Ｎｏ.１６

千言萬語，
想說些什麼卻什麼也說不出口。

閉起眼睛，
連龜縮進自己世界的能力也沒了。

一不注意，
我竟已不認識現在的自己。

在什麼地方走錯了呢？

太過疲倦，
我再也無力維持微揚的笑容。

太過自私，
還能怎樣去圓太過清晰的謊。

太多太多，
崩壞與毀滅。

在哪裡？在哪裡？在哪裡？
愛，人。

Ｎｏ.１５

小威走了之後，
還留下些他的衣物在我房裡，
靜靜的躺在我的衣櫃，
被我之後買的衣物所掩蓋。

我想就如同我的記憶，並不想忘記，
雖然看不見了，但我仍舊清晰的知道它在哪個角落，
輕輕一撥，回憶翻湧。
那時被愛所流下的淚，
我一輩子都不會忘記。

小小的一包衣物，
丟進回收筒裡，
房間裡的它已沒有形體，
但我想我不會忘記，
九月一日，與我一起住進這房裡的，
回憶。

Ｎｏ.１４

終於體會有的感情不需要結果，
有的人不需要成為男朋友。

雖然喜歡著彼此，
但我們都同意假如在一起，會是場悲劇。
和你出遊總是開心的，
即使我只是坐在你身邊聽你彈琴，
那樣相處的時光都讓人心醉。
我猜想你也是吧，
希望我真的帶你到了另一個次元，
在你忙碌的追尋與生活中，
有個稍歇喘息的機會。

我無法習慣醉，
而你也不會一直歇息，
偶一為之就好，
起碼對我來說是這樣的。
我們都不會為了對方改變，
也給不了彼此想要的元件，
因為我們都同意，在一起會是場悲劇，
不願意去付出什麼，
所以也不期待得到什麼。

輕輕鬆鬆的相處，
讓記憶充滿著微笑，
這樣，很好。：)

Ｎｏ.１３

要將一個人從心裡剝去，需要多少時間？
一日？一月？一年？
能不能就在呼吸的一瞬間？
還是在我死去之前...

其實在我心裡他從未離開，
我曾說「在心裡留一個特別的位置給你」，
即使他已遠去，我心中的位置仍舊。
那你呢？
我將你放在哪裡？
幸好，我未曾向你許諾，
沒有誓言的枷鎖，
或許我能儘早將你推入深深的記憶之海。

但，你在我身邊，
不像他總在我看不到的遠方，
原來距離才是我遺忘的良藥，
沒了它，要將你抽離比想像中還難。
於是我很難過，
知道你的幸福很欣慰但我還是難過，
如果我能嘗盡這樣的苦難，
是不是就可以得到割捨的勇氣？
割去愛、捨去友，
完完全全的離開你。

平常心，
總有一天。

Ｎｏ.１２

我得了一種病，
叫做「思念」的病。

是那段眷戀的毒，
因為對他的思念是如此激烈、苦痛、甘美，
我才嚐到活著的滋味，
活著是美好的，盈滿愛的心是溫暖的，
而這一切的源頭，是那無盡的思念。

於是我再也不能放棄思念，
而悲哀的是卻無法一直思念「他」，
一個接一個的更換，
就像在汪洋中抓緊的浮木，
不是我有多愛對方，
而只是若不在心裡放個思念的方向，
自己的心彷彿就會消失，
回到那陣淡漠中，那股窒息的寧靜裡。

我該怎麼辦呢？
已經回不去不曾愛過的我，
誰來填補我心裏的缺口？
讓我愛，
我需要愛。

Ｎｏ.１１

今天中午在一間小餐館喀了盤炒飯，
餐館的電視當時放著三立的偶像劇「下一站，幸福」，
因為距離上班還有點時間，
就坐著看了一會兒。
劇情演到光晞恢復記憶，
載慕澄到當初他們分離的路口，
質問著慕澄為何當初要狠心離開。
他說「你們每個人都要我活在你們的想像裡」
我的思緒突然清晰。
其實也不是什麼大不了的道理，
只是突然有了深刻的體會，
知道自己原來多麼愚蠢。

我是真心的對待每個我喜歡的人，
因為真心所以我希望他們幸福，
即使他們的幸福中沒有我。
我了解他們，所以我知道什麼是對他好的，
總是鼓勵著他們去追去嘗試，
去滿足心底的渴望。
於是我是變成了不錯的朋友，
卻總是無法成為情人。

我把他們推向了幸福，
我以為的幸福。

或許在客觀上這樣真的對他們比較好，
但是幸福是源自於主觀，
而不是來自其他人的客觀。
慕澄、以茜、光晞媽，
他們做的事情都是為了光晞好，
但光晞想要這些嗎？
有誰考慮過他的心呢？
為什麼總是自私的為他決定他的人生？

是呀，我怎麼有權決定，
什麼才是你的幸福，
如果我什麼都不告訴你，
你怎麼會知道在我身上，
存在著幸福的可能？

讓你決定吧，
因為我還想往前走。

Ｎｏ.１０

最近跟朋友談論到夢想，
「跟自己的情人平淡的走下去」，
這是他的夢想，過去的。
還有KENNY似乎也曾提到 ，
能夠對於愛情兩個人能互相陪伴就好，
不追求什麼新鮮刺激。

但都是過去式了，
朋友經過一連串的背叛與傷心後，
已經不敢懷抱這個夢想，
至於KENNY，
終於也選擇了保護自己的愛情。

與情人平淡的走下去，
是個簡單卻又困難的夢想，
簡單的是只需要兩個人的心就能達成，
困難的則是有時對方的心多麼難以捉摸呀！
或許可以算是成長，
在受傷過後的他們，
知道了生命不只是愛情，
在工作上有許多目標能夠達成，
朋友的陪伴也能掃除些寂寞，
重要的是能夠接受一個人的生活了。

我的夢想是什麼呢？
我不知道。
即使是在深深眷戀KENNY時，
我也不曾懷抱過什麼類似夢想的東西，
或許這就是我能夠維持那麼長時間的原因吧，
沒有夢碎，總是用著我的理智找尋各種但書支撐一切。
有了但書，夢想就無法存在，
「但是」、「可是」保護了自己，
卻也失去了執著，
讓夢想閃亮著光芒的執著。

他們過去的夢想很美，
是讓我心嚮的美麗，
雖然在世俗現實的眼中是好傻好天真，
但卻也是那份純粹綻放令我目眩的光芒，
吸引我的是執著，
堅定無畏的相信愛情的執著。
我突然想起那時追求KENNY的自己，
我現在才了解為何我當時如此愛自己，
因為他，我第一次有了對愛的執著。

夢想，現在沒有，
但小小心願應該還能許的出來，
能有個深愛的人，
這樣，
就好。

Ｎｏ.９

我如果能夠自私一點，
我可以多為自己著想的話，
或許就不會總是孤身面對生命。
但大概很難改變，
畢竟自己仍舊沉溺於「只希望你快樂」，
這種不斷擠壓自己的歡愉裡。
所以我是單戀狂。

被一個人吸引，去接近觸碰你的心，
思考你的快樂，你的迷惘，你的憂鬱，
讓你在紛亂的世界去飛，
然後看望著你。
輕輕的鼓勵你，輕輕的撫慰你，
彷彿很靠近卻又有著確實存在的距離。

Ｎｏ.８ 決定

慢慢平復，
夜裡想起他的時間也慢慢少了，
放棄原來真的是堅強的第一課。

其實我有要求復合，
而他也答應了，
但當我再次見到他時，
兩個人略顯尷尬的氣氛，
讓我真正的醒悟，
有些事情過去了就已經過去。
想來也是，
畢竟我們都不是一時意氣用事才做出分手的決定。
我想是我錯失了許多愛他的機會，
現在想要去愛他已經來不及。

我有個朋友最近常跟愛侶吵架，
感情已經談一年多，
還是會為了些雞毛蒜皮的事吵架，
其實，哪對情侶不吵架呢？
「還在磨合」於是他這樣對我說，
但我不禁懷疑究竟兩個人是越磨越能體諒彼此，
還是說磨掉的是彼此愛人的耐性？

我想或許是我磨掉了他的耐性，
雖然我們沒有吵過架，
但對於內心疑惑總是直言不諱的我，
應該傷害他很深吧，
於是感覺淡了沒了，心也漸漸不再向我開啟了。
而我又何嘗不是呢？

我並不後悔自己曾說出那些話，
因為那時的我也有著不得不說的心境，
只是可惜我們在錯誤的時間相會，
也沒有足夠的智慧去面對一切。

後來我把一直捨不得丟的幸運環，
狠狠丟到百貨公司的垃圾桶，
即使我是多麼捨不得，
還多麼眷戀那個吻及擁抱，
我愛他，於是只好選擇放手，
頭也不回的走了。

愛，如果是讓兩個人傷痕累累，
不如珍藏這段情，讓彼此自由，
我猜想你也是這樣想的吧......

Ｎｏ.７

分手，
雖然早有心理準備，
但仍不爭氣的在路邊哭了。

以為可以稱過去的，
但看到他的第一眼，
我就發現，
他眼中已沒有以前那種感覺。

有些氣自己，
因為在看到他時，
心中竟仍有開心的感覺，
即使是一瞬間，
我也了解，
就算經過這些時間，我還沒有割捨下這份情意。

至少曾被溫暖過，
在我受盡傷痕，無力去愛人時，
他曾愛過我。

Ｎｏ.６

沒見到你的日子，
大約有二十多天了，
你想我嗎？我很想你。

沒有你的日子，
跟往常沒有什麼兩樣，
忙碌的上班，匆忙的下班，
上網或看個電視，
然後躺在床上，
被寂寞包圍著入眠，
這幾年都是這樣的，
彷彿一輩子的孤單。

等著你的出現，
等著你的訊息，
等著你的愛情。
知道你生活的壓力，
所以總是在心裡為你找藉口，
告訴自己不要給你壓力，
但當發覺自己竟都是靠著網誌了解你的生活時，
我才發現，原來你已經在逃避我了。

我知道的，
我是你生活中次大的壓力，
所以在你心中我總是排在最後面，
無法放棄的家人，
無法無視的經濟，
或許只有愛情能夠暫且放下，
不用去想什麼，不用去付出什麼。

我無法形容當痴痴等著你，
而後知道你和朋友四處遊玩時的心情。
以及你明知因為新工作而無法見我，
卻從未親口告訴我你無法履約時的心情。
當你說是因為怕我花錢時，
我才明瞭，即使我說了那麼多次想見你，
你仍舊沒發現那就是我真正在乎的願望。
當你的生活突然有個喘息的時間，
你有想起我嗎？有希望我去找你嗎？
有希望我就在你身邊嗎？

你其實需要被愛，
無條件的被人愛著，
因為現在的你已經沒有心力去愛去付出，
當初你給我的承諾，
我想是守不住了吧。

親愛的小威，
請你多傾聽自己的心，
當你能聽見自己真實的聲音，
我想你才能聽見我，
了解在我心中，對你的感情。

Ｎｏ.５

前晚你跟我說，
你要去花蓮當志願役士兵。
聽見後，我沉默不語，只是望著你。

「我的家人希望我去」你這樣跟我說，
其實並非第一次談到這個問題，
所以我能體會，有的時候為了家人，
並須得做些犧牲。
你才19歲也還沒當過兵，
因為點失誤所以沒考上大學，
對於現在的你而言，
既無法找到好工作，也不知道明年是否考得上理想的學校，
更重要的是對於極需用錢的現在，
你無法幫得上忙。
我了解客觀上對你和你的家庭而言，當志願役是最穩當的選擇。
可是你自己呢？你願意犧牲嗎？
你說「母親為了你們兩個小孩，犧牲了很多」，
於是我了解了，你對家人的情感，
讓你願意為他們而下這個決定。

後來我告訴你一句話，
我不想談遠距離戀愛。

這段感情其實從一開始就有些問題，
我們不夠了解彼此，
只用著片段的認知就決定在一起。
所以我總感到疑惑，
覺得自己似乎無法完全投入，
於是我向你說了自己的感覺，
雖然傷害了彼此，
但自那之後對於愛情卻越來越感到甜蜜。
黃正妹說「隨著時間發現對方越多，就會更加愛對方的」，
我以為我們會像倒吃甘蔗越吃越甜，
可是......

「你不要去」我說不出口，
如果家人與情人要擇一，
我想我也會選家人，
家人才是永遠的，對吧！
我怎麼說的出口呢？
但我卻又清楚的知道，
遠距離的感情我不行的，
我需要陪伴，我需要真實的體溫，
當我寂寞時，電話簡訊及時通，
都比不上一個熱切的擁抱。

人生或許就是這樣充滿了無奈，
沒有是非對錯，
只是有時候我們在心中最重要的人事物，
並非一致。
你離開的那晚，我哭了一夜，
沒有氣憤沒有怨懟，
只是充滿了無奈，和對你的思念，
我才發現原來自己有多麼愛你。

你說你要去花蓮當志願役士兵，
我說我不想談遠距離戀愛，
你說懂了，
於是我們開始，迎接終結的到來。

希望最後一刻，
我們腦海充滿的，
是在愛情中彼此最燦爛的笑臉。

Ｎｏ.４

很抱歉讓你受了傷，
聽見你哀痛的聲音，
我的心也不好受。
你的脆弱一如我的預料，
在你生活中承受的壓力我也能夠體會，
即使如此，
仍做出告訴你那些話的決定，
希望你能夠了解。

還記得剛認識的時候，
你說我是個怪咖，
我自己也是這麼覺得，
因為太過現實面對自己的我，
在很多人眼中是個難以理解的傢伙。
我想你可能不了解我為何這麼做吧，
說著令你傷心的話，
一點也不夠貼心。

對於感情你是個小心翼翼的人，
害怕去付出也害怕受傷害，
雖然你告訴我你想去愛人，
但其實安穩的你，
是期待著不用奮力追求也能得到的溫暖，
就像我一樣，
是的，我們兩個沒有什麼不一樣。

我們其實各自活在自己的世界裡，
靠著想像的愛安慰自己，
認為這樣就夠了，慢慢舔拭著傷口，
用力的保護自己，
忘卻了憂喜與共的承諾。

於是發現這點的我，
向著你的心出發，
雖然我知道你會痛，
但我還是告訴你了，
奮力的敲壞你的心殼，
告訴你「我在這裡」，
真正的我不存在於你的心中，
而是在你心底之外的世界存活。

我用著自己的方式努力著，
努力的去愛，努力的去被愛，
期待你能了解，但或許你不會了解，
但至少希望你能明白，
做這些都是因為，
愛。

Ｎｏ.３ 關閉

感情發展至此，
我不得不正視自己，
其實我還是很愛你的，
雖然有著很多寂寞，
雖然有著很多狼狽；
雖然沒有很多幸福，
雖然沒有很多想念。

我想，向你索求的我，
也許是個太過自私任性的自己，
但這又何嘗不是種愛你的方式呢？
也許是那時我們說的話，
讓我這樣決定。

可是呀，
愛一個人，最重要的不是付出多少，
而是對方能感受多少。
所以用著奇怪方式去愛的我，
或許並不算是愛你吧！
你感受到多少呢？
不是知道，而是感覺到多少，
為了你我所敞開的心扉。
傾聽自己的心並不容易，
對你，我不想要求更多了。

今晚的分離，
讓我悲傷的好想哭泣，
並不是又有好一陣子無法看見你，
而是我再也無法迴避，
「你並不愛我」這個命題。

Ｎｏ.２ 鬼才看得懂

原來我很難過。

有時我真的覺得自己很賤，
如果愛是付出，那一直索求的我愛他嗎？
總有些煩躁感無法消除，
對愛情，對自己。

我知道為什麼想低調的談感情，
但反而更突顯自己的要求有多無理取鬧，
不喜歡這樣的自己，
也無法忽略心底的聲音，
於是選擇最熟悉的方式，
漸漸孤僻。

感受不到的東西就如同不存在，
如果說沒有觸碰我就無法感受你的愛，
你說，你要怎麼辦？

Ｎｏ.１ ９月２０日

愛情，
我不知道自己為什麼得到愛情？

黃正妹說
「因為渴望被愛所以去愛人
，因為渴望愛人所以想被愛」
這是我們之間的弔詭，
也是愛情之所以存在的原因。

認識你的那天覺得你是個開朗的小子，
沒想到會有被你溫暖的一天，
感動原來不是那麼困難的事情，
雖然冰冷的我是個臭脾氣的傢伙，
但原來還是有人願意愛我。

或許這個開始有點病態吧，
「希望有個人愛我，即使我不愛對方」，
有著這樣想法的我，
得到了你無私的愛，
我是多麼的幸運。

雖然也是這樣的幸運，
令我的心有著惶恐不安，
擔心許多不可知的未來，
也無法編織美麗的夢。
「但這才是現實」，
正妹這樣說時，我才發覺，
自己原來正在活著，
認真的活著，一邊思考一邊奮力的活著。
人是無法不懷著憂慮活著的，
對這份情感有著愁緒的我，
或許這樣才是我真實面對的樣子。

或許有天你會因為我的缺陷而遠走，
但我會努力修補自己的破洞，
在那天來臨之前，
在感情結束之前，
在你清醒之前。

我還是不知道自己為什麼得到愛情，
但至少我知道，
我正小心翼翼的擁有。