9811休假日

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提供各位參考

Ｎｏ.５

前晚你跟我說，
你要去花蓮當志願役士兵。
聽見後，我沉默不語，只是望著你。

「我的家人希望我去」你這樣跟我說，
其實並非第一次談到這個問題，
所以我能體會，有的時候為了家人，
並須得做些犧牲。
你才19歲也還沒當過兵，
因為點失誤所以沒考上大學，
對於現在的你而言，
既無法找到好工作，也不知道明年是否考得上理想的學校，
更重要的是對於極需用錢的現在，
你無法幫得上忙。
我了解客觀上對你和你的家庭而言，當志願役是最穩當的選擇。
可是你自己呢？你願意犧牲嗎？
你說「母親為了你們兩個小孩，犧牲了很多」，
於是我了解了，你對家人的情感，
讓你願意為他們而下這個決定。

後來我告訴你一句話，
我不想談遠距離戀愛。

這段感情其實從一開始就有些問題，
我們不夠了解彼此，
只用著片段的認知就決定在一起。
所以我總感到疑惑，
覺得自己似乎無法完全投入，
於是我向你說了自己的感覺，
雖然傷害了彼此，
但自那之後對於愛情卻越來越感到甜蜜。
黃正妹說「隨著時間發現對方越多，就會更加愛對方的」，
我以為我們會像倒吃甘蔗越吃越甜，
可是......

「你不要去」我說不出口，
如果家人與情人要擇一，
我想我也會選家人，
家人才是永遠的，對吧！
我怎麼說的出口呢？
但我卻又清楚的知道，
遠距離的感情我不行的，
我需要陪伴，我需要真實的體溫，
當我寂寞時，電話簡訊及時通，
都比不上一個熱切的擁抱。

人生或許就是這樣充滿了無奈，
沒有是非對錯，
只是有時候我們在心中最重要的人事物，
並非一致。
你離開的那晚，我哭了一夜，
沒有氣憤沒有怨懟，
只是充滿了無奈，和對你的思念，
我才發現原來自己有多麼愛你。

你說你要去花蓮當志願役士兵，
我說我不想談遠距離戀愛，
你說懂了，
於是我們開始，迎接終結的到來。

希望最後一刻，
我們腦海充滿的，
是在愛情中彼此最燦爛的笑臉。

Ｎｏ.４

很抱歉讓你受了傷，
聽見你哀痛的聲音，
我的心也不好受。
你的脆弱一如我的預料，
在你生活中承受的壓力我也能夠體會，
即使如此，
仍做出告訴你那些話的決定，
希望你能夠了解。

還記得剛認識的時候，
你說我是個怪咖，
我自己也是這麼覺得，
因為太過現實面對自己的我，
在很多人眼中是個難以理解的傢伙。
我想你可能不了解我為何這麼做吧，
說著令你傷心的話，
一點也不夠貼心。

對於感情你是個小心翼翼的人，
害怕去付出也害怕受傷害，
雖然你告訴我你想去愛人，
但其實安穩的你，
是期待著不用奮力追求也能得到的溫暖，
就像我一樣，
是的，我們兩個沒有什麼不一樣。

我們其實各自活在自己的世界裡，
靠著想像的愛安慰自己，
認為這樣就夠了，慢慢舔拭著傷口，
用力的保護自己，
忘卻了憂喜與共的承諾。

於是發現這點的我，
向著你的心出發，
雖然我知道你會痛，
但我還是告訴你了，
奮力的敲壞你的心殼，
告訴你「我在這裡」，
真正的我不存在於你的心中，
而是在你心底之外的世界存活。

我用著自己的方式努力著，
努力的去愛，努力的去被愛，
期待你能了解，但或許你不會了解，
但至少希望你能明白，
做這些都是因為，
愛。

Ｎｏ.３ 關閉

感情發展至此，
我不得不正視自己，
其實我還是很愛你的，
雖然有著很多寂寞，
雖然有著很多狼狽；
雖然沒有很多幸福，
雖然沒有很多想念。

我想，向你索求的我，
也許是個太過自私任性的自己，
但這又何嘗不是種愛你的方式呢？
也許是那時我們說的話，
讓我這樣決定。

可是呀，
愛一個人，最重要的不是付出多少，
而是對方能感受多少。
所以用著奇怪方式去愛的我，
或許並不算是愛你吧！
你感受到多少呢？
不是知道，而是感覺到多少，
為了你我所敞開的心扉。
傾聽自己的心並不容易，
對你，我不想要求更多了。

今晚的分離，
讓我悲傷的好想哭泣，
並不是又有好一陣子無法看見你，
而是我再也無法迴避，
「你並不愛我」這個命題。

Ｎｏ.２ 鬼才看得懂

原來我很難過。

有時我真的覺得自己很賤，
如果愛是付出，那一直索求的我愛他嗎？
總有些煩躁感無法消除，
對愛情，對自己。

我知道為什麼想低調的談感情，
但反而更突顯自己的要求有多無理取鬧，
不喜歡這樣的自己，
也無法忽略心底的聲音，
於是選擇最熟悉的方式，
漸漸孤僻。

感受不到的東西就如同不存在，
如果說沒有觸碰我就無法感受你的愛，
你說，你要怎麼辦？

Ｎｏ.１ ９月２０日

愛情，
我不知道自己為什麼得到愛情？

黃正妹說
「因為渴望被愛所以去愛人
，因為渴望愛人所以想被愛」
這是我們之間的弔詭，
也是愛情之所以存在的原因。

認識你的那天覺得你是個開朗的小子，
沒想到會有被你溫暖的一天，
感動原來不是那麼困難的事情，
雖然冰冷的我是個臭脾氣的傢伙，
但原來還是有人願意愛我。

或許這個開始有點病態吧，
「希望有個人愛我，即使我不愛對方」，
有著這樣想法的我，
得到了你無私的愛，
我是多麼的幸運。

雖然也是這樣的幸運，
令我的心有著惶恐不安，
擔心許多不可知的未來，
也無法編織美麗的夢。
「但這才是現實」，
正妹這樣說時，我才發覺，
自己原來正在活著，
認真的活著，一邊思考一邊奮力的活著。
人是無法不懷著憂慮活著的，
對這份情感有著愁緒的我，
或許這樣才是我真實面對的樣子。

或許有天你會因為我的缺陷而遠走，
但我會努力修補自己的破洞，
在那天來臨之前，
在感情結束之前，
在你清醒之前。

我還是不知道自己為什麼得到愛情，
但至少我知道，
我正小心翼翼的擁有。

Dear kenny

KENNY，我戀愛了。

他是個很單純去愛的小鬼，
因為愛情，
他說他改變了自己，更加能做自己，
有時會沒預期的傻笑，
跟我說話想要跟著感覺走，
他會關心我的心情，但很乖的不會打擾我。
而且即使我不知道是否能愛，
他也願意說愛我。

其實一開始我很迷惘，
因為我知道我只是貪戀他的陪伴，
就像過去我依賴小笑的陪伴一樣，
那不是什麼愛情，
只是我的任性。
假如是過去的我，我想我會趕快斷絕與他的聯繫吧，
你知道的，我總是無法忍受自己當個壞人，
不願意讓自己自私的去傷害別人。
但這次我卻容許了自己的私心，
因為我終於發現，
原來自己仍舊還沒從與你的過去中復原。

我變了，
我變得不願意為誰改變自己，
無法做想要的自己，
不會想著一個人而傻笑，
總是彆扭的不敢說出心中的感受，
不想去關心自己喜歡的人，
也不願意主動的去敲人MSN，
還有，在你之後，我再也沒有說過「愛」了，
即使我是多麼思念一個人。

還記得那時主動追求著你的我，
就像現在的他一樣，
那樣純粹、熱情、主動，
以你的話來說就是「純真」吧。
而現在，
我變得跟你一樣不安了，
面對著單純的他，
我的不安卻是那麼濃烈，
他越是好越令我感到自卑，
總害怕著有天他會離開，
而自己將在被傷害後，
變得更加畏縮、逃避。
我想我更懂你了一些。

但與你不同的是，
我被感動的愛上了他，
當他說愛我時，
心底激烈洶湧的感情，
讓我流下淚來，
藏在心裡被你、阿丹、綠茶、點點、安格斯所劃下的傷痕，
當中蘊含的愁怨，彷彿隨著淚水一併從我心底離開。

於是在他面前哭泣的我，獻上了我最真摯的心，
我奢望他不會傷害我，我祈求他的純真不會改變，
我願意看守著他眼中的閥口，
我答應永遠回應著他給予的愛。

認識你的那天，是我追求愛情的起點；
認識他的那天，是我奢求愛情的終點。
雖然隨著時間，對你的愛，已經停緩平靜，
但我仍是愛你的，
若是不曾有過追求著你的過去，
我想現在的自己不會如此幸福。
希望你的幸福就在不遠處，
而我也會好好珍惜現在的幸福。