倒數第61天 － 冒汗的一天

今天跟幾個同事出櫃了，
緣由是我對於談論感情事的不避諱。
自從有喜歡的人之後，我一向很大方的告知週遭朋友，
「我有喜歡的人了」，不過因為彼此身分以及保護當事人的原則，
大多數的朋友就僅止於這一句話，
喔，還有聽到我哭么「我中情傷了！ㄒ_ㄒ」，
親密的朋友才會知道比較多一些，但說的也幾乎都是關於自己的東西。
(只有我的感情顧問「黃下巴」知道所有事XD)

然後今天被幾個同事逼問感情的進展，
因為有許久未見的朋友出現，所以我就給了她一個問問題的機會，
(小白你瞧！你的面子可大的呢！)
而她果然如我預測的問了「是女生嗎？」這個問題。
不喜歡說謊又答應會回答的我，當然很爽快的回答，
「是男生」。
隨後又被拷問其他問題，不過那就不重要了。

對我來說，自從家裡人都知道之後，出櫃就已經不是什麼大問題，
反正最親密的人都接受我了，這樣就足夠我面對可能的挑戰，
不過，現實生活上會問我性向的人卻是遇的很少。
我自己知道，我是一個不明顯的人，再加上對感情很小心，
所以很少有人會想問我感情的事，也就不會去意識到我的性向了。

我想，在中心的樣子應該是我給人感覺最GAY的時候，
容易表現陰柔特質跟愛鬧耍彆扭的孩子氣，
這跟中心組成份子絕大多數是女性有關，
在女人面前我很容易流露出孩子心性的那一面，
曾經開玩笑問一位不知我性向的同事「難道妳不可能喜歡我嗎？」
她堅決的回說「你就像個可愛的弟弟，不可能！」
聽到後我不止不難過，還很認同她的感覺呢！

今天在可以的場合跟可以的人出櫃，
但即使灑脫如我，還是免不了冒出一陣汗水，
還是有一陣難以言喻的生理變化，。
我想，我可以理解為什麼有人出櫃很困難，
因為那種感覺可以是極度的緊張；
我想，我可以理解為什麼有人出櫃很積極，
因為那種感覺可以是極度的爽快，
就看自己怎麼去定義這種感覺了。

我呢？我不知道耶，
就當作是不熟練的窘迫好了。

倒數第62天 － 和平的一天

在我的租屋處附近有一家漫畫店，
漫畫內閱只要一塊錢，不過新書沒有很多樣，
所以我並不常去。
奇妙的是，在為數不多的消費次數裡，有幾次特別的經驗。

一月份的某一天，我在這間店看了「妖怪醫生」這部漫畫，
是近期才出的一篇作品，目前還在連載中，
大致上就是溫柔的妖怪醫生，
一邊醫治妖怪、一邊抵抗壞妖怪的內容，
還算滿一般的少年漫畫。
忘了是哪一集，有一段劇情是女主角克服自己的恐懼，
幫一個人見人怕的妖怪治病，之後妖怪像個小孩一樣感謝他。
那時看到這個橋段，突然之間心裡有一陣感應，
感覺似乎有什麼東西襲上了我的心頭。
我隨即放下漫畫環顧著四周，搜尋著刺激讓這個感覺更明顯，
於是我望見了落地窗外，那一大片閃耀金色光芒溫暖和煦的陽光。
「渴望溫暖的光輝充盈在我身上每個角落」，
那瞬間，我就懂了。

今天我去那間店，看了一部叫做「隱王」的漫畫，
雖然留意它有一陣子的時間，但到今天突然撇見後才開始翻閱，
內容跟日本的忍者有關，
主角體內有著一個能實現願望的終極祕術，
然後保護主角的親友團跟想搶走祕術集團開始互相角力，
故事背景很一般的少年漫畫設定。
主角是個信奉獨善其身的人，
而敵方集團裡有個很強但渴望自己不存在的怪人，
怪人似乎有過很嚴重的心理創傷，
所以漠不關心的看著所有的一切，什麼都不在乎，
只希望自己能「不曾存在過」，所以俘虜主角叫他幫他實現願望。
之後主角跟怪人因為一些因緣際會產生了奇妙的友誼，
在最新的一集裡，怪人受重創快死了，
逃命過程的最後，他說了一句「我想活下去」然後就暈厥過去。
「什麼都不在乎的人，其實最需要愛」，
我突然懂了。

這兩次的體會，對我來說很重要，
那是一種對自己的澈悟，
讓潛藏在內心深處的渴望得以浮現，
瞭解自己不就是這麼一回事嗎？
是我賴以生存的方式。

或許是現在的我很希望與某個人連結吧，
為了他，我打開心房清出個空間，
卻沒想到這個空間會讓自己那麼容易跟外界產生共鳴，
然後一點一滴的又放了些東西到空間裡。

該怎麼說呢？
現在充填著我的一切。

倒數第62天 － 賺到六百元的一天

目前我在一家心理輔導相關的單位工作，
從正式到任起算的話，我待在中心有兩年了。
一開始的時候是做兼任初談員，
中期因為我很窮，再加上已經熟悉環境，
便又攬了行政助理的兼職來做。
直到今年初因為中心的組織變動，
還有自己面臨到的工作瓶頸，
初談的工作就停止了，轉到研究組做兼任助理。

中心是個好地方，在這裡我經歷了好多重要的事情，
將近兩年的初談工作，讓自己對於輔導諮商領域，
有許多的體會，讓自己面對研究所這個議題的時候，
可以更清楚的知道，我要的到底是什麼？
而不是以一種逃避兵役的恐慌，去準備考研究所。

還有在中心認識的許多人，
我有時會覺得，為什麼在生命中可以認識到那麼多，
善良、有趣，值得交的朋友呢？
無論是專任或兼任，每個人都披掛著屬於自己的鮮豔顏色，
既有著明顯的自我，但又彼此和諧的相處著。
去年中的人事大地震，有好多人離開中心，
那是我第一次感受到，原來自己有著那麼強烈的分離焦慮，
一次又一次的離別餐會，也是一次次的割捨與失落，
傷心難過的我，不小心的就讓脂肪堆積，
再一次毀了我的一生。(XD)

現在跟新進同仁們算熟了，
頂頭上司也很照顧我，甚至與討厭鬼的互動也還過的去。
上班氣氛還挺好的，時常的跟同仁說一些白痴的屁話，
累了還可以休息一下，打屁聊天，
或是呼叫飲料大隊長來訂飲料。
工作內容方面也學到不少，名義上是助理，事實上就是打雜，
幫助處理這些雜事，讓自己多了不少經驗，
聽著他們討論公事，也偷偷建立了一些研究的概念，
這些事務經驗，相信對未來的工作應該會有幫助吧。

這是個有很多感情的地方，但我就快要離開了。
沒考上研究所，就得去當國家米蟲了，
沒意外的話，到時想早點進去，大概會是六月中吧！
如果萬幸考上研究所，助理的工作也大概只能做到七月，
所以年中的時候，我就要走了，
離開這個溫暖著離家遊子的地方，
踏上新的旅途。

倒數第63天 － 76.8KG的一天

如果我的眼中只有你的存在的話，
被注視的你會不會感到疲累呢？
如果我的腦中只有你的存在的話，
被思索的你會不會感到沉重呢？

我的心中還有你不存在的地方。



我有一個特別的家。
成員組成不特別，
有已經過世的爺爺奶奶、一個父親、一個母親、一個姐姐，還有我。
經濟背景並不特別，
父親是曾經商失敗的作業員、母親是曾經商失敗的售貨員、
姐姐是做著兼職工作的時下年輕人、我是成年後持續打工的大學生。
成長環境也不特別，
小學二年級前住北縣三重，之後搬到北縣新莊，
都是死老百姓最愛住的一般住宅區，上大學後家裡在桃園買了房子，
並且開始背二十年的貸款。

自己從小的人格特質，不是一個會令父母擔心的小孩，
跟其他人相比，我比較順從、聽話，做事有規矩，
到我大一點，他們因債務而忙碌工作的時候，
我依然是一個令人放心的孩子。
所以從我稍微懂事開始，我一直獨自面對我的人生，
倒也不是父母對我不理不睬，
只是我不想讓被經濟重擔壓的喘不過氣的他們，
還要花費太多心思來關心我的生活。
就這樣，習於堅強的我對他們沒有太多依賴，
三餐吃什麼我決定、高中分組我決定、要不要補習我決定、
填志願序我決定、沒有門禁、沒有限制，
只要重要的事知會他們一聲就好。
唯一較重的依賴，就只有物質上面，
不事生產的我，還是得靠著家庭的給予討生活，
而乖巧的我，要求的程度一向不高，
除了基本生活的費用之外，也很少要求些什麼，
衣服、鞋子總是壞了，才會有下一個。

所以，
我是一個人活著的，我深深這麼覺得。

我的家庭特別的是我與他們的感情很好，
在情感上我們是那麼緊密，
但生活上卻有一種距離，
我們會聊聊各自的生活，但不會插手對方的世界，
就像朋友一樣，對，朋友一樣。
我想這就是為什麼，我從不擔心出櫃這件事，
因為彼此的關係，並沒有那麼緊密，
而出櫃後，事情果然如我所預料的，
他們一如往常的尊重我、信任我、接受我的決定。

但，
我還是一個人活著的，我深深這麼覺得。

我心中的孤獨，是這個樣子的。

於是，對於愛情有了點矛盾，
懂事之後，再也沒黏過任何人生活著的我，
既期待能跟一個人緊密的黏來黏去，
卻又害怕自己不適應，而希望能有自己的空間。
在腦海中協調的結果，變成了
「兩人相處時緊密的依賴，各自生活時堅強的獨立」這樣的想法。

不過終究還只是想想而已，
沒進入感情中怎麼會知道答案呢？
說不定我會變成一個超級黏人精，
也說不定依然是情感緊密生活疏離的情人
只希望，遇見孤獨的次數，
少一點就好了。

家的特別，將會永遠的影響我。
或許，對每個人來說，
家，永遠是特別的。

倒數第64天 － 開學第一天

對開學我沒什麼感覺，身為大五延畢生的我，
只需要隨便選堂課維持學籍就好了，
所以上課遲到也沒什麼，早起本來就不是大學生的本能嘛！
反正，今天就是比預期晚了兩個小時到校。

開學後對我來說比較有意義的，大概就是圖書館開放時間變長，
可以在裡面多讀幾個小時的書了。
早上去工作，下午到圖書館進行一天的進度，
接下來幾天應該就是這樣過下去。

從昨天那陣了悟之後，今天讀書有順了很多，
只是效率依然沒有很高，因為讀書的時候總會想到你。
或許是那時跟你邊MSN邊讀書的關係吧！
現在的我正是翻著那時看的諮商理論在做筆記。
不過我不討厭這樣的狀況，
想著你，心情並不會因此而煩悶，
還是種讀書過程中放鬆的小方法呢！
我不是個能夠專心一致在書本上的人，
稍微分心想起你的一些事，我想，這樣才適合我。

進度完成後，走出校園的路上，
腦海裡突然浮現蔡依林的心型圈這首歌，
輕輕的哼著唱著，這個歸途有著平淡的滿足。


PS：你剛起床的聲音，好可愛＞////＜

倒數第65天 － 平靜的一天，oh~ ya

昨天晚上入睡之前，躺在床上抱著棉被，盯著漆黑的天花板，
我突然有種感覺，腦袋空了。

今天醒來之後，那種感覺還持續的存在著，
仔細想想，似乎以前也有過這樣的經驗，
生活也沒有什麼變化，但就突然之間感到「罷了」。
對，罷了、算了，對一些事，一些牽絆著我的事，
雖然那些事依然存在，而我也沒特地做什麼改變，
心態上也好像沒到完全不在意般的灑脫，
但就是輕鬆多了，以佛學來說，
就是一種放下貪、嗔、癡的感覺，那些執念就好像被風慢慢吹散一般，
開始隨著時間，淡了。

那這次是放下了什麼呢？
應該是你以及考試的事吧。

對於研究所考試，一直以來都有焦慮跟恐慌在，
有時這些東西讓我無法好好讀書，
隨著考試日期越來越近，焦慮也越來越深。
昨天我意識到兩個星期後要去考交大，
那種焦慮就突然破了，
不知道為什麼，看不完這件事我變得不太在意，
書卻是看的勤了一些。

而對你呢？
那些在我腦中上演的戲劇，演出會變少了。
前陣子悲哀的情緒，擺脫了。
跟你講電話時的傻樣，也會開始較少出現了。
會因為你而感到開心，但卻不會再有令我瘋狂的程度了吧。
原本是估計等到倒數完的那天，才會變成現在這樣的狀態，
卻沒想到，突然之間就來臨了，
這樣單純喜歡你的狀態。

單純的為興趣而讀書；
單純的喜歡著你，
除此之外，好像，都不重要了。

倒數第66天 － 又開始下雨的一天

「該停止了，這種翻來滾去的行為，
再下去會受傷的…會受傷的…」
今天早上，我用這段話讓自己離開棉被。

不知為何，這一兩天覺得好疲倦，
而且也好容易感到煩躁，心情就不是很好。
是不是早上的蠢行為帶來的後遺症呢？
我有點懷疑。

真的很煩！
煩到我好想去KTV唱歌
去發洩這些日子積累的情緒。

我真的喜歡去唱KTV，因為那是個能讓我放縱的地方，
日常生活中有時我是很拘謹的，
特別是面對比較陌生的人群時。
社團的朋友對我的初印象，是規矩有分寸的人，
直到學期末一起去唱KTV之後，他們才驚為天人(?)的發現，
原來我也有這種瘋癲搞笑的一面。

直到這個時候我才覺得跟他們之間變得比較熟了，
或許是那種放鬆自然的感覺比較好接近吧！
感覺唱歌之後，他們面對我時多了些笑容，
而我也多了點嘻笑輕鬆的態度。

我想，對我來說人與人之間，有些東西是要衝破的，
等到衝破之後，才能有比較好的人際關係，
而唱KTV似乎是一個能衝破「它」的好方法，
我有時會認為，不如以後都靠唱KTV來認識新朋友好了。(^^)


突然覺得，我應該找天約你去唱KTV，
或許會導致形象的完全破滅，(我有形象嗎？XD)
不過也可能迎來一個新局面吧。