Ｎｏ.４

該怎麼面對這止不住的思念？

獨自走在台北街頭，
灰暗天空所飄下的雨，
絲絲交織著憂鬱的迷濛。
我明白，這份愁緒是我自招來的罪過，
明知你已心有所屬，
我卻仍悄悄的向你靠近，
明知你已對我開始依戀，
我卻默默的等你向我開口，
只為了減輕我自私的罪惡感。

其實我也說不清，自己喜歡你什麼？
只是當我獨自一人時，
總會忍不住思念你的衝動。
不知從什麼時候開始，
我再也無法一個人面對生活，
往昔，我可以一個人逛街，一個人看電影，
一個人看醫生，一個人吃飯，一個人讀書，
一個人自言自語的生活，
可現在，卻怎麼也難以安撫我心中的寂寞，
心底有個空，不知該如何填補的空。

曾對你說過，怕自己對你太過依賴。
這份害怕，是怕自己給你太重太多，
憑什麼要你去承擔我心裡的空？
我在你心裡還不到那個位置。

想問你，我和他誰比較重要？
想問你，我和他你選擇誰？
想問你，失去我你是否會難過？
想問你，可不可能愛我？
我想問自己是不是只是因為，
寂寞……

Ｎｏ.３

生活變了，
總是掛在線上的MSN，
一直追不完的康熙，
是你
填滿了我生活的縫隙。

漸漸的，
期待你的來電，
期待每晚與你的談天，
是的，
我開始思念起你，
總用思念餵養愛情的我，
或許已經開始產生眷戀。

但，
你屬於另一個人，
怎麼又遇到這樣的情況？
看著熱播的偶像劇，
感嘆人生如戲的窘境。

不想成為你們分手的理由，
於是我努力維持朋友的口吻，
用著朋友的角度分析一切，
即使已經發現波濤的心，
卻也只能勉力的維持表象的平衡。

依賴你，
但又憑甚麼依賴你？
而你又為什麼依賴我？
我明白，
或許自己只是你心裡的暫時慰藉，
是你逃離他的一個工具，
如果可以，你仍舊會選擇他而不是我。
但我想，如果能讓你們更相愛，
好歹算是功德一件吧，
假如，結果是你能藉此離開不適合你的人，
讓你再去追尋幸福的可能，
也算是件好事吧。

至於我……

Ｎｏ.２

我的恐慌，又發作了。

怎麼，又開始害怕寂寞了呢？
明明只有我一個人而已呀
就只會有我一個人而已呀
不能習慣麼？
非得找個人填補心裡的缺？

好感？喜歡？
還是說不過是我的恐懼？
隨隨便便的有了好感，
莫名其妙的開始喜歡，
就怎麼也感覺不到愛。
這倒底算什麼？

想要放縱，卻又做不到，
進是傷、退是痛，
站在原地是折磨，
我還能怎麼面對自己。

我不知道，
我不知道，
我不知道，
我不知道，
我不知道，
我不知道，
我不知道，
我不知道。

Ｎｏ.１

最近又想起了你，
你的笑容、你的擁抱、你的吻，
依然令我著迷。

不敢向任何人訴說，
是害怕被他們說傻吧，
嘴巴逞強的說著只是因為寂寞所以懷念，
但我心裡明白，
那是對你的依戀。

朋友問我[假如他要求復合，你會答應嗎？]
我說[那要看他變了多少，現在不會。]
現在我終於了解，
兩個人在一起並不只是喜歡就好，
生活的壓力配合著我們的無知，
愛情就這樣瓦解了。

前陣子與你通上電話，
你似乎過得不錯，
沒有沉迷於夜店，也少去二二八了。
你說你交了新男友，
也開始懂得付出懂得經營感情，
雖然依舊打臨工賺錢，
但跟室友們互相扶持，生活過得很快樂。

才明瞭讓你依賴的我，
是你逐漸腐爛的源頭。

我不後悔分手，
因為分手後的我們都學到寶貴的一課，
現在也不想復合，
因為即使我們都有所成長，
仍舊是無法交會的兩個人。

只是常在想，
還能不能遇到像你一樣，
包容我接納我，
對於我的自卑一笑置之，
喜愛[原本的我]的人…….

給某位不認識的朋友

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Ｎｏ.８ 鎖

起個大早去打工，
下班後回家梳洗打扮，出門赴朋友的約，
深夜托著疲憊的身軀回到家，
洗個澡休息一下然後就寢。
假如不用打工就睡到下午，
醒來後準備準備，
出門去找朋友，玩到深夜再回家。

這是你的生活，
沒有我的生活。

這是不是就是你想要的呢？
沒有牽絆，無拘無束的日子。

那天你說的每句話都傷透了我的心，
或許是我太過自以為是，
認為自己有資格約束你，
才搞得現在傷心吧！
是我自找的，又能如何呢？

心裏的某個部分死去了，
闔上雙眼關起心門，
又是空白虛無的世界，
你口口聲聲的愛，
我從沒感受到。

生活

生活是場磨練，
磨去了我的意志。

陪伴著你，
似乎忘記了自己。
雖然是兩個人的日子，
卻也是一個人的生活，
希望你笑，你快樂，
是不是也應該希望自己笑，自己快樂呢？

當我一個人在街上走著時，
期待也能微笑。