Ｎｏ.３ 捉摸

也許，了解或是不了解，
都同樣是件不簡單的事。

最近常問朋友一個問題，
「我是不是令人感到難以捉摸？」
雖然大家的說詞各有不同，
但大多脫不出「我不知道你在想什麼」這般的答案。

為此我感到有些沮喪，
雖然知道被了解是件困難的事，
也口口聲聲說「並沒有追求被了解」，
但恐怕還是有些期望的，
希望能有個理解我腦中曲曲折折思路的人，
要不然怎會感到失落呢？

我很努力的，
知道自己表達能力不好，
但仍盡力的試著將腦中的想法說給別人聽。
說的不夠，於是我用文字去紀錄，
將複雜的、醜陋的、珍惜的一切都寫在這網路世界。

可我依然是難以捉摸的人。

或許說的太多反而招來反效果吧！
其實我知道的，那些我寫給他的東西，他其實看不懂，
而朋友們也無法完全理解，我想傳達的意涵。
看的越多，累積不解的東西越多，
「難以捉模」是不是舊識這樣誕生的呢？
還是說，這一切不過是我的天命，如此而已？

不悲哀、不感嘆、不欣喜、不愉快，
只能接受，接受無法被理解的存在。

Ｎｏ.２ 夢醒時分

每當得知他的消息，
我的心總會不由自主的抽痛，
能因一個人而心思不定，
對孤癖的我來說，是幸還是不幸呢？

不管怎麼樣，我都已經累了，
對於獨自奔跑的雙腳，
我實在感到萬分抱歉，
讓你如此辛苦，可是又抵達不到終點，
我想是該好好休息了，
先暫時龜縮在路旁吧，順便回頭看看我身上剝落的碎片。

「早知道傷心總是難免的，你又何苦一往情深」
－因為我好希望能夠被愛。
「因為愛情總是難捨難分，何必在意那一點點溫存」
－我只是想欺騙自己，也許能得到愛。
「要知道傷心總是難免的，在每一個夢醒時分」
－扒開傷口，才能夠清醒嗎？
「有些事情你現在不必問，有些人你永遠不必等」
－嗯，不用問了。我知道，再等下去也沒用的，沒用的…

喜歡他的這份心意，就凝結在這個時刻吧，
作為一份記憶，以後當我回首時，
希望除了心酸，我還能清楚的告訴他，
「我喜歡你，但只是這樣而已了。」

Ｎｏ.１ 灰熟

許多事情當以另一個角度去理解時，
將能得到不同的體會。

最近日子過得挺平靜的，
有點回到去年十月的狀態，
抱著對愛情的期待，過著沒有愛情的生活。

走過了那些幽谷，我想我終於解開心中許多結，
不再是閉鎖的抑鬱，也不再是純粹的質地。
過去的我掩著耳目在生活，
美其名是順其自然，但現在想來那應該是消極的逃避吧，
讓自卑佔據心靈，切斷所有愛情的可能。
小心翼翼保護自己的後果，
是留有單純的心。

於是憑藉著這份單純，
在遇到他的那個日子，我開始追求著他的心，
奮力的追求著，用心的追求著，
坦誠而率直，純粹且赤裸，
這樣的我最終沒能得到愛情。

他們懷疑著「單純」是否能面對現實的殘酷，
當愛情的苦澀與無奈侵襲時，
我口中的誓言會變調嗎？
是不是會在劃下傷痕後頭也不回的轉身走了？

「欺騙有時會帶來希望」，
而不懂欺騙的我無法讓他們對我產生希望，
直到最後，我才懂。
事情都有著好壞兩面，
包括真誠、尊重、包容、奉獻、單純，
其實也是具有毀滅的面容，
它們毀滅了我的愛情。

如果在黑與白的世界增添了許多灰就是長大，
那我想我已經長大了，
在這灰色的世界歇息著，
將我的心藏在最深最深的角落。

Ｎｏ.１５ 追尋END

這漫漫長路，
如果能夠平穩的走下去，那該多好，
可命運實在太過調皮，
我被它絆倒了無數次。

其實我並非沒有瞧見那隻伸出的腳，
只是我總相信，能夠跨越那道障礙，
但光有信心是不夠的，心一次又一次的跌傷，
我想那不過是初生之犢的愚勇罷了。

一再犯著同樣的錯誤，
或許人就是那麼遲鈍的生物，
無法只經歷一次的失敗就體悟到挫折的意義，
總要不停的嚐試過受傷過後，
才發現，原來打從一開始就是錯的，
原來自己選擇了一條錯誤的道路。
對於執迷不悔的人，我們常說「那是因為還不夠痛」，
我現在能夠體會那是什麼了。

倦，敲不開心門的手，
現在只能無力的撫著我胸口，
那些關於愛、倒數、隨筆、追尋還有其他什麼的，
都已是雲煙。

下次緣分的來臨，會是什麼時候？

Ｎｏ.１４ 緊黏

在愛情裡的我究竟會是什麼樣子？
我真的很想知道。

前晚與你談到愛情的黏和纏，
你說那樣的自己，使你感到很疲憊，
我想或許更多的是恐懼，
恐懼那瘋狂執著的自己，
於是，我想了很多。

關於愛情，沒有經驗的我很多時候只能憑藉著想像，
拿出友情與親情的經歷，去推測在愛情裡我的模樣。
我要的是什麼？而我又能承受些什麼呢？
孤單的我是否要的就是緊密的愛？

我的性格太過孤寂，
對我來說獨身似乎已是我生活的常態，
總在有意無意間，發現自己將自己帶往孤單的路上，
似乎該為此感到悲哀，
但經過這些年，我早已漸漸習慣那種孤單的滋味，
甚至能開始為自己的灑脫感到驕傲。

可是，人終究是群居的動物，
即使與旁人維持著平淡的關係仍然能活的下去，
但我還是有著一份奢望，
能有某個人緊緊的在我身旁，
是的，性格極端的我，
在獨立冷靜的習性背後，隱藏著對瘋狂的想望。

在愛情的我或許才會是那個緊黏著對方的人，
那不是指外在行為上的，
而是藏在我心中的那份情感，
雖然我的行為可能讓你感到冷漠，
但在我心裡，我是多麼想貼近你呀！

我想，這就是為何我並不畏懼愛情裡的緊黏舉動，
這是我缺乏的，是我追求的，
無法在我身上主動實現的，
是我所祈求的存在於你身上的狂熱。

你說或許當他降臨到我身上時，我會感到害怕，
現在我想對你說，
「如果我會感到害怕的話，那為何我仍痴痴追求呢？
那存在於你身上的不安，以及苦痛。」

Ｎｏ.１３ 遺忘

從出生那時算起，
我應該已與數百人有過生命的短暫交會，
鄰居、師長、同學、朋友、同事。
在這些人當中，
是不是有許多人如同我一般，
早已記不得他們的臉孔？
時間的洪流可以沖刷走許多東西，
帶走笑、帶走悲、帶走喜怒哀樂，
消蝕掉以為會刻在腦海永不退去的記憶。

我不是個很容易被記得的人，
沒有發光發熱的本錢，
也沒有足以適切表達自己的智慧，
在別人的眼中我就只是某個存在的人而已。
為此，我曾流過眼淚，
我更加的龜縮進自己的世界，
不積極的交友態度，是因為恐懼，
假如付出之後依然沒有辦法在別人心中留下些什麼，
我想我會被傷的更重吧。
就這樣活過幾年，
現在的我已經逐漸那自艾自怨的想法，
但已經失去的似乎回不來了，
我只能試著去習慣，被遺忘。

被重要的人遺忘是什麼感覺呢？
時時刻刻掛念著你的我，
假如無法停留在你心中一時半刻，
那我會被劃出多深的傷口？

不知道，我也不想知道。
忘了吧，請讓我遺忘。

Ｎｏ.１２ 喜歡？愛？思念。

單純的思念，稱得上是喜歡嗎？
我找不到答案。

今天和朋友閒聊時，她問我是否還喜歡你？
突然間，我不知道怎麼回答這問題，
我唯一能夠肯定說出的，只有對你的思念。
其實我也已經思考這個問題許久了，
但答案卻總是無法釐清，
這當中迷惑著我的是這單純的思念。

過去的我毫無疑問是喜歡你、愛你的，
就如同每個單戀的人都會有的經歷，
我的心隨著你起伏不定，
會因你的一句話而開心整天，
也有過發現一些事情而心灰意冷，
愛戀與嫉妒、期盼與失望、笑容與哀愁，
這酸甜苦辣的百般滋味，
想必就是人們口中說的「喜歡」所帶來的感覺。

假如這就是喜歡唯一的樣貌，
那麼現在的我應該不算喜歡你。
現在對你的感情與過往不太一樣，
會有這個察覺是來自你與你乾弟的事情，
照理來說，我應該會很難過很傷心但我沒有，
是有一些失落感，但更多的是為你感到開心。
喜歡上一個人對你來說並不容易，
那些過去的風雨是如何綑綁著你，我了解，
所以我才如此的希望你能把握這個緣份，
去取得幸福的可能。

希望你能得到幸福，這個念頭始終沒變，
但心境卻不相同，
過去的我想起這個念頭是有些心酸和哀愁的，
現在的我卻少了皺眉多了笑容。
我思念著你，我知道這不是朋友的那種思念，
除此之外，也有著無私的關懷，
我知道這不是愛情的那種緊密交纏的關切，
而是朋友般，保留距離來緩衝包容的心態。

我想我之所以無法回答這個問題，
就是因為這兩種感情的交雜，
我已分不清這是愛情還是友情，
無論答案是肯定或是否定，都無法切合的描述我的感情，
可能就像我那時對你說的，
「你在我心中已佔了一個特別的位置。」
這份情感也被我特化成難以歸類的東西了。

可我幹麻這麼做呢？
或許只為能一輩子陪伴你而已，
未來你會與許多人相遇，
當中或許有著緣分，因此你們進而相戀，
未來我也會與許多人相遇，
可能也會有些戀曲，
但我還是能夠陪伴你的，
因為我們至少會是朋友。

如果情人無法達到永遠，
那麼朋友是不是比較容易達到呢？
我也沒有答案。

我只有思念。