Ｎｏ.１７ 想太多

有好多人曾對我說過「你想太多了」，
這些年來我也常這樣告訴自己。

但如果我想到的是真實的話，
那麼我是否還能稱這叫「想太多」呢？

我其實不太喜歡知道太多消息，
因為我怕自己知道太多事情。
我是個敏銳的人，
很多時候只需要一些些線索，
我就可以整理出一個「故事」，
假如這些故事都只不過是我的妄想的話，
那我不過就是個愛胡思亂想的臭傢伙，
但如果這不是妄想呢？

不知已有多少次了，
發現到我腦中的故事在生活中實現著，
所以我要怎麼說服自己只是想太多了呢？
我要怎麼阻止這只需一點蛛絲馬跡就能發掘真實的腦袋呢？
我不想知道的，
為什麼我無法欺騙自己？

所以我關閉了我的世界，
回到自己的房間，我什麼都不想說不想聽不想做。
MSN這個所謂方便的工具，
或許只是個攪亂我心思的幫兇，
向我封閉的世界，輸送著殘缺不全的溝通。

就讓我一個人吧，即使我是那麼那麼那麼的寂寞。

Ｎｏ.１６ 自己與我

我，不是很喜歡周末。
在這兩天裡，通常我會有太多的時間與自己相處，
得看見自己的模樣。
平日工作或是讀書時，會與許多人接觸，
當有人在身旁，我的注意力就不會放太多在自己身上了。
所以，自己的壓抑、自己的眼淚、自己的憂鬱、自己的痛苦，
還有那最深刻的，自己的寂寞，就感覺不到了。
直到週末的時候。

我總是無法逃避自己，當我張開眼確認今天將一個人度過的時候。
雖然自己一句話都不會說，
但我卻常感覺到有些呢喃盤旋著，
不是在耳邊而是在心底。
告訴我，在生活中被我輕忽的部份，
然後，試練著我。

週六晚上，我看了劉若英與古天樂演的「生日快樂」這部電影。
小米，深愛小南卻害怕失去所以不敢得到愛的女孩；
小南，深愛小米也等待小米但安撫不了寂寞的男孩。
看完電影，
想著小米，我說了一段話，
「比等待更加痛苦的，是得到後卻再度失去。」
想著小南，我說了一段話，
「好寂寞，好寂寞，好寂寞，但最後這一刻，我好幸福。」
想著自己，我問了一段話，
「你是小米還是小南？會不會你兩個都是？」
自己沒有回答我，他只用在心裡迴盪的低聲細語糾纏著我，
要我通過試煉去尋找答案。

今天晚上，我通過了試煉。
我不喜歡週末，卻喜歡週末最後的夜晚，
因為我偶而能在這個時候跨越自己的試煉，
得到無可比擬的堅強。
即使它來自害怕失去，即使它來自寂寞，
我終究還是堅強了。


自己模模糊糊的輕訴著，「別逞強了」。

Ｎｏ.１５ 活得實際

前幾日跟K聊天時，提到見賢思齊這件事。
我說「我不太做見賢思齊這件事，我比較常做見不賢而內自省」，
K說「都要」，
因為要用MSN說清楚我的觀點很難，
所以我跟他說，我會為此寫篇文章。

見賢思齊的意思是見到賢能的人要去效法他，
以現代的話語來說，
就是看見別人好的部份，我們要去師法他讓自己更好。
以我跟K提到這件事時所說的東西來舉例，
去健身房健身，看見別人的好身材，要去學習對方，
讓自己也能有好身材。

但我有個問題是，究竟賢能(好的部分)是誰決定的？

「見賢思齊」這個概念，我覺得是一種現代的觀點，
裡面其實是包含著「賢能是種普世價值」的預設，
有一種客觀的評判標準，能夠去決定什麼是好的，
然後我們要去學習這些，讓自己也能成為更好的人。

而我之所以不去做「見賢思齊」，就是因為我不認同這樣的現代觀點，
看待「賢能」，我是以一種後現代的方式去思考。
「好」是由個人透過自己主觀的世界來做決定的，
而不該是必然依循著某種普世的評判標準。
比如說職業好了，醫師是種普遍來說令人稱羨的行業，
但對我來說「醫師」是否是個好職業，
應該是取決於我自己的認定，而不是父母來決定，
更不應該是社會風氣來決定。

這種自決的精神，對我來說是種已經融入我存在的核心價值，
任何的評價如果不經過自決就沒有太大意義，
而很重要的一點是，我所能決定的事情就只有自己而已。
凝聚以上三點，所造成的態度就是「別人身材很好，干我屁事」，
當時跟K談時我就說了這句。
別人身材很好是屬於那個人擁有的評價，不是關於我的，
所以「別人身材很好」不需要經過我的自決機制，
相對的這件事對我來說就沒有意義了。

回到「見賢思齊」這件事，我的態度是來自於，
當對方表現的很好很棒時，我會很為對方感到高興，
但這終究與我無關，他的好是他的事不是我的事。
這種態度的好處是我很少去羨慕別人，
與優秀的人相處也比較不會感到相形見穢，
或是用別人的價值觀來評論自己。
而壞處則在於，我無法透過外力來得到，
讓自己更好，去追求卓越的能量。

驅使我的動力，必須是來自自己內心的力量，
而無法是外在的東西。
這其實是很辛苦的事情，因為我是個內心變動不定的人，
為了維持驅動力，我就要跟上自己變化的角度，
時時刻刻的維持對自己的了解。
我的心像是吹著許多風，了解風的走向然後因應風的變化，
才能夠乘著風到達我想去的地方。

再來是我常做的「見不賢而內自省」，
這句話同樣的包含著現代觀點，
隱含有某種客觀的方式能去決定什麼才是壞。
是的，我常做就是代表我接受這樣的現代觀點。
對「好」採取後現代，對「壞」採取現在，
乍看之下似乎有點矛盾跟不一致，
但其實並沒有，因為好與壞，在我的觀點裡是兩碼子事。

最大的差別就在於，「壞」很多時候不只是自己的事。
在社會上生存，人要面對很多人與人之間的互動，
在這互動過程中好的部份通常不會影響到旁人，
但是壞的部分卻會。
打個比方，室友成績很好不見得會影響你，讓你開始奮發讀書，
但是室友大聲喧嘩的習性，可能會影響你，讓你無法好好入眠。
所以壞的部分，我覺得很多時候會需要參考別人的觀感，
如果只用自己主觀的方式來看待的話，
我想那就太過陷入自己的世界了，這樣會無法與人產生良好互動的。

雖然我是個重視自我的人，但與其他人共存對我來說也同樣重要，
特別是那，我所等待的人。

No.１４ 溫柔

我溫柔嗎？

有的時候，我覺得自己實在是很壞。
特別是明明對方已經很難過，
我卻說不出一句安慰的話時。

仔細想想，我還真的很少安慰別人，
嗆朋友倒是還滿常做的。
我想對於我的諸多同事跟朋友來說，
我是個口沒遮攔，說話直來直往不在乎別人怎麼想的人吧。

但我的家人跟我說，我很溫柔；
我的某些朋友跟我說，我很溫柔。
剛剛問了我的好友黃正妹，
她說我是個貼心的人，
「幫你想到很多事情心裡會暖暖的」她這麼說。

或許這就是我的溫柔了，
替對方顧慮很多很多......
你遇到困難，我認真的跟你討論該怎麼解決；
你遇到挫折，我仔細跟你分析未來的可能；
你想去血拼，我擔心你月底沒錢用；
你想吃美食，我提醒你可能會發胖；
你論文沒進度，我提供我的想法；
你感情有狀況，我教你怎麼去體會對方跟自己。
你開心時我開心、你難過時我難過、你困擾時我困擾，
即使，我很少說「沒關係」、「加油」、「你好棒」，
或是「船到橋頭自然直」、「放心，事情沒那麼糟」之類的話。
林小穎說我是個彆扭鬼，
我想，她說的對。

如果有天，我不再彆扭了呢？
當有天我說的話從
「你想怎麼做？」變成「我跟你一起度過難關」、
「你想要什麼？」變成「我相信你的未來會更好」、
「你錢不夠吧」變成「你這樣月底會不夠花喔」、
「你還吃！」變成「我知道你不喜歡自己變胖」、
「還不快寫你的論文！」變成「我很擔心你論文的狀況」、
「你這叫天生命賤」變成「要多愛自己，我不希望你因此而受傷」。
如果有天，我能夠坦然直接的說出我的體貼，
那我是不是會成為一個很可怕的人？

我問黃正妹
「如果妳男友對每個人包括喜歡他的人都貼心 你會在意嗎？」
她說會不爽，因為
「喜歡他的人 也許就是靠著他的貼心 一直不斷去餵養內心那份喜歡」，
「我覺得界線是要的 尤其是已經知道對方心意這樣敏感的情況。
因為喜歡別人的人 會一直不斷找藉口 告訴自己還有機會。」

溫柔，會氾濫成災。

其實我早就知道，我的溫柔是有問題的，
它是種會漫無目標擴散出去的東西，
不需要什麼理由，我就能將我的溫柔傳給身旁的人們。
通常這樣的人，我們稱之為「濫好人」。

所以我開始變得彆扭，將我的溫暖包裝的難以察覺；
所以我開始變得疏離，免得不小心觸碰別人的心；
所以我不跟朋友談論生活瑣事，以免太過擔心他們。
因此我變得複雜難以理解；
因此我沒有桃花；
因此我的朋友不多。

這麼做是想保護別人嗎？
我想，恐怕我是在保護自己吧。
不知從什麼時候開始，溫柔的我已是最脆弱的我，
脆弱到無法負荷一句負面的言語。

「你不愛我，為什麼還要對我那麼好！」
我只是不希望有人這麼對我說......

殺死愛情

以前我覺得，我無法跟分手的情人做朋友。
我是個容易被回憶束縛住的人，
看著你在我身邊晃蕩，我要怎麼忘記你呢？
斷就要斷的乾淨，所有的情都該隨風而去。

可是現在的我卻變了，
我答應了他，即使我們最後沒有在一起，
我還是願意把他當作朋友。

為什麼呢？
或許是因為在這段日子裡，
我已經積累夠足以殺死愛意的勇氣，
如果我的愛情最後能夠完整的死去，
我還有什麼不能面對的呢？

你從頭到尾都沒愛我過；
我已經驅逐我心中的愛意。
這樣，我們就不必帶著面具，
假裝我們之間就只是朋友了。
我曾是如此了解你，關於我你或許也了解了一些，
何不給彼此一個結交知心朋友的機會呢？


放下了你，我才能放過我自己。


我真的愛你，所以我願意給你，你想要的，
就算你真的不懂愛，也沒關係。
這不是什麼無私奉獻的愛，
而是因為我發現，愛你的時候，
我越來越愛我自己。:)

No.１３ 單戀，太聰明

至今，我已經單戀他五個月。

12月12日之前的我是什麼樣子，
竟然有些些想不起來了。
我想是因為，在認識他之前的我，
生命就像是部黑白的紀錄片，
有歡笑、有淚水，但終究是差了點顏色，
所以模糊的我看不清楚。

過去，我都是平平淡淡的生活著，
做著自己份內該做的事情，
生活有著簡單的規律。
唯一雜亂的是我那瞬息的思緒，
解構、分析、演譯；
沉澱、感受、同理，
想的很多，即使我什麼也沒做。

某次在家看電視的時候，
轉到某位自稱美人的女主持人的談話節目，
當集主題是什麼我已經忘記了，
但印象很深的是，這位主持人說的一句話
「你現在的經驗，都會在未來的某個時候派上用場的」。
是呀！我真沒想到，那段時日的思考經驗，
會在這五個月裡，帶給我那麼大的用處。

如果不是我時時刻刻都能關照到自己，
恐怕我早就已經因這份感情而遍體凌傷。
發現有位和我同時期成為追求者的人，
結局是落寞退出之後，
心裡有著難以言喻的滋味。
我和他雖然追求的是同一個人，
但我們卻走上了不同的道路。
我很慶幸自己，比他聰明。

聰，是聽的清楚；明，是看的清楚。
聰明，所以我知道他有許多人在追、
聰明，所以我知道他不需要我的關懷、
聰明，所以我知道他其實對我沒有感覺、
聰明，所以我知道他的一些話語只是朋友、
聰明，所以我知道他內心真正的痛、
聰明，所以我知道什麼是他渴望的愛情、
聰明，所以我了解自己現在不能給他什麼、
聰明，所以我了解自己在他眼中是個朋友、
聰明，所以我了解對他我有不切實際的想像、
聰明，所以我了解我是個很好很棒的人、
聰明，所以我了解我的愛情究竟是什麼、
聰明，所以我了解即使沒有得到愛，
我的生命也已經因為他而變得更完整。

我真的太過聰明，
所以即使這五個月裡他的感情世界有那麼多與我無關的風風雨雨，
我依舊安然的扮演著我追求者的角色，
就因為我相信聰明的我所理解的他並沒有錯。

可是，我的聰明讓我變得更容易感受到孤單了。
越是了解對方，越是了解自己，
才發現，原來我是如此的寂寞呀……

我的單戀是聰明的，
真實雖然有時太過殘酷，
但我還是希望面對這不太夢幻的愛情世界。
你呢？
要傻還是聰明？

最後就讓我唱一首歌，紀念世上每段太過聰明的單戀。
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/4201556

感覺？

這是我在PTT的回文，
轉來這裡留作紀念。:)
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親愛的，
如果有天出現令你更有感覺的人，我怎麼辦？

親愛的，
如果有天你的感覺消退了，我怎麼辦？

追求感覺的朋友們，
如果有天你的情人問你上面兩個問題，你要怎麼回答？
如果感覺是否強烈是決定你進入關係的關鍵，
你要怎麼說服情人相信，當感覺漸漸淡掉時，
你還會待在他身邊呢？

感覺或許是面對愛情時能不能跨出第一步的力量，
但感覺並無法保證感情能夠長久，
特別是自己根本不知道這個感覺是從何而來的時候。

我想就如推文中所說的，
他到底想要什麼樣的愛情才是最重要的，
如果他要的是璀璨美麗的瞬間，
那就去追尋能帶給他強烈感覺的人吧！
如果是要一段長長久久的愛情，
就先試著放棄[強烈感覺第一]的想法吧！
不然接受這個好人可能也只是糟蹋彼此罷了。

來問個問題，
在愛情裡感覺跟個性你覺得哪個重要？

如果答案是感覺，
那麼你就是不安定的人，
你的愛情將隨著感覺而生滅，
不要給太長久的承諾，
盡情享受當下的甜美吧！

如果你的答案是個性，
那麼你還是不安定的人，
只要個性不合你就會放棄了，
仔細思考自己究竟是個什麼樣的人，
謹慎選擇真正能夠跟你生活的人吧！

如果你的答案是感覺跟個性，
那麼你就是我心目中最安定的人，
感覺起滅你仍然能堅持，
個性衝突你仍然願意去面對，
這才是我期盼與能給的，長久的愛。