倒數第85天

昨晚跟小七與靖文聊太晚了，便借住了一宿，
早晨醒來，躺在小龍師姑溫暖的被子裡，
突然想起你曾問過我，是不是會認床？
我想是這樣沒錯，昨晚凌晨四點多睡，
大概十點左右便醒了，身在陌生空間睡的是有比較不好些。

不只是如此，上次颱風天姐姐回不了家，來我房間睡，
其實我那晚也睡的有點不習慣，
就是有一種跟平常不一樣的感覺，讓我沒那麼的放鬆。
那麼，如果是你呢？
一直以來總是一個人睡的我，如果有天能抱著你睡，
我是不是也會睡的比較淺，睡的不放心呢？
也許會吧！

不過，這沒什麼好擔心，總會習慣的。
就像我第一次的租屋時，在窗外的抽水機常會不時的發出聲音，
夜裡，在那個特別清幽的環境中，機械聲顯得非常刺耳。
曾經以為，我會被這個聲音搞得精神衰弱，
結果卻是在那裡過了三年的歲月，
它還是一樣吵，而我不知不覺習慣了。

我想我一定可以習慣，有一個人闖進我的生活的，一定。

看著身旁的空蕩，想著，如果你就躺在我身邊，多好，
而透過肌膚傳遞給我的體溫，想必會讓我更瘋狂的愛你吧！
想著想著，似乎有點痴了……

倒數第86天

今天晚上，我與社團的朋友談了一夜，
天南地北的聊，說著最近彼此的生活。
當然，也談到了感情，
就把這些日子我所的得到的想法，與他們分享。

那是關於愛慾所蘊含的創造和毀滅，
有點複雜，所以我用兩句話試著總結，
「永恆的愛，讓人失去熱情。」「害怕失去愛，所以現在才那麼愛你。」
對我來說，自己能保持一個對愛的熱情與追求，
是我對愛情的期待，而熱情的激發本身是需要一些不安的，
就像羅密歐與茱麗葉，就是因為有那麼大的困難橫亙在他們面前，
他們才能愛的如此轟轟烈烈。
所以我常質問自己，是否還愛你？彷彿愛隨時隨地都會死亡一般，
但也因為如此，每當得到肯定的答案時，總有一種愛重獲新生的感動。

與他們分享之後，小七姐姐回饋給我她的想法，引發了我一些思考。
小七分享她的感情觀，那與我是有所不同的，
確實，每個人有他自己的內在世界，有不一樣感情觀是很正常的事。
但我卻發現自己，其實對未來的伴侶有著期許，
希望對方能跟我有一樣的感情觀。
但這個想法其實很有問題，你的生命所凝結出來的東西，
跟我一定是不一樣的，所以重要的不是一不一樣，
而應該是如何在差異裡，互相的磨合相處才對，
去體會對方怎麼愛自己，而不是要求對方用自己的方式來愛自己。

這樣的察覺對我來說太重要了，
讓我對感情變的更實際一點，
非常感謝小七姐姐。^^

倒數第87天

好久不見！我早晨的笑容。

我做了個夢，這是我第一次夢見你，
在夢裡，你不知什麼原因住進了我家，
我緊張的擔心家人與你相處的狀況，
中間似乎有發生什麼情節，但我忘了，
只記得最後，我的父母都很喜歡你，
然後那天夜裡我撲到了你的身旁。
夢就到這裡結束，醒來後自然而然出現的，
是止不住的微笑。

我相信心的傷痛快要復原了，感謝這個禮拜陪伴我的人們，
這個夢會是我即將蛻變的預兆，如果沒有你們我可能做不到。
勇氣將能夠繼續積累，熱情將會不止息的蘊釀，
為了那即將降臨的，我的光芒。

現在，想你，我很想你。

倒數第88天

今天找了黃正妹出門，早上去拜拜下午在咖啡館聊天。
黃正妹是一個很好的感情傾吐對象，所以我找她的目的，
其實是想療情傷。

對，療情傷，療這個我自以為是惹來的情傷。
我想每個聽到這情傷怎麼來的人，都會覺得莫名奇妙，
因為你根本什麼都沒做呀！
但，沒有回應也是一種回應，我是這樣覺得的。

正妹說我傻，對你做了那麼多的猜測跟推論，
她說「你在談一個人的戀愛」。
我不禁笑了，也許就是這樣沒錯，
我收集你的一言一行，去分析去研究，
形塑出一個你的意象放在我腦海裡，然後與「你」相處，
讓自己上演一齣齣失魂落魄的戲碼。

可那些在我心裡產生的傷痛，是如此真實，
這段日子經歷過的一切，對我的生命是那麼的重要，
在我心中的積累，就是它存在過的証明。
一個人的戀愛，也很珍貴，我相信。
況且，單相思的我，除了一個人還能如何，
始終得不到你的參與，就只能在自己的世界裡活著了。

兩個人的愛情，會有誕生的一天嗎？
答案，不在我身上。

倒數第89天

今天跟前幾日一樣，又太早醒來了，
自從與你見面的那晚起，就一直是這個樣子，
頭一兩天是因為身體不適，而之後是因為心理不適吧。

不過這個早晨有一件事不一樣！
每天賴床時，我的腦袋在半夢半醒間，
會上演著一些浪漫愛情故事，通常是我跟當時有好感的人主演，
而自從認識你之後，這些故事就由我們兩個人演出了。
但今天浪漫幻想的主角不是你，是一個不知哪裡來的日本人，
像這樣由不特定人士出演的現象，過去都是在我沒有好感的對象時才會發生。

心裡有點驚訝，是不是我對你的愛消退了？
當時，我立刻進行另一件例行公事，
問自己「我還愛你嗎？」
答案沒有立刻浮現，我遲疑了。
這代表什麼？
恐懼，不知怎地，襲上了我的心頭……

突然醒來的日子還持續著，
唉～
過去一次睡飽八小時的日子，什麼時候會回來呢？

倒數第90天

又到你的網誌看了一下，
隨手點了一篇早已看過的文章，
心中突然感到有些糾結，
沒想到即使已經看過了，我還是會被你的哀傷捲上。

記得那天我有說過，
喜歡你，是因為藏在你心裡的哀傷令我心痛，
你的文字之所以對我來說那麼有魔力，
是因為除了這些字句之外，我不知道該怎麼去感受你的憂鬱吧。

我還說過，我相信寂寞的你跟平時的你都真實的存在著。
但我卻忘了思考一件事，哀傷的你佔了你生命多少份量呢？
突然發現，在我腦海中預演的，我與你的情節當中的你，
絕大多數是哀傷的、痛苦的、憂鬱的，
而我是關懷的、包容的、溫暖的，
可笑！真是太可笑了！
原來，我不懂得怎麼與你的陽光相處；
原來，我沉浸在自我滿足的幻想裡。

我問自己，在你沒有憂傷的時刻，是否還能感受到對你的愛？
我不知道，
而對你來說，或許也並不重要。

倒數第91天

今天一下早就醒來了，但卻窩在棉被裡怎麼也不肯下床
翻來覆去的，直到11點才匆匆出門到戒菸中心吃午餐
跟著嘟寶去打便當，坐在會議室看重播的康熙來了
下午做著老闆交辦的工作
今天因為主任帶一些人去其他單位參訪，所以即使到了下午上班時間
也只有我一個人待在辦公室
突然，我感到一陣恐慌，心情很快變的低落
望著一室的空盪，我停下了手邊的工作
彷彿逃避什麼一樣，我離開了
回到房間後鑽進被窩，一陣心的疲憊湧上，淺淺的睡著
五六點醒來，上一下網逛個PTT，翻閱一些無聊的網路新聞
雖然明知道應該要看書，卻怎麼也不想去做
七點，去吃晚飯，回來又鑽進被窩
晚一點應該會翻翻書吧，但大概也讀不進多少
然後發慌發呆的過完今天剩下的時間

這是我今天的生活，也是在認識你之前的生活
賴在床上不想面對一天，工作時偶而被恐慌支配
沒有動力做太多的事情，之前也就這麼過了好一陣子

我只是回到過去的生活而已
只是還需要一點時間習慣
只是還多了一點對你的想念