倒數第90天

又到你的網誌看了一下，
隨手點了一篇早已看過的文章，
心中突然感到有些糾結，
沒想到即使已經看過了，我還是會被你的哀傷捲上。

記得那天我有說過，
喜歡你，是因為藏在你心裡的哀傷令我心痛，
你的文字之所以對我來說那麼有魔力，
是因為除了這些字句之外，我不知道該怎麼去感受你的憂鬱吧。

我還說過，我相信寂寞的你跟平時的你都真實的存在著。
但我卻忘了思考一件事，哀傷的你佔了你生命多少份量呢？
突然發現，在我腦海中預演的，我與你的情節當中的你，
絕大多數是哀傷的、痛苦的、憂鬱的，
而我是關懷的、包容的、溫暖的，
可笑！真是太可笑了！
原來，我不懂得怎麼與你的陽光相處；
原來，我沉浸在自我滿足的幻想裡。

我問自己，在你沒有憂傷的時刻，是否還能感受到對你的愛？
我不知道，
而對你來說，或許也並不重要。

倒數第91天

今天一下早就醒來了，但卻窩在棉被裡怎麼也不肯下床
翻來覆去的，直到11點才匆匆出門到戒菸中心吃午餐
跟著嘟寶去打便當，坐在會議室看重播的康熙來了
下午做著老闆交辦的工作
今天因為主任帶一些人去其他單位參訪，所以即使到了下午上班時間
也只有我一個人待在辦公室
突然，我感到一陣恐慌，心情很快變的低落
望著一室的空盪，我停下了手邊的工作
彷彿逃避什麼一樣，我離開了
回到房間後鑽進被窩，一陣心的疲憊湧上，淺淺的睡著
五六點醒來，上一下網逛個PTT，翻閱一些無聊的網路新聞
雖然明知道應該要看書，卻怎麼也不想去做
七點，去吃晚飯，回來又鑽進被窩
晚一點應該會翻翻書吧，但大概也讀不進多少
然後發慌發呆的過完今天剩下的時間

這是我今天的生活，也是在認識你之前的生活
賴在床上不想面對一天，工作時偶而被恐慌支配
沒有動力做太多的事情，之前也就這麼過了好一陣子

我只是回到過去的生活而已
只是還需要一點時間習慣
只是還多了一點對你的想念

醒

我想，我是一個平凡人
在你心中
不是個特別的人，不是個重要的人
聽說，這就叫做朋友
我早就知道的
只是我癡了昏了，相信有天我可以變得不一樣

你是條河流
遇見你的那天，清澈的河水還有河底的淤泥令我深深着迷
所以我像個學者試著去了解你的源頭
你所流經的歲月，你所經歷的曲折
還有那些曾汲取你的人們
瞭解的越多越是發現，原來自己不過是在岸邊觀望你的其中一個
而奔流不停的你，就這樣載著我們的思念
朝著我不知道的遠方流去
我只知道，那裡沒有我

對你的感覺不是淡了
而是漸漸沉入我潛意識的大海中
就像已沉入最深層的那兩段妄戀
緩緩的靜靜的發酵改變，我的世界
原本浮上海面的溫柔，也隨著你慢慢的回去海底
我的殘酷開始重回他的王座
用力的抹去了我眼中的翳，回到那認識你之前的真實雙眼
回到那無法忍受模糊的我
景色沒變，只是我開始細細的去觀察每個角落
去看，那裡有沒有我

愛的迷幻依然盤旋在我的腦中
是我決定讓他留著的，是我決定讓我享受的
直到那一天，四月二十八
就是清醒的時候

蛻變

該走了
步上這條宿命的道路
曾經牽絆我的，我感謝你們
怯懦原來是給我的最溫柔保護
可是我要走了
走上這條荊棘的道路

束縛一個個的碎掉
枷鎖一件件的卸掉
縱然我是赤裸脆弱的
卻沒有辦法退後了
就像開啟盒子的潘朵拉
解開，就註定要經歷那些苦痛
只是我不知道
我的手中還有沒有希望

快蛻變了
蜷縮在角落的我
終會化成翩翩飛舞的蝴蝶
那些吸引我的，我吮吻你們
瘋狂將會是我給的最激烈傷害
所以我將蛻變了
就算你不願意讓我停在你的肩頭
也止不住讓我毀滅的疊疊思念

真愛

我時常在想
面對一段愛情時，我們要怎樣才知道這是[真愛]
如果這不是真愛，那會是什麼？錯愛？蠢愛？
那又是什麼時候才會知道這是錯愛或蠢愛呢？

我們總是要到感情快結束了才發現
原來我們兩個不適合，我愛錯了人
原來我犧牲奉獻到忘了自己，好愚蠢
如果在這個時刻我們才能審視這段感情，為他下個結論
那麼是不是同樣的在此時，我們才能發現[真愛]
但如果真愛的意義是持續不斷的愛情
那是不是就代表我們永遠找不到真愛了？

我自己覺得真愛或許不是一個名詞，而是一個形容詞
形容兩個人在愛情裡互相磨合扶持的狀態
這樣的話真愛就不是個已存在而需找尋的東西
而是被兩個人用心所創造出來的氛圍

別追尋不知是否存在的真愛了，去創造屬於你們兩個人的真愛吧

又依賴又獨立

又依賴又獨立
很好

兩個人相處時互相依賴，一個人獨處時堅強獨立
如果只有依賴，那就沒辦法自己跟自己相處了
如果只有獨立，即使就在彼此身邊還是會感到孤獨

兩個人的生活與一個人的生活都同樣重要
因為在我們起起伏伏的生命中
需要有親密的陪伴慰藉，也需要獨處時的思考沉澱

希望未來跟我的愛人
同住一個屋簷下，但擁有各自的生活房間
兩個人情感交流所孕育出的甜美果實
我需要一個人好好的消化吸收
把你的表情，你的話語一個個的拿來細細琢磨
去感受你給的愛，去思考我給的愛
這些我得一個人完成
因為這樣寂寞與孤單才能夠幫助我，在我的心中加進一點苦澀
就像不加糖的黑咖啡
因為苦，才襯托出他的甘醇芬芳
因為孤獨，才能感受到你對我有多重要

我要我們在一起

我愛你

終於跟你見到面了
意外的我沒有太多驚喜跟期待
可能是我早就打算，無論你會是什麼樣子
都要溫柔的輕擁著你吧
你的眼眸，你的笑容
還有那夜談的許多
都深深刻劃在我的記憶裡

知道了許多事
關於前B，關於曖昧對象
如果我說完全不在意
那一定是騙人的
但在意的程度卻比想像的小很多很多
我想是因為我所愛的
是現在的你與未來的你
那些過去的人事物
我感謝他們
將現在的你帶到了我的面前
所以知道這些，在我心底並不太苦不太酸
反而多了份能瞭解你的喜悅

也知道了些你的擇偶條件
還有你曾有過的眷戀
雖然自己並非完全吻合這些
但心中仍然有著一陣慶幸
因為我能給的或許你會想要
前幾天朋友問我

友：「你有特別探聽他的興趣，然後聊些什麼嗎？」
我：「沒有。」
友：「你這樣才能討人家歡心呀，笨耶。」
我：「可是，我想用自己的方式去愛他。」

勉強自己的愛是辛苦的
特別是在這單戀的時刻裡
我有些恐懼，如果愛你有太多疲憊
這份愛是否會太快死去
所以我有點任性的用我的方式愛你
起碼在這段糢糊不清的時間裡

而我的愛是什麼呢？
希望它是暖和的溫柔
雖然我還沒辦法在物質上給你照顧
但我想心靈上的呵護是我能做到的
如果你心裡那個寂寞的孩子
在某個夜晚又吵鬧不休的話
請你聯絡我
讓我能夠抱抱他哄哄他安撫他
不會麻煩的，因為這就是我的渴望
讓溫柔的光輝充盈在我心裡每個角落
其實也是一種對自我實現的追求

很抱歉，我想我不能遵守承諾了
原本是要一直喜歡你，直到你交到男友的
但我猜，或許早在我向你告白的那天
我的心就開始跳脫「喜歡」這個框框
跳入這個以愛為名的世界
想對你說

我愛你，不知會直到哪一刻

最後
送你一首我唱的歌
唱的不好，請你見諒^^
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/3414190