交替的出現。
我自己是這樣的，
只不過跟大多數人相比，起伏的頻率比較大些，
再加上我又是個認真過渡的人，
振幅可能也不低吧，
最後就把自己搞成現在這副田地了，
疲憊不堪，毫無動力。

雖然還不至於對愛死心，
也不覺得就算一輩子單身也沒關係，
但我卻開始冷淡了，
不再傾聽你說的每一句話，
不再思索你傳遞的每條訊息。
我覺得很累，我也覺得自己很衰，
有的時候更覺得悲哀，
因為我很貪心，我的付出並不是不求回報，
無私的付出我現在不想再做了。

我很悲憤，
希望這股情緒，
能帶領我走出這段傷。

Ｎｏ.１８ 情不滅

突然之間，什麼都不想要了。

與我交會的人們，並不是不思念，也不是不在乎，
只是，我現在不再有所期待，
渴望著有誰能溫暖我寂靜的心。

我想我的心又被掏空了吧，
這次又是為了什麼呢？
漸漸流失的依戀，漸漸流失的人性，
漸漸流失的生命。

我想，只不過是緣斷。

Ｎｏ.１７ KENNY

有沒有一個人總讓你想關懷的？
有沒有一個人是你永遠無法忘記的？
有沒有一個人當你想起時，會有些酸卻還是能微笑的？
我有。

雖然早就已經在心中劃下句點，
但還是有些惆悵包圍著我。
「很為你感到高興」並不是謊言，
認識你這些日子，為愛情你吃過多少苦，我瞭解，
人的感情會隨著時間改變，我也是，
但希望你能幸福的心卻是從未改變的。

上次短暫的交談，
已經能夠感覺到你散發出的淡淡幸福，
相信隨著時間，你的幸福會越來越濃，
那些過去的傷痛，都會過去的。

看著你一路跌跌撞撞，很感到心疼，
但是隨著時間也看到了你的成長，
我想，那些過去或許是為了現在幸福做的準備，
因為傷過、痛過所以才更清楚什麼是愛與被愛，
可以體會更多現在的幸福有多不容易。

看了你網誌新的文章，
我想你已經能夠體會當初我是抱持什麼樣的心情去愛了吧，
即使要入伍了，我仍渴望著愛。
沒有什麼對不對的時間，
只有願不願意去愛的心，
對的時間是創造的，而不是某種自然而然發生的產物，
很多時候，「時間不對」只是保護自己脆弱的藉口罷了。

加油，勇敢去愛！
不要害怕，主動去追求你的幸福吧！
我和她都會在旁看顧著你的，
你的成長，我們看得見，
你的幸福，就是我們最大的欣慰。

我的幸福？
我會的。

Ｎｏ.１６ 羿

那晚，我想我說了許多傷心的話，
是因為我這顆哭泣的心，
還是因為你自私的彆扭呢？

也許是太過柔軟了吧，
關不住的溫柔向著你而去，
但我卻為此感到恐懼，
自己是否有著特別的溫柔可以給予那個人呢？

總是表現出漠不關心的態度，
有點疏離的過活著，
會不會是我下意識保護自己的方式？
摀著耳朵、閉起眼睛、闔上嘴巴，
不讓溫柔傾瀉而出。
保留，想將這份疼愛留給專屬的那個人，
而不是分散給生命中交會的你們。

我想我是矯枉過正了，
所以現在的我才會那麼孤單，
其實，連一份愛都沒得到不是嗎？

如果你能瘋狂的愛我，那就好了，
但我知道你做不到，
我不想等待，等你了解珍惜我的方式就是愛我，
就如同我關在自己的世界，
你也是，對吧？

Ｎｏ.１５ 開始懂了

或許我的感性並不如我想像的那般微弱，
他只是被我的理智很好的掌控著，
不造成情緒洪水的肆虐。

面對自己，是我的驕傲。
知道自己要什麼，總能面對當下自己的狀態，
大概是如此，
我才會那麼容易的喜歡上一個人吧。

吸引、在意、思念，就像是百米賽跑一樣，
一口氣讓自己衝到底，
突破終點線之後呢？
好像也沒得到什麼，
確認自己的心意後，這條路反而不知該怎麼走。

在這名為愛的旅程裡，
我小心翼翼的避開許多風波，
不讓自己過度眷戀一份溫暖，
在心中留下他們認為的純；
也曾瘋狂追尋某個身影，
即使跌倒受傷仍凝望著愛的可能，
以淚水炫耀自己驕傲的真。

但明天是自己的，開始懂了，快樂是選擇。
於是我選擇了離開，
不再去渴望愛的來臨，
獨自在潮起潮落的人流中，
活著。

Ｎｏ.１４ 點

喜歡現在的我們，
有些許的平淡，以及不曾有過的緩慢，
什麼都沒有說出口，
只是抱這一份感覺去笑著、注視著。

喜歡凝望著你的我，
我什麼都不知道，
所以看著你，我的心有清澈的透亮，
也許沒有必要去知道些什麼，
只需要微笑就夠了。

Ｎｏ.１３ 改變

我變了，
隨著生命的推移，我漸漸的變了，
這就是為何總有尚未察覺自我的答案，
自己不是固定不變的，
而是隨著時間不停流動變化。

在經歷波折後常會感到疲倦，
覺得自己沒有動力再去追尋，
但卻又在遇見某個人時，
被感覺驅趕著去接觸對方的心。
受了傷，反而更有勇氣，
這會不會就是我堅強的模樣？

我變了，
我的感性變得更強烈些了，
對於模糊也有更大的容忍度。

成長，就是這樣子的吧。

Ｎｏ.１２ 笑與淚

今天和好友去看了部電影，
是部我覺得放在情人節檔很奇怪的喜劇，
叫「他其實沒那麼喜歡妳」。

劇情就不多說了，
我自己覺得是部還不錯的電影，
有娛樂效果也有發人深省的橋段，
對我這種特別愛鑽研親密關係的傢伙來說，
這是部值得我再多看幾遍的電影。(但實際上我不會XD)

電影散場後我的好友哭的稀哩花啦，
明明是部喜劇電影，也有好的結局，
她卻說她有心酸的感覺。
雖然我嘲笑著他誇張的反應，
但我想或許她才是真的感覺到劇情想表達的人吧！
在這人滿為患的放映廳裡，
能夠感受到酸楚的人有多少呢？

為什麼愛情，充滿了算計？
為了得到一段感情，我們究竟要做多少的努力？
而我們的努力又有多少是無意義的呢？
用心去追求的得不到，卻在自己已經不在乎時來到身邊，
既然如此，那麼認真去追尋的自己是何苦呢？

心酸吶～
渴望愛情到幾近癲狂的我們，
將自己搞到疲憊不堪的我們，
自認為已經很懂愛情的我們，
遺忘自己究竟是什麼的我們，
分不清自己想愛的人的我們。


隨波逐流的過下去，愛情會不會在某個無意的時刻萌芽呢？

不會，至少我不會。

Ｎｏ.１１ 朽

今天的心情不是很好，
我想可以確定的原因是，
這該死的情人節。

過節真的是件很有壓力的事，
就像過年前的老媽總是積壓著許多怨言，
每當情人節逼近，就令我感到很不愉悅。
唉～其實說穿了也沒什麼大不了，
不過就是那陳腔濫調的寂寞而已，
每年每年都是這樣過的，
自己一個人哀怨著沒有人陪我。

不過今年的情人節，對我來說是更加發愁了，
畢竟我不再那麼封閉自己，
在這一年內有去經歷許多從沒做過的事。
平常並不是很在意那些傷口，
總以為時間早已經撫平，
卻在今天才發現，還依然隱隱作痛。

前幾日有個朋友嚷嚷著要去死，
但就我的觀察，他還是很認真的在生活，
我想所謂的去死，比較像是一種求救的訊號吧，
向著這個世界呼喊著「我不滿意現在的生活」、
「我想活的更有價值」。
不知怎麼的，說著要去死的他，在我眼裡卻是散發著希望。

真的會去死的，恐怕是我吧！
看著自己漸漸枯萎凋零的心，
我真懷疑自己還有沒有可能充滿活力的活著。
自我傷害者常有一種說詞，
他們說「透過痛覺，我才能感受到自己還活著」，
我想自己有很類似的症狀，
只是我傷害的是自己的心。
然後又有一種說法，
「身體的傷會過去，心靈的傷才是難以抹滅的」，
那麼一直弄傷自己心的我，
是不是其實病的比較重呢？
比起激動的說著要去死，
靜靜的攤在床上輕聲說著好累，
大概還比較危險吧！

直到現在我還是不能接受自己孤癖的宿命，
看著身旁的朋友愛情來來去去，
我總懷疑自己是不是跟他們活在同一個世界。
「Be yourself」感情世界的金科玉律，
可沒有人告訴我，當做自己會讓孤單如影隨形時該怎麼辦？
其實並不是我不想改變，
只不過呀，
連個人都沒有，改變個屁！

有沒有人能愛我？
並不需要很久，
只要開心的回憶比悲傷的回億多一些就好了，
只要能被愛過就可以了。

我不冷但我需要擁抱，
NOW…

Ｎｏ.１０ 下雨天

我想，是我搞砸了一切。

假如我的真心是件沉重的包袱，
那我該不該將它隱藏在無人看得見的角落，
再去談場現在流行的輕鬆無負擔的愛情呢？
哈哈，很蠢的問題，
姑且不談做不做得到，
即使做到了也會因此失去自我吧。

我了解，我所寫下的文字，
都帶有點哀愁的氣息，
有時還透露出些絕望的景象。
在別人眼中，透過這些文字所構築出的我，
應該是個陰鬱的臭傢伙。

是不是因為如此才沒人願意靠近我的心呢？
唉～是我太過壓迫你吧，
太想看清你的心，反而清除了能孕育感情的曖昧，
坦露了自卑的自己，卻沒有時間去展現自傲的羽翅，
在最後，留下了無限遺憾。

在蘇澳會放著流行歌曲當起床號，
星期一的早晨，轉醒的我聽著第一首歌，
淚水靜靜的流出，
原來我是難過的，即使相遇不過短短幾天，
即使我能理解你的離開，
但……

下雨了，最近。
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/5584184

Ｎｏ.９ 冰封

日子，依舊是灰色的。

難得的九天年假結束了，
有些事突然的開始，也在某個呼吸間宣告終止，
我再次的體會到，生命的難以預料。

雖然感到痛苦以及憂傷，
但我總懷抱著感動，
那天那夜，那個自己那個你，
都是我成長的標記。

我的那些問題，你的那些回答，
有什麼是真實的呢？
欺騙也好、真誠也罷，
都不具有至關重要的意義了。
相信著心中的那幕現實場景，
是我最終的自傲。

Dear木偶，
在這渾沌難辨真偽的世界中，
你所追尋的，我相信它確實存在著，
只不過有時它藏著難以發現，
而有時它即使出現在面前，
我們仍舊傻得無法察覺。
如果現在你感受不到也請不要焦急，
總有一天會出現的，
能被你信賴，撫慰你傷痛的男子。
在那之前就先愛著自己吧，
深深的愛自己、呵護自己，
然後將這被愛的自己分享給最愛的那個人。
希望你能漾著幸福的笑容，
到時，幸福想必也能傳遞到我心裡吧。

假期要結束了，
我並非什麼都沒得到，
那在我心底種下的力量，
將會帶我前往更美好的遠方。
努力、奮鬥，為了可能的愛與被愛，
然後透過察覺到的脆弱，
去撕裂那自卑的自己，
重新擁抱自己。

日子依舊是灰色的，
即使無法用任何法子去增添色彩，
可我不會放棄，要堅持的走下去，
用這顆糾結但含苞待放的心。

Ｎｏ.８ 等待

「我快樂嗎？我不；你快樂嗎？我想也不。」
於是，我穿過這幽幽的霧，
拾回了我嘴角淡淡的笑。

思緒翻飛的太快了些，
感情溫度趕不上我的腦袋，
才讓自己陷入不知所措的迷障中。
現在我明瞭了，這是淺薄的愛情，
衝得太快，它有著先天不良的開始，
假使此時此刻突然宣告結束，
我也不感到意外。

不知道該怎麼跟你相處，
因為對我來說你實在太過陌生，
想付出更多感情卻找不到你心的窗口。
而且，我看不到你的真心，
希望得到真心的你是否也有著真心呢？
與我交換，讓我感覺自己也被真誠對待吧！

時間，我想我們都需要時間，
總是快刀斬亂麻的我，這次想緩一緩，
只因為我毫無理由的相信你是個好的男孩，
而且每段緣份都值得被好好對待，不是嗎？

我會被傷痕所吸引，
我欣賞掙扎後綻放的美麗，
憂愁與哀傷是召喚我的閘門，
逃避是仍舊被過去束縛的証明，
希望你能了解，
因為我能了解，沉睡在你心底花園的真。

Ｎｏ.７ 夢？

能夠為一個夢想努力，是美好的，
無論這個夢想是否脆弱的不似真實，
無論這個夢想在別人眼中沒有價值，
只要能夠用盡全力去追尋，
在過程中，自己都將散發著光芒。。

我曾經散發著光芒，
但現在沒有了，
所謂的夢想，不知何時從我的腦中消失的無影無蹤。
只有一種恐懼，
跟你相同的恐懼，
但不同的是你還懷抱著希望擁有著夢想，
而我只剩不斷逃避和焦慮。

哈，突然有點透徹了，
我們的恐懼是不一樣的才對，
你是害怕被愛不持久，
而我是害怕無法被愛，
你想著該怎麼走下去，
而我卻連第一步都走不出去，
我們是不一樣的，不一樣的。

這無法信任自己能被愛的念頭，
現在正在我心中肆虐著，
夢想應該就是被它撕烈的吧。

希望被愛能夠當做夢想嗎？
即使我無力去追尋，即使我只能灰暗的望著他流淚，
這還算得上夢想嗎？

啊～好懷念那閃著光芒的自己。