Ｎｏ.２６ 結束

灰色的日子，結束了。

時間走的很快，
去年的我還那麼的清晰，
現在我已從這個牢籠脫離了。
這段日子，我很慶幸，
慶幸自己遇到良善的人，
慶幸自己總能恰如其分的過活。

常有人說當兵可以學到在社會上生存的經驗，
我認同這種說法，不過當兵前，
我並不期待自己能學到什麼，
畢竟自己早就是半出社會的人，
大學這幾年我可沒白活。

入伍之後，說實話也真的沒學到什麼，
反正那些有的沒的，於我而言不是難事。
但我想我更了解自己了，
當兵遇到的這些鳥事，
讓我知道自己的限制在哪，專長在哪，
適合當幕僚不適合當領導，
適合辦公室不適合技術操作。
我想這是最大的收穫。

謝謝陪我度過灰色日子的業參夥伴們，
每次收假時的煩悶，
都在入營看見你們之後煙消雲散，
如果沒有你們的陪伴，
我想日子會過的更苦難些。
特別要謝謝我的小學妹，
因為有妳，生活有更多的歡樂，
也因為有妳，我才脫離了每天加班的生活，
希望妳跟amy能一直幸福快樂。
還有謝謝施排長，
與妳一起找樂子的時光，
是我當兵最開心的時刻，
如果沒有妳這個小皇帝，
我這個小賤俾就無法過的那麼舒適了，
很感謝妳的照顧，
希望妳到庫部之後一切順心如意囉。

結束了，從今天起，
我就是死老百姓啦！

Ｎｏ.２５ 白光

到頭來結果還是一樣，
相同的理由，不斷的出現在我的生命中，
是為什麼呢？

不免對自己升起一股質疑，
或許我真的很單純吧？
是真真正正的單純，
而不是反璞歸真的假象。

人都容易被外在所迷惑，
但為什麼將內在顯露在外表是那麼困難呢？
是我太過複雜，還是我並沒有想像中的那麼厚實呢？
答案是沒有的，
相互了解本來就是個無解的難題。

自以為是的溫柔體貼，終究是自以為是的，
這並不是什麼誤會，
而是我一手造成的結果，
他說的其實沒有錯，
因為那正是我原本想傳遞給他的自己。
我以為活得自我的他適合能跟隨他腳步的人，
但沒想到原來他是想跟隨另一個人的腳步，
即使總有一天會發現自己的迷惘而回頭，
他也想跟隨另一個人的腳步。

弄錯的是我吧！
溫柔體貼錯了位置，反而越離越遠，
似乎總是如此，我的心總用錯了方向，
不是他們要的，但我相信會是適合他們的自己，
如果有人能理解，這是經過多少思考才得出的溫柔，
是不是就能發現，我並不是單純的人呢？

為了別人而改變自己，聽起來實在很蠢，
但自我本就是不斷的解構與重組，
我只是重新的組合出我想表現的部分。
更何況愛情的本質充滿著自我的毀滅，
早一步重生的我，且準備不斷重生的我，
是種驕傲。
我的溫柔就是這樣的，
是我喜愛的、自信的、驕傲的自己，
雖然因此跌了不少跤，受了不少傷，
但我會一直這樣走下去的。

Ｎｏ.２４ 懷念

昨天到了個懷念的地方逛逛，
美麗華、士林夜市、淡水河邊，
這些地方都有著回憶的痕跡，
那時的平靜，那時的快樂，那時的幸福，
又開始在我心裡湧現。

「就只能這樣了」或許到現在我才能夠體會，
然後放下那對愛情的執著，
雖然還有著思念，
但我卻已了解，幸福並不在我們之間了。

我想這就是成長，
在與你相遇時所開啟的課程，
我已經領到結業證書。
該往前走，幸福還有下一個可能。

Ｎｏ.２３ 相信

最近這陣子敗犬女王很紅，
我雖然在當兵，但也開始看起這部偶像劇，
其實劇情都是老梗了，
之前日韓劇都有演過類似的劇本，
但我想或許有些東西真的是很深刻吧，
才會總讓人看不膩。

偶像劇的情節畢竟是有些誇張的，
那種強到無論怎麼兜轉還是會相遇的緣分，
我實在不怎麼相信會出現在生活中，
但撇除那些橋段，
我覺得劇本傳遞出的訊息，才是真正讓我感動的，
那就是「相信」，相信彼此會一直在一起的那份心。

Ｎｏ.２２ 決定

我做了一個決定，
決定斷絕你的消息，
原本就不常聯絡的我們，
在刪除掉你的帳號後，
也許接觸會更少了吧。

我只是希望能夠藉著這個決定，
讓自己不再主動的注意你、關心你，
或許這樣就能夠慢慢的戒掉對你的思念，
使這份情感確實的，成為美好的回憶。

但是，
這股難以遏止的心慌是什麼呢？
無邊無際的慌亂盤據在我心裡每個角落，
看來你真的是我無法斷除的癮，
才會在我移除帳號後，
產生這種緊張焦慮的戒斷症狀。

今晨，對你的想念，
清晰的浮現在我腦海裡，
大概是無法挽回了，
這份思念已經刻劃在我靈魂最深的角落，
於是我又把你加回我的聯絡人，
給了你一個專屬的群組，
讓你成為我心頭上的一把鎖，
鎖住為愛衝動的心，
鎖住為愛痴狂的念頭，
然後平穩安順的，
一個人度過。

Ｎｏ.２１ 一個人

在他之後，我遇見了一些人，
與他們相會的時光中，
我漸漸的更加了解自己想要的是什麼，
也漸漸的累積一種哀傷，

他們都說「現在的我不適合(想)談戀愛」
然後過沒多久，就發現他們在跟其他人搞曖昧，
或是跟別人在一起了。
我相信他們在那個當下不是騙我，
只是我，不夠重要。

也無所謂了，給他們的祝福並不是虛假，
「希望你能幸福」是我最誠摯的真心，
但只有那一次，
那一次我無法逃脫。
直到我工作受傷的那刻，
我才發覺原來我已經失魂落魄好幾天了，
那是種失戀狀態，
其實我從未真正放下過他吧，

我的愛是那樣厚重，難怪我的喜歡是如此淺薄
在他之後，原來我從沒愛上過另一個人。
無法被愛也無法愛人，
在多的成長在多的努力又如何呢？
明知道愛的只是個幻影，
卻又捨棄不了，我對這樣的自己感到絕望。

很累，
我對這些年來的自己感到很累，
愛就愛了吧，即使得不到回饋，
反正本來就得不到什麼，
除了自己，
我有的只有自己而已。

我突然想念起那不曾為愛蹉跎的自己，
雖然孤單，但我還能一個人活下去，
一個人，
我想，一個人…..

Ｎｏ.２０ 牽掛

什麼時候才能夠割捨掉對你的這份情感？
在這些歲月裡與我交會的人們中，
唯有你，仍舊深深的存在於我心底。

「我已經放下你了」我本是這樣以為，
但在得知你近況後，那油然而生悵然失所的鬱悶，
卻清晰的告訴自己，我的心其實從未真正遠離。
雖然我早已無法充滿熱情的追逐著你，
但對你的牽掛卻是一如往昔。
擔心你、關心你，
或許會是我一輩子的宿命。

可能並不是因為你特別，
而是因為我曾深愛著你，
才會讓我在思念著你的時候感到力量。
對你的思念曾讓我走過生命的幽谷，
對你的思念曾讓我成就更好的自己，
對你的思念曾是我生活的動力。

我突然覺得，雖然「你」曾讓我傷心難過，
但「對你的思念」卻是股正向的力量，
雖然聽起來很奇怪，
但我想我需要的是「思念」而不是「你」吧！

我是這樣相信的，
而我只能這樣相信的，
要不然，
我該如何走下去？