被愛的恐懼

活的越老傷痕越多
就越是相信緣分這種東西
"有緣的話就會走在一起"
我這樣說服自己
可是
如果不打開手掌
又怎能把握得住緣分呢？

我...還是很怯懦的

愛與被愛之間非得選得話 你選哪一個？
雖然我總是選擇去愛
但也許我只是在逃避
"被愛"這個命題 所帶給我的恐懼

一直以來很努力的尋求愛
近幾年終於談了幾刺感情
但卻怎麼也感受不到被愛
"你愛我嗎?"
當我面對他們時
這個疑問總是在我心底深深的刺痛著
然後腐爛 崩壞
第一次聽到我愛你
失控的哭了我以為我得到愛
但後來才明白
很多時候這句話並沒有什麼意義
到最後我還是沒人愛

我想我之所以那麼愛我媽
是因為她是唯一
曾讓我感受到被愛的人吧(雖然跟愛情不一樣)

純真

能不能保護你的純真呢？

為愛瘋狂
曾有朋友說他前B從新竹跑到他台中家
只為見他一面然後就回新竹了
我聽了覺得好浪漫
但他卻說他好恐怖

跟你通完電話後
突然的想起這件事情
什麼讓人為愛付出？
什麼讓人無法珍惜呢？

陶晶瑩曾在書裡說
人應該趁年經盡情的去愛去被愛
去傷害去被傷害才會懂得珍惜
我懂這個道理
卻也不懂為何非得等到傷痕累累
才能得到珍惜與被珍惜？
沒談過戀愛沒被傷過
難道就不值得被信任被愛了嗎？
這些疑問曾深深困擾著我
後來過了很久
我才漸漸明瞭
當時我的純真是多麼沉重

單純的愛真的很珍貴
但就像美麗的琉璃般易碎
只要對方的一點不單純
這份愛或許就會毀滅

他不是不喜歡你了
或許是他知道自己並不單純
一旦觸碰你就會讓你受傷
才選擇這樣做
這只是他保護你單純的一種方式
但他不知道的是
這樣的保護對我們來說是多麼令人悲傷

我懂
我也曾像你一樣
說出隨便談個戀愛不論受傷與否
傷人與否都無所謂之類的話
其實只是想告訴世界
我也有愛與被愛的能力

能夠單純的去愛是件美妙的事
那股滿溢到彷彿即將潰堤的愛情
願意為對方犧牲一切
願意做所有事的感覺
我一輩子都會記得
但我遇到了混蛋
我丟失了那份單純的愛
所以我才更加擔心你
擔心你像我一樣遇到濫人
痛苦掙扎了好些年仍舊無法完全忘懷

我不會說出
要你等待 等對的人等懂得你的人出現這種話
那些是無關痛癢的屁話罷了
去愛吧
愛就對了
小潮

只是
能不能讓我保護你的純真呢？

L.O.V.E.

對於我冒昧的舉動想跟你說聲抱歉
這個莫名的告白
想必讓你摸不著頭緒吧

其實
我只是想奮力的抓住那股愛人的衝動

前陣子
有個朋友跟我說他交新男友
他們認識十五分鐘就在一起了
很快吧
十五分鐘兩個人根本就還很陌生
但卻能給予承諾
或許有人會覺得太隨便
或許有人會認為這是速食的廉價感情
但我清楚
他談過的愛情
比我任何一段感情還長久

怎樣才能保證愛情的長久呢？
在痛過幾次之後
我學會觀察對方的言行
假如跟他在一起會如何如何
兩個人的價值觀合不合
對方的金錢觀
有沒有穩定的工作
年紀等等等
考慮一堆客觀的條件
但這些又能保證愛情的長久嗎？

一樣前陣子
我去東區拜四面佛
祂說我其實仍在期待那種濃烈的感情
點醒了我
即使我不斷的以理性客觀去說服自己
但我真正想要的
仍是哪份不顧一切的勇氣

我也曾經瘋狂過
認識四天就跟對方告白
每天寫一封短文給他
他難過時安慰他陪伴他
認真聽他說的每句話
改變自己的作息思想
只為配合他的一切
我愛他即使他不愛我 也就這麼持續的兩年
還有過
即使他是個逃學又逃家的未成年少年
我仍舊將他緊緊的抱入懷中
曾為他付出的那麼多
所以才被欺騙傷的那麼深吧
但那樣深愛的感覺
是我一輩子永難忘懷

朋友的新戀情
還有他過去的淚水
讓我領悟
一段感情的長久
不在於事前有多了解對方
而是在一起之後
兩個人有多大的勇氣去維持感情
能放棄掉多少自己的堅持
只為了能不斷的愛下去

然後
我發現了你
加你好友有一段時間
但卻沒有什麼交談過
大多數的時候 就是看你發布新近況
還有可愛的新照片而已(笑)
可是呀
你總給我一種孤單的感覺
是朋友無法驅散的那種寂寞
讓我有些掛心
那天晚上突然就有了"不再讓你寂寞"的衝動
或許在你眼中
這樣衝動的我很輕浮吧
但我清楚自己有多麼重視承諾
多麼害怕傷到親愛的人

謝謝你認真的回應我
本以為你會認為遇到瘋子而忽略那個訊息
我並不難過
嗯...失落應該有一點
但感覺反而有點欣慰
你已經開始追求愛情
即使是一點點的行為也已包含了莫大的勇氣
真心的希望你們開花結果
祝福你永遠不再感到孤單

PS:那件事請不用太介意，我並不感到尷尬
能大方表達自己喜歡的人，是我一生的驕傲

Ｎｏ.８漾

一個問題
已淡忘的你
又捲進我的心裡

是自以為是的把你忘記
還是脆弱再次將你召回我心底
所以思念你？

我不懂
就如同我不懂當時你我之間的疑問
你有所保密的冷淡
我幾近瘋狂的質疑
最後在那通電話裡的另個聲音
讓我決定離開你

其實我依然不知他是誰
是你回鍋的男友
或是剛認識的新歡
也可能只是個被推上火線面對我逼迫的倒楣朋友
但又如何呢？
快被不安窒息的我
只是需要個逃避的理由

就像我每個離開的決定
不是不愛了
不是不再思念了
但被不安侵襲的我
愛的越多不安就越濃烈
於是怎麼也感覺不到被愛

我多希望當我崩潰逃離時
你能緊緊的將我擁進懷裡
告訴我你是愛我的
多希望你能堅定的不願讓我走
而不是懂事的看著我離開

那個疑問
依舊佔在某個角落
事過境遷
或許答案已變得容易取得
我仍然將疑問放置不管
那是我紀念你的方式
是我思念你的方式
是我眷戀的方式

Ｎｏ.７ 崩潰

我的心終究還是潰堤了，
充滿憤恨猜疑的我，
怎麼能夠繼續愛你？

因為你，我發現了自己的脆弱，
因為你，我卸下了自己的武裝，
可是你怎麼沒有擔負起保護我的責任，
總是放任我寂寞悲傷？

你不再午休時捎來問候，
即使我說了再多次接到你電話很開心，
不再關心我有沒有吃好睡好，
也不再跟我說心事。

我知道我們仍然只是朋友關係，
你沒有義務去承擔我的喜怒哀樂，
或許你也是因為這樣才不願意告訴我你的難過，
但我不在乎去背負，
因為我從未把你當作朋友，
才會對你的關懷從沒停止過。

但熱臉要貼幾次冷屁股才算夠？
為什麼我得從別人口中才能得知你的近況？
伴侶是要能同甘共苦，
不想與我分享苦的你，到底把我當成什麼？
一時的感情寄託？還是可有可無的追求者？
因為自己送上門，就可以不在乎我的心嗎？

我不知道答案，因為你什麼都不跟我說，
我無法控制被不安和恐懼驅動的腦袋，
停止這些負向混亂的念頭，
因為我不再堅強。

對不起，
在你身邊默默守護你，等你從上段情傷中復元，
這件事我做不到，
因為你還沒復元，我早已經崩潰。

我明白，
你對我的喜歡不足以讓你想跟我在一起，
但我卻已不可自拔的愛上你了，
幹！

Ｎｏ.５

距離愛你似乎只差一步。

前幾天有個朋友罵我，
「不要被這種無聊想法卡住自己的心態」
才發覺，
對於愛情我怎麼開始計較了呢？

曾經毫無保留的愛人，
那如洪水般溢滿出的愛我還深深記得。
懷念那時的自己，
愛一個人不需理由，
只是單純的想付出，為自己的選擇負責任。
直到被背叛打醒的那天，
所有的一切都變了，
現實、抱怨、衝突、恐懼，
許多許多揉進了我的愛情，
於是我再也無法單純的愛人。

開始計較對方的收入、年紀、個性，
開始計較誰先喜歡上誰，
開始計較誰比較主動，
開始計較「為什麼你不先打給我」
開始計較「為什麼你不先約我出去」
開始計較「你有沒有先說愛我」
我開始計較那些原本我並不在乎的事情。

每個計較都是來自心裡的傷，
原來癒合的比我感覺的慢那麼多，
難怪我總是在鬧完彆扭後，
感覺自己對你的心意仍沒有改變，
是因為彆扭的源頭是過去吧，
不是你的原故又怎能怪到你頭上，
反而更喜歡你了一些，
這樣是不是代表離癒合更近點了呢？

如果能這樣不斷鬧著彆扭、放下堅持循環著，
那個曾以為再也見不到的自己，
能不能再一次出現？

想想，
與你這樣慢慢的相處著似乎不錯，
或許是情感積累的較慢，
那些傷口反撲的方式還頗可愛(自以為)，
不至於劃傷你我兩人。

就這樣一點一滴的孕育下去，
或許到時我能勇敢的許下諾言，
再一次的，
深愛著人。

Ｎｏ.４

該怎麼面對這止不住的思念？

獨自走在台北街頭，
灰暗天空所飄下的雨，
絲絲交織著憂鬱的迷濛。
我明白，這份愁緒是我自招來的罪過，
明知你已心有所屬，
我卻仍悄悄的向你靠近，
明知你已對我開始依戀，
我卻默默的等你向我開口，
只為了減輕我自私的罪惡感。

其實我也說不清，自己喜歡你什麼？
只是當我獨自一人時，
總會忍不住思念你的衝動。
不知從什麼時候開始，
我再也無法一個人面對生活，
往昔，我可以一個人逛街，一個人看電影，
一個人看醫生，一個人吃飯，一個人讀書，
一個人自言自語的生活，
可現在，卻怎麼也難以安撫我心中的寂寞，
心底有個空，不知該如何填補的空。

曾對你說過，怕自己對你太過依賴。
這份害怕，是怕自己給你太重太多，
憑什麼要你去承擔我心裡的空？
我在你心裡還不到那個位置。

想問你，我和他誰比較重要？
想問你，我和他你選擇誰？
想問你，失去我你是否會難過？
想問你，可不可能愛我？
我想問自己是不是只是因為，
寂寞……