Ｎｏ.９

我如果能夠自私一點，
我可以多為自己著想的話，
或許就不會總是孤身面對生命。
但大概很難改變，
畢竟自己仍舊沉溺於「只希望你快樂」，
這種不斷擠壓自己的歡愉裡。
所以我是單戀狂。

被一個人吸引，去接近觸碰你的心，
思考你的快樂，你的迷惘，你的憂鬱，
讓你在紛亂的世界去飛，
然後看望著你。
輕輕的鼓勵你，輕輕的撫慰你，
彷彿很靠近卻又有著確實存在的距離。

一月份休假日

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Ｎｏ.８ 決定

慢慢平復，
夜裡想起他的時間也慢慢少了，
放棄原來真的是堅強的第一課。

其實我有要求復合，
而他也答應了，
但當我再次見到他時，
兩個人略顯尷尬的氣氛，
讓我真正的醒悟，
有些事情過去了就已經過去。
想來也是，
畢竟我們都不是一時意氣用事才做出分手的決定。
我想是我錯失了許多愛他的機會，
現在想要去愛他已經來不及。

我有個朋友最近常跟愛侶吵架，
感情已經談一年多，
還是會為了些雞毛蒜皮的事吵架，
其實，哪對情侶不吵架呢？
「還在磨合」於是他這樣對我說，
但我不禁懷疑究竟兩個人是越磨越能體諒彼此，
還是說磨掉的是彼此愛人的耐性？

我想或許是我磨掉了他的耐性，
雖然我們沒有吵過架，
但對於內心疑惑總是直言不諱的我，
應該傷害他很深吧，
於是感覺淡了沒了，心也漸漸不再向我開啟了。
而我又何嘗不是呢？

我並不後悔自己曾說出那些話，
因為那時的我也有著不得不說的心境，
只是可惜我們在錯誤的時間相會，
也沒有足夠的智慧去面對一切。

後來我把一直捨不得丟的幸運環，
狠狠丟到百貨公司的垃圾桶，
即使我是多麼捨不得，
還多麼眷戀那個吻及擁抱，
我愛他，於是只好選擇放手，
頭也不回的走了。

愛，如果是讓兩個人傷痕累累，
不如珍藏這段情，讓彼此自由，
我猜想你也是這樣想的吧......

12月休假日

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Ｎｏ.７

分手，
雖然早有心理準備，
但仍不爭氣的在路邊哭了。

以為可以稱過去的，
但看到他的第一眼，
我就發現，
他眼中已沒有以前那種感覺。

有些氣自己，
因為在看到他時，
心中竟仍有開心的感覺，
即使是一瞬間，
我也了解，
就算經過這些時間，我還沒有割捨下這份情意。

至少曾被溫暖過，
在我受盡傷痕，無力去愛人時，
他曾愛過我。

Ｎｏ.６

沒見到你的日子，
大約有二十多天了，
你想我嗎？我很想你。

沒有你的日子，
跟往常沒有什麼兩樣，
忙碌的上班，匆忙的下班，
上網或看個電視，
然後躺在床上，
被寂寞包圍著入眠，
這幾年都是這樣的，
彷彿一輩子的孤單。

等著你的出現，
等著你的訊息，
等著你的愛情。
知道你生活的壓力，
所以總是在心裡為你找藉口，
告訴自己不要給你壓力，
但當發覺自己竟都是靠著網誌了解你的生活時，
我才發現，原來你已經在逃避我了。

我知道的，
我是你生活中次大的壓力，
所以在你心中我總是排在最後面，
無法放棄的家人，
無法無視的經濟，
或許只有愛情能夠暫且放下，
不用去想什麼，不用去付出什麼。

我無法形容當痴痴等著你，
而後知道你和朋友四處遊玩時的心情。
以及你明知因為新工作而無法見我，
卻從未親口告訴我你無法履約時的心情。
當你說是因為怕我花錢時，
我才明瞭，即使我說了那麼多次想見你，
你仍舊沒發現那就是我真正在乎的願望。
當你的生活突然有個喘息的時間，
你有想起我嗎？有希望我去找你嗎？
有希望我就在你身邊嗎？

你其實需要被愛，
無條件的被人愛著，
因為現在的你已經沒有心力去愛去付出，
當初你給我的承諾，
我想是守不住了吧。

親愛的小威，
請你多傾聽自己的心，
當你能聽見自己真實的聲音，
我想你才能聽見我，
了解在我心中，對你的感情。

9811休假日

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