倒數第55天 － 河濱很美的一天

前幾天跟朋友聊到擇偶的問題，
雖然他們各自有喜歡的類型，
但有趣的是，在他們看重的特質中都有「直接」。
他們說，不是無的放矢很任性的那種直接，
而是願意清楚表達自己的需要，
不會讓伴侶猜來猜去的直接。

「我某些時候很遲鈍，我真的猜不到他要什麼，
猜中的話還好，如果猜不中，那種感覺我不喜歡。」黃醫女如是說。
「我很喜歡我女朋友那種大方直接的說話態度。」大葉閃死人的說。
「哇！原來你們那麼喜歡我喔。XD」我欠人罵的瞎說。

我就是他們想要的那種人。

前幾天在中心兼任表揚大會上，
我被飲料大隊長陷害上台發表得獎感言，
之後我現在的頂頭上司，就跟著被陷害要給我一些回饋。
她說，我是一個沒有心機的人，雖然有時候說話太直接，
但跟我相處的感覺很輕鬆、很舒服。
當時聽到這些，心裡很感動，
因為她說的也就是我希望她能感受到的，
那種感動，是對自己生活態度的踏實感，
自己的努力別人有感受到的感覺。

我喜歡直接告訴別人我對他的感覺，
我喜歡真真切切的表達我的感受，
我喜歡完全且精細的述說我的想法，
我喜歡去做能表露我內心的舉動。
現在是這樣，我會努力的讓未來也一樣。

能夠真誠的活在這充滿謊言的世界，
我很欣慰。


(黃下巴，你不要再誤會我寫的東西有絃外之音了喔=_=)

倒數第56天 － 抱佛腳的一天

我曾經認識過一個美麗的女子，
與她相處的那段時光，我深深的被她吸引，
成熟、熱情、自信、開朗及笑容，
是她散發光芒的方式。
她的外表並不出色，眼睛大但是凸凸的，有點蒜頭的鼻形，
有點爆牙，齒色稍微黃黃的，膚質很一般，身材也沒有很好，
但她燦爛的笑容我永遠記得。
是她敎會我，原來人的內在，可以讓一個人變得如此美麗；
是她敎會我，怎麼去體會藏在一個人心中，那份無可替代的美麗。
禧恩學姊，新婚快樂！你老公真的是找到寶物了。

人的價值在哪裡呢？
如果要說人的價值完全取決於內在，那就太不現實了。
現實是，我們總是不由自主的用外在去評價一個人，
要不然，我不必為了面試去染深頭髮；
要不然，我不必為了工作去買皮鞋；
要不然，我不必為了愛情去減肥。
但我知道，在他人的眼光裡，找不到我的價值。

年紀漸漸增長，這二十三個年頭感情是一片空白，
雖然我父母待我不差，給我生了個算五官端正的臉孔，
還有一百八的好身高。
但自己不爭氣，把自己弄了個癡肥的樣子，
青春歲月就這麼白白浪費了好一陣子。
直到現在，也沒聽說有哪位大德說喜歡我，
更不用說什麼追求、被認真對待的東西了，
好像連讚美都很少聽見。
怎麼會這樣子呢？
或許是我從沒想過，要從另一個人身上得到什麼吧！
應該還是有人讚美過我的，只是我不記得了，
聽到的當下，心情一定是開心的，但留在心裡的卻不是那句讚美的話，
而是對自己的質問，「我有他說那麼好嗎？」
我經常回答這樣的問題。

因為，
只要我喜歡我的外在，我的價值就存在了，
只要我喜歡我的內在，我的價值就存在了。
再多的讚美、再多的追求(?)、再多的對待，
都比不上自己肯定自己的那一瞬間。

只是偶爾，我會忘記，
忘記自己原來有著許多美好，
所以需要有個人提醒我，
讓我回頭檢視那存在於我心我身的美麗。



如果球莖會說話的話，
它或許會說「我真的就只有這樣的價值嗎？」
如果我是球莖的話，
我會說「我只是回到了我原本應有的價值，不是嗎？」
如果你是球莖的話，
你或許會說「誰能看見我真正的存在呢？」

我看的見，
就像看見我心中那朵發芽、成長，漸漸綻放的美麗鬱金香，
我看的見。

倒數第57天 － ......的一天

彷彿是在嘲笑自己一般，
昨天剛寫下心情很好後不久，
憂鬱就放肆的想証明它的存在。



我的聰明，總會讓自己離你越來越遠。

想太多，不是什麼好事。

什麼都沒察覺的傻傻等待，會不會比較輕鬆？

如果現在的你有了心愛的人，會不會顧及到我考試的情緒，而不告訴我？

每個人都有追求幸福的權利，如果那是你的幸福，就去吧。

至於我的哀傷，那就是我的事了。



灰暗。

討厭。

無雙月

夜
一如往常
只有幾顆寂寥的星
伴著月
輕淺淡薄的黑紗
披在你銀白溫潤的身軀
是不是只在幾無一物的空中
才能瞧見月的美

盈缺
為了想得到而盈
為了怕得到而缺
傾瀉柔和的銀光
終末仍舊是退縮
輪迴
從我看見你的那刻起

是想找尋另一個月嗎
但天上只有
耀眼的日 黯淡的星
望著追逐的身影
耳裡彷彿傳來一個字句
是你向我傾訴嗎
永無成雙的月

倒數第58天 － 領薪水的一天

最近的心情都很不錯，
因為我越來越瘦了。

每天早上起床後第一件事，就是去量體重。
我的體重計不是指針式的那種，是去年家樂福週年慶時，
特地重金禮聘(?)回來的電子式體重體脂計。
它的單位到0.1KG，所以我可以觀察到自己每天細微的體重變化，
今天量的體重是76.3KG，是近期最低的數字了。
至於體脂率因為它浮動太大，所以我沒記精細數字，
但如果拿來做迴歸的話，相信會是一條逐漸下降的直線。
這件事，讓我今天樂了一天。

過胖這件事情一直是我非常在意的事，
有的時候一看見鏡子裡的自己，就會讓自己陷入低潮的情緒裡。
我的肥肉已經跟了我好多年了，
從我進入青春期，我的體重就開始跟我的身高同步增長，
最胖時曾達到一百公斤。
而且我不是靈活的胖子，所以肥胖帶給我的苦難很沉重，
最嚴重的是讓我不願意面對自己，完全喪失了對自己的自信。
或許可以這麼說，青春期的我對於外在是忽視的心態，
胖就讓他胖、長痘就讓它長、髒就讓他髒，
不是不重要只是我不敢去面對。

這造成了我很大的陰影，對於外表的沒自信，
讓我一頭鑽進自己的世界裡，關進心中的小房間，不敢讓人觸碰，
而且喪失了許多打理自己的能力，
很多對自己的負面想法就這樣深植進我的心中。
到了現在，雖然我已經變的好很多了，
但一路走來很辛苦，在奮鬥的過程裡，我走偏過好多路，
還增添了許多新的傷口，
一路靠著自己跌跌撞撞的走過，現在想來都好心酸。
而且有些痕跡應該會跟著我一輩子了，
時時的提醒我，曾有過的過去。

減肥是場斬斷過去陰霾的聖戰！
我會成功的，因為不辛苦而且我很快樂。



有時我在想，自己之所以會有自戀傾向，
或許是種對過去的小小補償吧！

倒數第59天 － 心情有點複雜的一天

想念他嗎？
那就去找他吧。

他離去時，或許是將愛打碎了，
而不是將愛消滅，
碎片就這樣四散在你的心中，
然後在你不經意的時刻，向你輕聲訴說對他的思念。

面對生命中失去的愛戀，
也許會再一次經歷當時的痛楚，
或許會讓已癒合的傷口再一次破裂，
也或許什麼都不會發生，
誰都不知道的，
但當你親眼看見的時候，那第一個浮現的感覺，
就是答案了。

你與他的愛，只有你們才碰觸的到，
如果他不願意再去碰的話，就只能靠你了，
去收拾整理這些碎片。
雖然有些辛苦，縱然有些孤單，
但你會更堅強的，
傷過的痛、哭過的淚、暖過的心，還有綻放過的笑，
都將收進名為「美好」的寶盒裡。

所以去找他吧，
假如這樣的思念對你來說是痛的話，試著讓它結束。
假如痛是你留下的紀念，或許就算了吧，
但至少請你，快要哭泣的時候，用你的雙手緊緊的擁抱自己，
給自己一個最溫暖燦爛的微笑。




如果會有那麼一天，
我的愛戀，
請賜與它完整的毀滅。

倒數第60天 － 在中心讀書的一天

接續昨天提到的，
我在女人面前容易表現孩子氣的一面，
但在男人面前卻是比較成熟穩重的。

有時會跟拉子朋友聊到擇偶條件這件事，
他們似乎都認為我比較偏弟，
(為異性戀朋友稍微做一下解釋，
就是在感情中屬於被照顧、被保護的那一位)
異性戀派的黃正妹也(我幫你正名了啦XD)跟我說，
「我覺得高大、帥氣、黝黑，能保護你的人跟你比較配。」
還有昨天我跟同事說，我喜歡的人是一百七的大眼睛可愛男孩時，
在我旁邊的巧如感覺有稍微驚訝了一下。

總是看到我任性嬉鬧那一面的妳們，會這樣想很正常，
可事實上我比較偏哥。
在男性面前的我發散出的氛圍，
比較沉穩不像妳們眼中的輕浮、比較強勢不像妳們眼中的任性，
我想，面對男性時我的心智年齡感覺會比我的實際年齡還多幾歲吧！
而吸引我目光的，也大多是可愛的男孩們，
面對喜歡的人時，總覺得自己的聲音變的低沉溫柔的多，
想用自己堪稱強健的心，去驅散對方的寂寞，
這樣的我，果然還是比較偏哥的吧！

發現到不同是在一次社團活動中，
那次是要做影片欣賞，但因些許失誤臨時改教室，
這樣的狀況讓活動負責人(男)當時有點慌張，
於是我便勸他先到教室去再說，
在移動的途中他告訴我說「你好沉穩喔」，
就這樣我突然意識到，在男性面前的我心態是不一樣的。
差異沒有很大，就只是我不想對男性撒嬌，如此而已，
所以我冷靜成熟的思考才比較容易被看見。

無論哪個我，都是我的一部分，
我不覺得自己虛偽做作，因為每個當下我都真誠的活著，
孩子氣與成熟穩重，我都喜歡。