Ｎｏ.１４ 緊黏

在愛情裡的我究竟會是什麼樣子？
我真的很想知道。

前晚與你談到愛情的黏和纏，
你說那樣的自己，使你感到很疲憊，
我想或許更多的是恐懼，
恐懼那瘋狂執著的自己，
於是，我想了很多。

關於愛情，沒有經驗的我很多時候只能憑藉著想像，
拿出友情與親情的經歷，去推測在愛情裡我的模樣。
我要的是什麼？而我又能承受些什麼呢？
孤單的我是否要的就是緊密的愛？

我的性格太過孤寂，
對我來說獨身似乎已是我生活的常態，
總在有意無意間，發現自己將自己帶往孤單的路上，
似乎該為此感到悲哀，
但經過這些年，我早已漸漸習慣那種孤單的滋味，
甚至能開始為自己的灑脫感到驕傲。

可是，人終究是群居的動物，
即使與旁人維持著平淡的關係仍然能活的下去，
但我還是有著一份奢望，
能有某個人緊緊的在我身旁，
是的，性格極端的我，
在獨立冷靜的習性背後，隱藏著對瘋狂的想望。

在愛情的我或許才會是那個緊黏著對方的人，
那不是指外在行為上的，
而是藏在我心中的那份情感，
雖然我的行為可能讓你感到冷漠，
但在我心裡，我是多麼想貼近你呀！

我想，這就是為何我並不畏懼愛情裡的緊黏舉動，
這是我缺乏的，是我追求的，
無法在我身上主動實現的，
是我所祈求的存在於你身上的狂熱。

你說或許當他降臨到我身上時，我會感到害怕，
現在我想對你說，
「如果我會感到害怕的話，那為何我仍痴痴追求呢？
那存在於你身上的不安，以及苦痛。」

Ｎｏ.１３ 遺忘

從出生那時算起，
我應該已與數百人有過生命的短暫交會，
鄰居、師長、同學、朋友、同事。
在這些人當中，
是不是有許多人如同我一般，
早已記不得他們的臉孔？
時間的洪流可以沖刷走許多東西，
帶走笑、帶走悲、帶走喜怒哀樂，
消蝕掉以為會刻在腦海永不退去的記憶。

我不是個很容易被記得的人，
沒有發光發熱的本錢，
也沒有足以適切表達自己的智慧，
在別人的眼中我就只是某個存在的人而已。
為此，我曾流過眼淚，
我更加的龜縮進自己的世界，
不積極的交友態度，是因為恐懼，
假如付出之後依然沒有辦法在別人心中留下些什麼，
我想我會被傷的更重吧。
就這樣活過幾年，
現在的我已經逐漸那自艾自怨的想法，
但已經失去的似乎回不來了，
我只能試著去習慣，被遺忘。

被重要的人遺忘是什麼感覺呢？
時時刻刻掛念著你的我，
假如無法停留在你心中一時半刻，
那我會被劃出多深的傷口？

不知道，我也不想知道。
忘了吧，請讓我遺忘。

Ｎｏ.１２ 喜歡？愛？思念。

單純的思念，稱得上是喜歡嗎？
我找不到答案。

今天和朋友閒聊時，她問我是否還喜歡你？
突然間，我不知道怎麼回答這問題，
我唯一能夠肯定說出的，只有對你的思念。
其實我也已經思考這個問題許久了，
但答案卻總是無法釐清，
這當中迷惑著我的是這單純的思念。

過去的我毫無疑問是喜歡你、愛你的，
就如同每個單戀的人都會有的經歷，
我的心隨著你起伏不定，
會因你的一句話而開心整天，
也有過發現一些事情而心灰意冷，
愛戀與嫉妒、期盼與失望、笑容與哀愁，
這酸甜苦辣的百般滋味，
想必就是人們口中說的「喜歡」所帶來的感覺。

假如這就是喜歡唯一的樣貌，
那麼現在的我應該不算喜歡你。
現在對你的感情與過往不太一樣，
會有這個察覺是來自你與你乾弟的事情，
照理來說，我應該會很難過很傷心但我沒有，
是有一些失落感，但更多的是為你感到開心。
喜歡上一個人對你來說並不容易，
那些過去的風雨是如何綑綁著你，我了解，
所以我才如此的希望你能把握這個緣份，
去取得幸福的可能。

希望你能得到幸福，這個念頭始終沒變，
但心境卻不相同，
過去的我想起這個念頭是有些心酸和哀愁的，
現在的我卻少了皺眉多了笑容。
我思念著你，我知道這不是朋友的那種思念，
除此之外，也有著無私的關懷，
我知道這不是愛情的那種緊密交纏的關切，
而是朋友般，保留距離來緩衝包容的心態。

我想我之所以無法回答這個問題，
就是因為這兩種感情的交雜，
我已分不清這是愛情還是友情，
無論答案是肯定或是否定，都無法切合的描述我的感情，
可能就像我那時對你說的，
「你在我心中已佔了一個特別的位置。」
這份情感也被我特化成難以歸類的東西了。

可我幹麻這麼做呢？
或許只為能一輩子陪伴你而已，
未來你會與許多人相遇，
當中或許有著緣分，因此你們進而相戀，
未來我也會與許多人相遇，
可能也會有些戀曲，
但我還是能夠陪伴你的，
因為我們至少會是朋友。

如果情人無法達到永遠，
那麼朋友是不是比較容易達到呢？
我也沒有答案。

我只有思念。

Ｎｏ.１１ 假期

第一次那麼期待假期的來臨，
我想是因為你離去時對我說的那些話語，
讓這些日子的思念翻攪的更濃烈了些。

我們相識也有一段時間了，
你知道嗎？你很少主動跟我聯絡的，
我想這不過只是我們溝通模式的樣貌，
並不足以代表些什麼，
但我仍然會被感動，當你主動跟我說些什麼的時候。
所以這些日子的等待才會顯得難熬，
知道新兵適應週無法放假時，
我才了解到放假對一個人原來可以變得那麼重要。

可是真的放假後，卻有種突然的哀愁襲來，
應該，是因為我見不到你的關係吧！

Ｎｏ. ５ 孤獨與寂寞

之前在軍中寫的東西，
貼上來留個紀念。
其實還沒有寫完，但我不知道該怎麼寫下去了.....

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每個人都是孤獨的，因為在我們心中真正存在的，就只可能是自己而已。

存在主義是這麼說的。

是吧！無論如何我們都不可能完全了解另一個人，而自己也只能期望自己能了解而已。

但存在主義也說了，就因為這份無法逃脫的孤獨，人才那麼渴望與他人產生連結，交談、相會、朋友、情人，假如不是因為孤獨，人不會如此渴望這些。所以，即使這份孤獨無法消滅，人也不必然的會感到寂寞，那由孤獨所驅動的情感交流，會讓人得到陪伴。

那麼寂寞的時候，人是孤獨的嗎？暫且不論存在主義所說的那形而上的孤獨，就以現實的角度來說吧！在人群之中突然被寂寞侵襲，這樣的情形於我而言已是家常便飯，並不是沒有朋友，也不是被人們排擠，但孤寂感總會不知不覺間向我襲來。

我並不孤獨(現實層面)，但我卻很寂寞，身旁的人越多，我的寂寞就越濃烈。

或許就是因為我並不孤獨吧！因為不孤獨，這份寂寞才顯得那麼突出。每當課間休息或是放么八時，我總是一個人去做想做的事，買杯奶茶在五零三外面喝，去萊爾富買刮鬍刀，五零三與中隊間的這段路，我獨自穿梭了好幾次。
我在逃離，只要時間一到，我便頭也不回的逃離人群。「在你們的身邊我反而感覺到寂寞」，有這種感受的我，是不是很悲哀呢？

真正悲哀的是，即使我已養成離群索居的習性，我依然無法習慣寂寞。

Ｎｏ.４ 洞六么

結束了，
四十二天的新訓生活，
我們四十二天的相會。

遇見你是在第二天的夜晚，
剛好坐在對面的你，朝著我擠眉弄眼的，
那時的我並沒多想，只是覺得你很有趣，
所以對你留了一份注意。
才發現到原來我們都住在二樓寢室，
發現到原來我們排隊時距離很近，
發現到原來我們被安排到同一個公差勤務，
後來我們聊了很多，聊你的感情，聊我的生活，
聊你心中的憤世嫉俗，聊我心中的自信堅持，
那時候的我，覺得能夠認識你是在新訓中，
最令我感到開心的事。

或許就是因為如此，現在我才會感到那麼悲傷。

是從什麼時候我們不再交集了呢？
應該是從那次的爭執吧，
表面上是對於領導風格的討論，
但我想，或許也是你所傳遞的求救訊號，
一種渴望被體會，被了解的訊號。
對不起，那時的我沒有接收到，
等到我發現的時候，
你的心早已經不再為我開啟了，
虧我自翊是個敏銳的人，
怎麼那時沒有察覺到呢？
我嘗到了許久未有的後悔滋味。

之後的你，不再跟我說些什麼，
之後的我，困在吵雜的環境中無力的活著，
所以我們再也沒有交集，
直到那天你說的那些話，我才明瞭在你的心中，
我已經被扭曲成一個我不認識的我了。
原來我以為的貼心與尊重，可以解讀成白目跟漠視，
原來我的真誠袒露，可以解讀成自私頑固，
人與人之間的鴻溝原來可以那麼巨大，
原來有的時候溝通是沒有效果的。

我仍然是無力的，
所以我們之間的友誼也就這樣消散了。

有的人跟我說
「只花幾天就能看清對方，也算值得了。」
有的人說「你們不適合當朋友，如此而已。」
有的人說「緣分的聚散總是無常。」
我想或許是我不夠成熟，
所以才會搞砸友誼，
讓你帶著憤慨離去，
讓我帶著悲傷離去。

四十二天過去了
你在我心中留下了遺憾，
而這份遺憾我會讓它成為成長的素材，
這樣的話，我們的友誼就能顯得更有意義。

而我在你的心中，留下了什麼呢？
我不知道，應該永遠都不會知道吧。


就以這首歌當做這段友情的紀念
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/5000198
不夠成熟
作詞：詹予萱
作曲：詹予萱/蔡政勳

我想我還是不夠成熟
還達不到 你的要求
我真的沒有想的太多
只是懷念 你走以後
離開 難道真的是解脫
難道 真的要事過境遷了以後才懂

倔強說不痛 假裝什麼傷都沒有
倔強抬起頭 決不讓眼淚往下流
倔強說不痛 假裝什麼傷都沒有
真的不難過 笑著和你揮揮手

如果有一天 我們有緣再見
你會不會想起 說過的 永遠

Ｎｏ.１０ 思念

時間的流逝總令人搞不清楚是快？是慢？
在當兵的過程中，總覺得離退伍還好久，
但在思念你的時刻裡，卻總讓我驚訝，
原來我已經思念你那麼長的日子了。

在左營的生活是很空洞的，
這無關於操課或是那該死的艷陽，
也無關於長官或同袍的相處，
空洞的生活是來自於我空洞的心。
在軍中，我開始遺忘自己，
忘了怎麼生活，忘了怎麼堅強，
也忘了自己曾有的驕傲與自信，
我總是以疲軟無力的態度，
去面對那些紛紛擾擾，然後搞砸一切。

原本就超會放空的我，在裡面更是空的厲害，
只有在思念你的時候，
我才清楚的感覺到自己的存在。
在這自我放逐的一年裡，
我想我會逐漸的遺忘自己，
或許是種逃避，也或許是種休息，
無論如何，我都將會有顆空盪的心，
只剩下對你的思念留在心底，
成為最後引領我回家的星辰。

九個月了，
跟你對他的思念比起來，不算什麼。
但對我而言，這些日夜都相當珍貴，
凡事都不在乎，容易放棄的我，
這樣的單相思，或許就只會在你身上出現吧！

能有一個很愛很愛的人，算不算一件幸福的事？
我不知道，
但我知道，
有一個可以亙久思念的人，總能讓我露出微笑。

祝福你能擁有一輩子的幸福，
祝福我能擁有一輩子的微笑。