為什麼我總是掛著淚水？
不是流過臉頰的鹹，
那是倒灌進心底深處的酸。
好痛，卻不知道在痛些什麼，
沒有人傷害我，沒有人親吻我，
只有自己而已。
也許這間空蕩蕩的心房，
就是令我窒息的慌。
好累，就算半年退伍後，
我的心也還是一樣吧！
2008年12月1日 星期一
Ｎｏ.３ 捉摸
也許，了解或是不了解，
都同樣是件不簡單的事。
最近常問朋友一個問題，
「我是不是令人感到難以捉摸？」
雖然大家的說詞各有不同，
但大多脫不出「我不知道你在想什麼」這般的答案。
為此我感到有些沮喪，
雖然知道被了解是件困難的事，
也口口聲聲說「並沒有追求被了解」，
但恐怕還是有些期望的，
希望能有個理解我腦中曲曲折折思路的人，
要不然怎會感到失落呢？
我很努力的，
知道自己表達能力不好，
但仍盡力的試著將腦中的想法說給別人聽。
說的不夠，於是我用文字去紀錄，
將複雜的、醜陋的、珍惜的一切都寫在這網路世界。
可我依然是難以捉摸的人。
或許說的太多反而招來反效果吧！
其實我知道的，那些我寫給他的東西，他其實看不懂，
而朋友們也無法完全理解，我想傳達的意涵。
看的越多，累積不解的東西越多，
「難以捉模」是不是舊識這樣誕生的呢？
還是說，這一切不過是我的天命，如此而已？
不悲哀、不感嘆、不欣喜、不愉快，
只能接受，接受無法被理解的存在。
都同樣是件不簡單的事。
最近常問朋友一個問題，
「我是不是令人感到難以捉摸？」
雖然大家的說詞各有不同，
但大多脫不出「我不知道你在想什麼」這般的答案。
為此我感到有些沮喪，
雖然知道被了解是件困難的事，
也口口聲聲說「並沒有追求被了解」，
但恐怕還是有些期望的，
希望能有個理解我腦中曲曲折折思路的人，
要不然怎會感到失落呢？
我很努力的，
知道自己表達能力不好，
但仍盡力的試著將腦中的想法說給別人聽。
說的不夠，於是我用文字去紀錄，
將複雜的、醜陋的、珍惜的一切都寫在這網路世界。
可我依然是難以捉摸的人。
或許說的太多反而招來反效果吧！
其實我知道的，那些我寫給他的東西，他其實看不懂，
而朋友們也無法完全理解，我想傳達的意涵。
看的越多，累積不解的東西越多，
「難以捉模」是不是舊識這樣誕生的呢？
還是說，這一切不過是我的天命，如此而已？
不悲哀、不感嘆、不欣喜、不愉快，
只能接受，接受無法被理解的存在。
2008年11月16日 星期日
Ｎｏ.２ 夢醒時分
每當得知他的消息，
我的心總會不由自主的抽痛，
能因一個人而心思不定，
對孤癖的我來說，是幸還是不幸呢？
不管怎麼樣，我都已經累了，
對於獨自奔跑的雙腳，
我實在感到萬分抱歉，
讓你如此辛苦，可是又抵達不到終點，
我想是該好好休息了，
先暫時龜縮在路旁吧，順便回頭看看我身上剝落的碎片。
「早知道傷心總是難免的，你又何苦一往情深」
－因為我好希望能夠被愛。
「因為愛情總是難捨難分，何必在意那一點點溫存」
－我只是想欺騙自己，也許能得到愛。
「要知道傷心總是難免的，在每一個夢醒時分」
－扒開傷口，才能夠清醒嗎？
「有些事情你現在不必問，有些人你永遠不必等」
－嗯，不用問了。我知道，再等下去也沒用的，沒用的…
喜歡他的這份心意，就凝結在這個時刻吧，
作為一份記憶，以後當我回首時，
希望除了心酸，我還能清楚的告訴他，
「我喜歡你，但只是這樣而已了。」
我的心總會不由自主的抽痛，
能因一個人而心思不定，
對孤癖的我來說，是幸還是不幸呢？
不管怎麼樣，我都已經累了，
對於獨自奔跑的雙腳，
我實在感到萬分抱歉，
讓你如此辛苦，可是又抵達不到終點，
我想是該好好休息了，
先暫時龜縮在路旁吧，順便回頭看看我身上剝落的碎片。
「早知道傷心總是難免的，你又何苦一往情深」
－因為我好希望能夠被愛。
「因為愛情總是難捨難分，何必在意那一點點溫存」
－我只是想欺騙自己，也許能得到愛。
「要知道傷心總是難免的，在每一個夢醒時分」
－扒開傷口，才能夠清醒嗎？
「有些事情你現在不必問，有些人你永遠不必等」
－嗯，不用問了。我知道，再等下去也沒用的，沒用的…
喜歡他的這份心意，就凝結在這個時刻吧，
作為一份記憶，以後當我回首時，
希望除了心酸，我還能清楚的告訴他，
「我喜歡你，但只是這樣而已了。」
2008年11月9日 星期日
Ｎｏ.１ 灰熟
許多事情當以另一個角度去理解時，
將能得到不同的體會。
最近日子過得挺平靜的，
有點回到去年十月的狀態，
抱著對愛情的期待，過著沒有愛情的生活。
走過了那些幽谷，我想我終於解開心中許多結，
不再是閉鎖的抑鬱，也不再是純粹的質地。
過去的我掩著耳目在生活，
美其名是順其自然，但現在想來那應該是消極的逃避吧，
讓自卑佔據心靈，切斷所有愛情的可能。
小心翼翼保護自己的後果，
是留有單純的心。
於是憑藉著這份單純，
在遇到他的那個日子，我開始追求著他的心，
奮力的追求著，用心的追求著，
坦誠而率直，純粹且赤裸，
這樣的我最終沒能得到愛情。
他們懷疑著「單純」是否能面對現實的殘酷，
當愛情的苦澀與無奈侵襲時，
我口中的誓言會變調嗎？
是不是會在劃下傷痕後頭也不回的轉身走了？
「欺騙有時會帶來希望」，
而不懂欺騙的我無法讓他們對我產生希望，
直到最後，我才懂。
事情都有著好壞兩面，
包括真誠、尊重、包容、奉獻、單純，
其實也是具有毀滅的面容，
它們毀滅了我的愛情。
如果在黑與白的世界增添了許多灰就是長大，
那我想我已經長大了，
在這灰色的世界歇息著，
將我的心藏在最深最深的角落。
將能得到不同的體會。
最近日子過得挺平靜的，
有點回到去年十月的狀態，
抱著對愛情的期待，過著沒有愛情的生活。
走過了那些幽谷，我想我終於解開心中許多結，
不再是閉鎖的抑鬱，也不再是純粹的質地。
過去的我掩著耳目在生活，
美其名是順其自然，但現在想來那應該是消極的逃避吧，
讓自卑佔據心靈，切斷所有愛情的可能。
小心翼翼保護自己的後果，
是留有單純的心。
於是憑藉著這份單純，
在遇到他的那個日子，我開始追求著他的心，
奮力的追求著，用心的追求著，
坦誠而率直，純粹且赤裸，
這樣的我最終沒能得到愛情。
他們懷疑著「單純」是否能面對現實的殘酷，
當愛情的苦澀與無奈侵襲時，
我口中的誓言會變調嗎？
是不是會在劃下傷痕後頭也不回的轉身走了？
「欺騙有時會帶來希望」，
而不懂欺騙的我無法讓他們對我產生希望，
直到最後，我才懂。
事情都有著好壞兩面，
包括真誠、尊重、包容、奉獻、單純，
其實也是具有毀滅的面容，
它們毀滅了我的愛情。
如果在黑與白的世界增添了許多灰就是長大，
那我想我已經長大了，
在這灰色的世界歇息著，
將我的心藏在最深最深的角落。
2008年11月2日 星期日
Ｎｏ.１５ 追尋END
這漫漫長路，
如果能夠平穩的走下去，那該多好，
可命運實在太過調皮，
我被它絆倒了無數次。
其實我並非沒有瞧見那隻伸出的腳，
只是我總相信，能夠跨越那道障礙，
但光有信心是不夠的，心一次又一次的跌傷，
我想那不過是初生之犢的愚勇罷了。
一再犯著同樣的錯誤，
或許人就是那麼遲鈍的生物，
無法只經歷一次的失敗就體悟到挫折的意義，
總要不停的嚐試過受傷過後，
才發現，原來打從一開始就是錯的，
原來自己選擇了一條錯誤的道路。
對於執迷不悔的人，我們常說「那是因為還不夠痛」，
我現在能夠體會那是什麼了。
倦，敲不開心門的手，
現在只能無力的撫著我胸口，
那些關於愛、倒數、隨筆、追尋還有其他什麼的，
都已是雲煙。
下次緣分的來臨，會是什麼時候？
如果能夠平穩的走下去，那該多好，
可命運實在太過調皮，
我被它絆倒了無數次。
其實我並非沒有瞧見那隻伸出的腳，
只是我總相信，能夠跨越那道障礙，
但光有信心是不夠的，心一次又一次的跌傷，
我想那不過是初生之犢的愚勇罷了。
一再犯著同樣的錯誤，
或許人就是那麼遲鈍的生物，
無法只經歷一次的失敗就體悟到挫折的意義，
總要不停的嚐試過受傷過後，
才發現，原來打從一開始就是錯的，
原來自己選擇了一條錯誤的道路。
對於執迷不悔的人，我們常說「那是因為還不夠痛」，
我現在能夠體會那是什麼了。
倦，敲不開心門的手，
現在只能無力的撫著我胸口，
那些關於愛、倒數、隨筆、追尋還有其他什麼的，
都已是雲煙。
下次緣分的來臨，會是什麼時候？
2008年10月26日 星期日
Ｎｏ.１４ 緊黏
在愛情裡的我究竟會是什麼樣子？
我真的很想知道。
前晚與你談到愛情的黏和纏，
你說那樣的自己，使你感到很疲憊，
我想或許更多的是恐懼，
恐懼那瘋狂執著的自己，
於是，我想了很多。
關於愛情，沒有經驗的我很多時候只能憑藉著想像，
拿出友情與親情的經歷，去推測在愛情裡我的模樣。
我要的是什麼？而我又能承受些什麼呢？
孤單的我是否要的就是緊密的愛？
我的性格太過孤寂，
對我來說獨身似乎已是我生活的常態，
總在有意無意間，發現自己將自己帶往孤單的路上，
似乎該為此感到悲哀，
但經過這些年，我早已漸漸習慣那種孤單的滋味，
甚至能開始為自己的灑脫感到驕傲。
可是，人終究是群居的動物，
即使與旁人維持著平淡的關係仍然能活的下去，
但我還是有著一份奢望，
能有某個人緊緊的在我身旁，
是的，性格極端的我，
在獨立冷靜的習性背後，隱藏著對瘋狂的想望。
在愛情的我或許才會是那個緊黏著對方的人，
那不是指外在行為上的，
而是藏在我心中的那份情感，
雖然我的行為可能讓你感到冷漠，
但在我心裡，我是多麼想貼近你呀！
我想，這就是為何我並不畏懼愛情裡的緊黏舉動，
這是我缺乏的，是我追求的，
無法在我身上主動實現的，
是我所祈求的存在於你身上的狂熱。
你說或許當他降臨到我身上時，我會感到害怕，
現在我想對你說，
「如果我會感到害怕的話，那為何我仍痴痴追求呢？
那存在於你身上的不安，以及苦痛。」
我真的很想知道。
前晚與你談到愛情的黏和纏，
你說那樣的自己，使你感到很疲憊，
我想或許更多的是恐懼，
恐懼那瘋狂執著的自己，
於是，我想了很多。
關於愛情，沒有經驗的我很多時候只能憑藉著想像，
拿出友情與親情的經歷，去推測在愛情裡我的模樣。
我要的是什麼？而我又能承受些什麼呢？
孤單的我是否要的就是緊密的愛？
我的性格太過孤寂，
對我來說獨身似乎已是我生活的常態，
總在有意無意間，發現自己將自己帶往孤單的路上，
似乎該為此感到悲哀，
但經過這些年，我早已漸漸習慣那種孤單的滋味，
甚至能開始為自己的灑脫感到驕傲。
可是，人終究是群居的動物，
即使與旁人維持著平淡的關係仍然能活的下去，
但我還是有著一份奢望，
能有某個人緊緊的在我身旁，
是的，性格極端的我，
在獨立冷靜的習性背後，隱藏著對瘋狂的想望。
在愛情的我或許才會是那個緊黏著對方的人，
那不是指外在行為上的，
而是藏在我心中的那份情感，
雖然我的行為可能讓你感到冷漠，
但在我心裡，我是多麼想貼近你呀！
我想，這就是為何我並不畏懼愛情裡的緊黏舉動，
這是我缺乏的，是我追求的，
無法在我身上主動實現的，
是我所祈求的存在於你身上的狂熱。
你說或許當他降臨到我身上時，我會感到害怕，
現在我想對你說，
「如果我會感到害怕的話，那為何我仍痴痴追求呢？
那存在於你身上的不安，以及苦痛。」
2008年10月19日 星期日
Ｎｏ.１３ 遺忘
從出生那時算起，
我應該已與數百人有過生命的短暫交會，
鄰居、師長、同學、朋友、同事。
在這些人當中，
是不是有許多人如同我一般，
早已記不得他們的臉孔？
時間的洪流可以沖刷走許多東西，
帶走笑、帶走悲、帶走喜怒哀樂，
消蝕掉以為會刻在腦海永不退去的記憶。
我不是個很容易被記得的人，
沒有發光發熱的本錢，
也沒有足以適切表達自己的智慧，
在別人的眼中我就只是某個存在的人而已。
為此，我曾流過眼淚，
我更加的龜縮進自己的世界，
不積極的交友態度，是因為恐懼，
假如付出之後依然沒有辦法在別人心中留下些什麼，
我想我會被傷的更重吧。
就這樣活過幾年，
現在的我已經逐漸那自艾自怨的想法，
但已經失去的似乎回不來了，
我只能試著去習慣，被遺忘。
被重要的人遺忘是什麼感覺呢？
時時刻刻掛念著你的我，
假如無法停留在你心中一時半刻，
那我會被劃出多深的傷口？
不知道，我也不想知道。
忘了吧，請讓我遺忘。
我應該已與數百人有過生命的短暫交會，
鄰居、師長、同學、朋友、同事。
在這些人當中，
是不是有許多人如同我一般，
早已記不得他們的臉孔？
時間的洪流可以沖刷走許多東西，
帶走笑、帶走悲、帶走喜怒哀樂，
消蝕掉以為會刻在腦海永不退去的記憶。
我不是個很容易被記得的人，
沒有發光發熱的本錢，
也沒有足以適切表達自己的智慧，
在別人的眼中我就只是某個存在的人而已。
為此，我曾流過眼淚，
我更加的龜縮進自己的世界，
不積極的交友態度，是因為恐懼，
假如付出之後依然沒有辦法在別人心中留下些什麼，
我想我會被傷的更重吧。
就這樣活過幾年，
現在的我已經逐漸那自艾自怨的想法，
但已經失去的似乎回不來了，
我只能試著去習慣，被遺忘。
被重要的人遺忘是什麼感覺呢？
時時刻刻掛念著你的我，
假如無法停留在你心中一時半刻，
那我會被劃出多深的傷口？
不知道，我也不想知道。
忘了吧，請讓我遺忘。
2008年10月11日 星期六
Ｎｏ.１２ 喜歡？愛？思念。
單純的思念，稱得上是喜歡嗎？
我找不到答案。
今天和朋友閒聊時，她問我是否還喜歡你？
突然間，我不知道怎麼回答這問題，
我唯一能夠肯定說出的，只有對你的思念。
其實我也已經思考這個問題許久了，
但答案卻總是無法釐清，
這當中迷惑著我的是這單純的思念。
過去的我毫無疑問是喜歡你、愛你的，
就如同每個單戀的人都會有的經歷，
我的心隨著你起伏不定，
會因你的一句話而開心整天，
也有過發現一些事情而心灰意冷，
愛戀與嫉妒、期盼與失望、笑容與哀愁，
這酸甜苦辣的百般滋味，
想必就是人們口中說的「喜歡」所帶來的感覺。
假如這就是喜歡唯一的樣貌，
那麼現在的我應該不算喜歡你。
現在對你的感情與過往不太一樣，
會有這個察覺是來自你與你乾弟的事情，
照理來說，我應該會很難過很傷心但我沒有，
是有一些失落感，但更多的是為你感到開心。
喜歡上一個人對你來說並不容易，
那些過去的風雨是如何綑綁著你，我了解，
所以我才如此的希望你能把握這個緣份，
去取得幸福的可能。
希望你能得到幸福，這個念頭始終沒變，
但心境卻不相同，
過去的我想起這個念頭是有些心酸和哀愁的，
現在的我卻少了皺眉多了笑容。
我思念著你，我知道這不是朋友的那種思念，
除此之外，也有著無私的關懷，
我知道這不是愛情的那種緊密交纏的關切，
而是朋友般，保留距離來緩衝包容的心態。
我想我之所以無法回答這個問題，
就是因為這兩種感情的交雜，
我已分不清這是愛情還是友情，
無論答案是肯定或是否定，都無法切合的描述我的感情，
可能就像我那時對你說的，
「你在我心中已佔了一個特別的位置。」
這份情感也被我特化成難以歸類的東西了。
可我幹麻這麼做呢？
或許只為能一輩子陪伴你而已，
未來你會與許多人相遇，
當中或許有著緣分，因此你們進而相戀，
未來我也會與許多人相遇，
可能也會有些戀曲，
但我還是能夠陪伴你的，
因為我們至少會是朋友。
如果情人無法達到永遠，
那麼朋友是不是比較容易達到呢？
我也沒有答案。
我只有思念。
我找不到答案。
今天和朋友閒聊時，她問我是否還喜歡你？
突然間，我不知道怎麼回答這問題，
我唯一能夠肯定說出的，只有對你的思念。
其實我也已經思考這個問題許久了，
但答案卻總是無法釐清，
這當中迷惑著我的是這單純的思念。
過去的我毫無疑問是喜歡你、愛你的，
就如同每個單戀的人都會有的經歷，
我的心隨著你起伏不定，
會因你的一句話而開心整天，
也有過發現一些事情而心灰意冷，
愛戀與嫉妒、期盼與失望、笑容與哀愁，
這酸甜苦辣的百般滋味，
想必就是人們口中說的「喜歡」所帶來的感覺。
假如這就是喜歡唯一的樣貌，
那麼現在的我應該不算喜歡你。
現在對你的感情與過往不太一樣，
會有這個察覺是來自你與你乾弟的事情，
照理來說，我應該會很難過很傷心但我沒有，
是有一些失落感，但更多的是為你感到開心。
喜歡上一個人對你來說並不容易，
那些過去的風雨是如何綑綁著你，我了解，
所以我才如此的希望你能把握這個緣份，
去取得幸福的可能。
希望你能得到幸福，這個念頭始終沒變，
但心境卻不相同，
過去的我想起這個念頭是有些心酸和哀愁的，
現在的我卻少了皺眉多了笑容。
我思念著你，我知道這不是朋友的那種思念，
除此之外，也有著無私的關懷，
我知道這不是愛情的那種緊密交纏的關切，
而是朋友般，保留距離來緩衝包容的心態。
我想我之所以無法回答這個問題，
就是因為這兩種感情的交雜，
我已分不清這是愛情還是友情，
無論答案是肯定或是否定，都無法切合的描述我的感情，
可能就像我那時對你說的，
「你在我心中已佔了一個特別的位置。」
這份情感也被我特化成難以歸類的東西了。
可我幹麻這麼做呢？
或許只為能一輩子陪伴你而已，
未來你會與許多人相遇，
當中或許有著緣分，因此你們進而相戀，
未來我也會與許多人相遇，
可能也會有些戀曲，
但我還是能夠陪伴你的，
因為我們至少會是朋友。
如果情人無法達到永遠，
那麼朋友是不是比較容易達到呢？
我也沒有答案。
我只有思念。
2008年9月27日 星期六
2008年9月14日 星期日
Ｎｏ. ５ 孤獨與寂寞
之前在軍中寫的東西，
貼上來留個紀念。
其實還沒有寫完，但我不知道該怎麼寫下去了.....
----------------------------------------
每個人都是孤獨的，因為在我們心中真正存在的，就只可能是自己而已。
存在主義是這麼說的。
是吧！無論如何我們都不可能完全了解另一個人，而自己也只能期望自己能了解而已。
但存在主義也說了，就因為這份無法逃脫的孤獨，人才那麼渴望與他人產生連結，交談、相會、朋友、情人，假如不是因為孤獨，人不會如此渴望這些。所以，即使這份孤獨無法消滅，人也不必然的會感到寂寞，那由孤獨所驅動的情感交流，會讓人得到陪伴。
那麼寂寞的時候，人是孤獨的嗎？暫且不論存在主義所說的那形而上的孤獨，就以現實的角度來說吧！在人群之中突然被寂寞侵襲，這樣的情形於我而言已是家常便飯，並不是沒有朋友，也不是被人們排擠，但孤寂感總會不知不覺間向我襲來。
我並不孤獨(現實層面)，但我卻很寂寞，身旁的人越多，我的寂寞就越濃烈。
或許就是因為我並不孤獨吧！因為不孤獨，這份寂寞才顯得那麼突出。每當課間休息或是放么八時，我總是一個人去做想做的事，買杯奶茶在五零三外面喝，去萊爾富買刮鬍刀，五零三與中隊間的這段路，我獨自穿梭了好幾次。
我在逃離，只要時間一到，我便頭也不回的逃離人群。「在你們的身邊我反而感覺到寂寞」，有這種感受的我，是不是很悲哀呢？
真正悲哀的是，即使我已養成離群索居的習性，我依然無法習慣寂寞。
貼上來留個紀念。
其實還沒有寫完，但我不知道該怎麼寫下去了.....
----------------------------------------
每個人都是孤獨的，因為在我們心中真正存在的，就只可能是自己而已。
存在主義是這麼說的。
是吧！無論如何我們都不可能完全了解另一個人，而自己也只能期望自己能了解而已。
但存在主義也說了，就因為這份無法逃脫的孤獨，人才那麼渴望與他人產生連結，交談、相會、朋友、情人，假如不是因為孤獨，人不會如此渴望這些。所以，即使這份孤獨無法消滅，人也不必然的會感到寂寞，那由孤獨所驅動的情感交流，會讓人得到陪伴。
那麼寂寞的時候，人是孤獨的嗎？暫且不論存在主義所說的那形而上的孤獨，就以現實的角度來說吧！在人群之中突然被寂寞侵襲，這樣的情形於我而言已是家常便飯，並不是沒有朋友，也不是被人們排擠，但孤寂感總會不知不覺間向我襲來。
我並不孤獨(現實層面)，但我卻很寂寞，身旁的人越多，我的寂寞就越濃烈。
或許就是因為我並不孤獨吧！因為不孤獨，這份寂寞才顯得那麼突出。每當課間休息或是放么八時，我總是一個人去做想做的事，買杯奶茶在五零三外面喝，去萊爾富買刮鬍刀，五零三與中隊間的這段路，我獨自穿梭了好幾次。
我在逃離，只要時間一到，我便頭也不回的逃離人群。「在你們的身邊我反而感覺到寂寞」，有這種感受的我，是不是很悲哀呢？
真正悲哀的是，即使我已養成離群索居的習性，我依然無法習慣寂寞。
Ｎｏ.４ 洞六么
結束了，
四十二天的新訓生活，
我們四十二天的相會。
遇見你是在第二天的夜晚，
剛好坐在對面的你，朝著我擠眉弄眼的，
那時的我並沒多想，只是覺得你很有趣，
所以對你留了一份注意。
才發現到原來我們都住在二樓寢室，
發現到原來我們排隊時距離很近，
發現到原來我們被安排到同一個公差勤務，
後來我們聊了很多，聊你的感情，聊我的生活，
聊你心中的憤世嫉俗，聊我心中的自信堅持，
那時候的我，覺得能夠認識你是在新訓中，
最令我感到開心的事。
或許就是因為如此，現在我才會感到那麼悲傷。
是從什麼時候我們不再交集了呢？
應該是從那次的爭執吧，
表面上是對於領導風格的討論，
但我想，或許也是你所傳遞的求救訊號，
一種渴望被體會，被了解的訊號。
對不起，那時的我沒有接收到，
等到我發現的時候，
你的心早已經不再為我開啟了，
虧我自翊是個敏銳的人，
怎麼那時沒有察覺到呢？
我嘗到了許久未有的後悔滋味。
之後的你，不再跟我說些什麼，
之後的我，困在吵雜的環境中無力的活著，
所以我們再也沒有交集，
直到那天你說的那些話，我才明瞭在你的心中，
我已經被扭曲成一個我不認識的我了。
原來我以為的貼心與尊重，可以解讀成白目跟漠視，
原來我的真誠袒露，可以解讀成自私頑固，
人與人之間的鴻溝原來可以那麼巨大，
原來有的時候溝通是沒有效果的。
我仍然是無力的，
所以我們之間的友誼也就這樣消散了。
有的人跟我說
「只花幾天就能看清對方，也算值得了。」
有的人說「你們不適合當朋友，如此而已。」
有的人說「緣分的聚散總是無常。」
我想或許是我不夠成熟，
所以才會搞砸友誼，
讓你帶著憤慨離去，
讓我帶著悲傷離去。
四十二天過去了
你在我心中留下了遺憾，
而這份遺憾我會讓它成為成長的素材，
這樣的話，我們的友誼就能顯得更有意義。
而我在你的心中，留下了什麼呢？
我不知道，應該永遠都不會知道吧。
就以這首歌當做這段友情的紀念
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/5000198
不夠成熟
作詞：詹予萱
作曲：詹予萱/蔡政勳
我想我還是不夠成熟
還達不到 你的要求
我真的沒有想的太多
只是懷念 你走以後
離開 難道真的是解脫
難道 真的要事過境遷了以後才懂
倔強說不痛 假裝什麼傷都沒有
倔強抬起頭 決不讓眼淚往下流
倔強說不痛 假裝什麼傷都沒有
真的不難過 笑著和你揮揮手
如果有一天 我們有緣再見
你會不會想起 說過的 永遠
四十二天的新訓生活，
我們四十二天的相會。
遇見你是在第二天的夜晚，
剛好坐在對面的你，朝著我擠眉弄眼的，
那時的我並沒多想，只是覺得你很有趣，
所以對你留了一份注意。
才發現到原來我們都住在二樓寢室，
發現到原來我們排隊時距離很近，
發現到原來我們被安排到同一個公差勤務，
後來我們聊了很多，聊你的感情，聊我的生活，
聊你心中的憤世嫉俗，聊我心中的自信堅持，
那時候的我，覺得能夠認識你是在新訓中，
最令我感到開心的事。
或許就是因為如此，現在我才會感到那麼悲傷。
是從什麼時候我們不再交集了呢？
應該是從那次的爭執吧，
表面上是對於領導風格的討論，
但我想，或許也是你所傳遞的求救訊號，
一種渴望被體會，被了解的訊號。
對不起，那時的我沒有接收到，
等到我發現的時候，
你的心早已經不再為我開啟了，
虧我自翊是個敏銳的人，
怎麼那時沒有察覺到呢？
我嘗到了許久未有的後悔滋味。
之後的你，不再跟我說些什麼，
之後的我，困在吵雜的環境中無力的活著，
所以我們再也沒有交集，
直到那天你說的那些話，我才明瞭在你的心中，
我已經被扭曲成一個我不認識的我了。
原來我以為的貼心與尊重，可以解讀成白目跟漠視，
原來我的真誠袒露，可以解讀成自私頑固，
人與人之間的鴻溝原來可以那麼巨大，
原來有的時候溝通是沒有效果的。
我仍然是無力的，
所以我們之間的友誼也就這樣消散了。
有的人跟我說
「只花幾天就能看清對方，也算值得了。」
有的人說「你們不適合當朋友，如此而已。」
有的人說「緣分的聚散總是無常。」
我想或許是我不夠成熟，
所以才會搞砸友誼，
讓你帶著憤慨離去，
讓我帶著悲傷離去。
四十二天過去了
你在我心中留下了遺憾，
而這份遺憾我會讓它成為成長的素材，
這樣的話，我們的友誼就能顯得更有意義。
而我在你的心中，留下了什麼呢？
我不知道，應該永遠都不會知道吧。
就以這首歌當做這段友情的紀念
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/5000198
不夠成熟
作詞：詹予萱
作曲：詹予萱/蔡政勳
我想我還是不夠成熟
還達不到 你的要求
我真的沒有想的太多
只是懷念 你走以後
離開 難道真的是解脫
難道 真的要事過境遷了以後才懂
倔強說不痛 假裝什麼傷都沒有
倔強抬起頭 決不讓眼淚往下流
倔強說不痛 假裝什麼傷都沒有
真的不難過 笑著和你揮揮手
如果有一天 我們有緣再見
你會不會想起 說過的 永遠
Ｎｏ.１０ 思念
時間的流逝總令人搞不清楚是快？是慢？
在當兵的過程中，總覺得離退伍還好久，
但在思念你的時刻裡，卻總讓我驚訝，
原來我已經思念你那麼長的日子了。
在左營的生活是很空洞的，
這無關於操課或是那該死的艷陽，
也無關於長官或同袍的相處，
空洞的生活是來自於我空洞的心。
在軍中，我開始遺忘自己，
忘了怎麼生活，忘了怎麼堅強，
也忘了自己曾有的驕傲與自信，
我總是以疲軟無力的態度，
去面對那些紛紛擾擾，然後搞砸一切。
原本就超會放空的我，在裡面更是空的厲害，
只有在思念你的時候，
我才清楚的感覺到自己的存在。
在這自我放逐的一年裡，
我想我會逐漸的遺忘自己，
或許是種逃避，也或許是種休息，
無論如何，我都將會有顆空盪的心，
只剩下對你的思念留在心底，
成為最後引領我回家的星辰。
九個月了，
跟你對他的思念比起來，不算什麼。
但對我而言，這些日夜都相當珍貴，
凡事都不在乎，容易放棄的我，
這樣的單相思，或許就只會在你身上出現吧！
能有一個很愛很愛的人，算不算一件幸福的事？
我不知道，
但我知道，
有一個可以亙久思念的人，總能讓我露出微笑。
祝福你能擁有一輩子的幸福，
祝福我能擁有一輩子的微笑。
在當兵的過程中，總覺得離退伍還好久，
但在思念你的時刻裡，卻總讓我驚訝，
原來我已經思念你那麼長的日子了。
在左營的生活是很空洞的，
這無關於操課或是那該死的艷陽，
也無關於長官或同袍的相處，
空洞的生活是來自於我空洞的心。
在軍中，我開始遺忘自己，
忘了怎麼生活，忘了怎麼堅強，
也忘了自己曾有的驕傲與自信，
我總是以疲軟無力的態度，
去面對那些紛紛擾擾，然後搞砸一切。
原本就超會放空的我，在裡面更是空的厲害，
只有在思念你的時候，
我才清楚的感覺到自己的存在。
在這自我放逐的一年裡，
我想我會逐漸的遺忘自己，
或許是種逃避，也或許是種休息，
無論如何，我都將會有顆空盪的心，
只剩下對你的思念留在心底，
成為最後引領我回家的星辰。
九個月了，
跟你對他的思念比起來，不算什麼。
但對我而言，這些日夜都相當珍貴，
凡事都不在乎，容易放棄的我，
這樣的單相思，或許就只會在你身上出現吧！
能有一個很愛很愛的人，算不算一件幸福的事？
我不知道，
但我知道，
有一個可以亙久思念的人，總能讓我露出微笑。
祝福你能擁有一輩子的幸福，
祝福我能擁有一輩子的微笑。
2008年8月31日 星期日
Ｎｏ.３ 薄霧
每夜，
當我入睡時，我總會回憶著今日種種，
那些說出去的話語，那些聽進來的意念，
靜靜的在我腦中圍繞。
每晨，
當我轉醒時，我總會遙望著漸明天色，
默想著遠方的思念，細數生命的進與退，
等待即將開始的今天。
左營的早晨是很美麗的，
鵝黃的晨曦穿透萬般變化的雲朵，
天空就像是塊畫布，
每日都有一幅新的畫作。
黑夜過去，白晝來臨，
看著每日一新的天空，
怎麼我的心依然停在原地呢？
每日說的聽的，都是無關痛癢的話題，
每天想的念的，都是不知已如何的你。
眼底似乎漾起一片薄薄的霧，
使我無法清楚的看見自己，
也不知道身旁的人們在想些什麼，
彷彿失去理解的能力一般，
瞎了眼，聾了耳。
總會過去的吧，
逃過這陣吵雜之後，
從你們的身邊離開之後，
還給我一個人的孤寂之後。
當我入睡時，我總會回憶著今日種種，
那些說出去的話語，那些聽進來的意念，
靜靜的在我腦中圍繞。
每晨，
當我轉醒時，我總會遙望著漸明天色，
默想著遠方的思念，細數生命的進與退，
等待即將開始的今天。
左營的早晨是很美麗的，
鵝黃的晨曦穿透萬般變化的雲朵，
天空就像是塊畫布，
每日都有一幅新的畫作。
黑夜過去，白晝來臨，
看著每日一新的天空，
怎麼我的心依然停在原地呢？
每日說的聽的，都是無關痛癢的話題，
每天想的念的，都是不知已如何的你。
眼底似乎漾起一片薄薄的霧，
使我無法清楚的看見自己，
也不知道身旁的人們在想些什麼，
彷彿失去理解的能力一般，
瞎了眼，聾了耳。
總會過去的吧，
逃過這陣吵雜之後，
從你們的身邊離開之後，
還給我一個人的孤寂之後。
2008年8月24日 星期日
2008年7月30日 星期三
Ｎｏ.１ 前夕
明天就要去當兵囉，
心裡有著奇妙的安靜。
從去年九月開始的旅程，
現在也只能先暫時劃下休止符了。
這將近一年的時間，應該是這二十幾年來，
最令我感到豐富的歲月吧。
最感謝的是可愛的熊寶貝，
如果不是因為她那勇於追求愛情的身影，
讓我體會到愛的勇氣，
我想我或許會繼續的過著空洞的生活，
活在那最令我感到恐懼的世界，
那美麗卻靜謐的世界。
就從我了解，
「喜歡是一件單純且可貴的感覺」後，
我遇到了許多人，
與他們交會的回憶，充滿我成長的軌跡，
有的人只是擦身而過，但帶走了我心中的一塊碎片，
有的人是偶然的相遇，卻帶來了我心中的一片嘆息，
有的人我相信是命運，因為他已經深深進駐我心中。
祝福Ｋ當兵一切順利，
祝福Ｌ工作一切順利，
祝福七考試一切順利，
祝福笑生活一切順利，
祝福Ｒ學業一切順利，
祝福智感情一切順利，
祝福你們，曾教會我許多的人們。
然後，請等我吧，
我知道這是任性的請求，
不過，既然你不會看見，
就讓我在這自私的表露。
我所思念的人呀，
等我吧，等我放逐回來後，
我將到你的身邊，與你相會。
好嗎？
心裡有著奇妙的安靜。
從去年九月開始的旅程，
現在也只能先暫時劃下休止符了。
這將近一年的時間，應該是這二十幾年來，
最令我感到豐富的歲月吧。
最感謝的是可愛的熊寶貝，
如果不是因為她那勇於追求愛情的身影，
讓我體會到愛的勇氣，
我想我或許會繼續的過著空洞的生活，
活在那最令我感到恐懼的世界，
那美麗卻靜謐的世界。
就從我了解，
「喜歡是一件單純且可貴的感覺」後，
我遇到了許多人，
與他們交會的回憶，充滿我成長的軌跡，
有的人只是擦身而過，但帶走了我心中的一塊碎片，
有的人是偶然的相遇，卻帶來了我心中的一片嘆息，
有的人我相信是命運，因為他已經深深進駐我心中。
祝福Ｋ當兵一切順利，
祝福Ｌ工作一切順利，
祝福七考試一切順利，
祝福笑生活一切順利，
祝福Ｒ學業一切順利，
祝福智感情一切順利，
祝福你們，曾教會我許多的人們。
然後，請等我吧，
我知道這是任性的請求，
不過，既然你不會看見，
就讓我在這自私的表露。
我所思念的人呀，
等我吧，等我放逐回來後，
我將到你的身邊，與你相會。
好嗎？
2008年7月25日 星期五
2008年7月21日 星期一
Ｎｏ.８ 純潔的恐懼
我一直覺得自己很聰明，
有許多的事情，
只需要觀察，我就能學到那些事理。
怎麼吻、怎麼撫摸、怎麼雲雨翻覆，
怎麼說、怎麼應對、怎麼待人接物，
怎麼愛、怎麼喜歡、怎麼真誠相待。
我聽、我看、我讀，於是我了解了許多，
從沒經歷過的事情。
可那又怎麼樣呢？
我有著一份驕傲，
自認為自己比同年齡的人還要成熟許多，
處理和面對問題時，憑藉著這份驕傲，
我總是相信自己可以獨自扛起。
在學校、在工作、在家庭生活，
在同學、在師長、在社團夥伴，
我想、我寫、我說，於是我贏得了許多人的信任。
可那又怎麼樣呢？
即使具有了解的知識和成熟的態度，
我仍然是不夠的，
所謂的成長，還需要親身經歷過後那份從心底湧出的感覺。
請給我吧！
請在這塊潔白的畫布上，留下你恣意的色彩。
我不需要誰的保護，我只想要體會更多的喜怒哀樂，
就算是哭泣或怨嘆也沒關係，
因為我知道，這些都將成就那未來更容易被愛的我。
所以不要再對我溫柔了，好嗎？
有許多的事情，
只需要觀察，我就能學到那些事理。
怎麼吻、怎麼撫摸、怎麼雲雨翻覆，
怎麼說、怎麼應對、怎麼待人接物，
怎麼愛、怎麼喜歡、怎麼真誠相待。
我聽、我看、我讀，於是我了解了許多，
從沒經歷過的事情。
可那又怎麼樣呢？
我有著一份驕傲，
自認為自己比同年齡的人還要成熟許多，
處理和面對問題時，憑藉著這份驕傲，
我總是相信自己可以獨自扛起。
在學校、在工作、在家庭生活，
在同學、在師長、在社團夥伴，
我想、我寫、我說，於是我贏得了許多人的信任。
可那又怎麼樣呢？
即使具有了解的知識和成熟的態度，
我仍然是不夠的，
所謂的成長，還需要親身經歷過後那份從心底湧出的感覺。
請給我吧！
請在這塊潔白的畫布上，留下你恣意的色彩。
我不需要誰的保護，我只想要體會更多的喜怒哀樂，
就算是哭泣或怨嘆也沒關係，
因為我知道，這些都將成就那未來更容易被愛的我。
所以不要再對我溫柔了，好嗎？
2008年7月18日 星期五
美麗莊園
有一座美麗的莊園，
莊園裡開著許多嬌豔的玫瑰，
主人天天用心的澆灌呵護，
彷彿一不注意花朵就將枯萎。
一位旅人來到莊園，
主人迫不急待想獻上他的玫瑰，
但訪客阻止了他，
他說這些玫瑰太過珍貴。
有一座美麗的莊園，
莊園裡有著許多純白的房間，
主人天天細心的整理清潔，
彷彿一不注意房間就將污黑。
一位旅人來到莊園，
主人殷殷盼望他能夠留下過夜，
但訪客拒絕了他，
他說擔心玷污潔白房間。
有一座美麗的莊園，
莊園裡飛著許多聖潔的白鴿，
主人天天費心的照顧餵養，
彷彿一不注意白鴿就將墜落。
一位旅人來到莊園，
主人滿心歡喜的送上一隻白鴿，
但訪客責罵了他，
他說自己無法給予束縛。
於是旅人們頭也不回的走了。
某天夜裡一抹焰紅染遍莊園，
嬌豔的玫瑰燒的通通枯萎，
純白的房間燒的通通污黑，
聖潔的白鴿燒的通通墜落，
所有的一切化做悲悽的灰燼，
世上又失去了一座美麗的莊園。
主人呢？
有人說那天夜裡，
看見主人拿著火炬，
在熊熊大火中瘋狂笑舞著。
莊園裡開著許多嬌豔的玫瑰，
主人天天用心的澆灌呵護，
彷彿一不注意花朵就將枯萎。
一位旅人來到莊園，
主人迫不急待想獻上他的玫瑰，
但訪客阻止了他，
他說這些玫瑰太過珍貴。
有一座美麗的莊園，
莊園裡有著許多純白的房間，
主人天天細心的整理清潔，
彷彿一不注意房間就將污黑。
一位旅人來到莊園，
主人殷殷盼望他能夠留下過夜，
但訪客拒絕了他，
他說擔心玷污潔白房間。
有一座美麗的莊園，
莊園裡飛著許多聖潔的白鴿，
主人天天費心的照顧餵養，
彷彿一不注意白鴿就將墜落。
一位旅人來到莊園，
主人滿心歡喜的送上一隻白鴿，
但訪客責罵了他，
他說自己無法給予束縛。
於是旅人們頭也不回的走了。
某天夜裡一抹焰紅染遍莊園，
嬌豔的玫瑰燒的通通枯萎，
純白的房間燒的通通污黑，
聖潔的白鴿燒的通通墜落，
所有的一切化做悲悽的灰燼，
世上又失去了一座美麗的莊園。
主人呢？
有人說那天夜裡，
看見主人拿著火炬，
在熊熊大火中瘋狂笑舞著。
2008年7月13日 星期日
Ｎｏ.７ 絕望
那天離開之後，
在捷運上我急忙的打了電話約朋友見面，
這不是我的作風，
會這樣做應該是因為當時的我，已經快要崩潰。
他是個好人，對待我也很溫柔，
他珍惜我的純真，於是在我靠近他想改變自己時，
輕輕的推了我一下，
告訴我說純真有多麼可貴，
但他不知道的是，在我背後有著名叫空虛的深淵，
我應該要緊抓著他的，
但我沒有，
他的溫柔讓我也只能回報給他溫柔，
於是我鬆開了我的手，帶著微笑，墜落。
一次又一次的溫柔，
一次又一次的墜落，
這次我終於落回最初的角落。
熟悉的感覺包圍了我，
那濃烈到仿若黑夜的孤寂，
張著雙眼卻望不進任何東西的瞳孔，
空虛！空虛！
在這慘白的寂靜世界，
只有空虛擁抱著我。
為什麼要叫我待在這裡等待？
待在這裡的心已經快要死了呀！
如果有天我已經什麼都感覺不到了，
那我還能夠等什麼？
在這空洞與毀滅的雙叉路口，
我想起了你，
我才發現只有你，在我努力的想離開這裡時，
沒有溫柔的阻止我。
那些時光，雖然我走的跌跌撞撞，
大概沒有人會說我過的很好，
但就是因為那些起伏，
那些因你而起的情緒翻攪，
才讓我如此清晰的感覺到，活著。
我試著去思念其他人，
但唯有你，唯有思念你時才能給我生命，
我才有了點生存的力氣。
我想陪伴你一輩子，無論是以什麼方式。
這份思念，我想永遠存在我的心中。
我知道寫了這些，大概不會有人會懂，
你也是吧，
但只要我懂就好，
我懂對我來說你是什麼，就可以了。
對你的思念，拯救了我。
在捷運上我急忙的打了電話約朋友見面，
這不是我的作風，
會這樣做應該是因為當時的我，已經快要崩潰。
他是個好人，對待我也很溫柔，
他珍惜我的純真，於是在我靠近他想改變自己時，
輕輕的推了我一下，
告訴我說純真有多麼可貴，
但他不知道的是，在我背後有著名叫空虛的深淵，
我應該要緊抓著他的，
但我沒有，
他的溫柔讓我也只能回報給他溫柔，
於是我鬆開了我的手，帶著微笑，墜落。
一次又一次的溫柔，
一次又一次的墜落，
這次我終於落回最初的角落。
熟悉的感覺包圍了我，
那濃烈到仿若黑夜的孤寂，
張著雙眼卻望不進任何東西的瞳孔，
空虛！空虛！
在這慘白的寂靜世界，
只有空虛擁抱著我。
為什麼要叫我待在這裡等待？
待在這裡的心已經快要死了呀！
如果有天我已經什麼都感覺不到了，
那我還能夠等什麼？
在這空洞與毀滅的雙叉路口，
我想起了你，
我才發現只有你，在我努力的想離開這裡時，
沒有溫柔的阻止我。
那些時光，雖然我走的跌跌撞撞，
大概沒有人會說我過的很好，
但就是因為那些起伏，
那些因你而起的情緒翻攪，
才讓我如此清晰的感覺到，活著。
我試著去思念其他人，
但唯有你，唯有思念你時才能給我生命，
我才有了點生存的力氣。
我想陪伴你一輩子，無論是以什麼方式。
這份思念，我想永遠存在我的心中。
我知道寫了這些，大概不會有人會懂，
你也是吧，
但只要我懂就好，
我懂對我來說你是什麼，就可以了。
對你的思念，拯救了我。
2008年7月11日 星期五
心語
從你身上得到的勇氣，
如今已經支離破碎。
第一次約網友見面，
我在他的心門前，留下等待的碎片。
如果那時的我奮力的跨過去，
是不是現在我還能保留這份勇氣？
從你身上得到的渴望，
如今已沉到深深海底。
那天從我身上剝落的是一半的自己，
還會有拾回的一天嗎？
在我旖旎春色的幻想中，
那渴望被愛的身影。
從你身上得到的了解，
如今已化做鬱陰的雲朵。
飄盪在我的天空，
偶而散佈進我的眼底，
什麼時候才會變成雨水，
離開我的眼眶呢？
從你們身上的得到的溫柔，
是一隻隻將我推入深淵的手。
在我使盡力氣想離開時，
你們微笑的將我關回這片潔白的世界。
說著要我等待的話，
你們不知道，等待是種毀滅人的毒。
孤獨飛著的老鷹，為什麼無法停下來呢？
堅強開著的花朵，為什麼得不到撫摸呢？
並肩走著的你我，為什麼只剩靜默了呢？
最後，我留在這只有自己的世界。
如今已經支離破碎。
第一次約網友見面，
我在他的心門前，留下等待的碎片。
如果那時的我奮力的跨過去，
是不是現在我還能保留這份勇氣？
從你身上得到的渴望，
如今已沉到深深海底。
那天從我身上剝落的是一半的自己，
還會有拾回的一天嗎？
在我旖旎春色的幻想中，
那渴望被愛的身影。
從你身上得到的了解，
如今已化做鬱陰的雲朵。
飄盪在我的天空，
偶而散佈進我的眼底，
什麼時候才會變成雨水，
離開我的眼眶呢？
從你們身上的得到的溫柔，
是一隻隻將我推入深淵的手。
在我使盡力氣想離開時，
你們微笑的將我關回這片潔白的世界。
說著要我等待的話，
你們不知道，等待是種毀滅人的毒。
孤獨飛著的老鷹，為什麼無法停下來呢？
堅強開著的花朵，為什麼得不到撫摸呢？
並肩走著的你我，為什麼只剩靜默了呢？
最後，我留在這只有自己的世界。
瑟魯之歌
這首歌是地海戰記中的插曲，
是這部電影裡唯一讓我感動的部份。
最近發生許多事，聽著這首歌心裡有很多感觸，
剛剛到youtube找到了電影的片段，
差點，就跟男主角一同哭起來了...
http://tw.youtube.com/watch?v=hBwF6y100ls
老鷹，
花朵，
還有我。
全曲
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/4592470
瑟魯之歌 <中文歌詞>
作詞:宮崎吾郎 / 參考資料 萩原朔太郎こころ(心)之詩
作曲:谷山浩子
編曲:寺 民哉
主唱:手嶌 葵
在近黃昏的雲層上 總是單獨飛翔著
老鷹應該很悲傷吧
在無聲無息的風中 抓住天空的牠的羽翼
無法休息
把心比喻成什麼好呢 像老鷹般的這顆心
把心比喻成什麼好呢 在空中飛舞的悲傷
在飄細雨的岩石邊 總是小小的開著
花朵應該很痛苦吧
在色彩迷濛的雨中 淺粉紅色的花瓣
無人撫摸
把心比喻成什麼好呢 像花朵般的這顆心
把心比喻成什麼好呢 受風吹雨打的苦痛
在無人煙的野徑上 和我並肩行走著
你也ㄧ定很寂寞吧
在蟲兒低喃的草原 ㄧ起前行的人們
無話可說
把心比喻成什麼好呢 單獨前往的這顆心
把心比喻成什麼好呢 孤獨ㄧ人的寂寞
テルーの唄 <日文歌詞>
夕闇迫る雲の上 いつも一羽で飛んでいる
鷹はきっと悲しかろう
音も途絶えた風の中 空を掴んだその翼
休めることはできなくて
心を何にたとえよう 鷹のようなこの心
心を何にたとえよう 空をまうよな悲しみを
雨のそぼ降る岩陰に いつも小さく咲いている
花はきっと切なかろう
色も霞んだ雨の中 薄桃色の花びらを
愛でてくれる手もなくて
心を何にたとえよう 花のようなこの心
心を何にたとえよう 雨に打たれる切なさを
人影耐えた野の道を 私とともに歩んでる
あなたもきっと寂しかろう
虫の囁く草原を ともに道行く人だけど
絶えて物言うこともなく
心を何にたとえよう 一人道行くこの心
心を何にたとえよう 一人ぼっちの寂しさを
是這部電影裡唯一讓我感動的部份。
最近發生許多事，聽著這首歌心裡有很多感觸，
剛剛到youtube找到了電影的片段，
差點，就跟男主角一同哭起來了...
http://tw.youtube.com/watch?v=hBwF6y100ls
老鷹，
花朵，
還有我。
全曲
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/4592470
瑟魯之歌 <中文歌詞>
作詞:宮崎吾郎 / 參考資料 萩原朔太郎こころ(心)之詩
作曲:谷山浩子
編曲:寺 民哉
主唱:手嶌 葵
在近黃昏的雲層上 總是單獨飛翔著
老鷹應該很悲傷吧
在無聲無息的風中 抓住天空的牠的羽翼
無法休息
把心比喻成什麼好呢 像老鷹般的這顆心
把心比喻成什麼好呢 在空中飛舞的悲傷
在飄細雨的岩石邊 總是小小的開著
花朵應該很痛苦吧
在色彩迷濛的雨中 淺粉紅色的花瓣
無人撫摸
把心比喻成什麼好呢 像花朵般的這顆心
把心比喻成什麼好呢 受風吹雨打的苦痛
在無人煙的野徑上 和我並肩行走著
你也ㄧ定很寂寞吧
在蟲兒低喃的草原 ㄧ起前行的人們
無話可說
把心比喻成什麼好呢 單獨前往的這顆心
把心比喻成什麼好呢 孤獨ㄧ人的寂寞
テルーの唄 <日文歌詞>
夕闇迫る雲の上 いつも一羽で飛んでいる
鷹はきっと悲しかろう
音も途絶えた風の中 空を掴んだその翼
休めることはできなくて
心を何にたとえよう 鷹のようなこの心
心を何にたとえよう 空をまうよな悲しみを
雨のそぼ降る岩陰に いつも小さく咲いている
花はきっと切なかろう
色も霞んだ雨の中 薄桃色の花びらを
愛でてくれる手もなくて
心を何にたとえよう 花のようなこの心
心を何にたとえよう 雨に打たれる切なさを
人影耐えた野の道を 私とともに歩んでる
あなたもきっと寂しかろう
虫の囁く草原を ともに道行く人だけど
絶えて物言うこともなく
心を何にたとえよう 一人道行くこの心
心を何にたとえよう 一人ぼっちの寂しさを
2008年7月10日 星期四
Ｎｏ.６ 第一百篇文章
明天就是跟他約好的日子了，
在這前一晚，我想很值得將些心情記錄下來。
開始有這個念頭是什麼時候呢？
我想是從單戀失敗那天開始的，
K說「你很好，但我就是沒有想親你、想抱你的感覺」，
令我不禁思考起「性魅力」這檔事。
黃正妹說的好，她說「你的界線太清楚了，
所以沒有模糊所帶來的吸引力。」
我想起我沒有桃花這件事，
以我的條件來說，雖然不至人見人愛，
但一朵桃花都沒有，確實是不太尋常的事，
我在國中、高中、大學都過著與感情糾葛無緣的生活，
後來我才發現，這種沒人愛的生活根本就是自己造成的。
國高中算是我的黑暗時期，
糟糕無比的外表讓我變得非常自卑，
雖然我的認同也是在這個時期，
但因為自卑，所以我將自己封閉，不敢奢望戀愛這回事。
上大學後外表漸漸打理的好一些了，
但青春期時養成的生活態度卻仍然存在著，
我變成一個很有界線的人。
這種人際的界線，說好聽點是尊重對方，
說難聽點就是有距離感，
簡單的說，我與旁人之間的連帶感是比較薄弱的。
回到桃花的部份，這種距離感就會讓人覺得，
「我對你沒意思」。
一不小心就扯遠了，
總而言之，我是個沒有什麼性魅力的人，
我忌諱不必要的肢體接觸，
我的眼神純粹不帶迷濛，
那，我要怎麼傳遞我對一個人的愛戀？
其實我可以選擇等，
等有個人來愛我之後，再來學習這些事情，
但我要等到什麼時候？
我知道，選擇做這件事，並不保證我能得到性魅力，
但我確信，經歷過後的我必然會有些改變。
我不知道我會變往那個方向，
可是人生總是需要冒險，
也許我會變得更豐富，或許我會混亂好一陣子，
沒關係的，因為我有面對真實的勇氣，
重要的是，不要後悔做出這個選擇。
所以我找了他，
在之前的單戀裡，我了解到對我來說，
親吻和做愛與否，最重要的是我喜不喜歡對方，
至於對方喜不喜歡我並不是那麼重要。
所以我找了他幫我這個忙，
因為雖然並不濃烈，但我知道我是喜歡他的。
彼此認識有一年了，不過只有偶而在熱線會見到面，
數來應該不超過十次吧，但其實第一次見面時，
我就對他有好感了。
不過，那時的我還困在自己的世界裡，
毫無追求愛情的勇氣，面對他我什麼都做不到。
後來等我從熊寶貝那裡學到愛人的勇氣時，
他已經交了男朋友，我還記得當時得知心有揪了一下，
那時的我同樣的什麼都做不了。
後來我遇到K，他的事也就漸漸忘了。
直到後來想做這件事時，才又突然想起這個人，
為什麼會想起他呢？
大概是因為茶會時，Maker的一句玩笑話，
「要不你就幫他破處吧！」，
還有搌轉得知他已經恢復單身。
「為什麼選我？」那天在電話裡他這樣問我，
我說了一些理由，像是我們生活圈交集不大比較不會尷尬，
還有可以避免一些麻煩之類，以及我喜歡你，等等的理由，
但說穿了，只有一個原因而已，
那就是更加喜歡他也沒有關係。
雖然沒有經驗還不能確定，但我想我是那種上了床之後，
就會對對方付出感情的人，
所以我不考慮ONS，因為我不想對陌生人付出感情，
我問了他是否還單身，因為我不想對有伴的人付出感情，
其實我也是挺保護自己的呢！
至於他的話，讓他知道這些事，就是我保護他的方式。
夜深，
我得養好精神迎接明天，
迎接新的自己。
晚安。
在這前一晚，我想很值得將些心情記錄下來。
開始有這個念頭是什麼時候呢？
我想是從單戀失敗那天開始的，
K說「你很好，但我就是沒有想親你、想抱你的感覺」，
令我不禁思考起「性魅力」這檔事。
黃正妹說的好，她說「你的界線太清楚了，
所以沒有模糊所帶來的吸引力。」
我想起我沒有桃花這件事，
以我的條件來說，雖然不至人見人愛，
但一朵桃花都沒有，確實是不太尋常的事，
我在國中、高中、大學都過著與感情糾葛無緣的生活，
後來我才發現，這種沒人愛的生活根本就是自己造成的。
國高中算是我的黑暗時期，
糟糕無比的外表讓我變得非常自卑，
雖然我的認同也是在這個時期，
但因為自卑，所以我將自己封閉，不敢奢望戀愛這回事。
上大學後外表漸漸打理的好一些了，
但青春期時養成的生活態度卻仍然存在著，
我變成一個很有界線的人。
這種人際的界線，說好聽點是尊重對方，
說難聽點就是有距離感，
簡單的說，我與旁人之間的連帶感是比較薄弱的。
回到桃花的部份，這種距離感就會讓人覺得，
「我對你沒意思」。
一不小心就扯遠了，
總而言之，我是個沒有什麼性魅力的人，
我忌諱不必要的肢體接觸，
我的眼神純粹不帶迷濛，
那，我要怎麼傳遞我對一個人的愛戀？
其實我可以選擇等，
等有個人來愛我之後，再來學習這些事情，
但我要等到什麼時候？
我知道，選擇做這件事，並不保證我能得到性魅力，
但我確信，經歷過後的我必然會有些改變。
我不知道我會變往那個方向，
可是人生總是需要冒險，
也許我會變得更豐富，或許我會混亂好一陣子，
沒關係的，因為我有面對真實的勇氣，
重要的是，不要後悔做出這個選擇。
所以我找了他，
在之前的單戀裡，我了解到對我來說，
親吻和做愛與否，最重要的是我喜不喜歡對方，
至於對方喜不喜歡我並不是那麼重要。
所以我找了他幫我這個忙，
因為雖然並不濃烈，但我知道我是喜歡他的。
彼此認識有一年了，不過只有偶而在熱線會見到面，
數來應該不超過十次吧，但其實第一次見面時，
我就對他有好感了。
不過，那時的我還困在自己的世界裡，
毫無追求愛情的勇氣，面對他我什麼都做不到。
後來等我從熊寶貝那裡學到愛人的勇氣時，
他已經交了男朋友，我還記得當時得知心有揪了一下，
那時的我同樣的什麼都做不了。
後來我遇到K，他的事也就漸漸忘了。
直到後來想做這件事時，才又突然想起這個人，
為什麼會想起他呢？
大概是因為茶會時，Maker的一句玩笑話，
「要不你就幫他破處吧！」，
還有搌轉得知他已經恢復單身。
「為什麼選我？」那天在電話裡他這樣問我，
我說了一些理由，像是我們生活圈交集不大比較不會尷尬，
還有可以避免一些麻煩之類，以及我喜歡你，等等的理由，
但說穿了，只有一個原因而已，
那就是更加喜歡他也沒有關係。
雖然沒有經驗還不能確定，但我想我是那種上了床之後，
就會對對方付出感情的人，
所以我不考慮ONS，因為我不想對陌生人付出感情，
我問了他是否還單身，因為我不想對有伴的人付出感情，
其實我也是挺保護自己的呢！
至於他的話，讓他知道這些事，就是我保護他的方式。
夜深，
我得養好精神迎接明天，
迎接新的自己。
晚安。
2008年7月7日 星期一
Ｎｏ.５ 缺少
剛剛看了朋友一篇網誌，
裡面他談到自己想要的愛情是什麼樣子，
還有現在單身的無奈跟感慨。
知道自己想要的是件值得驕傲的事，
很多時候生命的迷茫與焦慮，
來自於我們不知道自己要的是什麼。
偶而在跟朋友聊天時，會談到一些關於人生的議題，
在與他們應答的過程中，
漸漸的也明瞭到自己的想法和態度。
對我來說，人必須為自己做出「選擇」，
無論是要不要談戀愛，是不是要出櫃，
找什麼樣的工作，參與什麼樣的活動，
我們的每個決定，其實都不只有一個選項。
所以知道自己要的是什麼才如此重要，
就像是賽跑需要終點，專案需要目標，
知道想要的，才能讓人做出朝向這目標的抉擇。
這位朋友從我認識他到現在，
他一直都很清楚他要的愛情是什麼，
身邊也不乏條件優秀的追求者，
但他到現在仍然是單身。
因為他，我到今天才清楚的察覺到，
只是知道自己想要的原來並不夠。
雖然在清楚知道自己想要的是什麼之後，
我們才能做出朝目標前進的選擇，
但事實上，在選擇的那個當下我們並沒有辦法確定，
自己選的那條路真的能夠往目標前進。
簡單的說，每個選擇都必須承擔失敗風險，
當選擇愛一個人的時候，其實也就面臨了愛情失敗的可能，
這時是否有面對失敗可能的勇氣，
就是人能不能夠做出選擇的關鍵了。
我想，他可能就是缺少了點勇氣吧。
那我呢？
我要的愛情是持續不斷的互相愛戀，
看起來是愛情的基本配備，
聽起來是再簡單不過的願望，
但我想，有時感覺簡單的東西，
反而才是最困難達到的。
至於面對失敗可能的勇氣，
我想我是有的，
雖然曾因為失敗而喪志頹靡，
但終究還是雨過天青，
雖然他們都說了「你不知道那有多痛」，
但我知道我並沒有他們想像的那麼純真。
兩者我都有了，但我還是單身，
想想我跟他之間的差別，
或許，我缺少的是那種足以令人癲狂的魅力吧！
裡面他談到自己想要的愛情是什麼樣子，
還有現在單身的無奈跟感慨。
知道自己想要的是件值得驕傲的事，
很多時候生命的迷茫與焦慮，
來自於我們不知道自己要的是什麼。
偶而在跟朋友聊天時，會談到一些關於人生的議題，
在與他們應答的過程中，
漸漸的也明瞭到自己的想法和態度。
對我來說，人必須為自己做出「選擇」，
無論是要不要談戀愛，是不是要出櫃，
找什麼樣的工作，參與什麼樣的活動，
我們的每個決定，其實都不只有一個選項。
所以知道自己要的是什麼才如此重要，
就像是賽跑需要終點，專案需要目標，
知道想要的，才能讓人做出朝向這目標的抉擇。
這位朋友從我認識他到現在，
他一直都很清楚他要的愛情是什麼，
身邊也不乏條件優秀的追求者，
但他到現在仍然是單身。
因為他，我到今天才清楚的察覺到，
只是知道自己想要的原來並不夠。
雖然在清楚知道自己想要的是什麼之後，
我們才能做出朝目標前進的選擇，
但事實上，在選擇的那個當下我們並沒有辦法確定，
自己選的那條路真的能夠往目標前進。
簡單的說，每個選擇都必須承擔失敗風險，
當選擇愛一個人的時候，其實也就面臨了愛情失敗的可能，
這時是否有面對失敗可能的勇氣，
就是人能不能夠做出選擇的關鍵了。
我想，他可能就是缺少了點勇氣吧。
那我呢？
我要的愛情是持續不斷的互相愛戀，
看起來是愛情的基本配備，
聽起來是再簡單不過的願望，
但我想，有時感覺簡單的東西，
反而才是最困難達到的。
至於面對失敗可能的勇氣，
我想我是有的，
雖然曾因為失敗而喪志頹靡，
但終究還是雨過天青，
雖然他們都說了「你不知道那有多痛」，
但我知道我並沒有他們想像的那麼純真。
兩者我都有了，但我還是單身，
想想我跟他之間的差別，
或許，我缺少的是那種足以令人癲狂的魅力吧！
2008年7月3日 星期四
Ｎｏ.４ 好人的心情
過去的我總是在等待，
等著有天會有個人發現我，
願意向我付出他的真心。
於是，我等了十年。
十年過去，什麼都沒有，
直到最近才了解到，原來等待並不適合我。
所以我開始追尋愛情，
喜歡一個人、單戀一個人，
坦率而真誠的表露自己的情意，
仔細而透徹的了解對方的心思，
這就是我主動的方式。
但最近發現，
我不過是換了另一種方式等待而已，
努力的做些什麼，
到頭來還是在等待對方「選擇」我。
雖然總是能夠清楚直接的表達我的渴望，
但一直以來選擇權卻都是在他們手上，
尊重別人，結局就是這樣嗎？
可能是我對他們的心有太高的期待，
我堅持著有些東西必須是從他們內心自發性的產生，
但或許對脆弱黏人的他們來說，
用自己的力量發掘自己的心太過困難，
無法掃除過去也無法面對未來，
於是悲傷與恐懼就這樣阻止了我。
成熟、穩重、體貼、聰明、溫柔、細心、
尊重、負責、正向、真誠、認真、開朗，
加上還可以的外型，
卻沒有人願意珍惜這樣的我，
或許男人不壞真的就沒有人愛吧，
所以最後我也只能得到「朋友」而已。
想要感受被需要，
原來竟是那麼困難。
等著有天會有個人發現我，
願意向我付出他的真心。
於是，我等了十年。
十年過去，什麼都沒有，
直到最近才了解到，原來等待並不適合我。
所以我開始追尋愛情，
喜歡一個人、單戀一個人，
坦率而真誠的表露自己的情意，
仔細而透徹的了解對方的心思，
這就是我主動的方式。
但最近發現，
我不過是換了另一種方式等待而已，
努力的做些什麼，
到頭來還是在等待對方「選擇」我。
雖然總是能夠清楚直接的表達我的渴望，
但一直以來選擇權卻都是在他們手上，
尊重別人，結局就是這樣嗎？
可能是我對他們的心有太高的期待，
我堅持著有些東西必須是從他們內心自發性的產生，
但或許對脆弱黏人的他們來說，
用自己的力量發掘自己的心太過困難，
無法掃除過去也無法面對未來，
於是悲傷與恐懼就這樣阻止了我。
成熟、穩重、體貼、聰明、溫柔、細心、
尊重、負責、正向、真誠、認真、開朗，
加上還可以的外型，
卻沒有人願意珍惜這樣的我，
或許男人不壞真的就沒有人愛吧，
所以最後我也只能得到「朋友」而已。
想要感受被需要，
原來竟是那麼困難。
2008年6月30日 星期一
Ｎｏ.３ 相信的勇氣
要去當兵了，
當完兵的我不知會變成什麼樣，
退伍後的我又會到哪裡去呢？
可能會到台北討生活吧，
準備著研究所考試，然後再過一年的我，
會到哪裡去呢？不知道會不會考上，
如果沒有那我會做什麼工作呢？
未來充滿著未知，
所以對於愛情難免恐懼著。
可是，未來總是未知的，
當完兵之後，未來依然是未知的，
大一的我，想像不到大二的我的樣子，
大三的我，想像不到大四的我的樣子，
即使是待在同一個環境，面對著同樣的人，
人仍然會遇到很多未知的事，
然後改變、然後成長，
為甚麼我該害怕當兵的未知呢？
那些曾讓我克服難關的勇氣，或許我是不小心遺忘了。
怎麼會遺忘了呢？
那堅強獨立的自己，那溫柔體貼到令人心疼的自己，
那固執倔強的思念，那只要點溫暖就能存活的愛戀，
那從未招惹任何桃花的生活，
那討厭愛情友情牽扯不清的態度，
我了解的自己是如此成熟的面對世界，
而我怎麼忘了相信自己呢？
在這個離入伍剩不了多久的時刻，
我相信著自己，也有著相信你的勇氣，
那你呢？
我想你是相信自己的，但你是否想要相信我？
勇氣，只有自己能夠給自己。
當完兵的我不知會變成什麼樣，
退伍後的我又會到哪裡去呢？
可能會到台北討生活吧，
準備著研究所考試，然後再過一年的我，
會到哪裡去呢？不知道會不會考上，
如果沒有那我會做什麼工作呢？
未來充滿著未知，
所以對於愛情難免恐懼著。
可是，未來總是未知的，
當完兵之後，未來依然是未知的，
大一的我，想像不到大二的我的樣子，
大三的我，想像不到大四的我的樣子，
即使是待在同一個環境，面對著同樣的人，
人仍然會遇到很多未知的事，
然後改變、然後成長，
為甚麼我該害怕當兵的未知呢？
那些曾讓我克服難關的勇氣，或許我是不小心遺忘了。
怎麼會遺忘了呢？
那堅強獨立的自己，那溫柔體貼到令人心疼的自己，
那固執倔強的思念，那只要點溫暖就能存活的愛戀，
那從未招惹任何桃花的生活，
那討厭愛情友情牽扯不清的態度，
我了解的自己是如此成熟的面對世界，
而我怎麼忘了相信自己呢？
在這個離入伍剩不了多久的時刻，
我相信著自己，也有著相信你的勇氣，
那你呢？
我想你是相信自己的，但你是否想要相信我？
勇氣，只有自己能夠給自己。
2008年6月27日 星期五
Ｎｏ.２ 康復
最近過的有點孤單，
突然間，他們都不見了，
不知是怎麼回事，但我想應該不會是封鎖我吧。
不再為一個人而七上八下，
好久不見了，這樣的日子。
沒有接觸、沒有互動，
只剩往自己內心探詢的幻想，
那每個突如其來的夢，
不真實卻也告訴我好多事情。
心底那混亂不清的池水，
隨著時間逐漸的平靜了，
那些努力和那些改變帶來的收穫，
現在正靜靜的躺在池底，清楚的存在於我的心中。
刪去那些電磁訊號之後，回憶彷彿就煙消雲散，
或許該這麼說，是沒有什麼東西能挑起我的回憶了，
如果他在我的生活裡留下什麼難以消除的痕跡，
或許我就無法那麼快的走出失敗的陰影，
這份愛停在這裡，可能是我唯一得到的幸福吧。
將近一個星期沒有你的消息，
你過的好嗎？告別交心的朋友同學，
回到家後有沒有好好的跟家人相處呢？
希望你一切都好，相信你一切都好，
等你上線後，我想告訴你這幾天我所想的，
有些期盼與一點渴望，還有無法避免的恐懼。
雖然這幾天我亂花錢，似乎快把旅費給花掉了，
但就算是要跟家人舉債也還是要去的，
到台南，我會去找你。
最近過得有些孤單，
孤單不是對我的懲罰，那是鞭策我繼續追求愛情的叮嚀，
雖然現在的我有點跛腳，
但還是會向前邁進的。
「想愛就不能害怕會有傷痕，
沒有人完整，卻有人能信任，才找到永恆。」
最近聽的一首歌這樣唱著，
如果因為害怕而怯步，那我應該什麼都得不到吧。
想到達明天的話，現在就要啟程了喔，
親愛的我。：）
突然間，他們都不見了，
不知是怎麼回事，但我想應該不會是封鎖我吧。
不再為一個人而七上八下，
好久不見了，這樣的日子。
沒有接觸、沒有互動，
只剩往自己內心探詢的幻想，
那每個突如其來的夢，
不真實卻也告訴我好多事情。
心底那混亂不清的池水，
隨著時間逐漸的平靜了，
那些努力和那些改變帶來的收穫，
現在正靜靜的躺在池底，清楚的存在於我的心中。
刪去那些電磁訊號之後，回憶彷彿就煙消雲散，
或許該這麼說，是沒有什麼東西能挑起我的回憶了，
如果他在我的生活裡留下什麼難以消除的痕跡，
或許我就無法那麼快的走出失敗的陰影，
這份愛停在這裡，可能是我唯一得到的幸福吧。
將近一個星期沒有你的消息，
你過的好嗎？告別交心的朋友同學，
回到家後有沒有好好的跟家人相處呢？
希望你一切都好，相信你一切都好，
等你上線後，我想告訴你這幾天我所想的，
有些期盼與一點渴望，還有無法避免的恐懼。
雖然這幾天我亂花錢，似乎快把旅費給花掉了，
但就算是要跟家人舉債也還是要去的，
到台南，我會去找你。
最近過得有些孤單，
孤單不是對我的懲罰，那是鞭策我繼續追求愛情的叮嚀，
雖然現在的我有點跛腳，
但還是會向前邁進的。
「想愛就不能害怕會有傷痕，
沒有人完整，卻有人能信任，才找到永恆。」
最近聽的一首歌這樣唱著，
如果因為害怕而怯步，那我應該什麼都得不到吧。
想到達明天的話，現在就要啟程了喔，
親愛的我。：）
2008年6月24日 星期二
Ｎｏ.１ 新的腳步
前幾天跟我的好朋友詩蕙同學到淡水散心，
淡水對我們來說是個有特殊意義的地方，
我們總是在心情不好的時候想去造訪那河邊，
特別是想要咒罵發洩一些怨氣的時候。
最近我結束了一段長達半年的單戀，
而她似乎也遭遇感情的問題，
於是我們相約到淡水去丟鐵蛋發洩，
也順道聊聊彼此的近況。
與好朋友聊天是很開心的事，
可以毫無顧忌的述說很多自己的想法，
不用擔心對方會誤會你，或是因此看不起你，
或許該這麼說，就是因為可以這樣安心的坦白，
所以我們才能成為好朋友吧。
一邊說著一邊思考著許多問題，
為什麼沒有人追我？
我是不是沒有性吸引力？
立刻追尋下一段感情的我會很隨便嗎？
其實很多道理我都懂得，
只是當自己身陷其中，一時之間就想不出來了，
幸好我有好朋友，他們願意告訴我最真心的話，
讓我能夠想起本來就存在於我腦中的答案。
為什麼沒有人追我？
因為我不好接近呀，不是「沒有人追我」而是「我不讓人追」，
我的交友習慣、生活模式、處事態度，
讓我跟圈子的來往不密切，當然就無法有些機會囉。
過去我覺得這些限制了我，但經歷一些事後，
現在的我卻覺淂這些東西，其實是在保護我。
我是不是沒有性吸引力？
對，真的沒有，
雖然我每次說我還是處男時都惹來一陣驚呼，
但這卻並不代表我是個有性吸引力的人。
或許真的跟沒有經驗有關吧，
我的眼神裡沒有絲毫的誘惑力，
加上我在身體接觸方面的顧忌，
沒有性吸引力好像也是沒有辦法的事。
破處可能會改善一點，但ONS我玩不起，
心裡有人時也沒有意願跟其他人做，
或許未來某天我沒有在意的人時，
再考慮是不是要找「教練」來實地操演吧！XD
立刻追尋下一段感情的我會很隨便嗎？
我想重要的不是間隔的長短，
而是自己是否已經整理好紛亂的心思，
想清楚自己想要的是什麼了嗎？
有沒有跟過去做一個很好的了斷，
真正的走出傷痛了呢？
我曾經驗的傷痛並不會因為我一個禮拜就走出陰霾，
而顯得廉價且不珍貴，
我不應該去貶低或質疑我健康且充滿力量的心，
我該為自己能調適的快速且完備而感到驕傲。
走過這半年，我依然是那個成熟懂事的定之，
現在的孤單不是對我的懲罰，
那是鞭策我繼續追求愛情的叮嚀，
身為一頭獅子，追尋是我的任務而不是咒詛，
打開真摯溫柔的心，我不畏懼遊獵的槍手，
總有一天，會得到懂得欣賞我的處女心。
淡水對我們來說是個有特殊意義的地方，
我們總是在心情不好的時候想去造訪那河邊，
特別是想要咒罵發洩一些怨氣的時候。
最近我結束了一段長達半年的單戀，
而她似乎也遭遇感情的問題，
於是我們相約到淡水去丟鐵蛋發洩，
也順道聊聊彼此的近況。
與好朋友聊天是很開心的事，
可以毫無顧忌的述說很多自己的想法，
不用擔心對方會誤會你，或是因此看不起你，
或許該這麼說，就是因為可以這樣安心的坦白，
所以我們才能成為好朋友吧。
一邊說著一邊思考著許多問題，
為什麼沒有人追我？
我是不是沒有性吸引力？
立刻追尋下一段感情的我會很隨便嗎？
其實很多道理我都懂得，
只是當自己身陷其中，一時之間就想不出來了，
幸好我有好朋友，他們願意告訴我最真心的話，
讓我能夠想起本來就存在於我腦中的答案。
為什麼沒有人追我？
因為我不好接近呀，不是「沒有人追我」而是「我不讓人追」，
我的交友習慣、生活模式、處事態度，
讓我跟圈子的來往不密切，當然就無法有些機會囉。
過去我覺得這些限制了我，但經歷一些事後，
現在的我卻覺淂這些東西，其實是在保護我。
我是不是沒有性吸引力？
對，真的沒有，
雖然我每次說我還是處男時都惹來一陣驚呼，
但這卻並不代表我是個有性吸引力的人。
或許真的跟沒有經驗有關吧，
我的眼神裡沒有絲毫的誘惑力，
加上我在身體接觸方面的顧忌，
沒有性吸引力好像也是沒有辦法的事。
破處可能會改善一點，但ONS我玩不起，
心裡有人時也沒有意願跟其他人做，
或許未來某天我沒有在意的人時，
再考慮是不是要找「教練」來實地操演吧！XD
立刻追尋下一段感情的我會很隨便嗎？
我想重要的不是間隔的長短，
而是自己是否已經整理好紛亂的心思，
想清楚自己想要的是什麼了嗎？
有沒有跟過去做一個很好的了斷，
真正的走出傷痛了呢？
我曾經驗的傷痛並不會因為我一個禮拜就走出陰霾，
而顯得廉價且不珍貴，
我不應該去貶低或質疑我健康且充滿力量的心，
我該為自己能調適的快速且完備而感到驕傲。
走過這半年，我依然是那個成熟懂事的定之，
現在的孤單不是對我的懲罰，
那是鞭策我繼續追求愛情的叮嚀，
身為一頭獅子，追尋是我的任務而不是咒詛，
打開真摯溫柔的心，我不畏懼遊獵的槍手，
總有一天，會得到懂得欣賞我的處女心。
2008年6月20日 星期五
Last Song
這是我送給K的最後一首歌。
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/4458459
江蕙 - 我愛過
作詞：王武雄 作曲：林東松
冷冷的雨 親像是無意義的閒話
嘸通來渥洷我的生活 我的一切該問的其實你攏問過
關於愛情 甲人討論只是夯枷
兩字緣份啊 是最後的我的解釋
失去的 我感謝天地
肯賜乎我有一個愛你的機會
得到的也已經真多
我嘸是最後你欲選的彼個
冷冷的風吹來 我的心疼亂亂飛
一聲再會吧 已經無怨嗟
免講稍多 心酸像雨水已經落地
既然是我家己的生活 請你相信該想的其實我攏想過
關於愛情 感謝過去你的奉陪
一句真心話
謝天謝地 我有愛過
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/4458459
江蕙 - 我愛過
作詞：王武雄 作曲：林東松
冷冷的雨 親像是無意義的閒話
嘸通來渥洷我的生活 我的一切該問的其實你攏問過
關於愛情 甲人討論只是夯枷
兩字緣份啊 是最後的我的解釋
失去的 我感謝天地
肯賜乎我有一個愛你的機會
得到的也已經真多
我嘸是最後你欲選的彼個
冷冷的風吹來 我的心疼亂亂飛
一聲再會吧 已經無怨嗟
免講稍多 心酸像雨水已經落地
既然是我家己的生活 請你相信該想的其實我攏想過
關於愛情 感謝過去你的奉陪
一句真心話
謝天謝地 我有愛過
2008年6月19日 星期四
Ｎｏ.２３ 不安
一邊運動一邊思考是件好事，
可能是運動產生的腦內啡的影響，
本來悶著頭想拿不定主意的事，
突然之間就豁然開朗了，
發現了一些事，也決定了一些事。
我是個喜歡被黏的人，
知道這件事也有一些時日了，
但直到昨晚，我才了解這到底是怎麼一回事。
一個會黏人的朋友跟我說，
他之所以會黏男友是因為他很容易有不安全感，
我想這是種對愛的疑惑，
「對方到底愛不愛我？」帶來了不安。
很奇妙的，喜歡被黏的我，之所以如此也是因為不安全感，
但不是「對方到底愛不愛我？」帶來的，
而是「我到底愛不愛對方？」帶來的，
不是對愛的疑惑，而是對能否愛人的恐懼。
對方黏我的舉動，能夠創造一些讓我付出的機會，
當我因為黏而做些回應時，
我想我就能從這些作為裡去感受「愛人」了，
展示我的愛除了安撫對方的不安全感，
也能撫慰我的不安和恐懼。
回頭去看自己的單戀才發現，
每次的難過都是因為感覺到自己可能無法愛他了，
或許這才是裂痕的真面目吧！
不確定帶來不安，不安帶來難過，
那麼不想難過下去的話，就讓一切清楚，
「可能無法愛他」，將「可能」拿掉就什麼都清楚了。
所以昨晚我敲了他MSN，也為這段單戀敲了喪鐘。
原來還是會難過呀…
昨晚那一瞬間，我果然還是逞強了，
強顏歡笑的說些屁話，現在想想還真是討厭。
「最糟就是這樣了，我將會越來越好」
只希望昨晚說的這段話能實現就好，
一定會的，會吧。
可能是運動產生的腦內啡的影響，
本來悶著頭想拿不定主意的事，
突然之間就豁然開朗了，
發現了一些事，也決定了一些事。
我是個喜歡被黏的人，
知道這件事也有一些時日了，
但直到昨晚，我才了解這到底是怎麼一回事。
一個會黏人的朋友跟我說，
他之所以會黏男友是因為他很容易有不安全感，
我想這是種對愛的疑惑，
「對方到底愛不愛我？」帶來了不安。
很奇妙的，喜歡被黏的我，之所以如此也是因為不安全感，
但不是「對方到底愛不愛我？」帶來的，
而是「我到底愛不愛對方？」帶來的，
不是對愛的疑惑，而是對能否愛人的恐懼。
對方黏我的舉動，能夠創造一些讓我付出的機會，
當我因為黏而做些回應時，
我想我就能從這些作為裡去感受「愛人」了，
展示我的愛除了安撫對方的不安全感，
也能撫慰我的不安和恐懼。
回頭去看自己的單戀才發現，
每次的難過都是因為感覺到自己可能無法愛他了，
或許這才是裂痕的真面目吧！
不確定帶來不安，不安帶來難過，
那麼不想難過下去的話，就讓一切清楚，
「可能無法愛他」，將「可能」拿掉就什麼都清楚了。
所以昨晚我敲了他MSN，也為這段單戀敲了喪鐘。
原來還是會難過呀…
昨晚那一瞬間，我果然還是逞強了，
強顏歡笑的說些屁話，現在想想還真是討厭。
「最糟就是這樣了，我將會越來越好」
只希望昨晚說的這段話能實現就好，
一定會的，會吧。
2008年6月17日 星期二
Ｎｏ.２２ 夢想
最近的生活過的很空洞，
渾渾噩噩，每天醒來也不知道要做什麼，
吃飽睡睡飽吃，難怪復胖了一點，
簡單的說，這種生活呀，
就是「虛擲光陰」的感覺。
今天突然思考到「夢想」這回事。
我常想像有天變成大富翁之後的生活，
還有很多人追求不知道該如何是好的狀況，
當然變成大明星受盡萬人愛戴這種事我也想過，
但這些並不叫做夢想，而是妄想。
夢想是一種人追尋的生活目標，
我們會去努力的去實現它，而不僅僅只是想像而已，
然後我們就知道現在的自己該做什麼了，
然後我們就可以驅使自己去努力生活了。
我沒有夢想，這大概就是我的狀況吧。
我花去不少時間檢索過去，
發現我從沒有懷抱過什麼接近「夢想」的念頭，
或許對不成熟的孩子來說，還無法了解夢想的意義，
但我這個傢伙，似乎連基礎的「作夢」都辦不到。
做著該做的事，不是為了達到什麼，只是為了生存下去，
難道說「活下去」就是我的夢想嗎？
在這個和平的年代，以這當作夢想的我豈不是太過悲哀了？
不是的，
我突然想起我曾有過的一個夢想，
那段追尋夢想的日子，雖然辛苦和遇到不少挫折，
但過的很充實，而且在跌跌撞撞中也成長了不少。
還記得我曾說過一段話，意思大概是
「未來當我回想起這段時光時，相信我會帶著微笑。」
我依然相信未來會是如此，即使現在的我正在遺失夢想的低潮中。
如果不是遺失了夢想，我怎麼會回到這樣的狀態呢？
回到這個認識他之前，尚未懷抱過夢想的我，
直到現在我才明瞭，懷有夢想是件多麼美好的事。
或許我這一生就只會有這個夢想了吧，
雖然曾經失落，但未來我應該還會重新拾起它，
不知道要經過多久，一天？一週？一個月？還是一年？十年？
如果沒有完成這個夢想，或許我就無法再擁有另一個夢想了。
我的夢想
「痴痴愛著一個痴痴愛我的人。」
比想像中的困難喔，
至少對我來說。
渾渾噩噩，每天醒來也不知道要做什麼，
吃飽睡睡飽吃，難怪復胖了一點，
簡單的說，這種生活呀，
就是「虛擲光陰」的感覺。
今天突然思考到「夢想」這回事。
我常想像有天變成大富翁之後的生活，
還有很多人追求不知道該如何是好的狀況，
當然變成大明星受盡萬人愛戴這種事我也想過，
但這些並不叫做夢想，而是妄想。
夢想是一種人追尋的生活目標，
我們會去努力的去實現它，而不僅僅只是想像而已，
然後我們就知道現在的自己該做什麼了，
然後我們就可以驅使自己去努力生活了。
我沒有夢想，這大概就是我的狀況吧。
我花去不少時間檢索過去，
發現我從沒有懷抱過什麼接近「夢想」的念頭，
或許對不成熟的孩子來說，還無法了解夢想的意義，
但我這個傢伙，似乎連基礎的「作夢」都辦不到。
做著該做的事，不是為了達到什麼，只是為了生存下去，
難道說「活下去」就是我的夢想嗎？
在這個和平的年代，以這當作夢想的我豈不是太過悲哀了？
不是的，
我突然想起我曾有過的一個夢想，
那段追尋夢想的日子，雖然辛苦和遇到不少挫折，
但過的很充實，而且在跌跌撞撞中也成長了不少。
還記得我曾說過一段話，意思大概是
「未來當我回想起這段時光時，相信我會帶著微笑。」
我依然相信未來會是如此，即使現在的我正在遺失夢想的低潮中。
如果不是遺失了夢想，我怎麼會回到這樣的狀態呢？
回到這個認識他之前，尚未懷抱過夢想的我，
直到現在我才明瞭，懷有夢想是件多麼美好的事。
或許我這一生就只會有這個夢想了吧，
雖然曾經失落，但未來我應該還會重新拾起它，
不知道要經過多久，一天？一週？一個月？還是一年？十年？
如果沒有完成這個夢想，或許我就無法再擁有另一個夢想了。
我的夢想
「痴痴愛著一個痴痴愛我的人。」
比想像中的困難喔，
至少對我來說。
2008年6月16日 星期一
Ｎｏ.２１ 那些男孩
我想起，那個我曾喜歡的男孩，
或許是那在社團街前的擁抱，
才讓我突然掉進這異男的陷阱。
他比我矮些，是個肉壯型的籃球好手，
還有一付令我羨慕的雪白牙齒。
還記得某天他觸碰到我耳朵時，
那傳遞過來的手溫，
直到隔天仍令我心思不寧。
後來，跟他之間的交情隨著各自忙碌而變淡
我想現在，也不能做些什麼了。
我想起，那個我喜歡的男孩，
與身高不搭的一個嬌羞動作，
讓我開始注意著他。
前陣子得知他與男友分手了，
不知道是什麼因素，但似乎是和平收場的樣子，
還記得他前男友曾對我說「他是我的天菜」，
如今戀情告吹，想想還真是感慨。
他還是跟以前一樣，出現在我身邊時讓我有些不知所措，
總是不停傻笑著，什麼成熟穩重都不知道飛到哪裡去了。
朋友還開玩笑叫他幫我破處咧，
雖然我們三人笑鬧著說著這件事，
但有機會的話，我想我願意一試。XD
從喜歡他時，他單身然後交男友再恢復單身，
到現在差不多也有一年了，
彼此有所交流大概不超過十次，
因為我從來沒有思念過他。
我想現在，也不能做些什麼了。
我想起，那個我喜歡的男孩，
三八阿花的死小鬼，在他身上我看見好多快樂。
不知道他都在想些什麼，總是跟他嗆來嗆去的，
誰叫我跟他兩個人都是毒舌派呢！
可是呀，我是個想疼惜對方的人，
我們相處的方式大概就註定了我們之間不可能，
他還跟我說過「我不需要愛情」，
雖然我知道這不過是逞強，
但我卻不想也不能為他做些什麼。
我想起，那個有好感的男孩，
契合的感情觀，讓他趁隙佔據了我心中一塊小小的位置。
嘗試著避開說出直接的言語，
想說自己或許也能搞點曖昧，
但過沒多久還是抵抗不了自己的本性而破功了。
坦白而直接的告訴他我的感情世界，
他說「就算真的有出現喜歡你的人 也會因為你一開始的自白，感到怕怕的」，
我說「我真實的狀況就是這樣，與其等到喜歡上我才知道，
不如早點知道再好好思量要不要陷進去」。
真誠是我最重要的價值，即使我將因此而失去被愛的可能。
我不想傷害他，
所以現在，也不能做些什麼了。
我想起，那個我曾愛過的男孩，
所有的一切都在這個部落格。
我想要的，他無法給我，
而他從來沒向我要過什麼，
雖然他曾說過需要我，但我卻什麼也感受不到，
即使我是那麼的用心認真的去感受，
但依然什麼都感覺不到，
當局者迷，或許就是如此吧。
半年了，最後我還是走到這步田地，
還能怎麼辦呢？失去愛人力氣的我，
也不能做些什麼了，
也不想主動再做些什麼了，
也不願依靠理性保護些什麼了，
什麼都沒有了，我還能喜歡你多久？
即使，我仍然會因為一篇文章，
感到擔憂、坐立不安，失措焦急的等著你上線，
想知道你現在好不好，
但我還能喜歡你多久？
過去那些我喜歡過的男孩，
現在已經不關懷、不思念、不渴望，
就像旅途中看過的美景，雖然曾是那麼動心，
但卻再也沒有去追尋的念頭，
所以我什麼都不能做了。
我還能喜歡你多久？
我們會這樣嗎？
會嗎？
會吧。
或許是那在社團街前的擁抱，
才讓我突然掉進這異男的陷阱。
他比我矮些，是個肉壯型的籃球好手，
還有一付令我羨慕的雪白牙齒。
還記得某天他觸碰到我耳朵時，
那傳遞過來的手溫，
直到隔天仍令我心思不寧。
後來，跟他之間的交情隨著各自忙碌而變淡
我想現在，也不能做些什麼了。
我想起，那個我喜歡的男孩，
與身高不搭的一個嬌羞動作，
讓我開始注意著他。
前陣子得知他與男友分手了，
不知道是什麼因素，但似乎是和平收場的樣子，
還記得他前男友曾對我說「他是我的天菜」，
如今戀情告吹，想想還真是感慨。
他還是跟以前一樣，出現在我身邊時讓我有些不知所措，
總是不停傻笑著，什麼成熟穩重都不知道飛到哪裡去了。
朋友還開玩笑叫他幫我破處咧，
雖然我們三人笑鬧著說著這件事，
但有機會的話，我想我願意一試。XD
從喜歡他時，他單身然後交男友再恢復單身，
到現在差不多也有一年了，
彼此有所交流大概不超過十次，
因為我從來沒有思念過他。
我想現在，也不能做些什麼了。
我想起，那個我喜歡的男孩，
三八阿花的死小鬼，在他身上我看見好多快樂。
不知道他都在想些什麼，總是跟他嗆來嗆去的，
誰叫我跟他兩個人都是毒舌派呢！
可是呀，我是個想疼惜對方的人，
我們相處的方式大概就註定了我們之間不可能，
他還跟我說過「我不需要愛情」，
雖然我知道這不過是逞強，
但我卻不想也不能為他做些什麼。
我想起，那個有好感的男孩，
契合的感情觀，讓他趁隙佔據了我心中一塊小小的位置。
嘗試著避開說出直接的言語，
想說自己或許也能搞點曖昧，
但過沒多久還是抵抗不了自己的本性而破功了。
坦白而直接的告訴他我的感情世界，
他說「就算真的有出現喜歡你的人 也會因為你一開始的自白，感到怕怕的」，
我說「我真實的狀況就是這樣，與其等到喜歡上我才知道，
不如早點知道再好好思量要不要陷進去」。
真誠是我最重要的價值，即使我將因此而失去被愛的可能。
我不想傷害他，
所以現在，也不能做些什麼了。
我想起，那個我曾愛過的男孩，
所有的一切都在這個部落格。
我想要的，他無法給我，
而他從來沒向我要過什麼，
雖然他曾說過需要我，但我卻什麼也感受不到，
即使我是那麼的用心認真的去感受，
但依然什麼都感覺不到，
當局者迷，或許就是如此吧。
半年了，最後我還是走到這步田地，
還能怎麼辦呢？失去愛人力氣的我，
也不能做些什麼了，
也不想主動再做些什麼了，
也不願依靠理性保護些什麼了，
什麼都沒有了，我還能喜歡你多久？
即使，我仍然會因為一篇文章，
感到擔憂、坐立不安，失措焦急的等著你上線，
想知道你現在好不好，
但我還能喜歡你多久？
過去那些我喜歡過的男孩，
現在已經不關懷、不思念、不渴望，
就像旅途中看過的美景，雖然曾是那麼動心，
但卻再也沒有去追尋的念頭，
所以我什麼都不能做了。
我還能喜歡你多久？
我們會這樣嗎？
會嗎？
會吧。
2008年6月5日 星期四
Ｎｏ.２０ 想
我好想你。
昨天早上被姐姐叫醒，拖著惺忪的眼睛載她上班，
回來後趕緊補眠一下，因為中午我要趕赴一個好朋友的約。
坐著巴士抵達台北，突然感覺很奇妙，
這個住了好久的台北城，怎麼已經泛著股陌生的味道？
兩個人在西門町見了面，隨便的找家店吃中餐，
雖然這是家爛餐廳，但心情還是不錯，
畢竟跟她也有一陣子沒見了，加上她又是個話多的人，
我們聊天聊的很開心。
她說著最近認識的新男人，
還有週六準備到台南參加學弟畢典的事，
我說著最近我的難過，以及目前的生活規劃，
update彼此最新的感情近況，
我鼓勵她試著與新男人多些互動，她靜靜聽我述說安慰著我。
後來我陪她去買禮物跟訂花，
我跟她的品味差異頗大，所以過程中我沒有出什麼意見，
她也常跟我抱怨，每次陪我去買東西，
最後我都對她的意見不屑一顧，
但我還是喜歡跟她出門逛街。
和她在一起有種生活的味道，
即使我們有些興趣不同、品味不同、觀念不同，
但仍能互相尊重和諧的相處著。
我們曾約定如果都考上政大就一起租房子住，
雖然今年我們都沒考上，未來我也不可能考政大了，
但或許還有機會能住一起吧，我期待著。
晚上回到家裡吃媽媽的愛心晚餐，
她總是說自己的手藝不好，事實好像也是如此，
但那份心意卻讓我很溫暖。，
搬回家後，她常跑進我房間裡囉哩囉嗦的，
有點煩，不過現在的我已經能夠了解那些話語裡包含的關心了，
待在家裡也才個把月的時間而已，就隨她去吧。
家庭生活也許就是這個樣子，很多小小的瑣碎的事情，
當中卻常包含著深刻的感情，
友情、親情，那愛情呢？
昨晚早早就寢，因為昨天奔波讓我有點累，
而且隔天一早還要載姐姐去上班。
醒來，第一個進入我腦海的，是你。
我才發現，昨天似乎也是如此，
醒來時、坐車時、聊天時、逛街時、吃飯時、被念時，
總會不經意的想起你的事，
想那天我說的話，想那天你說的話。
彷彿剛認識你時那樣，但卻少了當初那種笑容，
一種癡癡的、傻傻的笑容。
我畢竟不是鳳凰，浴火重生這種事不可能發生，
還能殘留著這股思念，我已經很幸運了。
明明是想與你相處時自私ㄧ點，但現在的心卻是個半吊子，
自私不起來，要無私好像也做不到，
卡在這尷尬的處境，不知道該怎麼辦。
時間會帶著我的感情前往何方呢？
雖然我的心已不再鎖著，
卻也不知道除了你，我還能不能夠將誰放進我的心。
唉～
隨便它了。
昨天早上被姐姐叫醒，拖著惺忪的眼睛載她上班，
回來後趕緊補眠一下，因為中午我要趕赴一個好朋友的約。
坐著巴士抵達台北，突然感覺很奇妙，
這個住了好久的台北城，怎麼已經泛著股陌生的味道？
兩個人在西門町見了面，隨便的找家店吃中餐，
雖然這是家爛餐廳，但心情還是不錯，
畢竟跟她也有一陣子沒見了，加上她又是個話多的人，
我們聊天聊的很開心。
她說著最近認識的新男人，
還有週六準備到台南參加學弟畢典的事，
我說著最近我的難過，以及目前的生活規劃，
update彼此最新的感情近況，
我鼓勵她試著與新男人多些互動，她靜靜聽我述說安慰著我。
後來我陪她去買禮物跟訂花，
我跟她的品味差異頗大，所以過程中我沒有出什麼意見，
她也常跟我抱怨，每次陪我去買東西，
最後我都對她的意見不屑一顧，
但我還是喜歡跟她出門逛街。
和她在一起有種生活的味道，
即使我們有些興趣不同、品味不同、觀念不同，
但仍能互相尊重和諧的相處著。
我們曾約定如果都考上政大就一起租房子住，
雖然今年我們都沒考上，未來我也不可能考政大了，
但或許還有機會能住一起吧，我期待著。
晚上回到家裡吃媽媽的愛心晚餐，
她總是說自己的手藝不好，事實好像也是如此，
但那份心意卻讓我很溫暖。，
搬回家後，她常跑進我房間裡囉哩囉嗦的，
有點煩，不過現在的我已經能夠了解那些話語裡包含的關心了，
待在家裡也才個把月的時間而已，就隨她去吧。
家庭生活也許就是這個樣子，很多小小的瑣碎的事情，
當中卻常包含著深刻的感情，
友情、親情，那愛情呢？
昨晚早早就寢，因為昨天奔波讓我有點累，
而且隔天一早還要載姐姐去上班。
醒來，第一個進入我腦海的，是你。
我才發現，昨天似乎也是如此，
醒來時、坐車時、聊天時、逛街時、吃飯時、被念時，
總會不經意的想起你的事，
想那天我說的話，想那天你說的話。
彷彿剛認識你時那樣，但卻少了當初那種笑容，
一種癡癡的、傻傻的笑容。
我畢竟不是鳳凰，浴火重生這種事不可能發生，
還能殘留著這股思念，我已經很幸運了。
明明是想與你相處時自私ㄧ點，但現在的心卻是個半吊子，
自私不起來，要無私好像也做不到，
卡在這尷尬的處境，不知道該怎麼辦。
時間會帶著我的感情前往何方呢？
雖然我的心已不再鎖著，
卻也不知道除了你，我還能不能夠將誰放進我的心。
唉～
隨便它了。
2008年6月3日 星期二
Ｎｏ.１９ 淚
「我的心裂開了。」
這句話出現在我的腦中已經一個多月，
它總在安靜時突然浮現在我的思緒，
彷彿沒來由的，我不知道這代表什麼。
現在我知道，伴隨著最深沉的痛楚，我知道了。
我的心裂開了，而我的愛隨著縫隙，漸漸消失了。
我曾經因為發現自己能夠愛人而欣喜若狂，
所以當我發現自己的愛居然漸漸流失時，我才那麼難過。
最不堪的是，我努力的想盡辦法去修補，
我調整自己、我更愛自己、我放下期待、我放棄心酸，
可是這些都沒有用，我沒有辦法修補它，
可能是它本來就太過脆弱，
我只能眼睜睜的看著，我最珍貴的寶物逐漸的消失。
我突然了解安樂死的意義，
與其無力可回天的痛苦拖著，何不乾脆的送他一程，
狠狠的痛過一次就好？
是呀，狠狠的劇烈的痛個一次，
但真的只會痛一次嗎？
掐死愛的方式只有毀滅承諾，
可是毀掉承諾，我根本不會快樂。
因為我很恐懼，我害怕會傷害到K，
傷害他我所建築的心會因此崩潰的，
我是怎樣的人、我的感情觀、我的價值、我的自信，
都將經不起我嚴苛檢驗自己的習性，
然後除了空白跟虛無，我的愛情將什麼都不剩。
我可以選擇欺瞞自己，假裝什麼都沒發現就這麼過下去，
等到承諾自然消滅的那一天，再來看看我的愛還剩多少。
也可以選擇狠狠的在我心上砍個一刀，然後等待那遙遙無期的復原，
掐死愛，承受不知何日才能再愛上人的無力。
哈哈哈，我真的希望自己是個傻呆的人，
那我就能夠欺騙自己了。
最後，我選擇了第二條路。
今天是認識你以來，最難過的一天。
我想你應該無法了解，那個問題我是抱著什麼心情說出口的，
也不知道這幾天我是怎麼過的，
幸好我已經搬回家了，所以能從家人得到些溫暖，
不然我想我無法承受這些結果吧！
謝謝你的關心，這份心意很感動我，
所以我還能夠喜歡你，
曾給過你的關心、溫柔跟了解，並不會因此消失，
或許我還能多給你些身為朋友的幽默跟戲謔，
你依然是我最喜歡的人，
只有一個地方不同而已，
就是我將不再為了你鎖住我的心。
其實，我只是希望有個人來愛我而已。
這句話出現在我的腦中已經一個多月，
它總在安靜時突然浮現在我的思緒，
彷彿沒來由的，我不知道這代表什麼。
現在我知道，伴隨著最深沉的痛楚，我知道了。
我的心裂開了，而我的愛隨著縫隙，漸漸消失了。
我曾經因為發現自己能夠愛人而欣喜若狂，
所以當我發現自己的愛居然漸漸流失時，我才那麼難過。
最不堪的是，我努力的想盡辦法去修補，
我調整自己、我更愛自己、我放下期待、我放棄心酸，
可是這些都沒有用，我沒有辦法修補它，
可能是它本來就太過脆弱，
我只能眼睜睜的看著，我最珍貴的寶物逐漸的消失。
我突然了解安樂死的意義，
與其無力可回天的痛苦拖著，何不乾脆的送他一程，
狠狠的痛過一次就好？
是呀，狠狠的劇烈的痛個一次，
但真的只會痛一次嗎？
掐死愛的方式只有毀滅承諾，
可是毀掉承諾，我根本不會快樂。
因為我很恐懼，我害怕會傷害到K，
傷害他我所建築的心會因此崩潰的，
我是怎樣的人、我的感情觀、我的價值、我的自信，
都將經不起我嚴苛檢驗自己的習性，
然後除了空白跟虛無，我的愛情將什麼都不剩。
我可以選擇欺瞞自己，假裝什麼都沒發現就這麼過下去，
等到承諾自然消滅的那一天，再來看看我的愛還剩多少。
也可以選擇狠狠的在我心上砍個一刀，然後等待那遙遙無期的復原，
掐死愛，承受不知何日才能再愛上人的無力。
哈哈哈，我真的希望自己是個傻呆的人，
那我就能夠欺騙自己了。
最後，我選擇了第二條路。
今天是認識你以來，最難過的一天。
我想你應該無法了解，那個問題我是抱著什麼心情說出口的，
也不知道這幾天我是怎麼過的，
幸好我已經搬回家了，所以能從家人得到些溫暖，
不然我想我無法承受這些結果吧！
謝謝你的關心，這份心意很感動我，
所以我還能夠喜歡你，
曾給過你的關心、溫柔跟了解，並不會因此消失，
或許我還能多給你些身為朋友的幽默跟戲謔，
你依然是我最喜歡的人，
只有一個地方不同而已，
就是我將不再為了你鎖住我的心。
其實，我只是希望有個人來愛我而已。
2008年6月2日 星期一
Ｎｏ.１８ 無盡的自由
假如人真有「本質」這種東西，
我想我的本質，應該是自由吧。
前陣子有一位朋友，他被人說是個「PLAYER」。
他的行為或許在旁觀者的眼光中，
真的是個傷害別人感情的玩家，
但曾有幸跟他深聊的我，不這麼覺得。
他在感情上是個很單純的人，單純到他無法去體會跟了解別人的心意，
一個不懂別人心意的人，要怎麼去玩弄對方呢？
他的言行舉止會讓人感覺不安定，
但我發現他的內心對於感情是有點死心眼的，
當認定對方的時候，他會蠻忠於這段感情。
雖然他有很多朋友跟約會，也可能有很多機會遇到感覺不錯的人，
可是，他最終還是會回到正牌男友身邊的，
也不會去做一些破壞感情的事。
他呀，沒那個條件當玩家的。
真正能夠當玩家的，是我。
最近深刻的體會到，我的內心是不安定的。
一些朋友會說，我為這段單戀做了好多事，
還有些朋友說，我為這段單戀把自己鎖的好嚴重，
有個人說，我很專情、很偉大。
但如果我是安定的，何必去做這些事？
要去做這些事，去圍著、綑綁著自己，
不讓自己飛，讓我自由的心停留在某個地方，
否則灑脫奔放的我，或許會劃傷那真切待我的人吧！
敏銳專注地透析人心的腦袋，
加上來去自如、難以捉摸的心，
所謂的玩家不就是如此嗎？
難怪我是如此的掌控自己，
難怪我是如此的封閉自己，
難怪我是如此的限制自己，
因為恐懼，
恐懼那被拋至無垠自由，毫無界限的自己。
如果我只聽的到你的聲音，
如果我只看的見你的生命，
如果我只讀的懂你的表情，
如果我只聞的出你的氣息，
如果我說的每一句話都只是為了你，
或許我就可以安安穩穩的待在你身邊，
但做不到，
因為我的心還在我的手上，並不在你的心裡。
我想我的本質，應該是自由吧。
前陣子有一位朋友，他被人說是個「PLAYER」。
他的行為或許在旁觀者的眼光中，
真的是個傷害別人感情的玩家，
但曾有幸跟他深聊的我，不這麼覺得。
他在感情上是個很單純的人，單純到他無法去體會跟了解別人的心意，
一個不懂別人心意的人，要怎麼去玩弄對方呢？
他的言行舉止會讓人感覺不安定，
但我發現他的內心對於感情是有點死心眼的，
當認定對方的時候，他會蠻忠於這段感情。
雖然他有很多朋友跟約會，也可能有很多機會遇到感覺不錯的人，
可是，他最終還是會回到正牌男友身邊的，
也不會去做一些破壞感情的事。
他呀，沒那個條件當玩家的。
真正能夠當玩家的，是我。
最近深刻的體會到，我的內心是不安定的。
一些朋友會說，我為這段單戀做了好多事，
還有些朋友說，我為這段單戀把自己鎖的好嚴重，
有個人說，我很專情、很偉大。
但如果我是安定的，何必去做這些事？
要去做這些事，去圍著、綑綁著自己，
不讓自己飛，讓我自由的心停留在某個地方，
否則灑脫奔放的我，或許會劃傷那真切待我的人吧！
敏銳專注地透析人心的腦袋，
加上來去自如、難以捉摸的心，
所謂的玩家不就是如此嗎？
難怪我是如此的掌控自己，
難怪我是如此的封閉自己，
難怪我是如此的限制自己，
因為恐懼，
恐懼那被拋至無垠自由，毫無界限的自己。
如果我只聽的到你的聲音，
如果我只看的見你的生命，
如果我只讀的懂你的表情，
如果我只聞的出你的氣息，
如果我說的每一句話都只是為了你，
或許我就可以安安穩穩的待在你身邊，
但做不到，
因為我的心還在我的手上，並不在你的心裡。
2008年5月28日 星期三
Ｎｏ.１７ 想太多
有好多人曾對我說過「你想太多了」，
這些年來我也常這樣告訴自己。
但如果我想到的是真實的話，
那麼我是否還能稱這叫「想太多」呢？
我其實不太喜歡知道太多消息，
因為我怕自己知道太多事情。
我是個敏銳的人，
很多時候只需要一些些線索，
我就可以整理出一個「故事」，
假如這些故事都只不過是我的妄想的話，
那我不過就是個愛胡思亂想的臭傢伙，
但如果這不是妄想呢？
不知已有多少次了，
發現到我腦中的故事在生活中實現著，
所以我要怎麼說服自己只是想太多了呢？
我要怎麼阻止這只需一點蛛絲馬跡就能發掘真實的腦袋呢？
我不想知道的，
為什麼我無法欺騙自己？
所以我關閉了我的世界，
回到自己的房間，我什麼都不想說不想聽不想做。
MSN這個所謂方便的工具，
或許只是個攪亂我心思的幫兇，
向我封閉的世界，輸送著殘缺不全的溝通。
就讓我一個人吧，即使我是那麼那麼那麼的寂寞。
這些年來我也常這樣告訴自己。
但如果我想到的是真實的話，
那麼我是否還能稱這叫「想太多」呢？
我其實不太喜歡知道太多消息，
因為我怕自己知道太多事情。
我是個敏銳的人，
很多時候只需要一些些線索，
我就可以整理出一個「故事」，
假如這些故事都只不過是我的妄想的話，
那我不過就是個愛胡思亂想的臭傢伙，
但如果這不是妄想呢？
不知已有多少次了，
發現到我腦中的故事在生活中實現著，
所以我要怎麼說服自己只是想太多了呢？
我要怎麼阻止這只需一點蛛絲馬跡就能發掘真實的腦袋呢？
我不想知道的，
為什麼我無法欺騙自己？
所以我關閉了我的世界，
回到自己的房間，我什麼都不想說不想聽不想做。
MSN這個所謂方便的工具，
或許只是個攪亂我心思的幫兇，
向我封閉的世界，輸送著殘缺不全的溝通。
就讓我一個人吧，即使我是那麼那麼那麼的寂寞。
2008年5月26日 星期一
Ｎｏ.１６ 自己與我
我，不是很喜歡周末。
在這兩天裡，通常我會有太多的時間與自己相處，
得看見自己的模樣。
平日工作或是讀書時，會與許多人接觸，
當有人在身旁，我的注意力就不會放太多在自己身上了。
所以，自己的壓抑、自己的眼淚、自己的憂鬱、自己的痛苦，
還有那最深刻的，自己的寂寞，就感覺不到了。
直到週末的時候。
我總是無法逃避自己，當我張開眼確認今天將一個人度過的時候。
雖然自己一句話都不會說，
但我卻常感覺到有些呢喃盤旋著，
不是在耳邊而是在心底。
告訴我，在生活中被我輕忽的部份，
然後，試練著我。
週六晚上，我看了劉若英與古天樂演的「生日快樂」這部電影。
小米，深愛小南卻害怕失去所以不敢得到愛的女孩；
小南，深愛小米也等待小米但安撫不了寂寞的男孩。
看完電影，
想著小米，我說了一段話，
「比等待更加痛苦的，是得到後卻再度失去。」
想著小南，我說了一段話，
「好寂寞，好寂寞，好寂寞，但最後這一刻，我好幸福。」
想著自己，我問了一段話，
「你是小米還是小南？會不會你兩個都是？」
自己沒有回答我，他只用在心裡迴盪的低聲細語糾纏著我，
要我通過試煉去尋找答案。
今天晚上，我通過了試煉。
我不喜歡週末，卻喜歡週末最後的夜晚，
因為我偶而能在這個時候跨越自己的試煉，
得到無可比擬的堅強。
即使它來自害怕失去，即使它來自寂寞，
我終究還是堅強了。
自己模模糊糊的輕訴著，「別逞強了」。
在這兩天裡，通常我會有太多的時間與自己相處，
得看見自己的模樣。
平日工作或是讀書時，會與許多人接觸，
當有人在身旁，我的注意力就不會放太多在自己身上了。
所以，自己的壓抑、自己的眼淚、自己的憂鬱、自己的痛苦，
還有那最深刻的，自己的寂寞，就感覺不到了。
直到週末的時候。
我總是無法逃避自己，當我張開眼確認今天將一個人度過的時候。
雖然自己一句話都不會說，
但我卻常感覺到有些呢喃盤旋著，
不是在耳邊而是在心底。
告訴我，在生活中被我輕忽的部份，
然後，試練著我。
週六晚上，我看了劉若英與古天樂演的「生日快樂」這部電影。
小米，深愛小南卻害怕失去所以不敢得到愛的女孩；
小南，深愛小米也等待小米但安撫不了寂寞的男孩。
看完電影，
想著小米，我說了一段話，
「比等待更加痛苦的，是得到後卻再度失去。」
想著小南，我說了一段話，
「好寂寞，好寂寞，好寂寞，但最後這一刻，我好幸福。」
想著自己，我問了一段話，
「你是小米還是小南？會不會你兩個都是？」
自己沒有回答我，他只用在心裡迴盪的低聲細語糾纏著我，
要我通過試煉去尋找答案。
今天晚上，我通過了試煉。
我不喜歡週末，卻喜歡週末最後的夜晚，
因為我偶而能在這個時候跨越自己的試煉，
得到無可比擬的堅強。
即使它來自害怕失去，即使它來自寂寞，
我終究還是堅強了。
自己模模糊糊的輕訴著，「別逞強了」。
2008年5月21日 星期三
Ｎｏ.１５ 活得實際
前幾日跟K聊天時，提到見賢思齊這件事。
我說「我不太做見賢思齊這件事，我比較常做見不賢而內自省」，
K說「都要」，
因為要用MSN說清楚我的觀點很難，
所以我跟他說，我會為此寫篇文章。
見賢思齊的意思是見到賢能的人要去效法他，
以現代的話語來說，
就是看見別人好的部份，我們要去師法他讓自己更好。
以我跟K提到這件事時所說的東西來舉例，
去健身房健身，看見別人的好身材，要去學習對方，
讓自己也能有好身材。
但我有個問題是，究竟賢能(好的部分)是誰決定的？
「見賢思齊」這個概念，我覺得是一種現代的觀點，
裡面其實是包含著「賢能是種普世價值」的預設，
有一種客觀的評判標準，能夠去決定什麼是好的，
然後我們要去學習這些，讓自己也能成為更好的人。
而我之所以不去做「見賢思齊」，就是因為我不認同這樣的現代觀點，
看待「賢能」，我是以一種後現代的方式去思考。
「好」是由個人透過自己主觀的世界來做決定的，
而不該是必然依循著某種普世的評判標準。
比如說職業好了，醫師是種普遍來說令人稱羨的行業，
但對我來說「醫師」是否是個好職業，
應該是取決於我自己的認定，而不是父母來決定，
更不應該是社會風氣來決定。
這種自決的精神，對我來說是種已經融入我存在的核心價值，
任何的評價如果不經過自決就沒有太大意義，
而很重要的一點是，我所能決定的事情就只有自己而已。
凝聚以上三點，所造成的態度就是「別人身材很好，干我屁事」，
當時跟K談時我就說了這句。
別人身材很好是屬於那個人擁有的評價，不是關於我的，
所以「別人身材很好」不需要經過我的自決機制，
相對的這件事對我來說就沒有意義了。
回到「見賢思齊」這件事，我的態度是來自於，
當對方表現的很好很棒時，我會很為對方感到高興，
但這終究與我無關，他的好是他的事不是我的事。
這種態度的好處是我很少去羨慕別人，
與優秀的人相處也比較不會感到相形見穢，
或是用別人的價值觀來評論自己。
而壞處則在於，我無法透過外力來得到，
讓自己更好，去追求卓越的能量。
驅使我的動力，必須是來自自己內心的力量，
而無法是外在的東西。
這其實是很辛苦的事情，因為我是個內心變動不定的人，
為了維持驅動力，我就要跟上自己變化的角度，
時時刻刻的維持對自己的了解。
我的心像是吹著許多風，了解風的走向然後因應風的變化，
才能夠乘著風到達我想去的地方。
再來是我常做的「見不賢而內自省」，
這句話同樣的包含著現代觀點，
隱含有某種客觀的方式能去決定什麼才是壞。
是的，我常做就是代表我接受這樣的現代觀點。
對「好」採取後現代，對「壞」採取現在，
乍看之下似乎有點矛盾跟不一致，
但其實並沒有，因為好與壞，在我的觀點裡是兩碼子事。
最大的差別就在於，「壞」很多時候不只是自己的事。
在社會上生存，人要面對很多人與人之間的互動，
在這互動過程中好的部份通常不會影響到旁人，
但是壞的部分卻會。
打個比方，室友成績很好不見得會影響你，讓你開始奮發讀書，
但是室友大聲喧嘩的習性，可能會影響你，讓你無法好好入眠。
所以壞的部分，我覺得很多時候會需要參考別人的觀感，
如果只用自己主觀的方式來看待的話，
我想那就太過陷入自己的世界了，這樣會無法與人產生良好互動的。
雖然我是個重視自我的人，但與其他人共存對我來說也同樣重要，
特別是那，我所等待的人。
我說「我不太做見賢思齊這件事，我比較常做見不賢而內自省」，
K說「都要」，
因為要用MSN說清楚我的觀點很難，
所以我跟他說，我會為此寫篇文章。
見賢思齊的意思是見到賢能的人要去效法他，
以現代的話語來說，
就是看見別人好的部份，我們要去師法他讓自己更好。
以我跟K提到這件事時所說的東西來舉例，
去健身房健身，看見別人的好身材，要去學習對方，
讓自己也能有好身材。
但我有個問題是，究竟賢能(好的部分)是誰決定的？
「見賢思齊」這個概念，我覺得是一種現代的觀點，
裡面其實是包含著「賢能是種普世價值」的預設，
有一種客觀的評判標準，能夠去決定什麼是好的，
然後我們要去學習這些，讓自己也能成為更好的人。
而我之所以不去做「見賢思齊」，就是因為我不認同這樣的現代觀點，
看待「賢能」，我是以一種後現代的方式去思考。
「好」是由個人透過自己主觀的世界來做決定的，
而不該是必然依循著某種普世的評判標準。
比如說職業好了，醫師是種普遍來說令人稱羨的行業，
但對我來說「醫師」是否是個好職業，
應該是取決於我自己的認定，而不是父母來決定，
更不應該是社會風氣來決定。
這種自決的精神，對我來說是種已經融入我存在的核心價值，
任何的評價如果不經過自決就沒有太大意義，
而很重要的一點是，我所能決定的事情就只有自己而已。
凝聚以上三點，所造成的態度就是「別人身材很好，干我屁事」，
當時跟K談時我就說了這句。
別人身材很好是屬於那個人擁有的評價，不是關於我的，
所以「別人身材很好」不需要經過我的自決機制，
相對的這件事對我來說就沒有意義了。
回到「見賢思齊」這件事，我的態度是來自於，
當對方表現的很好很棒時，我會很為對方感到高興，
但這終究與我無關，他的好是他的事不是我的事。
這種態度的好處是我很少去羨慕別人，
與優秀的人相處也比較不會感到相形見穢，
或是用別人的價值觀來評論自己。
而壞處則在於，我無法透過外力來得到，
讓自己更好，去追求卓越的能量。
驅使我的動力，必須是來自自己內心的力量，
而無法是外在的東西。
這其實是很辛苦的事情，因為我是個內心變動不定的人，
為了維持驅動力，我就要跟上自己變化的角度，
時時刻刻的維持對自己的了解。
我的心像是吹著許多風，了解風的走向然後因應風的變化，
才能夠乘著風到達我想去的地方。
再來是我常做的「見不賢而內自省」，
這句話同樣的包含著現代觀點，
隱含有某種客觀的方式能去決定什麼才是壞。
是的，我常做就是代表我接受這樣的現代觀點。
對「好」採取後現代，對「壞」採取現在，
乍看之下似乎有點矛盾跟不一致，
但其實並沒有，因為好與壞，在我的觀點裡是兩碼子事。
最大的差別就在於，「壞」很多時候不只是自己的事。
在社會上生存，人要面對很多人與人之間的互動，
在這互動過程中好的部份通常不會影響到旁人，
但是壞的部分卻會。
打個比方，室友成績很好不見得會影響你，讓你開始奮發讀書，
但是室友大聲喧嘩的習性，可能會影響你，讓你無法好好入眠。
所以壞的部分，我覺得很多時候會需要參考別人的觀感，
如果只用自己主觀的方式來看待的話，
我想那就太過陷入自己的世界了，這樣會無法與人產生良好互動的。
雖然我是個重視自我的人，但與其他人共存對我來說也同樣重要，
特別是那，我所等待的人。
2008年5月14日 星期三
No.１４ 溫柔
我溫柔嗎？
有的時候，我覺得自己實在是很壞。
特別是明明對方已經很難過，
我卻說不出一句安慰的話時。
仔細想想，我還真的很少安慰別人，
嗆朋友倒是還滿常做的。
我想對於我的諸多同事跟朋友來說，
我是個口沒遮攔，說話直來直往不在乎別人怎麼想的人吧。
但我的家人跟我說，我很溫柔；
我的某些朋友跟我說，我很溫柔。
剛剛問了我的好友黃正妹，
她說我是個貼心的人，
「幫你想到很多事情心裡會暖暖的」她這麼說。
或許這就是我的溫柔了，
替對方顧慮很多很多......
你遇到困難，我認真的跟你討論該怎麼解決；
你遇到挫折，我仔細跟你分析未來的可能；
你想去血拼，我擔心你月底沒錢用；
你想吃美食，我提醒你可能會發胖；
你論文沒進度，我提供我的想法；
你感情有狀況，我教你怎麼去體會對方跟自己。
你開心時我開心、你難過時我難過、你困擾時我困擾，
即使，我很少說「沒關係」、「加油」、「你好棒」，
或是「船到橋頭自然直」、「放心，事情沒那麼糟」之類的話。
林小穎說我是個彆扭鬼，
我想，她說的對。
如果有天，我不再彆扭了呢？
當有天我說的話從
「你想怎麼做？」變成「我跟你一起度過難關」、
「你想要什麼？」變成「我相信你的未來會更好」、
「你錢不夠吧」變成「你這樣月底會不夠花喔」、
「你還吃！」變成「我知道你不喜歡自己變胖」、
「還不快寫你的論文！」變成「我很擔心你論文的狀況」、
「你這叫天生命賤」變成「要多愛自己，我不希望你因此而受傷」。
如果有天，我能夠坦然直接的說出我的體貼，
那我是不是會成為一個很可怕的人？
我問黃正妹
「如果妳男友對每個人包括喜歡他的人都貼心 你會在意嗎？」
她說會不爽，因為
「喜歡他的人 也許就是靠著他的貼心 一直不斷去餵養內心那份喜歡」，
「我覺得界線是要的 尤其是已經知道對方心意這樣敏感的情況。
因為喜歡別人的人 會一直不斷找藉口 告訴自己還有機會。」
溫柔，會氾濫成災。
其實我早就知道，我的溫柔是有問題的，
它是種會漫無目標擴散出去的東西，
不需要什麼理由，我就能將我的溫柔傳給身旁的人們。
通常這樣的人，我們稱之為「濫好人」。
所以我開始變得彆扭，將我的溫暖包裝的難以察覺；
所以我開始變得疏離，免得不小心觸碰別人的心；
所以我不跟朋友談論生活瑣事，以免太過擔心他們。
因此我變得複雜難以理解；
因此我沒有桃花；
因此我的朋友不多。
這麼做是想保護別人嗎？
我想，恐怕我是在保護自己吧。
不知從什麼時候開始，溫柔的我已是最脆弱的我，
脆弱到無法負荷一句負面的言語。
「你不愛我，為什麼還要對我那麼好！」
我只是不希望有人這麼對我說......
有的時候，我覺得自己實在是很壞。
特別是明明對方已經很難過，
我卻說不出一句安慰的話時。
仔細想想，我還真的很少安慰別人，
嗆朋友倒是還滿常做的。
我想對於我的諸多同事跟朋友來說，
我是個口沒遮攔，說話直來直往不在乎別人怎麼想的人吧。
但我的家人跟我說，我很溫柔；
我的某些朋友跟我說，我很溫柔。
剛剛問了我的好友黃正妹，
她說我是個貼心的人，
「幫你想到很多事情心裡會暖暖的」她這麼說。
或許這就是我的溫柔了，
替對方顧慮很多很多......
你遇到困難，我認真的跟你討論該怎麼解決；
你遇到挫折，我仔細跟你分析未來的可能；
你想去血拼，我擔心你月底沒錢用；
你想吃美食，我提醒你可能會發胖；
你論文沒進度，我提供我的想法；
你感情有狀況，我教你怎麼去體會對方跟自己。
你開心時我開心、你難過時我難過、你困擾時我困擾，
即使，我很少說「沒關係」、「加油」、「你好棒」，
或是「船到橋頭自然直」、「放心，事情沒那麼糟」之類的話。
林小穎說我是個彆扭鬼，
我想，她說的對。
如果有天，我不再彆扭了呢？
當有天我說的話從
「你想怎麼做？」變成「我跟你一起度過難關」、
「你想要什麼？」變成「我相信你的未來會更好」、
「你錢不夠吧」變成「你這樣月底會不夠花喔」、
「你還吃！」變成「我知道你不喜歡自己變胖」、
「還不快寫你的論文！」變成「我很擔心你論文的狀況」、
「你這叫天生命賤」變成「要多愛自己，我不希望你因此而受傷」。
如果有天，我能夠坦然直接的說出我的體貼，
那我是不是會成為一個很可怕的人？
我問黃正妹
「如果妳男友對每個人包括喜歡他的人都貼心 你會在意嗎？」
她說會不爽，因為
「喜歡他的人 也許就是靠著他的貼心 一直不斷去餵養內心那份喜歡」，
「我覺得界線是要的 尤其是已經知道對方心意這樣敏感的情況。
因為喜歡別人的人 會一直不斷找藉口 告訴自己還有機會。」
溫柔，會氾濫成災。
其實我早就知道，我的溫柔是有問題的，
它是種會漫無目標擴散出去的東西，
不需要什麼理由，我就能將我的溫柔傳給身旁的人們。
通常這樣的人，我們稱之為「濫好人」。
所以我開始變得彆扭，將我的溫暖包裝的難以察覺；
所以我開始變得疏離，免得不小心觸碰別人的心；
所以我不跟朋友談論生活瑣事，以免太過擔心他們。
因此我變得複雜難以理解；
因此我沒有桃花；
因此我的朋友不多。
這麼做是想保護別人嗎？
我想，恐怕我是在保護自己吧。
不知從什麼時候開始，溫柔的我已是最脆弱的我，
脆弱到無法負荷一句負面的言語。
「你不愛我，為什麼還要對我那麼好！」
我只是不希望有人這麼對我說......
殺死愛情
以前我覺得，我無法跟分手的情人做朋友。
我是個容易被回憶束縛住的人，
看著你在我身邊晃蕩，我要怎麼忘記你呢？
斷就要斷的乾淨，所有的情都該隨風而去。
可是現在的我卻變了，
我答應了他，即使我們最後沒有在一起，
我還是願意把他當作朋友。
為什麼呢？
或許是因為在這段日子裡，
我已經積累夠足以殺死愛意的勇氣，
如果我的愛情最後能夠完整的死去，
我還有什麼不能面對的呢？
你從頭到尾都沒愛我過；
我已經驅逐我心中的愛意。
這樣，我們就不必帶著面具，
假裝我們之間就只是朋友了。
我曾是如此了解你，關於我你或許也了解了一些，
何不給彼此一個結交知心朋友的機會呢？
放下了你，我才能放過我自己。
我真的愛你，所以我願意給你，你想要的，
就算你真的不懂愛，也沒關係。
這不是什麼無私奉獻的愛，
而是因為我發現，愛你的時候，
我越來越愛我自己。:)
我是個容易被回憶束縛住的人，
看著你在我身邊晃蕩，我要怎麼忘記你呢？
斷就要斷的乾淨，所有的情都該隨風而去。
可是現在的我卻變了，
我答應了他，即使我們最後沒有在一起，
我還是願意把他當作朋友。
為什麼呢？
或許是因為在這段日子裡，
我已經積累夠足以殺死愛意的勇氣，
如果我的愛情最後能夠完整的死去，
我還有什麼不能面對的呢？
你從頭到尾都沒愛我過；
我已經驅逐我心中的愛意。
這樣，我們就不必帶著面具，
假裝我們之間就只是朋友了。
我曾是如此了解你，關於我你或許也了解了一些，
何不給彼此一個結交知心朋友的機會呢？
放下了你，我才能放過我自己。
我真的愛你，所以我願意給你，你想要的，
就算你真的不懂愛，也沒關係。
這不是什麼無私奉獻的愛，
而是因為我發現，愛你的時候，
我越來越愛我自己。:)
2008年5月13日 星期二
No.１３ 單戀，太聰明
至今，我已經單戀他五個月。
12月12日之前的我是什麼樣子，
竟然有些些想不起來了。
我想是因為，在認識他之前的我，
生命就像是部黑白的紀錄片，
有歡笑、有淚水，但終究是差了點顏色，
所以模糊的我看不清楚。
過去，我都是平平淡淡的生活著，
做著自己份內該做的事情，
生活有著簡單的規律。
唯一雜亂的是我那瞬息的思緒，
解構、分析、演譯；
沉澱、感受、同理，
想的很多，即使我什麼也沒做。
某次在家看電視的時候，
轉到某位自稱美人的女主持人的談話節目，
當集主題是什麼我已經忘記了，
但印象很深的是，這位主持人說的一句話
「你現在的經驗，都會在未來的某個時候派上用場的」。
是呀！我真沒想到，那段時日的思考經驗，
會在這五個月裡，帶給我那麼大的用處。
如果不是我時時刻刻都能關照到自己，
恐怕我早就已經因這份感情而遍體凌傷。
發現有位和我同時期成為追求者的人，
結局是落寞退出之後，
心裡有著難以言喻的滋味。
我和他雖然追求的是同一個人，
但我們卻走上了不同的道路。
我很慶幸自己，比他聰明。
聰，是聽的清楚；明，是看的清楚。
聰明，所以我知道他有許多人在追、
聰明，所以我知道他不需要我的關懷、
聰明，所以我知道他其實對我沒有感覺、
聰明，所以我知道他的一些話語只是朋友、
聰明，所以我知道他內心真正的痛、
聰明，所以我知道什麼是他渴望的愛情、
聰明，所以我了解自己現在不能給他什麼、
聰明，所以我了解自己在他眼中是個朋友、
聰明，所以我了解對他我有不切實際的想像、
聰明，所以我了解我是個很好很棒的人、
聰明，所以我了解我的愛情究竟是什麼、
聰明，所以我了解即使沒有得到愛，
我的生命也已經因為他而變得更完整。
我真的太過聰明，
所以即使這五個月裡他的感情世界有那麼多與我無關的風風雨雨，
我依舊安然的扮演著我追求者的角色，
就因為我相信聰明的我所理解的他並沒有錯。
可是，我的聰明讓我變得更容易感受到孤單了。
越是了解對方，越是了解自己，
才發現，原來我是如此的寂寞呀……
我的單戀是聰明的，
真實雖然有時太過殘酷，
但我還是希望面對這不太夢幻的愛情世界。
你呢？
要傻還是聰明？
最後就讓我唱一首歌，紀念世上每段太過聰明的單戀。
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/4201556
12月12日之前的我是什麼樣子，
竟然有些些想不起來了。
我想是因為，在認識他之前的我，
生命就像是部黑白的紀錄片，
有歡笑、有淚水，但終究是差了點顏色，
所以模糊的我看不清楚。
過去，我都是平平淡淡的生活著，
做著自己份內該做的事情，
生活有著簡單的規律。
唯一雜亂的是我那瞬息的思緒，
解構、分析、演譯；
沉澱、感受、同理，
想的很多，即使我什麼也沒做。
某次在家看電視的時候，
轉到某位自稱美人的女主持人的談話節目，
當集主題是什麼我已經忘記了，
但印象很深的是，這位主持人說的一句話
「你現在的經驗，都會在未來的某個時候派上用場的」。
是呀！我真沒想到，那段時日的思考經驗，
會在這五個月裡，帶給我那麼大的用處。
如果不是我時時刻刻都能關照到自己，
恐怕我早就已經因這份感情而遍體凌傷。
發現有位和我同時期成為追求者的人，
結局是落寞退出之後，
心裡有著難以言喻的滋味。
我和他雖然追求的是同一個人，
但我們卻走上了不同的道路。
我很慶幸自己，比他聰明。
聰，是聽的清楚；明，是看的清楚。
聰明，所以我知道他有許多人在追、
聰明，所以我知道他不需要我的關懷、
聰明，所以我知道他其實對我沒有感覺、
聰明，所以我知道他的一些話語只是朋友、
聰明，所以我知道他內心真正的痛、
聰明，所以我知道什麼是他渴望的愛情、
聰明，所以我了解自己現在不能給他什麼、
聰明，所以我了解自己在他眼中是個朋友、
聰明，所以我了解對他我有不切實際的想像、
聰明，所以我了解我是個很好很棒的人、
聰明，所以我了解我的愛情究竟是什麼、
聰明，所以我了解即使沒有得到愛，
我的生命也已經因為他而變得更完整。
我真的太過聰明，
所以即使這五個月裡他的感情世界有那麼多與我無關的風風雨雨，
我依舊安然的扮演著我追求者的角色，
就因為我相信聰明的我所理解的他並沒有錯。
可是，我的聰明讓我變得更容易感受到孤單了。
越是了解對方，越是了解自己，
才發現，原來我是如此的寂寞呀……
我的單戀是聰明的，
真實雖然有時太過殘酷，
但我還是希望面對這不太夢幻的愛情世界。
你呢？
要傻還是聰明？
最後就讓我唱一首歌，紀念世上每段太過聰明的單戀。
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/4201556
2008年5月10日 星期六
感覺？
這是我在PTT的回文，
轉來這裡留作紀念。:)
---------------------------------------------
親愛的，
如果有天出現令你更有感覺的人，我怎麼辦？
親愛的，
如果有天你的感覺消退了，我怎麼辦？
追求感覺的朋友們，
如果有天你的情人問你上面兩個問題，你要怎麼回答？
如果感覺是否強烈是決定你進入關係的關鍵，
你要怎麼說服情人相信，當感覺漸漸淡掉時，
你還會待在他身邊呢？
感覺或許是面對愛情時能不能跨出第一步的力量，
但感覺並無法保證感情能夠長久，
特別是自己根本不知道這個感覺是從何而來的時候。
我想就如推文中所說的，
他到底想要什麼樣的愛情才是最重要的，
如果他要的是璀璨美麗的瞬間，
那就去追尋能帶給他強烈感覺的人吧！
如果是要一段長長久久的愛情，
就先試著放棄[強烈感覺第一]的想法吧！
不然接受這個好人可能也只是糟蹋彼此罷了。
來問個問題，
在愛情裡感覺跟個性你覺得哪個重要？
如果答案是感覺，
那麼你就是不安定的人，
你的愛情將隨著感覺而生滅，
不要給太長久的承諾，
盡情享受當下的甜美吧！
如果你的答案是個性，
那麼你還是不安定的人，
只要個性不合你就會放棄了，
仔細思考自己究竟是個什麼樣的人，
謹慎選擇真正能夠跟你生活的人吧！
如果你的答案是感覺跟個性，
那麼你就是我心目中最安定的人，
感覺起滅你仍然能堅持，
個性衝突你仍然願意去面對，
這才是我期盼與能給的，長久的愛。
轉來這裡留作紀念。:)
---------------------------------------------
親愛的，
如果有天出現令你更有感覺的人，我怎麼辦？
親愛的，
如果有天你的感覺消退了，我怎麼辦？
追求感覺的朋友們，
如果有天你的情人問你上面兩個問題，你要怎麼回答？
如果感覺是否強烈是決定你進入關係的關鍵，
你要怎麼說服情人相信，當感覺漸漸淡掉時，
你還會待在他身邊呢？
感覺或許是面對愛情時能不能跨出第一步的力量，
但感覺並無法保證感情能夠長久，
特別是自己根本不知道這個感覺是從何而來的時候。
我想就如推文中所說的，
他到底想要什麼樣的愛情才是最重要的，
如果他要的是璀璨美麗的瞬間，
那就去追尋能帶給他強烈感覺的人吧！
如果是要一段長長久久的愛情，
就先試著放棄[強烈感覺第一]的想法吧！
不然接受這個好人可能也只是糟蹋彼此罷了。
來問個問題，
在愛情裡感覺跟個性你覺得哪個重要？
如果答案是感覺，
那麼你就是不安定的人，
你的愛情將隨著感覺而生滅，
不要給太長久的承諾，
盡情享受當下的甜美吧！
如果你的答案是個性，
那麼你還是不安定的人，
只要個性不合你就會放棄了，
仔細思考自己究竟是個什麼樣的人，
謹慎選擇真正能夠跟你生活的人吧！
如果你的答案是感覺跟個性，
那麼你就是我心目中最安定的人，
感覺起滅你仍然能堅持，
個性衝突你仍然願意去面對，
這才是我期盼與能給的，長久的愛。
2008年5月6日 星期二
No.１２ 魏徵
最近我的一對情侶朋友吵架了，
我從男方那邊得知這件事，
於是免不了的關心一下他們的狀況。
通常一般人遇到這種事，應該會去關心朋友聽他訴苦，
或者是陪著他罵罵另一個人，
但我卻不是這樣做的。
我記得我那時就他們吵架的事件，
跟他分析了女方當時可能的心態，
再進一步的討論他對待女方的方式，
在相處中的預設跟女方之間的落差，
討論為何會導致吵架，勸他應該體諒對方。
看起來我好像是站在女方這邊，
但我想如果是女方跟我談這件事的話，
我應該也會對她說同樣的話吧，
勸她多體諒男方一些。
我為什麼這麼做？
其實我只是希望他們能互相體諒，如此而已。
一直以來我對朋友，大概就是這樣，
我不喜歡說些甜言蜜語，我喜歡說些刺耳諍言，
提醒著你可能犯了什麼錯，
分析著你到底心裡在想些什麼，
這樣的我或許很討人厭吧！
跟著你的情緒痛罵對方，其實是件很輕鬆的事，
說些你多好多好的話討好你，也是很容易的事，
因為輕鬆容易，所以你很容易就能得到這些，
在你的身旁一定有人不吝於說這樣的話。
但他們有認真傾聽思考你說的話嗎？
情緒的發洩之後，你又能得到些什麼呢？
事情依然毫無進展，安撫的情緒又會再次被挑起，
最後，只剩疲憊的無力感。
所以我用我的理性，告訴你我眼中的殘酷事實，
我說的話或許根本不是你的真實，
如果是如此，那就盡全力的反駁我吧！
沒有關係，因為我說這些本就不是要你相信，
只要能刺激你去思考，自己究竟要的是什麼？想的是什麼？
那就夠了。
我的朋友不是很多，或許跟這樣的態度有關，
這輩子認識的人來來去去，
不知道我是否曾給予他們思考的契機呢？，
如果有，那就太好了。
我相信自己會是個不錯的朋友，
只要你懂得欣賞我，從我身上，你會得到很多很多很多......
我從男方那邊得知這件事，
於是免不了的關心一下他們的狀況。
通常一般人遇到這種事，應該會去關心朋友聽他訴苦，
或者是陪著他罵罵另一個人，
但我卻不是這樣做的。
我記得我那時就他們吵架的事件，
跟他分析了女方當時可能的心態，
再進一步的討論他對待女方的方式，
在相處中的預設跟女方之間的落差，
討論為何會導致吵架，勸他應該體諒對方。
看起來我好像是站在女方這邊，
但我想如果是女方跟我談這件事的話，
我應該也會對她說同樣的話吧，
勸她多體諒男方一些。
我為什麼這麼做？
其實我只是希望他們能互相體諒，如此而已。
一直以來我對朋友，大概就是這樣，
我不喜歡說些甜言蜜語，我喜歡說些刺耳諍言，
提醒著你可能犯了什麼錯，
分析著你到底心裡在想些什麼，
這樣的我或許很討人厭吧！
跟著你的情緒痛罵對方，其實是件很輕鬆的事，
說些你多好多好的話討好你，也是很容易的事，
因為輕鬆容易，所以你很容易就能得到這些，
在你的身旁一定有人不吝於說這樣的話。
但他們有認真傾聽思考你說的話嗎？
情緒的發洩之後，你又能得到些什麼呢？
事情依然毫無進展，安撫的情緒又會再次被挑起，
最後，只剩疲憊的無力感。
所以我用我的理性，告訴你我眼中的殘酷事實，
我說的話或許根本不是你的真實，
如果是如此，那就盡全力的反駁我吧！
沒有關係，因為我說這些本就不是要你相信，
只要能刺激你去思考，自己究竟要的是什麼？想的是什麼？
那就夠了。
我的朋友不是很多，或許跟這樣的態度有關，
這輩子認識的人來來去去，
不知道我是否曾給予他們思考的契機呢？，
如果有，那就太好了。
我相信自己會是個不錯的朋友，
只要你懂得欣賞我，從我身上，你會得到很多很多很多......
2008年5月4日 星期日
No.１１ 喜歡、不甘寂寞與愛
我總是太過突然的喜歡上某個事物，
因為開心而喜歡一家餐廳，
因為被觸動而喜歡一首歌，
因為被肯定而喜歡那群朋友，
因為溫暖而喜歡我的家，
因為一個笑容、一句話、一個動作而喜歡上一個人。
熊寶貝曾教過我一堂珍貴的課，
她說「喜歡是一種單純的感覺」。
喜歡上某件事、某個物品、某個人，
當感覺到他的存在時，會感到喜悅，
喜歡，就該只是這樣單純的感覺。
因為單純，所以喜歡的誕生與消失都具有簡單與脆弱的特質，
生生滅滅、喜新厭舊，「喜歡」本就如此。
但在愛情的範疇裡，喜歡上一個人，
很多時候並不會純粹的只有喜悅，
牽腸掛肚、思念成災，為一個人搞得生活大亂，
痛苦難過、夜不成眠，只想待在那個人的身邊，
到這個地步，喜歡一個人似乎就變得很複雜了。
其實，「喜歡」它依然只是單純的感覺，
造成複雜的原因並不是「喜歡」，而是在這段關係裡還多了其他東西，
多了，不甘寂寞。
或許大部分的人，會認為「不甘寂寞」不是什麼好東西，
但我卻不是這麼想的。
存在主義說「在人的內在世界裡，每個人都是孤獨的。
但就因為這份孤獨，我們才會渴望與其他人有所聯結。」
寂寞，我認為它是一種驅策我們追求關係的原始動力，
如果甘於寂寞，那麼我們就將失去「愛」的能力，
無法愛家人、無法愛朋友，更是無法愛情人。
為什麼感情一長久就容易變淡呢？
那是因為當有人在身旁陪伴，我們不再感到寂寞時，
「愛」的動力就會漸漸消退，
小別之所以勝過新婚，就是因為分離的時候，
我們會感到孤單，因此而激發出「愛」的動力。
以開車來做比喻，「寂寞」這個原始動力就像是汽油，
而「不甘寂寞」這個念頭，就像是運用汽油的引擎，
當今天超速發生車禍時，如果我們說著，
「是因為汽油太滿了」、「是因為引擎馬力太強了」
是不是很荒謬呢？
真正的關鍵不在於汽油或是引擎，而是那錯誤運用這部工具的人。
發生悲劇不是「不甘寂寞」的錯，
是人的「自私」，讓我們不斷的傷害自己也傷害別人。
回過頭來看看那些單戀時的狀況，
照三餐打電話噓寒問暖、對方無聊時跑去陪伴、
不停的想話題跟對方聊天、因為對方的一句話而心情起伏，
很多時候，都只是為了滿足「自私」的慾望罷了。
打電話是為了關心他嗎？還是排遣自己的寂寞？
跑去他身邊是滿足他的陪伴需求嗎？還是自己的陪伴需求？
不停跟對方聊天是想互相交流呢？還是說只是想探問他的一切？
其實說不定應付你的電話讓他很厭煩、
他無聊時是想找其他朋友陪、
一直開新話題讓他無法好好忙作業、
而那句話其實不過就只是朋友的問候。
當我們「自私」的以為自己做的是為了對方時，
我們就很難看見對方真實的感受，
這時做的任何事大抵是得不到什麼回應，
沒有收穫又不停的給，我們就這樣逐漸耗竭，
然後等到某一天承受不住而崩潰。
當哭喊著「我為你做了這麼多，為什麼你都不在意」時，
我們是否忘記了，自己其實也該為這齣慘劇的發生背負責任呢？
至於移情別戀、毀棄諾言之類的事情，當中包含有的「自私」，
應該就不必多說了。
有可能喜歡一個人卻不用經歷那些痛苦的嗎？
完全沒有不太可能但應該能經歷的少點，最起碼我知道自己是這個樣子，
雖然還是有些自私的心，但那些自私不是用來滿足自己的欲望，
而是在不傷害到對方的前提之下，用來保護自己的。
我也有過打電話只為了想聽聽他的聲音，
想見他所以纏著要約他見面，不停問著問題只為了自己的好奇心，
幸好這些念頭都沒有持續太久，
因為我知道對他來說，這些事沒有什麼意義，反而還是種負擔。
追求他從十二月到現在，我們只見過兩次面，
簡訊加電話大概不超過十通，就靠MSN聊聊天但也並不頻繁，
雖然有段時間我每天會寫一篇日記給他，
但我從來沒問過他看了沒？也不去追問看了有什麼感覺，
我寫歸寫，他還是有選擇看或不看的權力。
明明是追求一個人，卻搞的那麼平平淡淡，
並不是因為我對他的感覺太小，
而是因為我了解，在感情裡他想要的東西，
要嘛是我身上沒有，要嘛就是現在的我給不起，
除此之外的東西，在沒有滿足某個前提之前都是多餘的。
所以我並沒有不停的為他付出，
這股滿溢的能量反而大多是給了我自己，
在這幾個月裡，我的體悟跟成長，恐怕是比得過大學四年中的收穫。
現在的我依然是給不起他想要的，不過我並沒有打算放棄，
因為在未來的某個時間點，我應該就可以給他想要的了，
雖然給了也不見得就能得到愛情，但我還是想努力試看看，
至於現在，就讓自己保持這份感覺直到那一天到來，
我想我做得到，因為這份感覺已不是單純且脆弱的「喜歡」，
而是「愛」。
喜歡跟愛的差別在哪裡呢？
我覺得是在於責任，當我們肩負起另一個人的時候，
喜歡就會蛻變成愛了。
就像是我們對家人的愛，有的時候明明就覺得老媽子很機車，
但還是愛著她，就是因為那份對她的責任感。
所以自私的人沒有愛，只懂得看著自己的人，
他的肩膀放不下任何東西，因為他不懂得看顧揹在肩上的人。
突然覺得，
口口聲聲說著自己不自私的人，似乎總是最自私的自私鬼，
我到底自不自私呢？
我想，應該去問他吧。
因為開心而喜歡一家餐廳，
因為被觸動而喜歡一首歌，
因為被肯定而喜歡那群朋友，
因為溫暖而喜歡我的家，
因為一個笑容、一句話、一個動作而喜歡上一個人。
熊寶貝曾教過我一堂珍貴的課，
她說「喜歡是一種單純的感覺」。
喜歡上某件事、某個物品、某個人，
當感覺到他的存在時，會感到喜悅，
喜歡，就該只是這樣單純的感覺。
因為單純，所以喜歡的誕生與消失都具有簡單與脆弱的特質，
生生滅滅、喜新厭舊，「喜歡」本就如此。
但在愛情的範疇裡，喜歡上一個人，
很多時候並不會純粹的只有喜悅，
牽腸掛肚、思念成災，為一個人搞得生活大亂，
痛苦難過、夜不成眠，只想待在那個人的身邊，
到這個地步，喜歡一個人似乎就變得很複雜了。
其實，「喜歡」它依然只是單純的感覺，
造成複雜的原因並不是「喜歡」，而是在這段關係裡還多了其他東西，
多了，不甘寂寞。
或許大部分的人，會認為「不甘寂寞」不是什麼好東西，
但我卻不是這麼想的。
存在主義說「在人的內在世界裡，每個人都是孤獨的。
但就因為這份孤獨，我們才會渴望與其他人有所聯結。」
寂寞，我認為它是一種驅策我們追求關係的原始動力，
如果甘於寂寞，那麼我們就將失去「愛」的能力，
無法愛家人、無法愛朋友，更是無法愛情人。
為什麼感情一長久就容易變淡呢？
那是因為當有人在身旁陪伴，我們不再感到寂寞時，
「愛」的動力就會漸漸消退，
小別之所以勝過新婚，就是因為分離的時候，
我們會感到孤單，因此而激發出「愛」的動力。
以開車來做比喻，「寂寞」這個原始動力就像是汽油，
而「不甘寂寞」這個念頭，就像是運用汽油的引擎，
當今天超速發生車禍時，如果我們說著，
「是因為汽油太滿了」、「是因為引擎馬力太強了」
是不是很荒謬呢？
真正的關鍵不在於汽油或是引擎，而是那錯誤運用這部工具的人。
發生悲劇不是「不甘寂寞」的錯，
是人的「自私」，讓我們不斷的傷害自己也傷害別人。
回過頭來看看那些單戀時的狀況，
照三餐打電話噓寒問暖、對方無聊時跑去陪伴、
不停的想話題跟對方聊天、因為對方的一句話而心情起伏，
很多時候，都只是為了滿足「自私」的慾望罷了。
打電話是為了關心他嗎？還是排遣自己的寂寞？
跑去他身邊是滿足他的陪伴需求嗎？還是自己的陪伴需求？
不停跟對方聊天是想互相交流呢？還是說只是想探問他的一切？
其實說不定應付你的電話讓他很厭煩、
他無聊時是想找其他朋友陪、
一直開新話題讓他無法好好忙作業、
而那句話其實不過就只是朋友的問候。
當我們「自私」的以為自己做的是為了對方時，
我們就很難看見對方真實的感受，
這時做的任何事大抵是得不到什麼回應，
沒有收穫又不停的給，我們就這樣逐漸耗竭，
然後等到某一天承受不住而崩潰。
當哭喊著「我為你做了這麼多，為什麼你都不在意」時，
我們是否忘記了，自己其實也該為這齣慘劇的發生背負責任呢？
至於移情別戀、毀棄諾言之類的事情，當中包含有的「自私」，
應該就不必多說了。
有可能喜歡一個人卻不用經歷那些痛苦的嗎？
完全沒有不太可能但應該能經歷的少點，最起碼我知道自己是這個樣子，
雖然還是有些自私的心，但那些自私不是用來滿足自己的欲望，
而是在不傷害到對方的前提之下，用來保護自己的。
我也有過打電話只為了想聽聽他的聲音，
想見他所以纏著要約他見面，不停問著問題只為了自己的好奇心，
幸好這些念頭都沒有持續太久，
因為我知道對他來說，這些事沒有什麼意義，反而還是種負擔。
追求他從十二月到現在，我們只見過兩次面，
簡訊加電話大概不超過十通，就靠MSN聊聊天但也並不頻繁，
雖然有段時間我每天會寫一篇日記給他，
但我從來沒問過他看了沒？也不去追問看了有什麼感覺，
我寫歸寫，他還是有選擇看或不看的權力。
明明是追求一個人，卻搞的那麼平平淡淡，
並不是因為我對他的感覺太小，
而是因為我了解，在感情裡他想要的東西，
要嘛是我身上沒有，要嘛就是現在的我給不起，
除此之外的東西，在沒有滿足某個前提之前都是多餘的。
所以我並沒有不停的為他付出，
這股滿溢的能量反而大多是給了我自己，
在這幾個月裡，我的體悟跟成長，恐怕是比得過大學四年中的收穫。
現在的我依然是給不起他想要的，不過我並沒有打算放棄，
因為在未來的某個時間點，我應該就可以給他想要的了，
雖然給了也不見得就能得到愛情，但我還是想努力試看看，
至於現在，就讓自己保持這份感覺直到那一天到來，
我想我做得到，因為這份感覺已不是單純且脆弱的「喜歡」，
而是「愛」。
喜歡跟愛的差別在哪裡呢？
我覺得是在於責任，當我們肩負起另一個人的時候，
喜歡就會蛻變成愛了。
就像是我們對家人的愛，有的時候明明就覺得老媽子很機車，
但還是愛著她，就是因為那份對她的責任感。
所以自私的人沒有愛，只懂得看著自己的人，
他的肩膀放不下任何東西，因為他不懂得看顧揹在肩上的人。
突然覺得，
口口聲聲說著自己不自私的人，似乎總是最自私的自私鬼，
我到底自不自私呢？
我想，應該去問他吧。
2008年5月3日 星期六
No.１０
今天唱完KTV之後，拖著疲憊的身子回到房間，
簡單梳洗一下，鑽進被窩裡，
突然，腦中就浮現了答案。
為什麼要了解對方呢？
我想是因為，這樣才知道怎麼給對方幸福吧！
幸福沒有統一規格，
每顆獨一無二的心，都該有他們獨一無二的幸福。
所以我們才需要去了解，
了解你的生活規矩，
了解你腦海中對愛的想像，
了解你心中渴求著什麼？
了解你的笑容、皺眉、眼淚，還有所說的每一句話。
然後我就知道，你的幸福究竟是什麼了，
然後我就知道，我的愛你究竟想不想要了。
我了解你的寂寞、我了解你的脆弱，
我了解你的敷衍、我了解你的空洞，
我了解你的溫柔、我了解你的傷痛，
我了解，
若沒有拿著那把叫做感覺的鑰匙，
了解也沒有用。
但我依然慶幸，
自己懂得如何給你幸福，或許未來的某一天，
我會將它教給那個充滿感覺的人。
我還慶幸，
了解你之外我也了解自己，
所以該放手時，我一定能夠鬆開，那緊掐住我心的手指。
了解無法保證愛情，
因為它也將是，毀滅愛情的最佳凶器。
簡單梳洗一下，鑽進被窩裡，
突然，腦中就浮現了答案。
為什麼要了解對方呢？
我想是因為，這樣才知道怎麼給對方幸福吧！
幸福沒有統一規格，
每顆獨一無二的心，都該有他們獨一無二的幸福。
所以我們才需要去了解，
了解你的生活規矩，
了解你腦海中對愛的想像，
了解你心中渴求著什麼？
了解你的笑容、皺眉、眼淚，還有所說的每一句話。
然後我就知道，你的幸福究竟是什麼了，
然後我就知道，我的愛你究竟想不想要了。
我了解你的寂寞、我了解你的脆弱，
我了解你的敷衍、我了解你的空洞，
我了解你的溫柔、我了解你的傷痛，
我了解，
若沒有拿著那把叫做感覺的鑰匙，
了解也沒有用。
但我依然慶幸，
自己懂得如何給你幸福，或許未來的某一天，
我會將它教給那個充滿感覺的人。
我還慶幸，
了解你之外我也了解自己，
所以該放手時，我一定能夠鬆開，那緊掐住我心的手指。
了解無法保證愛情，
因為它也將是，毀滅愛情的最佳凶器。
2008年5月1日 星期四
No.９
愛情裡，理解對方真的重要嗎？
前陣子得知，K，
跑去跟別人搞曖昧了。
最後，他們兩個沒有終成眷屬。
他在事情結束後，
用一種婉轉的方式讓我知道了這件事，
當下感覺五味雜陳，
但因為心中仍割捨不下這段愛戀，
所以我決定繼續的愛著他，
不要太過在意這件事。
不過，認識他之後逐漸變得多些感性的我，
那感性的部分還是稍微的脫離了我理性的掌控。
早在K委婉告知我之前，
我就知道這件事了，
我們沒有共同友人，所以並沒有誰告訴了我。
是我體會出來的，就憑著當時MSN談話的氣氛，
還有他網誌那篇述說著他原本就存有的念頭的文章，
那猛然心冷的瞬間，我想我就明瞭了些什麼。
不只是發生什麼事，還有體悟到他的心究竟是怎麼一回事。
理解一個人真的重要嗎？
就現在彼此關係而言，在我能夠觸碰到的範圍裡，
我想我已經了解他夠深了，
在這段我與他內心距離最遠的時刻，
還能夠發現許多東西，
證明了這些日子以來的用心並不是白費。
但對於這段感情似乎沒有什麼用。
我明瞭，這不過是K對愛情的想法跟我不一樣罷了，
也知道，了解也是朋友能夠做得到的事情，
可，這個問句，卻依然不停的在我腦海中盤旋來去。
所以想來問問大家，
愛情裡，被了解對你來說，真的重要嗎？
前陣子得知，K，
跑去跟別人搞曖昧了。
最後，他們兩個沒有終成眷屬。
他在事情結束後，
用一種婉轉的方式讓我知道了這件事，
當下感覺五味雜陳，
但因為心中仍割捨不下這段愛戀，
所以我決定繼續的愛著他，
不要太過在意這件事。
不過，認識他之後逐漸變得多些感性的我，
那感性的部分還是稍微的脫離了我理性的掌控。
早在K委婉告知我之前，
我就知道這件事了，
我們沒有共同友人，所以並沒有誰告訴了我。
是我體會出來的，就憑著當時MSN談話的氣氛，
還有他網誌那篇述說著他原本就存有的念頭的文章，
那猛然心冷的瞬間，我想我就明瞭了些什麼。
不只是發生什麼事，還有體悟到他的心究竟是怎麼一回事。
理解一個人真的重要嗎？
就現在彼此關係而言，在我能夠觸碰到的範圍裡，
我想我已經了解他夠深了，
在這段我與他內心距離最遠的時刻，
還能夠發現許多東西，
證明了這些日子以來的用心並不是白費。
但對於這段感情似乎沒有什麼用。
我明瞭，這不過是K對愛情的想法跟我不一樣罷了，
也知道，了解也是朋友能夠做得到的事情，
可，這個問句，卻依然不停的在我腦海中盤旋來去。
所以想來問問大家，
愛情裡，被了解對你來說，真的重要嗎？
2008年4月27日 星期日
No.８ 貞德
如果有天我離開了你，你是否會感到難過？
不是失去一個懂得傾聽的朋友的遺憾，
而是失去一個真心愛你的對象的失落。
就如同那天告訴過你的，
我對自己有時太過殘酷。
如果可以編造美麗謊言來欺騙自己，
那麼，我是不是能永遠漾著抹幸福的微笑呢？
很久不曾甜蜜笑著的我，
看來已經活在真相裡好一陣子了吧。
腦海中其實有著許多微微心痛的覺察，
但我卻不願意仔細的去思考那些線索，
因為現在，我還想愛你。
不知道從什麼時候開始，
我再也不說「喜歡」而開始說「愛」了，
應該是我突然意識到自己，
已經為這份感情揹上一份責任，
這是在當初許諾時，我沒有推想得到的。
是對你的責任嗎？好像不太對勁，
是對自己的責任嗎？好像也不全然是，
或許這只是我的幻覺。
朋友都勸告我說「這個諾言是個枷鎖，把你困住了」，
「自己加諸在自己身上的東西，只有自己能夠將他拿下」，
我想他們是想告訴我這些吧。
但他們並不知道，解開枷鎖的鑰匙其實一直都在我的手上，
是我決定不脫下來的，是我決定繼續背負著它的，
就為了那不知是真是幻的責任。
懂得自由真諦，無拘無束的生活著，
其實令我感到寂寞。
伴隨著自由，我ㄧ肩扛起所有自己生命的責任，
現在我卻有點累了。
所以我渴望束縛、渴望牽絆，
渴望一雙能夠緊緊抓住我的手，
需要我、渴求我讓我願意在他身旁陪伴著。
我的幸福，是不是很難以實現？
犧牲、奉獻，
走在佈滿荊棘的道路，
用從傷口滴落的血液，滋養我所走過的大地。
很痛！卻也充盈著自我滿足。
我清楚，這樣下去總有一天我會承受不住，
然後在某個瞬間離開這裡，
回到那自由自在廣袤無垠卻充滿著寂寞的天空。
不是失去一個懂得傾聽的朋友的遺憾，
而是失去一個真心愛你的對象的失落。
就如同那天告訴過你的，
我對自己有時太過殘酷。
如果可以編造美麗謊言來欺騙自己，
那麼，我是不是能永遠漾著抹幸福的微笑呢？
很久不曾甜蜜笑著的我，
看來已經活在真相裡好一陣子了吧。
腦海中其實有著許多微微心痛的覺察，
但我卻不願意仔細的去思考那些線索，
因為現在，我還想愛你。
不知道從什麼時候開始，
我再也不說「喜歡」而開始說「愛」了，
應該是我突然意識到自己，
已經為這份感情揹上一份責任，
這是在當初許諾時，我沒有推想得到的。
是對你的責任嗎？好像不太對勁，
是對自己的責任嗎？好像也不全然是，
或許這只是我的幻覺。
朋友都勸告我說「這個諾言是個枷鎖，把你困住了」，
「自己加諸在自己身上的東西，只有自己能夠將他拿下」，
我想他們是想告訴我這些吧。
但他們並不知道，解開枷鎖的鑰匙其實一直都在我的手上，
是我決定不脫下來的，是我決定繼續背負著它的，
就為了那不知是真是幻的責任。
懂得自由真諦，無拘無束的生活著，
其實令我感到寂寞。
伴隨著自由，我ㄧ肩扛起所有自己生命的責任，
現在我卻有點累了。
所以我渴望束縛、渴望牽絆，
渴望一雙能夠緊緊抓住我的手，
需要我、渴求我讓我願意在他身旁陪伴著。
我的幸福，是不是很難以實現？
犧牲、奉獻，
走在佈滿荊棘的道路，
用從傷口滴落的血液，滋養我所走過的大地。
很痛！卻也充盈著自我滿足。
我清楚，這樣下去總有一天我會承受不住，
然後在某個瞬間離開這裡，
回到那自由自在廣袤無垠卻充滿著寂寞的天空。
2008年4月22日 星期二
No.７ 兵役焦慮疾患
研究所考完了，
心情卻沒有變得輕鬆。
這次考試我準備的很糟糕，
幾乎每間的統計測驗都大爆炸，
所以一直以來我都不是很看好自己，
但，知道自己落榜的時候，
那隱隱約約的腸胃不適，
還是證明了我很在意這件事。
心情沒有變得比較輕鬆，
因為我要去當兵了。
我想在6/19那個梯次入伍，
去看了役政署的公告，應該是可以辦到。
雖然早就開始做當兵的心理建設，
但是確認好自己的入伍時間之後，
感覺突然變得好真實，
不再是「即將去當兵」那種模模糊糊的感覺，
而是真實的感受到我只剩兩個月可以好好過活。
為什麼我這麼趕著進去呢？
或許是不想浪費時間；
或許是不想最熱的時候到左營新訓；
或許是不想太晚進去當最菜的兵；
或許是，我想快點走完這段等待的時光。
承諾是一年半，詳細點說是K當完兵的時候，
也差不多是我當完兵的時候。
想要早點進去的念頭，應該有一部份來自於想談戀愛的心情。
前一陣子跟朋友說到，
「我覺得自己被許給他的承諾卡住了。」
究竟是什麼被卡住當時我還不清楚，
現在體認到，那被卡住的東西是我想談戀愛的心。
自從決定掙脫枷鎖之後，
我的心變得開放許多，
開始嘗試以前有所顧忌的事，
開始不害怕可能讓自己受傷的事，
所以，本來被我好好保護的空白愛情，
我也打算讓它開始有些顏色。
但我現在什麼也不能做，
因為我告訴他「我們之間的事就等到退伍後再來處理」，
所以在那個時間點之前，我做什麼也沒有用。
這種滿溢能量卻無處發洩的感覺很悶，
衝動的想早點當兵，或許這是我唯一能夠為這份感情採取的行動了。
想要趕快當完兵，
想要談場刻骨銘心的戀愛，
想要得到束縛與牽絆，
想要K，
我想要他。
心情卻沒有變得輕鬆。
這次考試我準備的很糟糕，
幾乎每間的統計測驗都大爆炸，
所以一直以來我都不是很看好自己，
但，知道自己落榜的時候，
那隱隱約約的腸胃不適，
還是證明了我很在意這件事。
心情沒有變得比較輕鬆，
因為我要去當兵了。
我想在6/19那個梯次入伍，
去看了役政署的公告，應該是可以辦到。
雖然早就開始做當兵的心理建設，
但是確認好自己的入伍時間之後，
感覺突然變得好真實，
不再是「即將去當兵」那種模模糊糊的感覺，
而是真實的感受到我只剩兩個月可以好好過活。
為什麼我這麼趕著進去呢？
或許是不想浪費時間；
或許是不想最熱的時候到左營新訓；
或許是不想太晚進去當最菜的兵；
或許是，我想快點走完這段等待的時光。
承諾是一年半，詳細點說是K當完兵的時候，
也差不多是我當完兵的時候。
想要早點進去的念頭，應該有一部份來自於想談戀愛的心情。
前一陣子跟朋友說到，
「我覺得自己被許給他的承諾卡住了。」
究竟是什麼被卡住當時我還不清楚，
現在體認到，那被卡住的東西是我想談戀愛的心。
自從決定掙脫枷鎖之後，
我的心變得開放許多，
開始嘗試以前有所顧忌的事，
開始不害怕可能讓自己受傷的事，
所以，本來被我好好保護的空白愛情，
我也打算讓它開始有些顏色。
但我現在什麼也不能做，
因為我告訴他「我們之間的事就等到退伍後再來處理」，
所以在那個時間點之前，我做什麼也沒有用。
這種滿溢能量卻無處發洩的感覺很悶，
衝動的想早點當兵，或許這是我唯一能夠為這份感情採取的行動了。
想要趕快當完兵，
想要談場刻骨銘心的戀愛，
想要得到束縛與牽絆，
想要K，
我想要他。
2008年4月17日 星期四
食記 - 韓國李家
這是間位在松山區小巷弄裡的店家，
會得知這間店是因為K帶我來這吃飯。
上次由於我個人一直呈現在解離狀態，
所以沒有好好體會這間店的滋味，
對K很過意不去(我還記得他大力推薦時的模樣XD)，
加上我自己也超喜歡吃泡菜，
就再次拜訪這間店囉。
這間店地址是 台北市松山區新東街11段14號
從台北車站往松山區的方向前進，
沿著民生東路直行到五段，騎過與三民路交叉的圓環後，
下一個路口就是新東街了，
那裡已經很接近民權大橋。
門口招牌
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697416&p=8
有點不起眼，要仔細點找
店大門
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697411&p=7
貼滿菜色圖片，可以參考一下
菜單
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697349&p=0
幾乎都是韓國料理中的經典菜色，
沒有一些凸兀的怪東西。
今日既然我為泡菜而來，
當然就點了泡菜鍋品嚐囉，
為了它我可是忍著飢餓，早餐只喝一杯豆漿呢！
點好後等待的途中，拿出相機準備拍照
老闆娘的妹妹
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697362&p=1
上次來也有看到她，很親切的韓國人，
看到我拿出相機就開心的比出YA，
照片有點模糊，因為我可是手震大魔王呢！
又不好意思一直重拍，所以就是這樣的成果…..
有朦朧美，不錯！XD
在這間店只要點定食類就會附兩盤小菜，
一個定食兩盤小菜、兩個定食四盤小菜以此類推，
小菜共有四種，所以上次跟K來時都有吃到，
不建議單點，因為小菜份量有點少，
一盤二十元太貴囉。
海帶絲
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697373&p=2
酸酸的口感加上薑蒜的香氣，
非常對我的胃口，
是我最喜歡的小菜。
辣蘿蔔
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697383&p=3
第一次入口時有點驚訝，
因為它的味道是甜的，
雖然看起來紅不拉機，但是並不辣，
反而是酸酸甜甜的初戀滋…
喔！是酸甜下飯的好滋味。^^
另外兩品是泡菜跟小魚豆干，
泡菜值得一吃，
一般對韓國泡菜的印象就是酸辣，
但這裡的泡菜還多了一股鮮甜的味道，
可能是有加了魚露之類的東西下去醃吧，
味道不會太辣，不吃辣的人也可試試。
因為我已經點了泡菜鍋，所以就沒吃泡菜了。
還有一個是小魚豆干，看起來跟外面的有點不一樣，
可能是用韓國方式製作的，但是味道嘛…..
就是普通的小魚豆干，我還比較喜歡台式的呢XD
不推薦吃這道小菜。
主菜上桌 – 泡菜鍋
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697398&p=4
哇哈哈，真是令人垂涎的橘紅色，
內容物是泡菜、肉片、金針菇、嫩豆腐，
泡菜呢當然是重頭囉，她們泡菜鍋裡的泡菜，
幾乎都是大白菜比較接近根部的部位(算是莖嗎？)，
比起菜葉部分來得有口感，
也比較有大白菜的甜味，
大約佔去鍋裡三分之ㄧ的分量。
肉片部份並非一般泡菜鍋那種豬肉片，
這家的肉有醃漬過，
感覺好像是跟泡菜一樣的醃漬方法，
所以肉片很有味道喔，
不過也可能是醃漬過或是肉本身就沒啥油花，
所以吃起來比較柴一些。
金針菇，就是金針菇，沒啥好說的。
嫩豆腐，就是嫩豆腐，但值得一說，
嫩豆腐本身就是很好吃的東西，
但它有一個缺點，就是不好入味，
這個泡菜鍋的湯非常的棒，
如果說換成板豆腐或凍豆腐這些比較容易吸收湯汁的豆腐，
我覺得可以增色許多。
湯頭如上面所說，非常的棒，
之前說的泡菜裡的鮮甜味道，
經過燉煮之後就整個散發到湯頭裡了，
另外，他們醃泡菜時用的辣椒醬應該很不錯，
他們的辣是那種溫潤的辣，而不是嗆燒的辣，
吃完泡菜鍋之後，嘴巴不會辣到不舒服，
而且可以感到肚子裡有一股暖意喔。
再來說說上次跟K來時吃的餐點，
我吃石鍋拌飯。
昨天跟家人去吃「原燒」，
剛好有一道石鍋拌飯料理，
比較一下之後，
韓國李家的石鍋拌飯大勝。
我想是因為辣椒醬的關係，
李家的拌飯比較香，味道也比較濃郁一些，
再加上兩家的石鍋似乎不太一樣，
原燒的石鍋不知道怎麼回事，熱度似乎不夠，
所以鍋巴有點像是不上不下的半調子，
李家的就很燙而且熱度持久，
我那天等不過三十秒就開始拌了，結果還是有很多脆脆的鍋巴，
而且我吃到最後，發現最下面的飯還焦掉了呢，
喜歡吃石鍋拌飯的人可以期待一下李家的拌飯喔。
K吃烤肉(牛肉)，
這裡的烤肉並非真的拿出銅盤來烤，
而是先在廚房弄好後，放在一個較淺的石盤上再端給客人，
內容物是肉以及一些蔬菜，
因為我不吃牛肉，所以詳細的味道我就不清楚囉，
不過看K是吃的頗開心的啦。
吃完之後我有問老闆娘泡菜是否可以單買，
老闆娘說有喔。
家裡最近迷上用泡菜煮韓國泡麵，
下次我來吃的時候再帶一些回去孝敬雙親。^Q^
最後一點感想，
這家店料理雖然不錯，
但價格以他附近的環境還有店的定位來說有點太貴了
新東街這一代應該是普通住宅區，
流動的人群就是附近的居民，
韓國李家的客群應該是那些懶得煮飯的當地居住者，
這些人對一般生活的飲食，對價格是具有高度敏感的，
太貴的東西會讓人卻步。
以我這窮酸鬼來說，
韓國李家是偶而想吃好一點的東西時才會拜訪的店家，
而不是可以解決日常三餐的來源。
如果價格可以調降20~30元，
我想生意會更好。
會得知這間店是因為K帶我來這吃飯。
上次由於我個人一直呈現在解離狀態，
所以沒有好好體會這間店的滋味，
對K很過意不去(我還記得他大力推薦時的模樣XD)，
加上我自己也超喜歡吃泡菜，
就再次拜訪這間店囉。
這間店地址是 台北市松山區新東街11段14號
從台北車站往松山區的方向前進，
沿著民生東路直行到五段，騎過與三民路交叉的圓環後，
下一個路口就是新東街了，
那裡已經很接近民權大橋。
門口招牌
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697416&p=8
有點不起眼，要仔細點找
店大門
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697411&p=7
貼滿菜色圖片，可以參考一下
菜單
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697349&p=0
幾乎都是韓國料理中的經典菜色，
沒有一些凸兀的怪東西。
今日既然我為泡菜而來，
當然就點了泡菜鍋品嚐囉，
為了它我可是忍著飢餓，早餐只喝一杯豆漿呢！
點好後等待的途中，拿出相機準備拍照
老闆娘的妹妹
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697362&p=1
上次來也有看到她，很親切的韓國人，
看到我拿出相機就開心的比出YA，
照片有點模糊，因為我可是手震大魔王呢！
又不好意思一直重拍，所以就是這樣的成果…..
有朦朧美，不錯！XD
在這間店只要點定食類就會附兩盤小菜，
一個定食兩盤小菜、兩個定食四盤小菜以此類推，
小菜共有四種，所以上次跟K來時都有吃到，
不建議單點，因為小菜份量有點少，
一盤二十元太貴囉。
海帶絲
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697373&p=2
酸酸的口感加上薑蒜的香氣，
非常對我的胃口，
是我最喜歡的小菜。
辣蘿蔔
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697383&p=3
第一次入口時有點驚訝，
因為它的味道是甜的，
雖然看起來紅不拉機，但是並不辣，
反而是酸酸甜甜的初戀滋…
喔！是酸甜下飯的好滋味。^^
另外兩品是泡菜跟小魚豆干，
泡菜值得一吃，
一般對韓國泡菜的印象就是酸辣，
但這裡的泡菜還多了一股鮮甜的味道，
可能是有加了魚露之類的東西下去醃吧，
味道不會太辣，不吃辣的人也可試試。
因為我已經點了泡菜鍋，所以就沒吃泡菜了。
還有一個是小魚豆干，看起來跟外面的有點不一樣，
可能是用韓國方式製作的，但是味道嘛…..
就是普通的小魚豆干，我還比較喜歡台式的呢XD
不推薦吃這道小菜。
主菜上桌 – 泡菜鍋
http://album.blog.yam.com/show.php?a=cottonmoon&f=4234836&i=1697398&p=4
哇哈哈，真是令人垂涎的橘紅色，
內容物是泡菜、肉片、金針菇、嫩豆腐，
泡菜呢當然是重頭囉，她們泡菜鍋裡的泡菜，
幾乎都是大白菜比較接近根部的部位(算是莖嗎？)，
比起菜葉部分來得有口感，
也比較有大白菜的甜味，
大約佔去鍋裡三分之ㄧ的分量。
肉片部份並非一般泡菜鍋那種豬肉片，
這家的肉有醃漬過，
感覺好像是跟泡菜一樣的醃漬方法，
所以肉片很有味道喔，
不過也可能是醃漬過或是肉本身就沒啥油花，
所以吃起來比較柴一些。
金針菇，就是金針菇，沒啥好說的。
嫩豆腐，就是嫩豆腐，但值得一說，
嫩豆腐本身就是很好吃的東西，
但它有一個缺點，就是不好入味，
這個泡菜鍋的湯非常的棒，
如果說換成板豆腐或凍豆腐這些比較容易吸收湯汁的豆腐，
我覺得可以增色許多。
湯頭如上面所說，非常的棒，
之前說的泡菜裡的鮮甜味道，
經過燉煮之後就整個散發到湯頭裡了，
另外，他們醃泡菜時用的辣椒醬應該很不錯，
他們的辣是那種溫潤的辣，而不是嗆燒的辣，
吃完泡菜鍋之後，嘴巴不會辣到不舒服，
而且可以感到肚子裡有一股暖意喔。
再來說說上次跟K來時吃的餐點，
我吃石鍋拌飯。
昨天跟家人去吃「原燒」，
剛好有一道石鍋拌飯料理，
比較一下之後，
韓國李家的石鍋拌飯大勝。
我想是因為辣椒醬的關係，
李家的拌飯比較香，味道也比較濃郁一些，
再加上兩家的石鍋似乎不太一樣，
原燒的石鍋不知道怎麼回事，熱度似乎不夠，
所以鍋巴有點像是不上不下的半調子，
李家的就很燙而且熱度持久，
我那天等不過三十秒就開始拌了，結果還是有很多脆脆的鍋巴，
而且我吃到最後，發現最下面的飯還焦掉了呢，
喜歡吃石鍋拌飯的人可以期待一下李家的拌飯喔。
K吃烤肉(牛肉)，
這裡的烤肉並非真的拿出銅盤來烤，
而是先在廚房弄好後，放在一個較淺的石盤上再端給客人，
內容物是肉以及一些蔬菜，
因為我不吃牛肉，所以詳細的味道我就不清楚囉，
不過看K是吃的頗開心的啦。
吃完之後我有問老闆娘泡菜是否可以單買，
老闆娘說有喔。
家裡最近迷上用泡菜煮韓國泡麵，
下次我來吃的時候再帶一些回去孝敬雙親。^Q^
最後一點感想，
這家店料理雖然不錯，
但價格以他附近的環境還有店的定位來說有點太貴了
新東街這一代應該是普通住宅區，
流動的人群就是附近的居民，
韓國李家的客群應該是那些懶得煮飯的當地居住者，
這些人對一般生活的飲食，對價格是具有高度敏感的，
太貴的東西會讓人卻步。
以我這窮酸鬼來說，
韓國李家是偶而想吃好一點的東西時才會拜訪的店家，
而不是可以解決日常三餐的來源。
如果價格可以調降20~30元，
我想生意會更好。
2008年4月8日 星期二
No.６ 愛情解離症候群
我想我終於知道，自己到底是怎麼了。
今天和K相約吃飯，
我的狀況很不好，
騎車載他時還差一點出車禍。
這三個小時，我想我是很冷淡的度過，
就連差點發生車禍時也是，
其實真的很危險，但我卻有一種不真實的感覺，
這種感覺說不清卻又很熟悉。
後來我覺得這是我一直以來有的注意力散失，
以及面對陌生情境所有的疏離態度。
我常常覺得自己無法很注意力集中的看待事物，
比方說看書時，我的注意力只能維持幾分鐘，
上課時也是很難將注意力放在聽講上，
特別是在運動時，我一向不喜歡球類運動，
因為我的注意力總是無法維持在那顆球上。
至於疏離感則是我從自己人際模式中觀察到的，
對於陌生人或不熟悉的環境，
我非常容易感到疏離，會壓抑自己的行為，
讓自己顯得緊繃不自然。
原本以為是這兩個問題，但我錯了。
傍晚跟巧如提到這件事時，不知道是什麼談話之下，
她跟我提到「解離」這個字詞，
突然間，一股強烈的絕望感充斥我的心裡，
好難過、好悲傷，有種發狂的衝動，
我的腸胃有著壓力過大時的不適，
我的呼吸有著高度焦慮時的不順，
這一切的一切都在告訴我，
對了！就是它了！
那存在我心裡的魔鬼，
是我的「解離」摧毀了我的生活。
其實注意力散失是說不通的，
我並不是只要讀書就會分心，
讀小說看雜誌時都不會，
我也不是只要上課就會不專心，
有些有趣的課我上的很開心，
運動時我的確沒有把注意力完全放在球上，
但事實上我根本不記得那個當下，
我的注意力到底去了哪裡！
疏離也是說不通的，
我確實會冷淡、反應低落，
但當有人跟我說話時我還是能對談的，
其實我也不太有排斥感，
只是覺得虛虛的，不太真實。
我是「解離」，在那幾個當下。
在壓力和陌生之下，我讓自己從那個情境中解離，
來逃避面對那些焦慮，
我很在意K，對這次見面也很期待，
但相對的我也很焦慮不安。
今天他帶我去吃飯，
所以我是在不熟悉的環境下跟一個令我非常緊張的人相處，
那就「解離」吧！
用這樣的防衛機轉來面對這令我焦慮的情境。
這次的見面，我想只有最後我向他討個擁抱時，
那短短的幾分鐘裡，我才有感覺到自己與他同在。
其他時候與K相處的那個人，我不知道他到底是誰？
或許是某個被抽離掉自我，看起來像「定之」的空殼子罷了。
只是個沒有感覺的人偶，
我不知道「他」為什麼會放開油門去撥安全帽，
我不知道「他」為什麼吃石鍋拌飯時沒有感覺，
我不知道「他」聊天時說的話是為了什麼，
我只知道，最後索求的那個擁抱，
是在向K發出隱晦的訊號－救我。
我跟巧如說「我想我會孤苦一生了」，
不是開玩笑，我可能真的就這樣過一生了。
你們說會有人喜歡我，
你們說我應該找得到更好的人，
你們說我很可愛、很溫柔，
你們說我很風趣，跟我相處很開心。
我知道你們說的我有多好，我也是這麼看待自己的，
只是那些男人永遠都看不到，
在他們眼中看到的只會是空洞虛無的某個人偶，
不知道它在想什麼，不知道它在做什麼，
難以捉摸(侑子說的)、奇怪(薛肥說的)、
心不在焉(體育課同學說的)、無法活在當下(我說的)，
令人感到這些的存在而已。
怎麼會有人喜歡我呢？在他們眼中「我」根本不存在。
所以我總是一個人，
孤獨與寂寞束縛我的心，
讓它無法解離出我的身體，
一個人的每個時刻，我都是那麼的活在當下，
我……
真的可以放棄孤獨與寂寞，找到一個可以束縛我的人嗎？
我想我生病了，
叫做「愛情解離症候群」。
我要謝謝K和巧如，
我已經崩潰。
今天和K相約吃飯，
我的狀況很不好，
騎車載他時還差一點出車禍。
這三個小時，我想我是很冷淡的度過，
就連差點發生車禍時也是，
其實真的很危險，但我卻有一種不真實的感覺，
這種感覺說不清卻又很熟悉。
後來我覺得這是我一直以來有的注意力散失，
以及面對陌生情境所有的疏離態度。
我常常覺得自己無法很注意力集中的看待事物，
比方說看書時，我的注意力只能維持幾分鐘，
上課時也是很難將注意力放在聽講上，
特別是在運動時，我一向不喜歡球類運動，
因為我的注意力總是無法維持在那顆球上。
至於疏離感則是我從自己人際模式中觀察到的，
對於陌生人或不熟悉的環境，
我非常容易感到疏離，會壓抑自己的行為，
讓自己顯得緊繃不自然。
原本以為是這兩個問題，但我錯了。
傍晚跟巧如提到這件事時，不知道是什麼談話之下，
她跟我提到「解離」這個字詞，
突然間，一股強烈的絕望感充斥我的心裡，
好難過、好悲傷，有種發狂的衝動，
我的腸胃有著壓力過大時的不適，
我的呼吸有著高度焦慮時的不順，
這一切的一切都在告訴我，
對了！就是它了！
那存在我心裡的魔鬼，
是我的「解離」摧毀了我的生活。
其實注意力散失是說不通的，
我並不是只要讀書就會分心，
讀小說看雜誌時都不會，
我也不是只要上課就會不專心，
有些有趣的課我上的很開心，
運動時我的確沒有把注意力完全放在球上，
但事實上我根本不記得那個當下，
我的注意力到底去了哪裡！
疏離也是說不通的，
我確實會冷淡、反應低落，
但當有人跟我說話時我還是能對談的，
其實我也不太有排斥感，
只是覺得虛虛的，不太真實。
我是「解離」，在那幾個當下。
在壓力和陌生之下，我讓自己從那個情境中解離，
來逃避面對那些焦慮，
我很在意K，對這次見面也很期待，
但相對的我也很焦慮不安。
今天他帶我去吃飯，
所以我是在不熟悉的環境下跟一個令我非常緊張的人相處，
那就「解離」吧！
用這樣的防衛機轉來面對這令我焦慮的情境。
這次的見面，我想只有最後我向他討個擁抱時，
那短短的幾分鐘裡，我才有感覺到自己與他同在。
其他時候與K相處的那個人，我不知道他到底是誰？
或許是某個被抽離掉自我，看起來像「定之」的空殼子罷了。
只是個沒有感覺的人偶，
我不知道「他」為什麼會放開油門去撥安全帽，
我不知道「他」為什麼吃石鍋拌飯時沒有感覺，
我不知道「他」聊天時說的話是為了什麼，
我只知道，最後索求的那個擁抱，
是在向K發出隱晦的訊號－救我。
我跟巧如說「我想我會孤苦一生了」，
不是開玩笑，我可能真的就這樣過一生了。
你們說會有人喜歡我，
你們說我應該找得到更好的人，
你們說我很可愛、很溫柔，
你們說我很風趣，跟我相處很開心。
我知道你們說的我有多好，我也是這麼看待自己的，
只是那些男人永遠都看不到，
在他們眼中看到的只會是空洞虛無的某個人偶，
不知道它在想什麼，不知道它在做什麼，
難以捉摸(侑子說的)、奇怪(薛肥說的)、
心不在焉(體育課同學說的)、無法活在當下(我說的)，
令人感到這些的存在而已。
怎麼會有人喜歡我呢？在他們眼中「我」根本不存在。
所以我總是一個人，
孤獨與寂寞束縛我的心，
讓它無法解離出我的身體，
一個人的每個時刻，我都是那麼的活在當下，
我……
真的可以放棄孤獨與寂寞，找到一個可以束縛我的人嗎？
我想我生病了，
叫做「愛情解離症候群」。
我要謝謝K和巧如，
我已經崩潰。
2008年4月3日 星期四
No. 5
我的心，有著無與倫比的美麗。
我想我是很高自尊的人，
不然我不會如此欣賞自己。
雖然我沒有很好的臉蛋，
但起碼五官端正，膚質也有一般水準；
雖然我沒有很好的身材，
但起碼身高夠，骨架還算可以。
最重要的是我有很健全的心。
在「人的心有光明面和陰暗面」這個前提下，
我有很健全的心。
因為光明面與陰暗面很綿密的糾纏形成我的心，
我不是聖人，也不是惡徒，
就是會哭、會笑、會埋怨、會體諒、會忌妒、會包容的普通人，
對自己內在有整潔癖的好人。
如果只有光明面的話，
就一點都不美麗了，只懂得笑的人是很痛苦的。
如果只有陰暗面的話，
就更談不上美麗了，只懂得哭的人是很悲哀的。
歡笑時刻偶而流露的寂寞眼神，
憂鬱悲傷依然踏出的堅定腳步，
這些才是美麗的，最令我珍惜的寶貝。
還有那敦促自己的高尚情操，
或許在別人眼中是很累的，
但對我來說卻有著快樂滿足，
就好像打掃完家裡時，看著乾淨整潔的房子那種成就感。
沒有醜陋跟骯髒，隨時可以迎接有個人舒服的住進來，
我會帶著他看盡這間房，
即使是那些陰暗的角落也沒有什麼好遮掩的，
因為我不曾狠狠傷過誰的心。
或許是這顆心太過美麗，
導致我無法輕易的向任何人分享。
現在只有他而已，
只有那個已經得到我承諾的人，
那個令我願意垂下高傲羽毛的人，
能夠在這房產契約署上名字的人，
有機會走進來瞧瞧。
希望這是個令他感到溫暖舒適的家，
希望他能夠在這裡停留，
細細的看著每個角落，
然後，
不要走。
我想我是很高自尊的人，
不然我不會如此欣賞自己。
雖然我沒有很好的臉蛋，
但起碼五官端正，膚質也有一般水準；
雖然我沒有很好的身材，
但起碼身高夠，骨架還算可以。
最重要的是我有很健全的心。
在「人的心有光明面和陰暗面」這個前提下，
我有很健全的心。
因為光明面與陰暗面很綿密的糾纏形成我的心，
我不是聖人，也不是惡徒，
就是會哭、會笑、會埋怨、會體諒、會忌妒、會包容的普通人，
對自己內在有整潔癖的好人。
如果只有光明面的話，
就一點都不美麗了，只懂得笑的人是很痛苦的。
如果只有陰暗面的話，
就更談不上美麗了，只懂得哭的人是很悲哀的。
歡笑時刻偶而流露的寂寞眼神，
憂鬱悲傷依然踏出的堅定腳步，
這些才是美麗的，最令我珍惜的寶貝。
還有那敦促自己的高尚情操，
或許在別人眼中是很累的，
但對我來說卻有著快樂滿足，
就好像打掃完家裡時，看著乾淨整潔的房子那種成就感。
沒有醜陋跟骯髒，隨時可以迎接有個人舒服的住進來，
我會帶著他看盡這間房，
即使是那些陰暗的角落也沒有什麼好遮掩的，
因為我不曾狠狠傷過誰的心。
或許是這顆心太過美麗，
導致我無法輕易的向任何人分享。
現在只有他而已，
只有那個已經得到我承諾的人，
那個令我願意垂下高傲羽毛的人，
能夠在這房產契約署上名字的人，
有機會走進來瞧瞧。
希望這是個令他感到溫暖舒適的家，
希望他能夠在這裡停留，
細細的看著每個角落，
然後，
不要走。
2008年3月31日 星期一
2008年3月28日 星期五
No.３
我又去跳繩了，
在凌晨1：25的時候。
今天去找我的御用髮型設計師，
把一頭惱人的過長髮絲剪去後，
居然沒有讓心情變得好一點，
小鈴的魔法，這次沒有產生效果。
剪完頭髮後，在充滿青春氣息高中生的西門町，
我匆匆的加快腳步，溜走。
一整天都是這樣子，
腦袋裡浮現有好多的想法，
挖出近幾天發生的事情的記憶，
重新的思考，去察覺藏在那些事物裡的尚未發現的意義。
聽起來這是件好事，
對，如果我能用正向方式去覺察的話，
但事實上，這種歷程大多是在我心情低落時進行，
關於自己的思考，總是負向的多一些。
其實如此的日子並非不常見，
所以這不是多特別的事，
我想說的是，我很焦慮。
與K的感情狀況將停滯很長一段時間；
賺的錢太少下個月會過的很艱苦；
逐漸混亂的房間快讓人無法生活；
這些事每一個看起來都是壓力的來源。
我可以輕易的編造出，因為這些事我有多麼的困擾，
抓些過去的傷痛，拿來建立許多因因果果，
說一句「我現在真的很焦慮」，
每個人都會相信我，
然後就能夠得到許多慰藉。
但我無法欺騙自己。
我想起，第一次中情傷的時候。
造成情傷的原因，是一件屁丁點大的事情，
是足以令我得到莫名奇妙、歇斯底里、無理取鬧、
白癡幼稚加三級之類形容詞的事情，
但那劇烈的痛楚真切的告訴我，
我真的受傷了，
只是弄傷我的不是K而是我自己。
從向K告白那天，到我中情傷為止，
我一直活在虛幻的迷霧裡。
在這團迷霧中，終於可以看不見聽不到內心的自己，
欺騙自己，我得到重獲純真的喜悅與感動。
但就像漾著虹彩的肥皂泡泡，
脆弱的禁不起一點碰觸，於是那屁丁點大的事情，
就如此輕易的戳破這顆美麗泡泡。
我失去了曾以為永遠得不到的純真，
我失去了可以欺騙自己的理由，
我還發現了，自己脆弱的信任關係，
所以，好痛。
回到正題，
我的焦慮其實來自於研究所考試。
如果想解決感情焦慮，那就去找K聊聊天；
想解決工作焦慮，那就早點上工專心工作；
想解決環境焦慮，那就捲起袖子打掃房間，
無論那一種都會花去我很多時間，
然後我就不用面對，考不上研究所這件事了，
所以就算找K聊天、專心工作、打掃房間，
對我的焦慮依然沒有任何幫助。
在這寂寞的深夜，
書本怎麼樣都拿不起來，
於是，
我又去跳繩了，
在凌晨1：25的時候。
在凌晨1：25的時候。
今天去找我的御用髮型設計師，
把一頭惱人的過長髮絲剪去後，
居然沒有讓心情變得好一點，
小鈴的魔法，這次沒有產生效果。
剪完頭髮後，在充滿青春氣息高中生的西門町，
我匆匆的加快腳步，溜走。
一整天都是這樣子，
腦袋裡浮現有好多的想法，
挖出近幾天發生的事情的記憶，
重新的思考，去察覺藏在那些事物裡的尚未發現的意義。
聽起來這是件好事，
對，如果我能用正向方式去覺察的話，
但事實上，這種歷程大多是在我心情低落時進行，
關於自己的思考，總是負向的多一些。
其實如此的日子並非不常見，
所以這不是多特別的事，
我想說的是，我很焦慮。
與K的感情狀況將停滯很長一段時間；
賺的錢太少下個月會過的很艱苦；
逐漸混亂的房間快讓人無法生活；
這些事每一個看起來都是壓力的來源。
我可以輕易的編造出，因為這些事我有多麼的困擾，
抓些過去的傷痛，拿來建立許多因因果果，
說一句「我現在真的很焦慮」，
每個人都會相信我，
然後就能夠得到許多慰藉。
但我無法欺騙自己。
我想起，第一次中情傷的時候。
造成情傷的原因，是一件屁丁點大的事情，
是足以令我得到莫名奇妙、歇斯底里、無理取鬧、
白癡幼稚加三級之類形容詞的事情，
但那劇烈的痛楚真切的告訴我，
我真的受傷了，
只是弄傷我的不是K而是我自己。
從向K告白那天，到我中情傷為止，
我一直活在虛幻的迷霧裡。
在這團迷霧中，終於可以看不見聽不到內心的自己，
欺騙自己，我得到重獲純真的喜悅與感動。
但就像漾著虹彩的肥皂泡泡，
脆弱的禁不起一點碰觸，於是那屁丁點大的事情，
就如此輕易的戳破這顆美麗泡泡。
我失去了曾以為永遠得不到的純真，
我失去了可以欺騙自己的理由，
我還發現了，自己脆弱的信任關係，
所以，好痛。
回到正題，
我的焦慮其實來自於研究所考試。
如果想解決感情焦慮，那就去找K聊聊天；
想解決工作焦慮，那就早點上工專心工作；
想解決環境焦慮，那就捲起袖子打掃房間，
無論那一種都會花去我很多時間，
然後我就不用面對，考不上研究所這件事了，
所以就算找K聊天、專心工作、打掃房間，
對我的焦慮依然沒有任何幫助。
在這寂寞的深夜，
書本怎麼樣都拿不起來，
於是，
我又去跳繩了，
在凌晨1：25的時候。
2008年3月26日 星期三
No.２
昨日跟許久不見的社團友人聚餐，
聊天的過程中得知小九妹妹談戀愛了，
我曾經跟她聊過她的愛情觀，
真的可以稱上「純真」兩個字。
從她昨天的描述裡，
聽起來她得到了她心目中的那種愛戀，
看著她我的心中浮現了些惆悵。
聽著小九幸福的描述，
第一個在我腦海出現的竟是這段感情可能的隱憂，
把我的想法說出來後，立刻得到小九的駁斥，
旁邊另一位純真派的小美也對我嗤之以鼻。
我並不覺得自己想錯了，
但看著他們心裡卻有點難過，
難過自己為何離純真如此遙遠呢？
我的眼睛怎麼就不能矇上點迷霧，讓自己輕鬆點呢？
記得我在之前的日記裡寫過，
我老闆覺得我沒有心機，
而我很感動她有感受到我希望她感受到的，
其實這段話裡隱含有一個意思，
我的沒有心機是我營造出來的，
「沒有心機」並不是自然產生的狀態。
因為我沒有「純真」，所以我才在我的心裡營造了「純真」。
面對複雜時會感到疑惑，疑惑不清的東西令人恐懼，
恐懼將帶來深層的疲憊。
所以與我相處時是輕鬆的、快樂的，
真誠直接的表達讓人可以輕易的理解我，
不用去猜測，思緒可以舒服的放鬆。
然後，複雜的我就留給我自己去面對吧。
我沒有欺騙過你，只是有太多東西我選擇不讓你看見，
因為，你會很辛苦的。
我突然理解，為何我這麼在意K先生覺得我很單純這件事，
別人說我單純，讓我覺得自己做的很好，
而他說我單純，
卻是殘酷的讓我感覺到，我的心裡早就沒有單純。
這個道理，
就像是「朋友的嘲笑，我們可以嘻笑的打鬧混過去，
但情人的嘲笑，卻會令我們深深受傷。」的情形，
因為我們把他，放在心中最接近自己的位置了，
沒有緩衝的餘地，才讓他的話那麼容易刺傷我們。
雖然那天告訴了K先生我有多複雜，
也告訴了他不要覺得我很單純，
但他恐怕無法完全理解，
其實我很懷疑，這個世界上除了我之外還有誰能理解？
我想，
我的本質，只要我能看得見，就夠了。
聊天的過程中得知小九妹妹談戀愛了，
我曾經跟她聊過她的愛情觀，
真的可以稱上「純真」兩個字。
從她昨天的描述裡，
聽起來她得到了她心目中的那種愛戀，
看著她我的心中浮現了些惆悵。
聽著小九幸福的描述，
第一個在我腦海出現的竟是這段感情可能的隱憂，
把我的想法說出來後，立刻得到小九的駁斥，
旁邊另一位純真派的小美也對我嗤之以鼻。
我並不覺得自己想錯了，
但看著他們心裡卻有點難過，
難過自己為何離純真如此遙遠呢？
我的眼睛怎麼就不能矇上點迷霧，讓自己輕鬆點呢？
記得我在之前的日記裡寫過，
我老闆覺得我沒有心機，
而我很感動她有感受到我希望她感受到的，
其實這段話裡隱含有一個意思，
我的沒有心機是我營造出來的，
「沒有心機」並不是自然產生的狀態。
因為我沒有「純真」，所以我才在我的心裡營造了「純真」。
面對複雜時會感到疑惑，疑惑不清的東西令人恐懼，
恐懼將帶來深層的疲憊。
所以與我相處時是輕鬆的、快樂的，
真誠直接的表達讓人可以輕易的理解我，
不用去猜測，思緒可以舒服的放鬆。
然後，複雜的我就留給我自己去面對吧。
我沒有欺騙過你，只是有太多東西我選擇不讓你看見，
因為，你會很辛苦的。
我突然理解，為何我這麼在意K先生覺得我很單純這件事，
別人說我單純，讓我覺得自己做的很好，
而他說我單純，
卻是殘酷的讓我感覺到，我的心裡早就沒有單純。
這個道理，
就像是「朋友的嘲笑，我們可以嘻笑的打鬧混過去，
但情人的嘲笑，卻會令我們深深受傷。」的情形，
因為我們把他，放在心中最接近自己的位置了，
沒有緩衝的餘地，才讓他的話那麼容易刺傷我們。
雖然那天告訴了K先生我有多複雜，
也告訴了他不要覺得我很單純，
但他恐怕無法完全理解，
其實我很懷疑，這個世界上除了我之外還有誰能理解？
我想，
我的本質，只要我能看得見，就夠了。
2008年3月25日 星期二
No.１
我覺得寫日記其實是好習慣，
所以還是盡量天天寫好了，
寫一些日常生活所思所感，
不要再拘泥在愛情上了啦！XD
今天呢
有一個重大的事情發生，
那就是我瘦到74.6KG啦！
這一定是我近日運動的美好成果。
從去年十二月中到三月中，
我大約是減掉5.5kg的體重來到了75.5kg，
離我的理想體重70kg還剩5.5kg要減，
如果速率相同的話，
我可以在七月中的時候達成減肥目標，
但我也有些擔憂。
減肥是越減越困難的，
因為當體重下降的時候，整體的基礎代謝率也會隨著下降，
對我這種靠飲食控制減肥來說更是如此，
所以剩下的5.5kg消失的速度，
理論上是應該比之前的5.5kg來的慢。
但我實在是很想早點完成我的減肥大業，
所以從三月中開始我將運動排進了我的減肥計畫中，
我做的運動是跳繩。
會選擇跳繩最主要的原因，是這項運動沒讓我感到挫敗過，
選擇一個不會讓自己感到挫敗的運動，
我覺得是很重要的事，
這樣比較不會喚起一些難堪的回憶，
運動的動力比較好維持住。
再來是我也利用跳繩來練一下肺活量，
這樣以後歌會唱的更好。XD
跳到現在，我開始覺得有種運動的習慣了，
本來是兩天跳一次，但是現在偶而會連著幾天都跳，
只要晚上沒下雨，懶得讀書又嫌的發慌時，
就會想出門來跳一下。
我想這是好現象，
代表著成功之路不晚矣。
那個王先生，你答應我減肥成功要送我的西裝外套，
要趕快準備好喔，
我很快就會去找你領啦。^Q^
PS1：我交大沒考上
PS2：雖然倒數日記結束了，但我沒有要放棄的意思喔，我親愛的朋友們。
所以還是盡量天天寫好了，
寫一些日常生活所思所感，
不要再拘泥在愛情上了啦！XD
今天呢
有一個重大的事情發生，
那就是我瘦到74.6KG啦！
這一定是我近日運動的美好成果。
從去年十二月中到三月中，
我大約是減掉5.5kg的體重來到了75.5kg，
離我的理想體重70kg還剩5.5kg要減，
如果速率相同的話，
我可以在七月中的時候達成減肥目標，
但我也有些擔憂。
減肥是越減越困難的，
因為當體重下降的時候，整體的基礎代謝率也會隨著下降，
對我這種靠飲食控制減肥來說更是如此，
所以剩下的5.5kg消失的速度，
理論上是應該比之前的5.5kg來的慢。
但我實在是很想早點完成我的減肥大業，
所以從三月中開始我將運動排進了我的減肥計畫中，
我做的運動是跳繩。
會選擇跳繩最主要的原因，是這項運動沒讓我感到挫敗過，
選擇一個不會讓自己感到挫敗的運動，
我覺得是很重要的事，
這樣比較不會喚起一些難堪的回憶，
運動的動力比較好維持住。
再來是我也利用跳繩來練一下肺活量，
這樣以後歌會唱的更好。XD
跳到現在，我開始覺得有種運動的習慣了，
本來是兩天跳一次，但是現在偶而會連著幾天都跳，
只要晚上沒下雨，懶得讀書又嫌的發慌時，
就會想出門來跳一下。
我想這是好現象，
代表著成功之路不晚矣。
那個王先生，你答應我減肥成功要送我的西裝外套，
要趕快準備好喔，
我很快就會去找你領啦。^Q^
PS1：我交大沒考上
PS2：雖然倒數日記結束了，但我沒有要放棄的意思喔，我親愛的朋友們。
2008年3月22日 星期六
2008年3月20日 星期四
倒數第42天 － 飽死的一天
「不要相信文字，不要以為文字真的可以傳遞什麼資訊或者感覺。」
一位在PTT甲板具有廣大支持者的寫手，
最近寫下這段文字。
我想，我懂了，
這些日子以來我的努力，很有可能只是一場空。
空，並非取決於最後我們是否在一起，
而是你是否有在這些日記中，體會出我想表達的思緒。
文字是任人解讀的，
一百個人看，或許就會產生一百種感覺，
雖然我試着在字裡行間，放進最真摯的情感，
但那百轉千迴的思考方式，想必還是模糊了許多人的眼睛。
這就是人與人之間的距離，
就算是面對面的溝通，能夠傳遞給對方的，
有時也只是隻字片語，
何況是文字呢？
所以我永遠用不慣MSN，那些字詞總透著些虛假意味。
可怎麼我會相信，能透過文字向你傳遞我的世界呢？
或許是我相信了，透過文字你所傳遞的你的世界吧！
文字呀文字，
在我的眼中你才是最值得珍惜的寶貝，
因為只有我懂你被賦予的一切。
所以剩下的日記，不再是寫給你的了，
是給我，是送給自己的撫慰詩篇。
一位在PTT甲板具有廣大支持者的寫手，
最近寫下這段文字。
我想，我懂了，
這些日子以來我的努力，很有可能只是一場空。
空，並非取決於最後我們是否在一起，
而是你是否有在這些日記中，體會出我想表達的思緒。
文字是任人解讀的，
一百個人看，或許就會產生一百種感覺，
雖然我試着在字裡行間，放進最真摯的情感，
但那百轉千迴的思考方式，想必還是模糊了許多人的眼睛。
這就是人與人之間的距離，
就算是面對面的溝通，能夠傳遞給對方的，
有時也只是隻字片語，
何況是文字呢？
所以我永遠用不慣MSN，那些字詞總透著些虛假意味。
可怎麼我會相信，能透過文字向你傳遞我的世界呢？
或許是我相信了，透過文字你所傳遞的你的世界吧！
文字呀文字，
在我的眼中你才是最值得珍惜的寶貝，
因為只有我懂你被賦予的一切。
所以剩下的日記，不再是寫給你的了，
是給我，是送給自己的撫慰詩篇。
2008年3月19日 星期三
倒數第43天 － 脾氣暴躁的一天
很對不起我的老闆，
心情欠佳的我，今天跟她說話的口氣很不好，
雖然我知道她一定不會在意，
但心裡總有些難過，難過自己怎會不經意的去傷害別人。
我想她應該有察覺我的狀況，
很感謝她的包容。
我的脾氣壞，
遇到不順心的事口氣就會變得很差；
我的心眼小，
只要別人虧待我，就會在心裡狠狠的記上他一筆；
我很小氣，
超喜歡凹朋友請客，但自己卻極少請客；
我很粗魯，
動作粗手粗腳，東西到我手上超容易壞掉；
我很沒耐性，
不想浪費時間在一些我覺得根本不重要的事情上；
我很冷漠，
根本不主動跟朋友聯絡，手機講不到五分鐘就覺得很煩想掛掉。
我有好多缺點，
因為我只是一個平凡人。
人呀，情緒總是會起起伏伏，
好的時候什麼都OK，溫柔風趣舒服輕鬆，
壞的時候什麼都不OK，煩躁無趣焦慮沉重，
這總是難以避免的。
只希望自己心情差的時候，
能夠不去傷害身旁的人，那就足夠了。
總是笑臉迎人的人，
一定很辛苦、很疲憊，
你說是不是呢？
心情欠佳的我，今天跟她說話的口氣很不好，
雖然我知道她一定不會在意，
但心裡總有些難過，難過自己怎會不經意的去傷害別人。
我想她應該有察覺我的狀況，
很感謝她的包容。
我的脾氣壞，
遇到不順心的事口氣就會變得很差；
我的心眼小，
只要別人虧待我，就會在心裡狠狠的記上他一筆；
我很小氣，
超喜歡凹朋友請客，但自己卻極少請客；
我很粗魯，
動作粗手粗腳，東西到我手上超容易壞掉；
我很沒耐性，
不想浪費時間在一些我覺得根本不重要的事情上；
我很冷漠，
根本不主動跟朋友聯絡，手機講不到五分鐘就覺得很煩想掛掉。
我有好多缺點，
因為我只是一個平凡人。
人呀，情緒總是會起起伏伏，
好的時候什麼都OK，溫柔風趣舒服輕鬆，
壞的時候什麼都不OK，煩躁無趣焦慮沉重，
這總是難以避免的。
只希望自己心情差的時候，
能夠不去傷害身旁的人，那就足夠了。
總是笑臉迎人的人，
一定很辛苦、很疲憊，
你說是不是呢？
2008年3月18日 星期二
倒數第44天 － 笑的一天
最近這一兩天，經常莫名奇妙的就笑了，
吃便當笑一下、看報紙笑一下、工作時笑一下，
聽音樂笑超多下，上網時也來笑幾下。
到底為什麼要笑？有什麼值得笑的呢？
笑的時候我真的開心嗎？
我想，事實上真的沒有發生什麼值得笑的事，
但我笑的時候還是有開心的感覺，
為什麼要笑？只是因為我想讓自己快樂一點而已。
「越是不開心的時候越是要笑」，
不知道從什麼時候開始，我突然有了這樣的念頭。
帶著微笑面對逆境，感覺似乎是挺不錯的，
在不如意的時候，最是需要正向積極的思考，
來讓自己依然能勇往直前，繼續努力。
所以我笑了，在生活的細微角落，我笑著，
希望自己能帶著微笑面對心中的傷痛，
但不知怎麼的卻感到疲累。
用著笑容安慰自己，
其實好心酸喔。
或許我需要的不是虛假的笑容，
而是幾近瘋狂的發洩。
吃便當笑一下、看報紙笑一下、工作時笑一下，
聽音樂笑超多下，上網時也來笑幾下。
到底為什麼要笑？有什麼值得笑的呢？
笑的時候我真的開心嗎？
我想，事實上真的沒有發生什麼值得笑的事，
但我笑的時候還是有開心的感覺，
為什麼要笑？只是因為我想讓自己快樂一點而已。
「越是不開心的時候越是要笑」，
不知道從什麼時候開始，我突然有了這樣的念頭。
帶著微笑面對逆境，感覺似乎是挺不錯的，
在不如意的時候，最是需要正向積極的思考，
來讓自己依然能勇往直前，繼續努力。
所以我笑了，在生活的細微角落，我笑著，
希望自己能帶著微笑面對心中的傷痛，
但不知怎麼的卻感到疲累。
用著笑容安慰自己，
其實好心酸喔。
或許我需要的不是虛假的笑容，
而是幾近瘋狂的發洩。
2008年3月17日 星期一
倒數第46天 － 歡唱的一天
今天在熱線參加了一個朋友的慶生會，
跟他不是很熟，只是剛好我今晚接線，
就順勢參加了。
來的人大多是壽星的朋友，
我不認識，而且幾乎都在放閃光彈，
為了保護眼睛，就只好跟熱線夥伴們窩一起聊天。
聊的主題是朋友A有一個友人覺得朋友B很可愛，
所以A想撮合他們兩個，就問B有沒有興趣，
之後話題一路延燒到B跟之前暗戀對象現在怎麼樣，
還有B喜歡哪種類型等等。
慶生會在熱線客廳舉辦，場地不大但是人算多，
所以只好坐的很緊密，B就坐在我旁邊，
在談天議題轉換的停頓時間，他的頭靠上了我的肩膀幾次，
偏過頭望著他，心中有些淡淡溫暖的感覺。
我是喜歡B的。
雖然我跟他並不熟，認識的這一年裡，
幾乎都是在熱線才碰的到面，
但對我來說，「喜歡」這樣的感覺，
並不需要很深很廣的認識才會產生，
有時一個動作一個語言，就能在我心裡產生些東西。
所以當他靠著我時，那份被觸動的溫柔，
想必透過我的微笑和眼神表露出來了吧。
我突然了解到，
為什麼人總是喜愛跟喜歡自己或是自己喜歡的對象相處，
那股瞬間穿透進心裡的悸動，以及被滋養的溫暖，
真是很迷人的感受。
此外，這份溫暖也讓我體悟到另一件事情。
當時看著他，除了那份感受之外，
心裡也想著「如果靠著的人是你，那該有多好？」
如果是你，這份感覺想必會更加濃烈吧！
對我來說，喜歡果然是有程度之分的。
雖然對B有著喜歡的感覺，
但那是份除了我之外沒人知道的淡淡心意，
當時聊天討論A的朋友跟B適不適合的時候，
我是很認真跟他們討論的，
以我對B的認識，去設想怎麼樣的人會適合他，
也衷心的希望他能因此找到好姻緣。
對於我們之間，我沒有什麼想法。
至於對你的喜歡，
那就是份幾乎我的朋友每個人都知道的真切心意，
雖然我也希望你能有段好姻緣，
而且並不一定要是跟我，
但對於我們之間，我的腦中實在充斥著太多太多的想法了。
這段時間曾撼動過我的一切，
都再再顯示，對我來說你有多麼特別。
你是我最喜歡的人，
是那足以遮蔽其他耀眼星辰的太陽光輝。
跟他不是很熟，只是剛好我今晚接線，
就順勢參加了。
來的人大多是壽星的朋友，
我不認識，而且幾乎都在放閃光彈，
為了保護眼睛，就只好跟熱線夥伴們窩一起聊天。
聊的主題是朋友A有一個友人覺得朋友B很可愛，
所以A想撮合他們兩個，就問B有沒有興趣，
之後話題一路延燒到B跟之前暗戀對象現在怎麼樣，
還有B喜歡哪種類型等等。
慶生會在熱線客廳舉辦，場地不大但是人算多，
所以只好坐的很緊密，B就坐在我旁邊，
在談天議題轉換的停頓時間，他的頭靠上了我的肩膀幾次，
偏過頭望著他，心中有些淡淡溫暖的感覺。
我是喜歡B的。
雖然我跟他並不熟，認識的這一年裡，
幾乎都是在熱線才碰的到面，
但對我來說，「喜歡」這樣的感覺，
並不需要很深很廣的認識才會產生，
有時一個動作一個語言，就能在我心裡產生些東西。
所以當他靠著我時，那份被觸動的溫柔，
想必透過我的微笑和眼神表露出來了吧。
我突然了解到，
為什麼人總是喜愛跟喜歡自己或是自己喜歡的對象相處，
那股瞬間穿透進心裡的悸動，以及被滋養的溫暖，
真是很迷人的感受。
此外，這份溫暖也讓我體悟到另一件事情。
當時看著他，除了那份感受之外，
心裡也想著「如果靠著的人是你，那該有多好？」
如果是你，這份感覺想必會更加濃烈吧！
對我來說，喜歡果然是有程度之分的。
雖然對B有著喜歡的感覺，
但那是份除了我之外沒人知道的淡淡心意，
當時聊天討論A的朋友跟B適不適合的時候，
我是很認真跟他們討論的，
以我對B的認識，去設想怎麼樣的人會適合他，
也衷心的希望他能因此找到好姻緣。
對於我們之間，我沒有什麼想法。
至於對你的喜歡，
那就是份幾乎我的朋友每個人都知道的真切心意，
雖然我也希望你能有段好姻緣，
而且並不一定要是跟我，
但對於我們之間，我的腦中實在充斥著太多太多的想法了。
這段時間曾撼動過我的一切，
都再再顯示，對我來說你有多麼特別。
你是我最喜歡的人，
是那足以遮蔽其他耀眼星辰的太陽光輝。
2008年3月15日 星期六
倒數第47天 － 終於讀點書的一天
沒想到中華電信的手腳那麼快，
昨天才報修，今天就有伯伯來處理了，
我的網路空窗期，就只有那一個晚上，
突然有種失落感，可惜失去哀怨的機會，
我想我的命格裡可能有著一個字眼－「犯賤」。
昨天發生一件很值得紀念的事，
沒來得及寫進昨天的日記裡，
所以我想就記錄在今天的日記中。
我哭了。
其實我哭完後還是有寫下些東西，
那份觸動我內心深層感受的想法，
真的很值得我寫下來。
有的時候最深層的念頭，不是那麼容易分辨，
但卻會在你無預警的時候突然赤裸的出現，
仔細想想也不是毫無緣由的。
還記得我曾說的「隱王」這部漫畫嗎？
「說著什麼都不在意的人，其實最需要愛」這句台詞，
是最令我感觸深刻的話，
或許當時就隱隱約約的感覺到什麼了吧！
只是沒能好好確認那觸動的東西是什麼。
昨天晚上無聊透頂的我，靠著以前下載的小遊戲打發時間，
雖然手裡動著但腦袋卻想著其他事，
就是一些跟你有關的事。
不知怎麼的，「你的近況」、「價值」、「其實最需要愛」
這些字詞突然之間兜成了一段話，
「只要深愛我，在我眼中的你，就比什麼都有價值，
因為我比誰都需要愛。」
那瞬間，我的眼眶就濕了，
剛好當時電腦裡又播著常令我眼眶帶淚的歌，
濱崎步的「Walking Proud」，
這首哀傷傾訴中又帶著堅強的歌曲，
正中我當時的情緒，眼淚就這麼不斷落下來。
我很少哭的，
我看松子時全戲院的人都哭了，我很感動但沒哭，
看PS我愛你時也一堆人哭了，我很感動但沒哭，
頂多就是濕了眼眶，但淚水是流不下來的。
懂事之後就幾乎沒在別人面前哭過，
甚至在向家裡出櫃那天，事前覺得自己到時說出來後應該會哭，
沒想到媽媽姐姐是哭成一團，而我還是沒留下眼淚，
就眼眶濕了而已。
不是我沒感情，
這恐怕是因為我有太多感情了，
那彷彿洩洪般的情緒，我不想讓任何人看見。
我總是一個人哭，
一個人很用力的哭，用力的把潛意識的苦與怨，
驅趕進意識的世界裡好好體驗。
在這過程的我是瘋狂的，
激動狂亂的我也正是最脆弱的時候，
如果有個人在我身旁靜靜的擁抱著我，
或許我的心就會到他身上了吧，無論是誰。
不能在別人面前哭，
因為這最柔弱的自己，該只留給能讓我依賴的那個人。
死心蹋地愛上一個人，在你面前哭泣就是最後的儀式。
昨天才報修，今天就有伯伯來處理了，
我的網路空窗期，就只有那一個晚上，
突然有種失落感，可惜失去哀怨的機會，
我想我的命格裡可能有著一個字眼－「犯賤」。
昨天發生一件很值得紀念的事，
沒來得及寫進昨天的日記裡，
所以我想就記錄在今天的日記中。
我哭了。
其實我哭完後還是有寫下些東西，
那份觸動我內心深層感受的想法，
真的很值得我寫下來。
有的時候最深層的念頭，不是那麼容易分辨，
但卻會在你無預警的時候突然赤裸的出現，
仔細想想也不是毫無緣由的。
還記得我曾說的「隱王」這部漫畫嗎？
「說著什麼都不在意的人，其實最需要愛」這句台詞，
是最令我感觸深刻的話，
或許當時就隱隱約約的感覺到什麼了吧！
只是沒能好好確認那觸動的東西是什麼。
昨天晚上無聊透頂的我，靠著以前下載的小遊戲打發時間，
雖然手裡動著但腦袋卻想著其他事，
就是一些跟你有關的事。
不知怎麼的，「你的近況」、「價值」、「其實最需要愛」
這些字詞突然之間兜成了一段話，
「只要深愛我，在我眼中的你，就比什麼都有價值，
因為我比誰都需要愛。」
那瞬間，我的眼眶就濕了，
剛好當時電腦裡又播著常令我眼眶帶淚的歌，
濱崎步的「Walking Proud」，
這首哀傷傾訴中又帶著堅強的歌曲，
正中我當時的情緒，眼淚就這麼不斷落下來。
我很少哭的，
我看松子時全戲院的人都哭了，我很感動但沒哭，
看PS我愛你時也一堆人哭了，我很感動但沒哭，
頂多就是濕了眼眶，但淚水是流不下來的。
懂事之後就幾乎沒在別人面前哭過，
甚至在向家裡出櫃那天，事前覺得自己到時說出來後應該會哭，
沒想到媽媽姐姐是哭成一團，而我還是沒留下眼淚，
就眼眶濕了而已。
不是我沒感情，
這恐怕是因為我有太多感情了，
那彷彿洩洪般的情緒，我不想讓任何人看見。
我總是一個人哭，
一個人很用力的哭，用力的把潛意識的苦與怨，
驅趕進意識的世界裡好好體驗。
在這過程的我是瘋狂的，
激動狂亂的我也正是最脆弱的時候，
如果有個人在我身旁靜靜的擁抱著我，
或許我的心就會到他身上了吧，無論是誰。
不能在別人面前哭，
因為這最柔弱的自己，該只留給能讓我依賴的那個人。
死心蹋地愛上一個人，在你面前哭泣就是最後的儀式。
2008年3月14日 星期五
比誰都需要愛
深愛我，在我眼中的你，就比什麼都有價值，
因為我需要愛。
我知道，現在的你只是重重跌了一跤，
這瀕臨崩潰的傷痛，讓你攤坐在地，沒辦法再看著前方，
但我相信一段時間好好休息後，都會過去的，
然後你將繼續飛向你所追逐的夢想，
從現在開始的人生旅程，我能不能陪伴著你呢？
我的價值，是為我的愛無怨無悔的付出，
想跟隨著你走這一場華麗的冒險，
因為我比誰都需要愛。
能不能等我呢？等我當完兵、等我讀完書、等我出社會，
就能飛奔到你身邊，緊緊的感受你的體溫再也不離開，
注視你的笑顏、親吻你的眼淚，
還有嗅著你頸間的氣味、聽著你唇間的每個音節，
只因為我比誰都需要愛。
我比誰都需要愛；
我比誰都需要愛；
最需要愛；
愛。
(好久不見了...我的眼淚...)
因為我需要愛。
我知道，現在的你只是重重跌了一跤，
這瀕臨崩潰的傷痛，讓你攤坐在地，沒辦法再看著前方，
但我相信一段時間好好休息後，都會過去的，
然後你將繼續飛向你所追逐的夢想，
從現在開始的人生旅程，我能不能陪伴著你呢？
我的價值，是為我的愛無怨無悔的付出，
想跟隨著你走這一場華麗的冒險，
因為我比誰都需要愛。
能不能等我呢？等我當完兵、等我讀完書、等我出社會，
就能飛奔到你身邊，緊緊的感受你的體溫再也不離開，
注視你的笑顏、親吻你的眼淚，
還有嗅著你頸間的氣味、聽著你唇間的每個音節，
只因為我比誰都需要愛。
我比誰都需要愛；
我比誰都需要愛；
最需要愛；
愛。
(好久不見了...我的眼淚...)
倒數第48天 － 75.5KG的一天
今天晚上網路斷線了，
打電話到ISP障礙申告，
得到似乎是因為外部線路出問題的答案，
客服人員告訴我得等中華電信來修，
沒有問要等多久，希望這幾天就能搞定。
網路斷了，日記還是要繼續寫下去。
知道不能使用網路，我的第一個念頭是「你看不到我，怎麼辦？」
仔細想想，這是很自以為是的一句話，
彷彿我在你心中有著什麼重要地位。
我想，這只是一個小小的美夢。
認識你之前我很少在用MSN，
雖然是設定成開機就上線，但只要用電腦時會用到全螢幕，
我就會把MSN關掉，加上電腦為了下載東西很少會關，
所以最後就變成很少上線了，
另一方面也是因為MSN令我感到寂寞。
即時通訊軟體，雖然能夠縮短彼此的空間，
讓兩個人即使相隔兩地也可以隨時聯絡感情，
但卻不見得能讓人更靠近。
因為空間是那麼接近，只要滑鼠點一下就能交流，
心與心的距離，反而更加的遙遠，
每每看著聯絡人清單內的小綠人，
就有一種「你在我身邊，但我們卻沒話說」的疏離感，
雖然只有我才有這種感覺，那卻依然很難受。
直到認識你之後MSN對我來說就不一樣了，
因為這是我陪伴你的方式。
如果我就生活在你的身邊那就好了，
可以真實的陪伴你、看顧你，
現在做不到這些的我，就只能讓我的小綠人陪伴你了。
持續的上線狀態是我的守護與等待，
等著你告訴我今天過的如何，等著你上線後關心你的生活，
或許這不是什麼特別的舉動，
但希望你能體會到些什麼。
這是一個小小的美夢，
我想現在就讓自己沉浸在其中，
因為，總會有醒來的時候，
那並不遠了。
打電話到ISP障礙申告，
得到似乎是因為外部線路出問題的答案，
客服人員告訴我得等中華電信來修，
沒有問要等多久，希望這幾天就能搞定。
網路斷了，日記還是要繼續寫下去。
知道不能使用網路，我的第一個念頭是「你看不到我，怎麼辦？」
仔細想想，這是很自以為是的一句話，
彷彿我在你心中有著什麼重要地位。
我想，這只是一個小小的美夢。
認識你之前我很少在用MSN，
雖然是設定成開機就上線，但只要用電腦時會用到全螢幕，
我就會把MSN關掉，加上電腦為了下載東西很少會關，
所以最後就變成很少上線了，
另一方面也是因為MSN令我感到寂寞。
即時通訊軟體，雖然能夠縮短彼此的空間，
讓兩個人即使相隔兩地也可以隨時聯絡感情，
但卻不見得能讓人更靠近。
因為空間是那麼接近，只要滑鼠點一下就能交流，
心與心的距離，反而更加的遙遠，
每每看著聯絡人清單內的小綠人，
就有一種「你在我身邊，但我們卻沒話說」的疏離感，
雖然只有我才有這種感覺，那卻依然很難受。
直到認識你之後MSN對我來說就不一樣了，
因為這是我陪伴你的方式。
如果我就生活在你的身邊那就好了，
可以真實的陪伴你、看顧你，
現在做不到這些的我，就只能讓我的小綠人陪伴你了。
持續的上線狀態是我的守護與等待，
等著你告訴我今天過的如何，等著你上線後關心你的生活，
或許這不是什麼特別的舉動，
但希望你能體會到些什麼。
這是一個小小的美夢，
我想現在就讓自己沉浸在其中，
因為，總會有醒來的時候，
那並不遠了。
2008年3月12日 星期三
倒數第49天 － 陽光和煦的一天
與你的接觸，令我又愛又怕。
因為與你的距離，我們無法自然的在生活裡有所接觸，
而思念著你的我，總能很快的意識到你的存在，
所以與你的接觸，大多是我刻意開始的。
每一次跟你用MSN聊聊天，或是手機說說話，
無論聊到什麼或說了什麼，對我而言都是珍貴的。
你的言語，你的情緒，還有使用的字詞跟口氣，
都是一道道瞭解你的線索，在接觸結束後，
值得我花費時間去思考跟探究。
能夠有體會你的機會，我很快樂，
但這是有後遺症的。
在等待你的過程裡，我努力的去平衡在我心中對你的感覺，
愛你多少就得愛自己多少、付出多少就得給予自己多少。
因為你沒辦法回應我，所以我只能自己給自己些什麼，
不去渴求你的回報。
那種期待卻得不到的痛苦，會讓我的心堆積著怨，
我不希望對你的感情因此而變質，
成為哭喊著「你為什麼不愛我？」的悲哀角色。
可我的心總在接觸過後失去平衡，
那份喜歡你的心，在瞭解你更多之後會更加深一些，
而那得不到的失落卻也更濃厚了一點。
所以我害怕，
怕對你的感覺不在純粹的只有喜歡，
還多了難以收拾的怨念。
現在，
沒有你的愛，幸好我還有時間。
因為與你的距離，我們無法自然的在生活裡有所接觸，
而思念著你的我，總能很快的意識到你的存在，
所以與你的接觸，大多是我刻意開始的。
每一次跟你用MSN聊聊天，或是手機說說話，
無論聊到什麼或說了什麼，對我而言都是珍貴的。
你的言語，你的情緒，還有使用的字詞跟口氣，
都是一道道瞭解你的線索，在接觸結束後，
值得我花費時間去思考跟探究。
能夠有體會你的機會，我很快樂，
但這是有後遺症的。
在等待你的過程裡，我努力的去平衡在我心中對你的感覺，
愛你多少就得愛自己多少、付出多少就得給予自己多少。
因為你沒辦法回應我，所以我只能自己給自己些什麼，
不去渴求你的回報。
那種期待卻得不到的痛苦，會讓我的心堆積著怨，
我不希望對你的感情因此而變質，
成為哭喊著「你為什麼不愛我？」的悲哀角色。
可我的心總在接觸過後失去平衡，
那份喜歡你的心，在瞭解你更多之後會更加深一些，
而那得不到的失落卻也更濃厚了一點。
所以我害怕，
怕對你的感覺不在純粹的只有喜歡，
還多了難以收拾的怨念。
現在，
沒有你的愛，幸好我還有時間。
不負責心理測驗(1)
今天就讓關係大師，為你檢測一下你的感情觀喔！
Q：飢腸轆轆的你今天選擇會哪家店解決你的晚餐呢？
A－就在樓下的親切路邊攤
B－想光顧很久的精緻蛋糕店
C－得排隊一小時的美味西餐廳
D－新開不久的未知餐館
答案在意見裡面^^
Q：飢腸轆轆的你今天選擇會哪家店解決你的晚餐呢？
A－就在樓下的親切路邊攤
B－想光顧很久的精緻蛋糕店
C－得排隊一小時的美味西餐廳
D－新開不久的未知餐館
答案在意見裡面^^
2008年3月11日 星期二
倒數第50天 － 依然疲倦的一天
當我悲傷的時候，
你會希望我告訴你嗎？
在我眼中的你，總是像個孩子，
渴望安慰、需要依賴、期待保護，
逃避著那些令人傷心的事物，
但你也是純真的、自然的，有著豐沛情感的孩子。
而我，或許是個世儈的大人，
給予撫慰、習慣獨立、展現堅強，
面對著那些令人傷心的事物，
但我也是冷淡的、殘酷的，無法透露情感的大人。
什麼時候我才能看見你成熟的一面，
什麼時候我才能展現我幼稚的一面。
我怕，
在你面前，我流不出一滴傷心的眼淚。
你會希望我告訴你嗎？
在我眼中的你，總是像個孩子，
渴望安慰、需要依賴、期待保護，
逃避著那些令人傷心的事物，
但你也是純真的、自然的，有著豐沛情感的孩子。
而我，或許是個世儈的大人，
給予撫慰、習慣獨立、展現堅強，
面對著那些令人傷心的事物，
但我也是冷淡的、殘酷的，無法透露情感的大人。
什麼時候我才能看見你成熟的一面，
什麼時候我才能展現我幼稚的一面。
我怕，
在你面前，我流不出一滴傷心的眼淚。
倒數第51天 － 終於有事做的一天
我有一個習性，
在人際的接觸裡，我習慣先去看別人的優點，
除非是很嚴重的得罪我，
不然我很少去在意他們不太美好的姿態。
保持一點距離，不去誘發他們展現缺點，
盡量迴避彼此衝突的可能，同理尊重對方的感覺跟思考，
人與人之間，就能存有良善的互動。
我還有一個習性，
面對喜歡的人時，我習慣先去看他的缺點，
有時甚至會去擴大對方的缺點，
把事情想的比較嚴重一些。
這聽起來一定很奇怪，俗諺不是說「情人眼裡出西施」嗎？
怎麼我卻是在醜化對方呢？
其實這是一種心理建設，
是我為自己的情感設下的考驗，
如果看盡對方的缺點之後，還能保有那份愛戀的心，
我就有信心去面對在一起之後的考驗。
面對情人，我想我就不能再用保持距離的方式，
去迴避對方的缺點進入我眼中了，
對情人的在意跟關心，會讓我經驗到這個人好與不好的部份，
如果沒有先做準備，我擔心缺點會來的太急太快，
以致我招架不住，頓時慌亂了手腳，
假如因此而毀壞了愛情，那不是很可惜嗎？
所以我要先做預習，在還沒進入關係之前，
讓自己的心先調整好，讓磨合的過程可以順利些。
還有我並不擔心會醜化對方，
如果我看的見你的缺點，
那麼我相信我也能看見你善良可愛的地方。
有善有惡，
才是人最真實的樣子。
在人際的接觸裡，我習慣先去看別人的優點，
除非是很嚴重的得罪我，
不然我很少去在意他們不太美好的姿態。
保持一點距離，不去誘發他們展現缺點，
盡量迴避彼此衝突的可能，同理尊重對方的感覺跟思考，
人與人之間，就能存有良善的互動。
我還有一個習性，
面對喜歡的人時，我習慣先去看他的缺點，
有時甚至會去擴大對方的缺點，
把事情想的比較嚴重一些。
這聽起來一定很奇怪，俗諺不是說「情人眼裡出西施」嗎？
怎麼我卻是在醜化對方呢？
其實這是一種心理建設，
是我為自己的情感設下的考驗，
如果看盡對方的缺點之後，還能保有那份愛戀的心，
我就有信心去面對在一起之後的考驗。
面對情人，我想我就不能再用保持距離的方式，
去迴避對方的缺點進入我眼中了，
對情人的在意跟關心，會讓我經驗到這個人好與不好的部份，
如果沒有先做準備，我擔心缺點會來的太急太快，
以致我招架不住，頓時慌亂了手腳，
假如因此而毀壞了愛情，那不是很可惜嗎？
所以我要先做預習，在還沒進入關係之前，
讓自己的心先調整好，讓磨合的過程可以順利些。
還有我並不擔心會醜化對方，
如果我看的見你的缺點，
那麼我相信我也能看見你善良可愛的地方。
有善有惡，
才是人最真實的樣子。
2008年3月10日 星期一
倒數第52天 － 疲倦感來襲的一天
遇到大考的時候，我的精神就會變的很緊繃，
考前最後的晚上，大多睡的會比較淺一些，
星期五那天跟以前相同，
我大概凌晨一兩點就寢，才六點就醒過來了。
然後這樣緊繃的狀況在考完後，還會持續幾個小時，
從交大回來後，即使前一晚沒有睡多久，
昨晚還是打電動打到凌晨四點才結束，
不會很累，精神是還滿亢奮的，心情很不錯。
今天早上十點就醒來，才睡了六個小時，
中午想說犒賞自己，便到附近一家義大利麵餐廳吃飯，
東西還可以，但沒有上次我們去的那家O’LA好吃。
回來之後開心的唱了幾首歌，
還有上網看一堆雜七雜八的東西，
對，看雜七雜八的東西，就像以前恐慌發作時那樣。
就在我四處瀏覽網路新聞的時候，
我漸漸的感覺精神放鬆了，
疲倦就這麼浮現在我的心裡，
於是下午三點，我決定去睡個午覺。
醒來時已經十點，夜深沉，我的心也沉沒了。
張開眼，看著陰暗的房間，心情很悶，
為了逃離這個令人窒息的空間，
我踏出門往附近的公園走去。
公園很大，大概有兩個四百米運動場那麼大，
平時滿多人會在這裡活動，
不過在我出門的這個時間裡，沒有什麼人出現，
在諾大的地方獨自走著，心裡特別的有感觸。
我是怎麼了呢？昨天還很開心的想做很多事，
今天卻變得有點恐慌跟低落。
也許是我錯怪了這樣的感覺吧，
不該定義它為低落，應該是平靜才對，
一種靜謐無聲的心境，一種輕輕淡淡的思緒。
而恐慌則是來自我不知該如何處理自己所產生的焦慮，
「如果心裡什麼都沒有了我還存在嗎？」
有如強迫症般的上網行為，或許就是想填些什麼到心裡面，
但那沒有用，因為不是我真正需要的，
只會開啟無意義的循環。
我需要什麼呢？
或許是需要靜下來與自己相處的時間，
就像今天靜靜的走在公園裡那樣。
考試、當兵、工作、生活、家庭，
這些事在我心中慢慢的沉澱了，
暫時忘記對它們的執著，體驗沒有它們的感覺，
或許這才是我休息的方式，
用平和來撫慰自己，安安靜靜的休息著。
但心中還是有一絲掛念，
我還無法輕易的將它放下，
特別是在獨自一人的時候，
就會輕輕柔柔的纏在我的心中－那是對你的掛念。
你過的好嗎？
考前最後的晚上，大多睡的會比較淺一些，
星期五那天跟以前相同，
我大概凌晨一兩點就寢，才六點就醒過來了。
然後這樣緊繃的狀況在考完後，還會持續幾個小時，
從交大回來後，即使前一晚沒有睡多久，
昨晚還是打電動打到凌晨四點才結束，
不會很累，精神是還滿亢奮的，心情很不錯。
今天早上十點就醒來，才睡了六個小時，
中午想說犒賞自己，便到附近一家義大利麵餐廳吃飯，
東西還可以，但沒有上次我們去的那家O’LA好吃。
回來之後開心的唱了幾首歌，
還有上網看一堆雜七雜八的東西，
對，看雜七雜八的東西，就像以前恐慌發作時那樣。
就在我四處瀏覽網路新聞的時候，
我漸漸的感覺精神放鬆了，
疲倦就這麼浮現在我的心裡，
於是下午三點，我決定去睡個午覺。
醒來時已經十點，夜深沉，我的心也沉沒了。
張開眼，看著陰暗的房間，心情很悶，
為了逃離這個令人窒息的空間，
我踏出門往附近的公園走去。
公園很大，大概有兩個四百米運動場那麼大，
平時滿多人會在這裡活動，
不過在我出門的這個時間裡，沒有什麼人出現，
在諾大的地方獨自走著，心裡特別的有感觸。
我是怎麼了呢？昨天還很開心的想做很多事，
今天卻變得有點恐慌跟低落。
也許是我錯怪了這樣的感覺吧，
不該定義它為低落，應該是平靜才對，
一種靜謐無聲的心境，一種輕輕淡淡的思緒。
而恐慌則是來自我不知該如何處理自己所產生的焦慮，
「如果心裡什麼都沒有了我還存在嗎？」
有如強迫症般的上網行為，或許就是想填些什麼到心裡面，
但那沒有用，因為不是我真正需要的，
只會開啟無意義的循環。
我需要什麼呢？
或許是需要靜下來與自己相處的時間，
就像今天靜靜的走在公園裡那樣。
考試、當兵、工作、生活、家庭，
這些事在我心中慢慢的沉澱了，
暫時忘記對它們的執著，體驗沒有它們的感覺，
或許這才是我休息的方式，
用平和來撫慰自己，安安靜靜的休息著。
但心中還是有一絲掛念，
我還無法輕易的將它放下，
特別是在獨自一人的時候，
就會輕輕柔柔的纏在我的心中－那是對你的掛念。
你過的好嗎？
2008年3月8日 星期六
倒數第53天 － 赴交趕考的一天
從早上等客運時就有一種感覺，
一種空間充滿男人的感覺，
無論是客運上還是步進交大校園，
都能感受到做為一個理工大學的男人味。
想想離開高中之後，很少再有這種身邊一堆男人的經驗了，
連熱線這個原本一堆GAY的地方，從我進去接線組之後，
也變成有很多拉子的世界。
這麼多男性的地方反而令我不太習慣，
不過好在我考的系所有陰盛陽衰的特點，
所以我想今天交大女性最密集的地點，
就是我們這一組的考區了吧！
我的考試教室離北大門有點遠，加上我很早抵達交大，
所以就稍微的逛了一下校園，身邊來來往往的雄性們，
也不負交大的名聲，大多有著宅宅的氣息。
沒有什麼帥哥，不知道為什麼也很少運動型男子，
眼神飄呀飄的亂看，卻沒有留下什麼特別的臉孔，
只記得一個身影。
其實跟這個身影也只是擦肩而過而已，
但現在卻很容易的回想遇見時的場景，
當時見到那個身影，有一股淡淡的想擁抱的衝動，
所以我才會記得那麼清楚。
仔細想想，那個身影跟你好像。
不知道你是在清大還是交大，
只知道你為了考試也來到這個地方，
即使如此，我還是忍不住搜尋你的存在。
我想我應該還是有看到帥哥的，
但那不是你，所以我不怎麼在意的忽略了
只記得那個彷彿擁有你的碎片的身影。
考完第一節的研究法之後，心情輕鬆了很多，
中午跟下午的休息時間，我就沒什麼讀書，
反而唱起歌來。
有個旋律一直不停的盤旋在我的腦海，
因為這首歌是多麼貼近，我當時想念你的心情。
那是江美琪的「親愛的你怎麼不在我身邊」。
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/3750124
一種空間充滿男人的感覺，
無論是客運上還是步進交大校園，
都能感受到做為一個理工大學的男人味。
想想離開高中之後，很少再有這種身邊一堆男人的經驗了，
連熱線這個原本一堆GAY的地方，從我進去接線組之後，
也變成有很多拉子的世界。
這麼多男性的地方反而令我不太習慣，
不過好在我考的系所有陰盛陽衰的特點，
所以我想今天交大女性最密集的地點，
就是我們這一組的考區了吧！
我的考試教室離北大門有點遠，加上我很早抵達交大，
所以就稍微的逛了一下校園，身邊來來往往的雄性們，
也不負交大的名聲，大多有著宅宅的氣息。
沒有什麼帥哥，不知道為什麼也很少運動型男子，
眼神飄呀飄的亂看，卻沒有留下什麼特別的臉孔，
只記得一個身影。
其實跟這個身影也只是擦肩而過而已，
但現在卻很容易的回想遇見時的場景，
當時見到那個身影，有一股淡淡的想擁抱的衝動，
所以我才會記得那麼清楚。
仔細想想，那個身影跟你好像。
不知道你是在清大還是交大，
只知道你為了考試也來到這個地方，
即使如此，我還是忍不住搜尋你的存在。
我想我應該還是有看到帥哥的，
但那不是你，所以我不怎麼在意的忽略了
只記得那個彷彿擁有你的碎片的身影。
考完第一節的研究法之後，心情輕鬆了很多，
中午跟下午的休息時間，我就沒什麼讀書，
反而唱起歌來。
有個旋律一直不停的盤旋在我的腦海，
因為這首歌是多麼貼近，我當時想念你的心情。
那是江美琪的「親愛的你怎麼不在我身邊」。
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/3750124
2008年3月7日 星期五
倒數第54天 － 趕報名的一天
明天就要上戰場了，
面對研究所考試的前哨戰，心情比想像中緊張。
總是這樣的，
在考試前一天什麼都不想做，
雖然我是屬於抱佛腳型的學生，但到最緊要的前一天，
反而提不起勁多讀點書。
記得以前聯考的時候，
狀況似乎跟現在差不多，在考試的前一天，
我還在玩著線上遊戲呢！
所以剛剛我也玩著電腦遊戲。
然後隔天醒來，一個人匆匆忙忙的趕赴考場，
看著身旁的人死命的K書，
自己卻想著午餐要去哪裡吃，
想趕快回家打電動。
明天要考試了，
也要一個人面對陌生帶來的寂寞了。
面對研究所考試的前哨戰，心情比想像中緊張。
總是這樣的，
在考試前一天什麼都不想做，
雖然我是屬於抱佛腳型的學生，但到最緊要的前一天，
反而提不起勁多讀點書。
記得以前聯考的時候，
狀況似乎跟現在差不多，在考試的前一天，
我還在玩著線上遊戲呢！
所以剛剛我也玩著電腦遊戲。
然後隔天醒來，一個人匆匆忙忙的趕赴考場，
看著身旁的人死命的K書，
自己卻想著午餐要去哪裡吃，
想趕快回家打電動。
明天要考試了，
也要一個人面對陌生帶來的寂寞了。
倒數第55天 － 河濱很美的一天
前幾天跟朋友聊到擇偶的問題，
雖然他們各自有喜歡的類型，
但有趣的是，在他們看重的特質中都有「直接」。
他們說，不是無的放矢很任性的那種直接，
而是願意清楚表達自己的需要，
不會讓伴侶猜來猜去的直接。
「我某些時候很遲鈍，我真的猜不到他要什麼，
猜中的話還好，如果猜不中，那種感覺我不喜歡。」黃醫女如是說。
「我很喜歡我女朋友那種大方直接的說話態度。」大葉閃死人的說。
「哇！原來你們那麼喜歡我喔。XD」我欠人罵的瞎說。
我就是他們想要的那種人。
前幾天在中心兼任表揚大會上，
我被飲料大隊長陷害上台發表得獎感言，
之後我現在的頂頭上司，就跟著被陷害要給我一些回饋。
她說，我是一個沒有心機的人，雖然有時候說話太直接，
但跟我相處的感覺很輕鬆、很舒服。
當時聽到這些，心裡很感動，
因為她說的也就是我希望她能感受到的，
那種感動，是對自己生活態度的踏實感，
自己的努力別人有感受到的感覺。
我喜歡直接告訴別人我對他的感覺，
我喜歡真真切切的表達我的感受，
我喜歡完全且精細的述說我的想法，
我喜歡去做能表露我內心的舉動。
現在是這樣，我會努力的讓未來也一樣。
能夠真誠的活在這充滿謊言的世界，
我很欣慰。
(黃下巴，你不要再誤會我寫的東西有絃外之音了喔=_=)
雖然他們各自有喜歡的類型，
但有趣的是，在他們看重的特質中都有「直接」。
他們說，不是無的放矢很任性的那種直接，
而是願意清楚表達自己的需要，
不會讓伴侶猜來猜去的直接。
「我某些時候很遲鈍，我真的猜不到他要什麼，
猜中的話還好，如果猜不中，那種感覺我不喜歡。」黃醫女如是說。
「我很喜歡我女朋友那種大方直接的說話態度。」大葉閃死人的說。
「哇！原來你們那麼喜歡我喔。XD」我欠人罵的瞎說。
我就是他們想要的那種人。
前幾天在中心兼任表揚大會上，
我被飲料大隊長陷害上台發表得獎感言，
之後我現在的頂頭上司，就跟著被陷害要給我一些回饋。
她說，我是一個沒有心機的人，雖然有時候說話太直接，
但跟我相處的感覺很輕鬆、很舒服。
當時聽到這些，心裡很感動，
因為她說的也就是我希望她能感受到的，
那種感動，是對自己生活態度的踏實感，
自己的努力別人有感受到的感覺。
我喜歡直接告訴別人我對他的感覺，
我喜歡真真切切的表達我的感受，
我喜歡完全且精細的述說我的想法，
我喜歡去做能表露我內心的舉動。
現在是這樣，我會努力的讓未來也一樣。
能夠真誠的活在這充滿謊言的世界，
我很欣慰。
(黃下巴，你不要再誤會我寫的東西有絃外之音了喔=_=)
2008年3月6日 星期四
倒數第56天 － 抱佛腳的一天
我曾經認識過一個美麗的女子，
與她相處的那段時光，我深深的被她吸引，
成熟、熱情、自信、開朗及笑容，
是她散發光芒的方式。
她的外表並不出色，眼睛大但是凸凸的，有點蒜頭的鼻形，
有點爆牙，齒色稍微黃黃的，膚質很一般，身材也沒有很好，
但她燦爛的笑容我永遠記得。
是她敎會我，原來人的內在，可以讓一個人變得如此美麗；
是她敎會我，怎麼去體會藏在一個人心中，那份無可替代的美麗。
禧恩學姊，新婚快樂！你老公真的是找到寶物了。
人的價值在哪裡呢？
如果要說人的價值完全取決於內在，那就太不現實了。
現實是，我們總是不由自主的用外在去評價一個人，
要不然，我不必為了面試去染深頭髮；
要不然，我不必為了工作去買皮鞋；
要不然，我不必為了愛情去減肥。
但我知道，在他人的眼光裡，找不到我的價值。
年紀漸漸增長，這二十三個年頭感情是一片空白，
雖然我父母待我不差，給我生了個算五官端正的臉孔，
還有一百八的好身高。
但自己不爭氣，把自己弄了個癡肥的樣子，
青春歲月就這麼白白浪費了好一陣子。
直到現在，也沒聽說有哪位大德說喜歡我，
更不用說什麼追求、被認真對待的東西了，
好像連讚美都很少聽見。
怎麼會這樣子呢？
或許是我從沒想過，要從另一個人身上得到什麼吧！
應該還是有人讚美過我的，只是我不記得了，
聽到的當下，心情一定是開心的，但留在心裡的卻不是那句讚美的話，
而是對自己的質問，「我有他說那麼好嗎？」
我經常回答這樣的問題。
因為，
只要我喜歡我的外在，我的價值就存在了，
只要我喜歡我的內在，我的價值就存在了。
再多的讚美、再多的追求(?)、再多的對待，
都比不上自己肯定自己的那一瞬間。
只是偶爾，我會忘記，
忘記自己原來有著許多美好，
所以需要有個人提醒我，
讓我回頭檢視那存在於我心我身的美麗。
如果球莖會說話的話，
它或許會說「我真的就只有這樣的價值嗎？」
如果我是球莖的話，
我會說「我只是回到了我原本應有的價值，不是嗎？」
如果你是球莖的話，
你或許會說「誰能看見我真正的存在呢？」
我看的見，
就像看見我心中那朵發芽、成長，漸漸綻放的美麗鬱金香，
我看的見。
與她相處的那段時光，我深深的被她吸引，
成熟、熱情、自信、開朗及笑容，
是她散發光芒的方式。
她的外表並不出色，眼睛大但是凸凸的，有點蒜頭的鼻形，
有點爆牙，齒色稍微黃黃的，膚質很一般，身材也沒有很好，
但她燦爛的笑容我永遠記得。
是她敎會我，原來人的內在，可以讓一個人變得如此美麗；
是她敎會我，怎麼去體會藏在一個人心中，那份無可替代的美麗。
禧恩學姊，新婚快樂！你老公真的是找到寶物了。
人的價值在哪裡呢？
如果要說人的價值完全取決於內在，那就太不現實了。
現實是，我們總是不由自主的用外在去評價一個人，
要不然，我不必為了面試去染深頭髮；
要不然，我不必為了工作去買皮鞋；
要不然，我不必為了愛情去減肥。
但我知道，在他人的眼光裡，找不到我的價值。
年紀漸漸增長，這二十三個年頭感情是一片空白，
雖然我父母待我不差，給我生了個算五官端正的臉孔，
還有一百八的好身高。
但自己不爭氣，把自己弄了個癡肥的樣子，
青春歲月就這麼白白浪費了好一陣子。
直到現在，也沒聽說有哪位大德說喜歡我，
更不用說什麼追求、被認真對待的東西了，
好像連讚美都很少聽見。
怎麼會這樣子呢？
或許是我從沒想過，要從另一個人身上得到什麼吧！
應該還是有人讚美過我的，只是我不記得了，
聽到的當下，心情一定是開心的，但留在心裡的卻不是那句讚美的話，
而是對自己的質問，「我有他說那麼好嗎？」
我經常回答這樣的問題。
因為，
只要我喜歡我的外在，我的價值就存在了，
只要我喜歡我的內在，我的價值就存在了。
再多的讚美、再多的追求(?)、再多的對待，
都比不上自己肯定自己的那一瞬間。
只是偶爾，我會忘記，
忘記自己原來有著許多美好，
所以需要有個人提醒我，
讓我回頭檢視那存在於我心我身的美麗。
如果球莖會說話的話，
它或許會說「我真的就只有這樣的價值嗎？」
如果我是球莖的話，
我會說「我只是回到了我原本應有的價值，不是嗎？」
如果你是球莖的話，
你或許會說「誰能看見我真正的存在呢？」
我看的見，
就像看見我心中那朵發芽、成長，漸漸綻放的美麗鬱金香，
我看的見。
2008年3月4日 星期二
倒數第57天 － ......的一天
彷彿是在嘲笑自己一般，
昨天剛寫下心情很好後不久，
憂鬱就放肆的想証明它的存在。
我的聰明，總會讓自己離你越來越遠。
想太多，不是什麼好事。
什麼都沒察覺的傻傻等待，會不會比較輕鬆？
如果現在的你有了心愛的人，會不會顧及到我考試的情緒，而不告訴我？
每個人都有追求幸福的權利，如果那是你的幸福，就去吧。
至於我的哀傷，那就是我的事了。
灰暗。
討厭。
昨天剛寫下心情很好後不久，
憂鬱就放肆的想証明它的存在。
我的聰明，總會讓自己離你越來越遠。
想太多，不是什麼好事。
什麼都沒察覺的傻傻等待，會不會比較輕鬆？
如果現在的你有了心愛的人，會不會顧及到我考試的情緒，而不告訴我？
每個人都有追求幸福的權利，如果那是你的幸福，就去吧。
至於我的哀傷，那就是我的事了。
灰暗。
討厭。
倒數第58天 － 領薪水的一天
最近的心情都很不錯，
因為我越來越瘦了。
每天早上起床後第一件事，就是去量體重。
我的體重計不是指針式的那種，是去年家樂福週年慶時，
特地重金禮聘(?)回來的電子式體重體脂計。
它的單位到0.1KG，所以我可以觀察到自己每天細微的體重變化，
今天量的體重是76.3KG，是近期最低的數字了。
至於體脂率因為它浮動太大，所以我沒記精細數字，
但如果拿來做迴歸的話，相信會是一條逐漸下降的直線。
這件事，讓我今天樂了一天。
過胖這件事情一直是我非常在意的事，
有的時候一看見鏡子裡的自己，就會讓自己陷入低潮的情緒裡。
我的肥肉已經跟了我好多年了，
從我進入青春期，我的體重就開始跟我的身高同步增長，
最胖時曾達到一百公斤。
而且我不是靈活的胖子，所以肥胖帶給我的苦難很沉重，
最嚴重的是讓我不願意面對自己，完全喪失了對自己的自信。
或許可以這麼說，青春期的我對於外在是忽視的心態，
胖就讓他胖、長痘就讓它長、髒就讓他髒，
不是不重要只是我不敢去面對。
這造成了我很大的陰影，對於外表的沒自信，
讓我一頭鑽進自己的世界裡，關進心中的小房間，不敢讓人觸碰，
而且喪失了許多打理自己的能力，
很多對自己的負面想法就這樣深植進我的心中。
到了現在，雖然我已經變的好很多了，
但一路走來很辛苦，在奮鬥的過程裡，我走偏過好多路，
還增添了許多新的傷口，
一路靠著自己跌跌撞撞的走過，現在想來都好心酸。
而且有些痕跡應該會跟著我一輩子了，
時時的提醒我，曾有過的過去。
減肥是場斬斷過去陰霾的聖戰！
我會成功的，因為不辛苦而且我很快樂。
有時我在想，自己之所以會有自戀傾向，
或許是種對過去的小小補償吧！
因為我越來越瘦了。
每天早上起床後第一件事，就是去量體重。
我的體重計不是指針式的那種，是去年家樂福週年慶時，
特地重金禮聘(?)回來的電子式體重體脂計。
它的單位到0.1KG，所以我可以觀察到自己每天細微的體重變化，
今天量的體重是76.3KG，是近期最低的數字了。
至於體脂率因為它浮動太大，所以我沒記精細數字，
但如果拿來做迴歸的話，相信會是一條逐漸下降的直線。
這件事，讓我今天樂了一天。
過胖這件事情一直是我非常在意的事，
有的時候一看見鏡子裡的自己，就會讓自己陷入低潮的情緒裡。
我的肥肉已經跟了我好多年了，
從我進入青春期，我的體重就開始跟我的身高同步增長，
最胖時曾達到一百公斤。
而且我不是靈活的胖子，所以肥胖帶給我的苦難很沉重，
最嚴重的是讓我不願意面對自己，完全喪失了對自己的自信。
或許可以這麼說，青春期的我對於外在是忽視的心態，
胖就讓他胖、長痘就讓它長、髒就讓他髒，
不是不重要只是我不敢去面對。
這造成了我很大的陰影，對於外表的沒自信，
讓我一頭鑽進自己的世界裡，關進心中的小房間，不敢讓人觸碰，
而且喪失了許多打理自己的能力，
很多對自己的負面想法就這樣深植進我的心中。
到了現在，雖然我已經變的好很多了，
但一路走來很辛苦，在奮鬥的過程裡，我走偏過好多路，
還增添了許多新的傷口，
一路靠著自己跌跌撞撞的走過，現在想來都好心酸。
而且有些痕跡應該會跟著我一輩子了，
時時的提醒我，曾有過的過去。
減肥是場斬斷過去陰霾的聖戰！
我會成功的，因為不辛苦而且我很快樂。
有時我在想，自己之所以會有自戀傾向，
或許是種對過去的小小補償吧！
2008年3月2日 星期日
倒數第59天 － 心情有點複雜的一天
想念他嗎？
那就去找他吧。
他離去時，或許是將愛打碎了，
而不是將愛消滅，
碎片就這樣四散在你的心中，
然後在你不經意的時刻，向你輕聲訴說對他的思念。
面對生命中失去的愛戀，
也許會再一次經歷當時的痛楚，
或許會讓已癒合的傷口再一次破裂，
也或許什麼都不會發生，
誰都不知道的，
但當你親眼看見的時候，那第一個浮現的感覺，
就是答案了。
你與他的愛，只有你們才碰觸的到，
如果他不願意再去碰的話，就只能靠你了，
去收拾整理這些碎片。
雖然有些辛苦，縱然有些孤單，
但你會更堅強的，
傷過的痛、哭過的淚、暖過的心，還有綻放過的笑，
都將收進名為「美好」的寶盒裡。
所以去找他吧，
假如這樣的思念對你來說是痛的話，試著讓它結束。
假如痛是你留下的紀念，或許就算了吧，
但至少請你，快要哭泣的時候，用你的雙手緊緊的擁抱自己，
給自己一個最溫暖燦爛的微笑。
如果會有那麼一天，
我的愛戀，
請賜與它完整的毀滅。
那就去找他吧。
他離去時，或許是將愛打碎了，
而不是將愛消滅，
碎片就這樣四散在你的心中，
然後在你不經意的時刻，向你輕聲訴說對他的思念。
面對生命中失去的愛戀，
也許會再一次經歷當時的痛楚，
或許會讓已癒合的傷口再一次破裂，
也或許什麼都不會發生，
誰都不知道的，
但當你親眼看見的時候，那第一個浮現的感覺，
就是答案了。
你與他的愛，只有你們才碰觸的到，
如果他不願意再去碰的話，就只能靠你了，
去收拾整理這些碎片。
雖然有些辛苦，縱然有些孤單，
但你會更堅強的，
傷過的痛、哭過的淚、暖過的心，還有綻放過的笑，
都將收進名為「美好」的寶盒裡。
所以去找他吧，
假如這樣的思念對你來說是痛的話，試著讓它結束。
假如痛是你留下的紀念，或許就算了吧，
但至少請你，快要哭泣的時候，用你的雙手緊緊的擁抱自己，
給自己一個最溫暖燦爛的微笑。
如果會有那麼一天，
我的愛戀，
請賜與它完整的毀滅。
2008年3月1日 星期六
倒數第60天 － 在中心讀書的一天
接續昨天提到的，
我在女人面前容易表現孩子氣的一面，
但在男人面前卻是比較成熟穩重的。
有時會跟拉子朋友聊到擇偶條件這件事，
他們似乎都認為我比較偏弟，
(為異性戀朋友稍微做一下解釋，
就是在感情中屬於被照顧、被保護的那一位)
異性戀派的黃正妹也(我幫你正名了啦XD)跟我說，
「我覺得高大、帥氣、黝黑，能保護你的人跟你比較配。」
還有昨天我跟同事說，我喜歡的人是一百七的大眼睛可愛男孩時，
在我旁邊的巧如感覺有稍微驚訝了一下。
總是看到我任性嬉鬧那一面的妳們，會這樣想很正常，
可事實上我比較偏哥。
在男性面前的我發散出的氛圍，
比較沉穩不像妳們眼中的輕浮、比較強勢不像妳們眼中的任性，
我想，面對男性時我的心智年齡感覺會比我的實際年齡還多幾歲吧！
而吸引我目光的，也大多是可愛的男孩們，
面對喜歡的人時，總覺得自己的聲音變的低沉溫柔的多，
想用自己堪稱強健的心，去驅散對方的寂寞，
這樣的我，果然還是比較偏哥的吧！
發現到不同是在一次社團活動中，
那次是要做影片欣賞，但因些許失誤臨時改教室，
這樣的狀況讓活動負責人(男)當時有點慌張，
於是我便勸他先到教室去再說，
在移動的途中他告訴我說「你好沉穩喔」，
就這樣我突然意識到，在男性面前的我心態是不一樣的。
差異沒有很大，就只是我不想對男性撒嬌，如此而已，
所以我冷靜成熟的思考才比較容易被看見。
無論哪個我，都是我的一部分，
我不覺得自己虛偽做作，因為每個當下我都真誠的活著，
孩子氣與成熟穩重，我都喜歡。
我在女人面前容易表現孩子氣的一面，
但在男人面前卻是比較成熟穩重的。
有時會跟拉子朋友聊到擇偶條件這件事，
他們似乎都認為我比較偏弟，
(為異性戀朋友稍微做一下解釋，
就是在感情中屬於被照顧、被保護的那一位)
異性戀派的黃正妹也(我幫你正名了啦XD)跟我說，
「我覺得高大、帥氣、黝黑，能保護你的人跟你比較配。」
還有昨天我跟同事說，我喜歡的人是一百七的大眼睛可愛男孩時，
在我旁邊的巧如感覺有稍微驚訝了一下。
總是看到我任性嬉鬧那一面的妳們，會這樣想很正常，
可事實上我比較偏哥。
在男性面前的我發散出的氛圍，
比較沉穩不像妳們眼中的輕浮、比較強勢不像妳們眼中的任性，
我想，面對男性時我的心智年齡感覺會比我的實際年齡還多幾歲吧！
而吸引我目光的，也大多是可愛的男孩們，
面對喜歡的人時，總覺得自己的聲音變的低沉溫柔的多，
想用自己堪稱強健的心，去驅散對方的寂寞，
這樣的我，果然還是比較偏哥的吧！
發現到不同是在一次社團活動中，
那次是要做影片欣賞，但因些許失誤臨時改教室，
這樣的狀況讓活動負責人(男)當時有點慌張，
於是我便勸他先到教室去再說，
在移動的途中他告訴我說「你好沉穩喔」，
就這樣我突然意識到，在男性面前的我心態是不一樣的。
差異沒有很大，就只是我不想對男性撒嬌，如此而已，
所以我冷靜成熟的思考才比較容易被看見。
無論哪個我，都是我的一部分，
我不覺得自己虛偽做作，因為每個當下我都真誠的活著，
孩子氣與成熟穩重，我都喜歡。
2008年2月29日 星期五
倒數第61天 － 冒汗的一天
今天跟幾個同事出櫃了，
緣由是我對於談論感情事的不避諱。
自從有喜歡的人之後，我一向很大方的告知週遭朋友，
「我有喜歡的人了」，不過因為彼此身分以及保護當事人的原則，
大多數的朋友就僅止於這一句話，
喔，還有聽到我哭么「我中情傷了！ㄒ_ㄒ」，
親密的朋友才會知道比較多一些，但說的也幾乎都是關於自己的東西。
(只有我的感情顧問「黃下巴」知道所有事XD)
然後今天被幾個同事逼問感情的進展，
因為有許久未見的朋友出現，所以我就給了她一個問問題的機會，
(小白你瞧！你的面子可大的呢！)
而她果然如我預測的問了「是女生嗎？」這個問題。
不喜歡說謊又答應會回答的我，當然很爽快的回答，
「是男生」。
隨後又被拷問其他問題，不過那就不重要了。
對我來說，自從家裡人都知道之後，出櫃就已經不是什麼大問題，
反正最親密的人都接受我了，這樣就足夠我面對可能的挑戰，
不過，現實生活上會問我性向的人卻是遇的很少。
我自己知道，我是一個不明顯的人，再加上對感情很小心，
所以很少有人會想問我感情的事，也就不會去意識到我的性向了。
我想，在中心的樣子應該是我給人感覺最GAY的時候，
容易表現陰柔特質跟愛鬧耍彆扭的孩子氣，
這跟中心組成份子絕大多數是女性有關，
在女人面前我很容易流露出孩子心性的那一面，
曾經開玩笑問一位不知我性向的同事「難道妳不可能喜歡我嗎？」
她堅決的回說「你就像個可愛的弟弟，不可能！」
聽到後我不止不難過，還很認同她的感覺呢！
今天在可以的場合跟可以的人出櫃，
但即使灑脫如我，還是免不了冒出一陣汗水，
還是有一陣難以言喻的生理變化，。
我想，我可以理解為什麼有人出櫃很困難，
因為那種感覺可以是極度的緊張；
我想，我可以理解為什麼有人出櫃很積極，
因為那種感覺可以是極度的爽快，
就看自己怎麼去定義這種感覺了。
我呢？我不知道耶，
就當作是不熟練的窘迫好了。
緣由是我對於談論感情事的不避諱。
自從有喜歡的人之後，我一向很大方的告知週遭朋友，
「我有喜歡的人了」，不過因為彼此身分以及保護當事人的原則，
大多數的朋友就僅止於這一句話，
喔，還有聽到我哭么「我中情傷了！ㄒ_ㄒ」，
親密的朋友才會知道比較多一些，但說的也幾乎都是關於自己的東西。
(只有我的感情顧問「黃下巴」知道所有事XD)
然後今天被幾個同事逼問感情的進展，
因為有許久未見的朋友出現，所以我就給了她一個問問題的機會，
(小白你瞧！你的面子可大的呢！)
而她果然如我預測的問了「是女生嗎？」這個問題。
不喜歡說謊又答應會回答的我，當然很爽快的回答，
「是男生」。
隨後又被拷問其他問題，不過那就不重要了。
對我來說，自從家裡人都知道之後，出櫃就已經不是什麼大問題，
反正最親密的人都接受我了，這樣就足夠我面對可能的挑戰，
不過，現實生活上會問我性向的人卻是遇的很少。
我自己知道，我是一個不明顯的人，再加上對感情很小心，
所以很少有人會想問我感情的事，也就不會去意識到我的性向了。
我想，在中心的樣子應該是我給人感覺最GAY的時候，
容易表現陰柔特質跟愛鬧耍彆扭的孩子氣，
這跟中心組成份子絕大多數是女性有關，
在女人面前我很容易流露出孩子心性的那一面，
曾經開玩笑問一位不知我性向的同事「難道妳不可能喜歡我嗎？」
她堅決的回說「你就像個可愛的弟弟，不可能！」
聽到後我不止不難過，還很認同她的感覺呢！
今天在可以的場合跟可以的人出櫃，
但即使灑脫如我，還是免不了冒出一陣汗水，
還是有一陣難以言喻的生理變化，。
我想，我可以理解為什麼有人出櫃很困難，
因為那種感覺可以是極度的緊張；
我想，我可以理解為什麼有人出櫃很積極，
因為那種感覺可以是極度的爽快，
就看自己怎麼去定義這種感覺了。
我呢？我不知道耶，
就當作是不熟練的窘迫好了。
2008年2月28日 星期四
倒數第62天 － 和平的一天
在我的租屋處附近有一家漫畫店，
漫畫內閱只要一塊錢，不過新書沒有很多樣，
所以我並不常去。
奇妙的是，在為數不多的消費次數裡，有幾次特別的經驗。
一月份的某一天，我在這間店看了「妖怪醫生」這部漫畫，
是近期才出的一篇作品，目前還在連載中，
大致上就是溫柔的妖怪醫生，
一邊醫治妖怪、一邊抵抗壞妖怪的內容，
還算滿一般的少年漫畫。
忘了是哪一集，有一段劇情是女主角克服自己的恐懼，
幫一個人見人怕的妖怪治病，之後妖怪像個小孩一樣感謝他。
那時看到這個橋段，突然之間心裡有一陣感應，
感覺似乎有什麼東西襲上了我的心頭。
我隨即放下漫畫環顧著四周，搜尋著刺激讓這個感覺更明顯，
於是我望見了落地窗外，那一大片閃耀金色光芒溫暖和煦的陽光。
「渴望溫暖的光輝充盈在我身上每個角落」，
那瞬間，我就懂了。
今天我去那間店，看了一部叫做「隱王」的漫畫，
雖然留意它有一陣子的時間，但到今天突然撇見後才開始翻閱，
內容跟日本的忍者有關，
主角體內有著一個能實現願望的終極祕術，
然後保護主角的親友團跟想搶走祕術集團開始互相角力，
故事背景很一般的少年漫畫設定。
主角是個信奉獨善其身的人，
而敵方集團裡有個很強但渴望自己不存在的怪人，
怪人似乎有過很嚴重的心理創傷，
所以漠不關心的看著所有的一切，什麼都不在乎，
只希望自己能「不曾存在過」，所以俘虜主角叫他幫他實現願望。
之後主角跟怪人因為一些因緣際會產生了奇妙的友誼，
在最新的一集裡，怪人受重創快死了，
逃命過程的最後，他說了一句「我想活下去」然後就暈厥過去。
「什麼都不在乎的人，其實最需要愛」，
我突然懂了。
這兩次的體會，對我來說很重要，
那是一種對自己的澈悟，
讓潛藏在內心深處的渴望得以浮現，
瞭解自己不就是這麼一回事嗎？
是我賴以生存的方式。
或許是現在的我很希望與某個人連結吧，
為了他，我打開心房清出個空間，
卻沒想到這個空間會讓自己那麼容易跟外界產生共鳴，
然後一點一滴的又放了些東西到空間裡。
該怎麼說呢？
現在充填著我的一切。
漫畫內閱只要一塊錢，不過新書沒有很多樣，
所以我並不常去。
奇妙的是，在為數不多的消費次數裡，有幾次特別的經驗。
一月份的某一天，我在這間店看了「妖怪醫生」這部漫畫，
是近期才出的一篇作品，目前還在連載中，
大致上就是溫柔的妖怪醫生，
一邊醫治妖怪、一邊抵抗壞妖怪的內容，
還算滿一般的少年漫畫。
忘了是哪一集，有一段劇情是女主角克服自己的恐懼，
幫一個人見人怕的妖怪治病，之後妖怪像個小孩一樣感謝他。
那時看到這個橋段，突然之間心裡有一陣感應，
感覺似乎有什麼東西襲上了我的心頭。
我隨即放下漫畫環顧著四周，搜尋著刺激讓這個感覺更明顯，
於是我望見了落地窗外，那一大片閃耀金色光芒溫暖和煦的陽光。
「渴望溫暖的光輝充盈在我身上每個角落」，
那瞬間，我就懂了。
今天我去那間店，看了一部叫做「隱王」的漫畫，
雖然留意它有一陣子的時間，但到今天突然撇見後才開始翻閱，
內容跟日本的忍者有關，
主角體內有著一個能實現願望的終極祕術，
然後保護主角的親友團跟想搶走祕術集團開始互相角力，
故事背景很一般的少年漫畫設定。
主角是個信奉獨善其身的人，
而敵方集團裡有個很強但渴望自己不存在的怪人，
怪人似乎有過很嚴重的心理創傷，
所以漠不關心的看著所有的一切，什麼都不在乎，
只希望自己能「不曾存在過」，所以俘虜主角叫他幫他實現願望。
之後主角跟怪人因為一些因緣際會產生了奇妙的友誼，
在最新的一集裡，怪人受重創快死了，
逃命過程的最後，他說了一句「我想活下去」然後就暈厥過去。
「什麼都不在乎的人，其實最需要愛」，
我突然懂了。
這兩次的體會，對我來說很重要，
那是一種對自己的澈悟，
讓潛藏在內心深處的渴望得以浮現，
瞭解自己不就是這麼一回事嗎？
是我賴以生存的方式。
或許是現在的我很希望與某個人連結吧，
為了他，我打開心房清出個空間，
卻沒想到這個空間會讓自己那麼容易跟外界產生共鳴，
然後一點一滴的又放了些東西到空間裡。
該怎麼說呢？
現在充填著我的一切。
倒數第62天 － 賺到六百元的一天
目前我在一家心理輔導相關的單位工作，
從正式到任起算的話，我待在中心有兩年了。
一開始的時候是做兼任初談員，
中期因為我很窮，再加上已經熟悉環境，
便又攬了行政助理的兼職來做。
直到今年初因為中心的組織變動，
還有自己面臨到的工作瓶頸，
初談的工作就停止了，轉到研究組做兼任助理。
中心是個好地方，在這裡我經歷了好多重要的事情，
將近兩年的初談工作，讓自己對於輔導諮商領域，
有許多的體會，讓自己面對研究所這個議題的時候，
可以更清楚的知道，我要的到底是什麼？
而不是以一種逃避兵役的恐慌，去準備考研究所。
還有在中心認識的許多人，
我有時會覺得，為什麼在生命中可以認識到那麼多，
善良、有趣，值得交的朋友呢？
無論是專任或兼任，每個人都披掛著屬於自己的鮮豔顏色，
既有著明顯的自我，但又彼此和諧的相處著。
去年中的人事大地震，有好多人離開中心，
那是我第一次感受到，原來自己有著那麼強烈的分離焦慮，
一次又一次的離別餐會，也是一次次的割捨與失落，
傷心難過的我，不小心的就讓脂肪堆積，
再一次毀了我的一生。(XD)
現在跟新進同仁們算熟了，
頂頭上司也很照顧我，甚至與討厭鬼的互動也還過的去。
上班氣氛還挺好的，時常的跟同仁說一些白痴的屁話，
累了還可以休息一下，打屁聊天，
或是呼叫飲料大隊長來訂飲料。
工作內容方面也學到不少，名義上是助理，事實上就是打雜，
幫助處理這些雜事，讓自己多了不少經驗，
聽著他們討論公事，也偷偷建立了一些研究的概念，
這些事務經驗，相信對未來的工作應該會有幫助吧。
這是個有很多感情的地方，但我就快要離開了。
沒考上研究所，就得去當國家米蟲了，
沒意外的話，到時想早點進去，大概會是六月中吧！
如果萬幸考上研究所，助理的工作也大概只能做到七月，
所以年中的時候，我就要走了，
離開這個溫暖著離家遊子的地方，
踏上新的旅途。
從正式到任起算的話，我待在中心有兩年了。
一開始的時候是做兼任初談員，
中期因為我很窮，再加上已經熟悉環境，
便又攬了行政助理的兼職來做。
直到今年初因為中心的組織變動，
還有自己面臨到的工作瓶頸，
初談的工作就停止了，轉到研究組做兼任助理。
中心是個好地方，在這裡我經歷了好多重要的事情，
將近兩年的初談工作，讓自己對於輔導諮商領域，
有許多的體會，讓自己面對研究所這個議題的時候，
可以更清楚的知道，我要的到底是什麼？
而不是以一種逃避兵役的恐慌，去準備考研究所。
還有在中心認識的許多人，
我有時會覺得，為什麼在生命中可以認識到那麼多，
善良、有趣，值得交的朋友呢？
無論是專任或兼任，每個人都披掛著屬於自己的鮮豔顏色，
既有著明顯的自我，但又彼此和諧的相處著。
去年中的人事大地震，有好多人離開中心，
那是我第一次感受到，原來自己有著那麼強烈的分離焦慮，
一次又一次的離別餐會，也是一次次的割捨與失落，
傷心難過的我，不小心的就讓脂肪堆積，
再一次毀了我的一生。(XD)
現在跟新進同仁們算熟了，
頂頭上司也很照顧我，甚至與討厭鬼的互動也還過的去。
上班氣氛還挺好的，時常的跟同仁說一些白痴的屁話，
累了還可以休息一下，打屁聊天，
或是呼叫飲料大隊長來訂飲料。
工作內容方面也學到不少，名義上是助理，事實上就是打雜，
幫助處理這些雜事，讓自己多了不少經驗，
聽著他們討論公事，也偷偷建立了一些研究的概念，
這些事務經驗，相信對未來的工作應該會有幫助吧。
這是個有很多感情的地方，但我就快要離開了。
沒考上研究所，就得去當國家米蟲了，
沒意外的話，到時想早點進去，大概會是六月中吧！
如果萬幸考上研究所，助理的工作也大概只能做到七月，
所以年中的時候，我就要走了，
離開這個溫暖著離家遊子的地方，
踏上新的旅途。
2008年2月26日 星期二
倒數第63天 － 76.8KG的一天
如果我的眼中只有你的存在的話，
被注視的你會不會感到疲累呢？
如果我的腦中只有你的存在的話，
被思索的你會不會感到沉重呢？
我的心中還有你不存在的地方。
我有一個特別的家。
成員組成不特別，
有已經過世的爺爺奶奶、一個父親、一個母親、一個姐姐，還有我。
經濟背景並不特別，
父親是曾經商失敗的作業員、母親是曾經商失敗的售貨員、
姐姐是做著兼職工作的時下年輕人、我是成年後持續打工的大學生。
成長環境也不特別，
小學二年級前住北縣三重，之後搬到北縣新莊，
都是死老百姓最愛住的一般住宅區，上大學後家裡在桃園買了房子，
並且開始背二十年的貸款。
自己從小的人格特質，不是一個會令父母擔心的小孩，
跟其他人相比，我比較順從、聽話，做事有規矩，
到我大一點，他們因債務而忙碌工作的時候，
我依然是一個令人放心的孩子。
所以從我稍微懂事開始，我一直獨自面對我的人生，
倒也不是父母對我不理不睬，
只是我不想讓被經濟重擔壓的喘不過氣的他們，
還要花費太多心思來關心我的生活。
就這樣，習於堅強的我對他們沒有太多依賴，
三餐吃什麼我決定、高中分組我決定、要不要補習我決定、
填志願序我決定、沒有門禁、沒有限制，
只要重要的事知會他們一聲就好。
唯一較重的依賴，就只有物質上面，
不事生產的我，還是得靠著家庭的給予討生活，
而乖巧的我，要求的程度一向不高，
除了基本生活的費用之外，也很少要求些什麼，
衣服、鞋子總是壞了，才會有下一個。
所以，
我是一個人活著的，我深深這麼覺得。
我的家庭特別的是我與他們的感情很好，
在情感上我們是那麼緊密，
但生活上卻有一種距離，
我們會聊聊各自的生活，但不會插手對方的世界，
就像朋友一樣，對，朋友一樣。
我想這就是為什麼，我從不擔心出櫃這件事，
因為彼此的關係，並沒有那麼緊密，
而出櫃後，事情果然如我所預料的，
他們一如往常的尊重我、信任我、接受我的決定。
但，
我還是一個人活著的，我深深這麼覺得。
我心中的孤獨，是這個樣子的。
於是，對於愛情有了點矛盾，
懂事之後，再也沒黏過任何人生活著的我，
既期待能跟一個人緊密的黏來黏去，
卻又害怕自己不適應，而希望能有自己的空間。
在腦海中協調的結果，變成了
「兩人相處時緊密的依賴，各自生活時堅強的獨立」這樣的想法。
不過終究還只是想想而已，
沒進入感情中怎麼會知道答案呢？
說不定我會變成一個超級黏人精，
也說不定依然是情感緊密生活疏離的情人
只希望，遇見孤獨的次數，
少一點就好了。
家的特別，將會永遠的影響我。
或許，對每個人來說，
家，永遠是特別的。
被注視的你會不會感到疲累呢？
如果我的腦中只有你的存在的話，
被思索的你會不會感到沉重呢？
我的心中還有你不存在的地方。
我有一個特別的家。
成員組成不特別，
有已經過世的爺爺奶奶、一個父親、一個母親、一個姐姐，還有我。
經濟背景並不特別，
父親是曾經商失敗的作業員、母親是曾經商失敗的售貨員、
姐姐是做著兼職工作的時下年輕人、我是成年後持續打工的大學生。
成長環境也不特別，
小學二年級前住北縣三重，之後搬到北縣新莊，
都是死老百姓最愛住的一般住宅區，上大學後家裡在桃園買了房子，
並且開始背二十年的貸款。
自己從小的人格特質，不是一個會令父母擔心的小孩，
跟其他人相比，我比較順從、聽話，做事有規矩，
到我大一點，他們因債務而忙碌工作的時候，
我依然是一個令人放心的孩子。
所以從我稍微懂事開始，我一直獨自面對我的人生，
倒也不是父母對我不理不睬，
只是我不想讓被經濟重擔壓的喘不過氣的他們，
還要花費太多心思來關心我的生活。
就這樣，習於堅強的我對他們沒有太多依賴，
三餐吃什麼我決定、高中分組我決定、要不要補習我決定、
填志願序我決定、沒有門禁、沒有限制，
只要重要的事知會他們一聲就好。
唯一較重的依賴，就只有物質上面，
不事生產的我，還是得靠著家庭的給予討生活，
而乖巧的我，要求的程度一向不高，
除了基本生活的費用之外，也很少要求些什麼，
衣服、鞋子總是壞了，才會有下一個。
所以，
我是一個人活著的，我深深這麼覺得。
我的家庭特別的是我與他們的感情很好，
在情感上我們是那麼緊密，
但生活上卻有一種距離，
我們會聊聊各自的生活，但不會插手對方的世界，
就像朋友一樣，對，朋友一樣。
我想這就是為什麼，我從不擔心出櫃這件事，
因為彼此的關係，並沒有那麼緊密，
而出櫃後，事情果然如我所預料的，
他們一如往常的尊重我、信任我、接受我的決定。
但，
我還是一個人活著的，我深深這麼覺得。
我心中的孤獨，是這個樣子的。
於是，對於愛情有了點矛盾，
懂事之後，再也沒黏過任何人生活著的我，
既期待能跟一個人緊密的黏來黏去，
卻又害怕自己不適應，而希望能有自己的空間。
在腦海中協調的結果，變成了
「兩人相處時緊密的依賴，各自生活時堅強的獨立」這樣的想法。
不過終究還只是想想而已，
沒進入感情中怎麼會知道答案呢？
說不定我會變成一個超級黏人精，
也說不定依然是情感緊密生活疏離的情人
只希望，遇見孤獨的次數，
少一點就好了。
家的特別，將會永遠的影響我。
或許，對每個人來說，
家，永遠是特別的。
2008年2月25日 星期一
倒數第64天 － 開學第一天
對開學我沒什麼感覺，身為大五延畢生的我，
只需要隨便選堂課維持學籍就好了，
所以上課遲到也沒什麼，早起本來就不是大學生的本能嘛！
反正，今天就是比預期晚了兩個小時到校。
開學後對我來說比較有意義的，大概就是圖書館開放時間變長，
可以在裡面多讀幾個小時的書了。
早上去工作，下午到圖書館進行一天的進度，
接下來幾天應該就是這樣過下去。
從昨天那陣了悟之後，今天讀書有順了很多，
只是效率依然沒有很高，因為讀書的時候總會想到你。
或許是那時跟你邊MSN邊讀書的關係吧！
現在的我正是翻著那時看的諮商理論在做筆記。
不過我不討厭這樣的狀況，
想著你，心情並不會因此而煩悶，
還是種讀書過程中放鬆的小方法呢！
我不是個能夠專心一致在書本上的人，
稍微分心想起你的一些事，我想，這樣才適合我。
進度完成後，走出校園的路上，
腦海裡突然浮現蔡依林的心型圈這首歌，
輕輕的哼著唱著，這個歸途有著平淡的滿足。
PS：你剛起床的聲音，好可愛＞////＜
只需要隨便選堂課維持學籍就好了，
所以上課遲到也沒什麼，早起本來就不是大學生的本能嘛！
反正，今天就是比預期晚了兩個小時到校。
開學後對我來說比較有意義的，大概就是圖書館開放時間變長，
可以在裡面多讀幾個小時的書了。
早上去工作，下午到圖書館進行一天的進度，
接下來幾天應該就是這樣過下去。
從昨天那陣了悟之後，今天讀書有順了很多，
只是效率依然沒有很高，因為讀書的時候總會想到你。
或許是那時跟你邊MSN邊讀書的關係吧！
現在的我正是翻著那時看的諮商理論在做筆記。
不過我不討厭這樣的狀況，
想著你，心情並不會因此而煩悶，
還是種讀書過程中放鬆的小方法呢！
我不是個能夠專心一致在書本上的人，
稍微分心想起你的一些事，我想，這樣才適合我。
進度完成後，走出校園的路上，
腦海裡突然浮現蔡依林的心型圈這首歌，
輕輕的哼著唱著，這個歸途有著平淡的滿足。
PS：你剛起床的聲音，好可愛＞////＜
2008年2月24日 星期日
倒數第65天 － 平靜的一天，oh~ ya
昨天晚上入睡之前，躺在床上抱著棉被，盯著漆黑的天花板，
我突然有種感覺，腦袋空了。
今天醒來之後，那種感覺還持續的存在著，
仔細想想，似乎以前也有過這樣的經驗，
生活也沒有什麼變化，但就突然之間感到「罷了」。
對，罷了、算了，對一些事，一些牽絆著我的事，
雖然那些事依然存在，而我也沒特地做什麼改變，
心態上也好像沒到完全不在意般的灑脫，
但就是輕鬆多了，以佛學來說，
就是一種放下貪、嗔、癡的感覺，那些執念就好像被風慢慢吹散一般，
開始隨著時間，淡了。
那這次是放下了什麼呢？
應該是你以及考試的事吧。
對於研究所考試，一直以來都有焦慮跟恐慌在，
有時這些東西讓我無法好好讀書，
隨著考試日期越來越近，焦慮也越來越深。
昨天我意識到兩個星期後要去考交大，
那種焦慮就突然破了，
不知道為什麼，看不完這件事我變得不太在意，
書卻是看的勤了一些。
而對你呢？
那些在我腦中上演的戲劇，演出會變少了。
前陣子悲哀的情緒，擺脫了。
跟你講電話時的傻樣，也會開始較少出現了。
會因為你而感到開心，但卻不會再有令我瘋狂的程度了吧。
原本是估計等到倒數完的那天，才會變成現在這樣的狀態，
卻沒想到，突然之間就來臨了，
這樣單純喜歡你的狀態。
單純的為興趣而讀書；
單純的喜歡著你，
除此之外，好像，都不重要了。
我突然有種感覺，腦袋空了。
今天醒來之後，那種感覺還持續的存在著，
仔細想想，似乎以前也有過這樣的經驗，
生活也沒有什麼變化，但就突然之間感到「罷了」。
對，罷了、算了，對一些事，一些牽絆著我的事，
雖然那些事依然存在，而我也沒特地做什麼改變，
心態上也好像沒到完全不在意般的灑脫，
但就是輕鬆多了，以佛學來說，
就是一種放下貪、嗔、癡的感覺，那些執念就好像被風慢慢吹散一般，
開始隨著時間，淡了。
那這次是放下了什麼呢？
應該是你以及考試的事吧。
對於研究所考試，一直以來都有焦慮跟恐慌在，
有時這些東西讓我無法好好讀書，
隨著考試日期越來越近，焦慮也越來越深。
昨天我意識到兩個星期後要去考交大，
那種焦慮就突然破了，
不知道為什麼，看不完這件事我變得不太在意，
書卻是看的勤了一些。
而對你呢？
那些在我腦中上演的戲劇，演出會變少了。
前陣子悲哀的情緒，擺脫了。
跟你講電話時的傻樣，也會開始較少出現了。
會因為你而感到開心，但卻不會再有令我瘋狂的程度了吧。
原本是估計等到倒數完的那天，才會變成現在這樣的狀態，
卻沒想到，突然之間就來臨了，
這樣單純喜歡你的狀態。
單純的為興趣而讀書；
單純的喜歡著你，
除此之外，好像，都不重要了。
2008年2月23日 星期六
倒數第66天 － 又開始下雨的一天
「該停止了，這種翻來滾去的行為，
再下去會受傷的…會受傷的…」
今天早上，我用這段話讓自己離開棉被。
不知為何，這一兩天覺得好疲倦，
而且也好容易感到煩躁，心情就不是很好。
是不是早上的蠢行為帶來的後遺症呢？
我有點懷疑。
真的很煩！
煩到我好想去KTV唱歌
去發洩這些日子積累的情緒。
我真的喜歡去唱KTV，因為那是個能讓我放縱的地方，
日常生活中有時我是很拘謹的，
特別是面對比較陌生的人群時。
社團的朋友對我的初印象，是規矩有分寸的人，
直到學期末一起去唱KTV之後，他們才驚為天人(?)的發現，
原來我也有這種瘋癲搞笑的一面。
直到這個時候我才覺得跟他們之間變得比較熟了，
或許是那種放鬆自然的感覺比較好接近吧！
感覺唱歌之後，他們面對我時多了些笑容，
而我也多了點嘻笑輕鬆的態度。
我想，對我來說人與人之間，有些東西是要衝破的，
等到衝破之後，才能有比較好的人際關係，
而唱KTV似乎是一個能衝破「它」的好方法，
我有時會認為，不如以後都靠唱KTV來認識新朋友好了。(^^)
突然覺得，我應該找天約你去唱KTV，
或許會導致形象的完全破滅，(我有形象嗎？XD)
不過也可能迎來一個新局面吧。
再下去會受傷的…會受傷的…」
今天早上，我用這段話讓自己離開棉被。
不知為何，這一兩天覺得好疲倦，
而且也好容易感到煩躁，心情就不是很好。
是不是早上的蠢行為帶來的後遺症呢？
我有點懷疑。
真的很煩！
煩到我好想去KTV唱歌
去發洩這些日子積累的情緒。
我真的喜歡去唱KTV，因為那是個能讓我放縱的地方，
日常生活中有時我是很拘謹的，
特別是面對比較陌生的人群時。
社團的朋友對我的初印象，是規矩有分寸的人，
直到學期末一起去唱KTV之後，他們才驚為天人(?)的發現，
原來我也有這種瘋癲搞笑的一面。
直到這個時候我才覺得跟他們之間變得比較熟了，
或許是那種放鬆自然的感覺比較好接近吧！
感覺唱歌之後，他們面對我時多了些笑容，
而我也多了點嘻笑輕鬆的態度。
我想，對我來說人與人之間，有些東西是要衝破的，
等到衝破之後，才能有比較好的人際關係，
而唱KTV似乎是一個能衝破「它」的好方法，
我有時會認為，不如以後都靠唱KTV來認識新朋友好了。(^^)
突然覺得，我應該找天約你去唱KTV，
或許會導致形象的完全破滅，(我有形象嗎？XD)
不過也可能迎來一個新局面吧。
倒數第67天 － 紅豆湯煮失敗的一天
「我怎麼會那麼可愛？」
真夠機掰的話，所以我噗嗤一聲笑了出來，
「你真夠自戀的！」我說，
「可是有的時候真的會這樣覺得呀！」我說，
「那也不用說出來吧！還問人咧。」我說，
「一個不小心就說出口了咩。這樣真的很自戀嗎？」我說，
「對，你很自戀。」我說。
這二十三年來，我似乎很少被稱讚過「帥」，
印象裡幾乎都是家人才會這樣說，
嗯…家人的話…我想還是聽聽就好。
實際上也不只是帥這個形容詞，
其他對於外表的正向形容詞，我都很少聽到，
除了「可愛」之外。
小時候的我真的是滿可愛的，瘦瘦小小又呆呆愣愣的，
個性乖巧又聽話，從裡到外我都很可愛。，
但進入青春期之後一切都變了。
這個時期身高長到一百八，體重增到九十多，
個性也變得消極又彆扭，行為低調不多話，稍微的有點畏縮，
雖然還不至於到惹人厭的地步，但也不是會令人喜愛的性格。
所以這個時期的我，不可愛，不過那時的自己沒有意識到，
直到上大學才發現，我不止「不可愛」，反而還會「裝可愛」。
這件事情是一位朋友告訴我的，她說「你這麼大個，
還在那邊裝可愛，很令人受不了耶。」
我滿感謝她給我的當頭棒喝，讓我有機會去思考「可愛」這件事，
到底可愛是什麼？怎樣才叫可愛？有屬於我的可愛嗎？
因為這些思考，我開始有了改變。
很難明確的說出，我走過了什麼樣的歷程，不過起碼我知道結果。
前陣子問了同一位朋友「還會覺得我裝可愛嗎？」她說「不會了。」
也常聽到拉子朋友們，對我說覺得我很可愛，
雖然偶而還是會對自己流露出行為不甚滿意，
但我想我已經有抓到，那屬於我的可愛是什麼了吧！
希望有天，我能擁有男孩的可愛。
真夠機掰的話，所以我噗嗤一聲笑了出來，
「你真夠自戀的！」我說，
「可是有的時候真的會這樣覺得呀！」我說，
「那也不用說出來吧！還問人咧。」我說，
「一個不小心就說出口了咩。這樣真的很自戀嗎？」我說，
「對，你很自戀。」我說。
這二十三年來，我似乎很少被稱讚過「帥」，
印象裡幾乎都是家人才會這樣說，
嗯…家人的話…我想還是聽聽就好。
實際上也不只是帥這個形容詞，
其他對於外表的正向形容詞，我都很少聽到，
除了「可愛」之外。
小時候的我真的是滿可愛的，瘦瘦小小又呆呆愣愣的，
個性乖巧又聽話，從裡到外我都很可愛。，
但進入青春期之後一切都變了。
這個時期身高長到一百八，體重增到九十多，
個性也變得消極又彆扭，行為低調不多話，稍微的有點畏縮，
雖然還不至於到惹人厭的地步，但也不是會令人喜愛的性格。
所以這個時期的我，不可愛，不過那時的自己沒有意識到，
直到上大學才發現，我不止「不可愛」，反而還會「裝可愛」。
這件事情是一位朋友告訴我的，她說「你這麼大個，
還在那邊裝可愛，很令人受不了耶。」
我滿感謝她給我的當頭棒喝，讓我有機會去思考「可愛」這件事，
到底可愛是什麼？怎樣才叫可愛？有屬於我的可愛嗎？
因為這些思考，我開始有了改變。
很難明確的說出，我走過了什麼樣的歷程，不過起碼我知道結果。
前陣子問了同一位朋友「還會覺得我裝可愛嗎？」她說「不會了。」
也常聽到拉子朋友們，對我說覺得我很可愛，
雖然偶而還是會對自己流露出行為不甚滿意，
但我想我已經有抓到，那屬於我的可愛是什麼了吧！
希望有天，我能擁有男孩的可愛。
2008年2月21日 星期四
倒數第68天 － 溫暖和煦的一天
早上眼睛一張開，就感覺到天氣變好了，
是個容易掀開棉被的好溫度。
也多虧陽光伯伯的照耀，如昨天那樣在床上翻滾的白痴行為沒有持續太久，
不過還是有賴了一下床，畢竟，像這般的蠢樣不知道還會出現幾天。
生活沒有什麼太大變化，
到了戒菸中心跟頭兒要工作來做、向旁邊的同事虛與委蛇一下、
與諮商組專任搞笑打屁、跟嘟寶研究今天的午餐。
生活方式的不變，也許是我穩定精神的一種方式吧，
這樣心思變化太快的自己，才不至於無法生活下去。
下午的時候不知什麼緣故，我突然問了自己「我為什麼愛你？」
記得上次提到喜歡你的原因時，我說「因為你心中的脆弱令我心疼，
所以想要呵護你、想要給予你溫柔，而你內心與平時開朗形象的落差，
反而更令我感到陶醉。」你笑了笑，不知道是什麼意思。
今天我回答這個問題時，發現答案並不一樣，
或許是因為「為什麼喜歡你？」跟「為什麼愛你？」是不一樣的問題，
但我想更可能的是，我變了。
是從察覺你的網誌文章，發布的時間間隔不短開始的吧。
你曾說過「心情真的很難過的時候才會寫出來放在上面。」
那麼，兩三個月才貼一次文章的你，
是不是心情很難過的時刻並不多呢？
雖然我並不知道答案是什麼，但自從這個問題浮現在腦海中之後，
我的眼裡就不再只有你的脆弱。
你的內心對我來說，依然充滿著迷人的色彩，
所以還是會偶而到你的網誌，看那些早已看過好幾遍的文章。
但眼睛還留有好多的空間，等著去看你其他的姿態，
你怎麼跟朋友相處、你如何處理小組報告、對於工作的想法是什麼、
你的生活是怎樣的面貌、喜歡唱歌嗎？
還有好多好多，我所不知道的你；
還有好多好多，能夠魅惑我的可能。
到底為什麼我愛你呢？林夕大師告訴了我答案，
「因為愛所以愛」。
因為這份叫做愛的感覺，所以現在依然愛你。
事情，就這麼簡單。
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/3636120
是個容易掀開棉被的好溫度。
也多虧陽光伯伯的照耀，如昨天那樣在床上翻滾的白痴行為沒有持續太久，
不過還是有賴了一下床，畢竟，像這般的蠢樣不知道還會出現幾天。
生活沒有什麼太大變化，
到了戒菸中心跟頭兒要工作來做、向旁邊的同事虛與委蛇一下、
與諮商組專任搞笑打屁、跟嘟寶研究今天的午餐。
生活方式的不變，也許是我穩定精神的一種方式吧，
這樣心思變化太快的自己，才不至於無法生活下去。
下午的時候不知什麼緣故，我突然問了自己「我為什麼愛你？」
記得上次提到喜歡你的原因時，我說「因為你心中的脆弱令我心疼，
所以想要呵護你、想要給予你溫柔，而你內心與平時開朗形象的落差，
反而更令我感到陶醉。」你笑了笑，不知道是什麼意思。
今天我回答這個問題時，發現答案並不一樣，
或許是因為「為什麼喜歡你？」跟「為什麼愛你？」是不一樣的問題，
但我想更可能的是，我變了。
是從察覺你的網誌文章，發布的時間間隔不短開始的吧。
你曾說過「心情真的很難過的時候才會寫出來放在上面。」
那麼，兩三個月才貼一次文章的你，
是不是心情很難過的時刻並不多呢？
雖然我並不知道答案是什麼，但自從這個問題浮現在腦海中之後，
我的眼裡就不再只有你的脆弱。
你的內心對我來說，依然充滿著迷人的色彩，
所以還是會偶而到你的網誌，看那些早已看過好幾遍的文章。
但眼睛還留有好多的空間，等著去看你其他的姿態，
你怎麼跟朋友相處、你如何處理小組報告、對於工作的想法是什麼、
你的生活是怎樣的面貌、喜歡唱歌嗎？
還有好多好多，我所不知道的你；
還有好多好多，能夠魅惑我的可能。
到底為什麼我愛你呢？林夕大師告訴了我答案，
「因為愛所以愛」。
因為這份叫做愛的感覺，所以現在依然愛你。
事情，就這麼簡單。
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/3636120
2008年2月20日 星期三
倒數第69天 － 努力讀書的一天
昨天心情低落，搞到好晚才入睡，
一到早上果然爬不起來，雖然鬧鐘盡到了它的責任，
可我卻完全不想離開棉被，放任自己在半睡半醒之間，
開始做跟你有關的旖色妄夢。
到了中午，因為跟人有約，所以不得不停止發夢的舉動，
匆匆忙忙吃了碗超美味的素食麵後，就開始進行我一天的行程，
今天我的行程就是讀書。
跟朋友相約在瑞光路上的一間茶座，點杯超高「貴」的珍奶，
就窩在那裡一天了，一切都還好，就是自己的嘴怎麼也控制不了，
想要十分鐘不說話，對我來說似乎不太可能。
自從有感情問題之後我就變的很聒噪，常常問他們一些很蠢的事情，
比方說「你覺得我有魅力嗎？」「你跟男友會不會常講電話？」
「看了網誌之後，你會不會覺得我很煩？」之類的問題。
我猜，或許這些問題是我的投射吧。
想問你卻又不敢問，就把這樣的慾望發洩在他們的身上，
對朋友真是抱歉，感謝他們都有包容我，雖然偶而會聽到沒辦法好好讀書的抱怨…
就這樣，今天我偷懶沒有去上班，我想我下個月應該就會遭報應了，
窮苦的生活看來還會跟著我好一陣子。
等考完研究所之後就去打零工吧！無論最後是入伍還是成為研究生，
生活還是得過下去，我想對於未來我並不徬徨。
一到早上果然爬不起來，雖然鬧鐘盡到了它的責任，
可我卻完全不想離開棉被，放任自己在半睡半醒之間，
開始做跟你有關的旖色妄夢。
到了中午，因為跟人有約，所以不得不停止發夢的舉動，
匆匆忙忙吃了碗超美味的素食麵後，就開始進行我一天的行程，
今天我的行程就是讀書。
跟朋友相約在瑞光路上的一間茶座，點杯超高「貴」的珍奶，
就窩在那裡一天了，一切都還好，就是自己的嘴怎麼也控制不了，
想要十分鐘不說話，對我來說似乎不太可能。
自從有感情問題之後我就變的很聒噪，常常問他們一些很蠢的事情，
比方說「你覺得我有魅力嗎？」「你跟男友會不會常講電話？」
「看了網誌之後，你會不會覺得我很煩？」之類的問題。
我猜，或許這些問題是我的投射吧。
想問你卻又不敢問，就把這樣的慾望發洩在他們的身上，
對朋友真是抱歉，感謝他們都有包容我，雖然偶而會聽到沒辦法好好讀書的抱怨…
就這樣，今天我偷懶沒有去上班，我想我下個月應該就會遭報應了，
窮苦的生活看來還會跟著我好一陣子。
等考完研究所之後就去打零工吧！無論最後是入伍還是成為研究生，
生活還是得過下去，我想對於未來我並不徬徨。
倒數第70天 － 電影很感人的一天
剛才有一瞬間，我好想哭。
人或許真的是一種犯賤的生物，
昨天才說感覺自己的愛好像慢慢的減弱了，
今天早上卻不自覺的一直想你，
像剛認識時那樣，工作時都不怎麼專心。
是不是我的潛意識在阻止自己放下你呢？
下午去看了部很感人的電影，叫做「PS：我愛你」。
剛開始宣傳的時候就很想去看了，
預告裡說男主角透過生前寫的十封信，
幫助女主角走出失去他的哀痛，
這種關於「愛情的得到與失落」的情節很吸引現在的我。
於是已經變成大窮鬼的我，還是找了黃正妹陪我去看電影。
內容就不多說，免得不小心雷到別人，
我只能說，有淚有笑很感動，看完我很滿意。
走出放映廳後，我問黃正妹「有沒有很想妳男朋友？」，
她說「很想他，想趕快打電話給他」。
我笑了一下，因為，我也想起你了，
在昏暗的戲院裡，每一個鼻酸的時刻，我都想起你了，
這是部看完會思念深愛的人的電影，所以，我想起你了。
但我的心卻有點悶悶的。
回來後已經八點多，
打開電腦自動連上MSN，順道看看你是否在線上；
開啟KKMAN上網，順手點開了你的部落格；
登入PTT看文章，順便到使用者名單看你在不在。
我到底在做什麼？
或許實情應該是這樣吧！
想知道你MSN有沒有上線，所以立刻打開電腦；
想知道你是否寫了些新文章，所以開啟KKMAN；
想知道你在不在，所以登入上去PTT找你。
我想，我再找尋你的蹤跡。
拿著手機，通話鍵卻怎麼樣也按不下去，
因為剛才那一瞬間，我好想哭。
聽到你的聲音，我想我會哭的，
這種悶的感覺，就像那次在電話中還沒聽到父親聲音之前的感覺，
聽到父親的聲音後，我哭了，像個孩子般狠狠的大哭一場。
哭出來我就懂了，懂我為什麼會這樣放肆哭泣，
所以這次我不敢哭，我怕，我怕懂的東西太過殘酷，
怕自己還不夠承受那太過真實的殘酷，
我是不是很脆弱？
是不是脆弱到，沒有一個人可以碰觸？
只好就這樣想你，
用從早到晚的時間，在想你的眼眶中，濕著。
人或許真的是一種犯賤的生物，
昨天才說感覺自己的愛好像慢慢的減弱了，
今天早上卻不自覺的一直想你，
像剛認識時那樣，工作時都不怎麼專心。
是不是我的潛意識在阻止自己放下你呢？
下午去看了部很感人的電影，叫做「PS：我愛你」。
剛開始宣傳的時候就很想去看了，
預告裡說男主角透過生前寫的十封信，
幫助女主角走出失去他的哀痛，
這種關於「愛情的得到與失落」的情節很吸引現在的我。
於是已經變成大窮鬼的我，還是找了黃正妹陪我去看電影。
內容就不多說，免得不小心雷到別人，
我只能說，有淚有笑很感動，看完我很滿意。
走出放映廳後，我問黃正妹「有沒有很想妳男朋友？」，
她說「很想他，想趕快打電話給他」。
我笑了一下，因為，我也想起你了，
在昏暗的戲院裡，每一個鼻酸的時刻，我都想起你了，
這是部看完會思念深愛的人的電影，所以，我想起你了。
但我的心卻有點悶悶的。
回來後已經八點多，
打開電腦自動連上MSN，順道看看你是否在線上；
開啟KKMAN上網，順手點開了你的部落格；
登入PTT看文章，順便到使用者名單看你在不在。
我到底在做什麼？
或許實情應該是這樣吧！
想知道你MSN有沒有上線，所以立刻打開電腦；
想知道你是否寫了些新文章，所以開啟KKMAN；
想知道你在不在，所以登入上去PTT找你。
我想，我再找尋你的蹤跡。
拿著手機，通話鍵卻怎麼樣也按不下去，
因為剛才那一瞬間，我好想哭。
聽到你的聲音，我想我會哭的，
這種悶的感覺，就像那次在電話中還沒聽到父親聲音之前的感覺，
聽到父親的聲音後，我哭了，像個孩子般狠狠的大哭一場。
哭出來我就懂了，懂我為什麼會這樣放肆哭泣，
所以這次我不敢哭，我怕，我怕懂的東西太過殘酷，
怕自己還不夠承受那太過真實的殘酷，
我是不是很脆弱？
是不是脆弱到，沒有一個人可以碰觸？
只好就這樣想你，
用從早到晚的時間，在想你的眼眶中，濕著。
2008年2月18日 星期一
倒數第71天 － 辦貸款的一天
今天難得天氣不錯，中午的大太陽一度讓穿少少的我感到很熱，
雖然跑銀行有些些忙碌，但還是覺得，
好險今天有早起出門。
下午跟好友很不認真的在東吳看書，
順便扯東聊西的，沒有看多少書，但心情還算愉快，
畢竟我已經有兩個禮拜沒有任何進度可言囉，
在離開的時候，我為自己偷偷嘆了一口氣。
晚上陪好友去買筆電，讓她騎車載我到光華商場，
一路上實在只能用恐怖來形容，
這是我第一次坐別人的車會感到恐慌，
路上車子又很多，總感覺自己就快出車禍了！
半途等紅燈時跟她抱怨，
她說「你剛剛都沒反應，我還以為你沒差耶，那我等下認真點騎車啦。」
真不愧是我的好同學，說話跟我一樣的機車，
有時我會想，我們彼此到底要機車來機車去到哪時候咧？(XD)
在渡過生死交迫的關卡後，
突然感覺好想你，在後半段堪稱「平穩」的路途中，
思緒就這樣飛呀飛地到了你身上，
「今天回花蓮還平順嗎？」
「見到個把月不見的朋友一定很開心吧！」
還有許多許多，關於你的小事情，
浮現在我的腦海中。
跟好友說這件事的時候，雖然是一付嘻笑的甜蜜口氣，
但心中卻還有點澀澀的味道。
其實我是知道的，
隨著倒數的數字越來越小，
對你的執著似乎也越來越淡了，
如果有天我已不再執著，
是否還能驕傲的大聲說著「愛你」呢？
「零」的日記，別來。
雖然跑銀行有些些忙碌，但還是覺得，
好險今天有早起出門。
下午跟好友很不認真的在東吳看書，
順便扯東聊西的，沒有看多少書，但心情還算愉快，
畢竟我已經有兩個禮拜沒有任何進度可言囉，
在離開的時候，我為自己偷偷嘆了一口氣。
晚上陪好友去買筆電，讓她騎車載我到光華商場，
一路上實在只能用恐怖來形容，
這是我第一次坐別人的車會感到恐慌，
路上車子又很多，總感覺自己就快出車禍了！
半途等紅燈時跟她抱怨，
她說「你剛剛都沒反應，我還以為你沒差耶，那我等下認真點騎車啦。」
真不愧是我的好同學，說話跟我一樣的機車，
有時我會想，我們彼此到底要機車來機車去到哪時候咧？(XD)
在渡過生死交迫的關卡後，
突然感覺好想你，在後半段堪稱「平穩」的路途中，
思緒就這樣飛呀飛地到了你身上，
「今天回花蓮還平順嗎？」
「見到個把月不見的朋友一定很開心吧！」
還有許多許多，關於你的小事情，
浮現在我的腦海中。
跟好友說這件事的時候，雖然是一付嘻笑的甜蜜口氣，
但心中卻還有點澀澀的味道。
其實我是知道的，
隨著倒數的數字越來越小，
對你的執著似乎也越來越淡了，
如果有天我已不再執著，
是否還能驕傲的大聲說著「愛你」呢？
「零」的日記，別來。
2008年2月17日 星期日
倒數第72天 － 茹素的一天
今天早上出門時，是個陽光普照的大好天氣，
那傾洩而下的金黃色光芒，頓時讓我充滿好心情。
下午的時候天開始有點陰，
最後，雨落了下來，我的心也落了下來。
其實今天我是不太開心的，
窩在棉被裡四個小時後，才不情願的爬出來，
就是憂鬱的證據。
其實沒發生什麼事情，只是因為待在房間裡太悶了吧。
自從一個人住之後，就常常這樣子，
放假反而令人難受，「我一個人」的感覺更加腐蝕我的心。
記得以前假日就會跑出門，雖然是一個人四處走走逛逛，
也比待在房間裡好多了，起碼我還看的到其他會走動的生物。
但近一兩年，不知怎地，連出門都懶了，
特別是這種陰陰雨雨的天氣。
一個人逛街、一個人找餐廳、一個人看漫畫、一個人過生活，
以前一個人做的一切，突然之間離我好遠。
我想我有點忘記，一個人的怡然自得了，
卻還記得一個人時，難忍的悲傷。
啊～啊~
寂寞。
那傾洩而下的金黃色光芒，頓時讓我充滿好心情。
下午的時候天開始有點陰，
最後，雨落了下來，我的心也落了下來。
其實今天我是不太開心的，
窩在棉被裡四個小時後，才不情願的爬出來，
就是憂鬱的證據。
其實沒發生什麼事情，只是因為待在房間裡太悶了吧。
自從一個人住之後，就常常這樣子，
放假反而令人難受，「我一個人」的感覺更加腐蝕我的心。
記得以前假日就會跑出門，雖然是一個人四處走走逛逛，
也比待在房間裡好多了，起碼我還看的到其他會走動的生物。
但近一兩年，不知怎地，連出門都懶了，
特別是這種陰陰雨雨的天氣。
一個人逛街、一個人找餐廳、一個人看漫畫、一個人過生活，
以前一個人做的一切，突然之間離我好遠。
我想我有點忘記，一個人的怡然自得了，
卻還記得一個人時，難忍的悲傷。
啊～啊~
寂寞。
2008年2月16日 星期六
倒數第73天 － 無聊到極點的一天
昨天晚上黃正妹敲我MSN，談談最近狀況，
主要聊的話題依然是我的感情問題，正當我思考該說什麼的時候，
接到了你的來電。
接起電話後，故作鎮靜的說了一句「喂～怎樣？」，
天知道，我心裡頭可是極其慌張，
因為這通電話，太出乎我意料之外了！
其實，只要你打來我都很意外。
你打電話給我的次數並不多(我好像也沒多到哪裡去XD)，
這幾次的經驗裡，每次接起電話一看到是你來電，
腦袋就開始有點混亂打結，
傻不溜丟的不知道該說什麼。
昨天也是，在電話裡我一直傻笑，
傻是因為腦袋打結，笑是因為我很開心，
還提到其實我不在意的話題，
你的學校幾號開學還有東吳幾號開學我根本就不關心，
知道你要回花蓮了，這個才是最重要的。
不過慶幸的是，我有說出我想說的話，
那句太過直接的問題，你沒有回答，
但我並不在意，只要我有說出口，對現在的我來說，那就夠了。
電話結束之後，我就被黃正妹罵了，
因為我們只講了兩分多鐘，
正妹說我應該把握機會多聊一點才對，
可是，我還真的不知道該說什麼耶！
倒不是跟你完全沒話聊，而是我講電話就是這副死德性，
一通電話講沒兩三分鐘，我就想掛了。
當正妹開導我說這個可以練習的時候，
我突然想到一件事，「為了你，改變自己？」
不要，
現在的我做不到！
為另一個人而改變的過程裡，在我心中，會產生許多負面的情緒，
不捨、壓抑、抗拒、焦躁、埋怨，這些或許強度不強，
但卻隱隱約約的會讓我感到不愉快，
如果沒有被愛的喜悅來平衡，那就太痛苦了。
所以，沒有你的愛，我無法為了你改變自己。
不過我倒是為了自己不斷的改變自己，
這段期間，我一直在調整自己，
做著一些我認為談戀愛該做的準備，
雖然有時會偷偷的罵自己怎麼那麼無聊，
可思緒就是這樣無法停止去想這些有的沒的。
幸好我還能控制自己的行為，
可以小心翼翼的，盡量別讓我的自私傷害到你，
這就是我自處的方式。
最後，謝謝你的回應，我收到了，我很開心。(：D)
有空的話可以多來一點。(XD)
主要聊的話題依然是我的感情問題，正當我思考該說什麼的時候，
接到了你的來電。
接起電話後，故作鎮靜的說了一句「喂～怎樣？」，
天知道，我心裡頭可是極其慌張，
因為這通電話，太出乎我意料之外了！
其實，只要你打來我都很意外。
你打電話給我的次數並不多(我好像也沒多到哪裡去XD)，
這幾次的經驗裡，每次接起電話一看到是你來電，
腦袋就開始有點混亂打結，
傻不溜丟的不知道該說什麼。
昨天也是，在電話裡我一直傻笑，
傻是因為腦袋打結，笑是因為我很開心，
還提到其實我不在意的話題，
你的學校幾號開學還有東吳幾號開學我根本就不關心，
知道你要回花蓮了，這個才是最重要的。
不過慶幸的是，我有說出我想說的話，
那句太過直接的問題，你沒有回答，
但我並不在意，只要我有說出口，對現在的我來說，那就夠了。
電話結束之後，我就被黃正妹罵了，
因為我們只講了兩分多鐘，
正妹說我應該把握機會多聊一點才對，
可是，我還真的不知道該說什麼耶！
倒不是跟你完全沒話聊，而是我講電話就是這副死德性，
一通電話講沒兩三分鐘，我就想掛了。
當正妹開導我說這個可以練習的時候，
我突然想到一件事，「為了你，改變自己？」
不要，
現在的我做不到！
為另一個人而改變的過程裡，在我心中，會產生許多負面的情緒，
不捨、壓抑、抗拒、焦躁、埋怨，這些或許強度不強，
但卻隱隱約約的會讓我感到不愉快，
如果沒有被愛的喜悅來平衡，那就太痛苦了。
所以，沒有你的愛，我無法為了你改變自己。
不過我倒是為了自己不斷的改變自己，
這段期間，我一直在調整自己，
做著一些我認為談戀愛該做的準備，
雖然有時會偷偷的罵自己怎麼那麼無聊，
可思緒就是這樣無法停止去想這些有的沒的。
幸好我還能控制自己的行為，
可以小心翼翼的，盡量別讓我的自私傷害到你，
這就是我自處的方式。
最後，謝謝你的回應，我收到了，我很開心。(：D)
有空的話可以多來一點。(XD)
倒數第74天 － 工作超久的一天
今天十點就開工，一直做到五點半，之後再趕去熱線接線。
很忙碌，但也覺得很充實，如果還能讀一點書就更好了。(XD)
晚上跟幾位朋友談到「隱瞞」這個議題，
他們的想法，基本上是認為，沒有必要在談感情的時候，
就一股勁的全盤托出自己所有的事，有自己的秘密，
不是一件壞的事情。
我認同，沒有必要主動的把所有的事情通通說出，
有些事、有些痛、有些糾結，不能說，
說了或許只會傷害彼此關係而已，也製造無謂的紛爭，
但我覺得，有些事卻非說不可，那些會隨時間逐漸累積能量，
終至引爆的炸彈，還不如早點爆發的好，
即使會傷會痛，但傷害至少會小一點。
我想自己會有這樣的想法，大概是因為自認，自己沒有什麼不能說吧。
我能接受對方有些事不告訴我，
因為，我不知道我是否已經準備好接受事實，
而我卻有種將所有事情告訴對方的渴望，
因為，我想給予你，我的一切。
所以，有些事情我不做，即使做了只有天知、地知、他知、我知而已，
還是不做，因為只要「我知」，就代表著總有一天「你知」，
如果「你知」會傷害你，我還有什麼理由去做呢？
在深愛的人面前，我想我是藏不住秘密的，
不是做不到隱瞞，而是我不願意去做。
今天你打了通電話給我，嚇我一大跳，
一時之間，我還無法整理好這通電話帶給我的影響，
所以我決定明天再說，
明天再說，它對我有多重要。
很忙碌，但也覺得很充實，如果還能讀一點書就更好了。(XD)
晚上跟幾位朋友談到「隱瞞」這個議題，
他們的想法，基本上是認為，沒有必要在談感情的時候，
就一股勁的全盤托出自己所有的事，有自己的秘密，
不是一件壞的事情。
我認同，沒有必要主動的把所有的事情通通說出，
有些事、有些痛、有些糾結，不能說，
說了或許只會傷害彼此關係而已，也製造無謂的紛爭，
但我覺得，有些事卻非說不可，那些會隨時間逐漸累積能量，
終至引爆的炸彈，還不如早點爆發的好，
即使會傷會痛，但傷害至少會小一點。
我想自己會有這樣的想法，大概是因為自認，自己沒有什麼不能說吧。
我能接受對方有些事不告訴我，
因為，我不知道我是否已經準備好接受事實，
而我卻有種將所有事情告訴對方的渴望，
因為，我想給予你，我的一切。
所以，有些事情我不做，即使做了只有天知、地知、他知、我知而已，
還是不做，因為只要「我知」，就代表著總有一天「你知」，
如果「你知」會傷害你，我還有什麼理由去做呢？
在深愛的人面前，我想我是藏不住秘密的，
不是做不到隱瞞，而是我不願意去做。
今天你打了通電話給我，嚇我一大跳，
一時之間，我還無法整理好這通電話帶給我的影響，
所以我決定明天再說，
明天再說，它對我有多重要。
2008年2月15日 星期五
倒數第75天 － 77.7Kg的一天
今天是萬惡…喔！不，是甜蜜的閃光節。
雖然這不是我的節日，但從老闆送的義理巧克力裡，
還是稍稍的感覺到有過節的氣氛。
其他同事倒是很有過節感覺，
不知道是不是學諮商的都比較會經營感情，
辦公室裡的專任不是已經結婚，
就是有長久穩定的男女朋友了，
看的我實在是有點給他牙癢癢的。(= =)
因為早上很冷又下雨，就決定今天不騎車，
所以下班後我就坐上11號公車回家去。
為了閃避刺眼的閃光，我特地繞了遠路回去，
這條路上有一座大公園，行人不會很多，還可以去頂好買點東西喔！
走著走著，突然想起以前還住在東吳附近的時候，
那時還不會騎摩托車，只好每天都走路上學、走路回去，
而我住的「鬼地方」，要穿過一個公園(至德園)才會到，
這個公園，燈常壞，太晚有時還會關燈，
中間有兩個池塘又在山邊，有很多奇奇怪怪的小生物出沒，
所以晚上回家時都怪可怕的。
剛搬去的時候，有次被池塘裡突然飛起的鳥嚇到，差點滾進池子裡呢。
不過後來也就習慣了，反而有點享受那個環境，
夜裡，散步在至善路還有園子裡，感覺其實很好。
抬頭看看天空、月亮還有星星，聽青蛙的鳴叫，跟嗅著蓮花的清香，
心裡會有一種寧靜、清澈的感覺。
我就在這樣的時光中，慢慢的想著生命裡大大小小的事情。
走在公園邊上，我心裡想的，
是這兩天找來看的關於天秤座的文章，
我特別關注天秤座的愛情這部份。(XD)
自從看了那些文章之後，心情突然輕鬆了好多，
我想是一些省悟吧！雖然那些文章裡寫的人並不是你，
但總是可以抓到些大方向的，而這些東西，就這樣讓我放下了些執著。
我想，我更知道該怎麼自處了吧。
不過，對這樣的發展會有點感到惋惜，
現在的我比較平靜、理智，得失心比較小，
但卻因此少了點熱情，與那充盈心中彷彿將不顧一切的衝動，
其實我是不怕的，不怕別人說的，「愛一個人愛到沒有自己」，
因為我比誰都清楚，自己的核心究竟是什麼，只要把持住這最重要的東西，
無論自己怎麼變化，我相信我都不會迷失。
舊的自我如果被毀壞，那就建立新的自我就好了，
說不定新的自我會比過去更加好，更令我滿意也不一定。
熱情的降低真是可惜，但已經放下的東西，
要我靠自己再拾起，是有點困難的了。
喂，你說！
你想不想再一次在我身上點一把火呢？
點那種叫做「愛」的火。
最後送你一個情人節小禮物，
一首送給你的歌。
雖然我知道現在的你，沒有餘力想感情，
但我還是想跟你說
對不起，我愛你
http://www.im.tv/vlog/personal.asp?mid=1488082&fid=3590095
雖然這不是我的節日，但從老闆送的義理巧克力裡，
還是稍稍的感覺到有過節的氣氛。
其他同事倒是很有過節感覺，
不知道是不是學諮商的都比較會經營感情，
辦公室裡的專任不是已經結婚，
就是有長久穩定的男女朋友了，
看的我實在是有點給他牙癢癢的。(= =)
因為早上很冷又下雨，就決定今天不騎車，
所以下班後我就坐上11號公車回家去。
為了閃避刺眼的閃光，我特地繞了遠路回去，
這條路上有一座大公園，行人不會很多，還可以去頂好買點東西喔！
走著走著，突然想起以前還住在東吳附近的時候，
那時還不會騎摩托車，只好每天都走路上學、走路回去，
而我住的「鬼地方」，要穿過一個公園(至德園)才會到，
這個公園，燈常壞，太晚有時還會關燈，
中間有兩個池塘又在山邊，有很多奇奇怪怪的小生物出沒，
所以晚上回家時都怪可怕的。
剛搬去的時候，有次被池塘裡突然飛起的鳥嚇到，差點滾進池子裡呢。
不過後來也就習慣了，反而有點享受那個環境，
夜裡，散步在至善路還有園子裡，感覺其實很好。
抬頭看看天空、月亮還有星星，聽青蛙的鳴叫，跟嗅著蓮花的清香，
心裡會有一種寧靜、清澈的感覺。
我就在這樣的時光中，慢慢的想著生命裡大大小小的事情。
走在公園邊上，我心裡想的，
是這兩天找來看的關於天秤座的文章，
我特別關注天秤座的愛情這部份。(XD)
自從看了那些文章之後，心情突然輕鬆了好多，
我想是一些省悟吧！雖然那些文章裡寫的人並不是你，
但總是可以抓到些大方向的，而這些東西，就這樣讓我放下了些執著。
我想，我更知道該怎麼自處了吧。
不過，對這樣的發展會有點感到惋惜，
現在的我比較平靜、理智，得失心比較小，
但卻因此少了點熱情，與那充盈心中彷彿將不顧一切的衝動，
其實我是不怕的，不怕別人說的，「愛一個人愛到沒有自己」，
因為我比誰都清楚，自己的核心究竟是什麼，只要把持住這最重要的東西，
無論自己怎麼變化，我相信我都不會迷失。
舊的自我如果被毀壞，那就建立新的自我就好了，
說不定新的自我會比過去更加好，更令我滿意也不一定。
熱情的降低真是可惜，但已經放下的東西，
要我靠自己再拾起，是有點困難的了。
喂，你說！
你想不想再一次在我身上點一把火呢？
點那種叫做「愛」的火。
最後送你一個情人節小禮物，
一首送給你的歌。
雖然我知道現在的你，沒有餘力想感情，
但我還是想跟你說
對不起，我愛你
http://www.im.tv/vlog/personal.asp?mid=1488082&fid=3590095
2008年2月14日 星期四
倒數第76天 － 有點悲傷的一天
今天得知之前在戒菸中心待過的一位督導，前幾天過世了。
是因為一氧化碳中毒。
她是我進中心時的帶我同理心團體的督導，
雖然之後沒有值同一個班，但遇到時都會打聲招呼。
她是個很溫柔的人，跟她說話會有一種祥和的感覺，
很舒服很自然，不會讓人感到壓力，非常好相處。
這樣的她，走了，才四十四歲而已。
我知道，人的生命其實脆弱的可怕。
所以我才那麼用力的握住，存在我心裡的悸動，
怕，錯過這次，或許就沒有下一次了……
是因為一氧化碳中毒。
她是我進中心時的帶我同理心團體的督導，
雖然之後沒有值同一個班，但遇到時都會打聲招呼。
她是個很溫柔的人，跟她說話會有一種祥和的感覺，
很舒服很自然，不會讓人感到壓力，非常好相處。
這樣的她，走了，才四十四歲而已。
我知道，人的生命其實脆弱的可怕。
所以我才那麼用力的握住，存在我心裡的悸動，
怕，錯過這次，或許就沒有下一次了……
2008年2月13日 星期三
倒數第77天 － 染頭髮的一天
星座好像有參考的價值。
前陣子版上出現關於天秤座的文章，
一位版友正在追求天秤男，對方的一些作為讓他失措，
於是向版上的大家求助。
對於星座我一向不太感興趣，頂多只留意關於自己獅子座的資訊，
不過，因為追求天秤座這件事，我也正在做，
所以對於這篇文章，我還挺關心的。
原文跟推文裡說的一些東西，說實在還挺有感觸的，
因為我正好都遇到了，比方說愛說好聽話、廣交朋友、不主動等等。
看完覺得幸好我衝的很快，所以沒有搞曖昧的狀況出現，
不然我可能會把自己搞得很慘。 (XD)
另一方面也開始擔心，習慣慢慢來的天秤，我是否招架的住呢？
我很少碰愛情，所以我不知道是不是只要我談感情，
都會像這次一樣，衝的那麼快。
一些朋友說我很誇張，明明才沒認識多久，
甚至彼此也沒接觸到多少，就一個勁的向前衝，
讓自己經歷那麼多心境的變化，
搞的像部獨角戲般複雜。 (獅子好像是滿有戲劇性性格的)
我自己也這樣覺得，
回顧之前那兩次情傷，有時不禁會感到好笑跟荒繆，
今天朋友問我之前到底在情傷什麼，我還真不好意思說出口咧。
會衝的快，我想是來自於，愛上一個人所造成的心理失衡狀態。
高中那次告白經驗，就是因為那時我覺得很「煩」，
所以才衝動的把話說出口的，說完之後感覺自己就平靜了許多。
而這次，我倒是挺喜歡這樣的失衡狀態，所以要說，
因為這樣才能繼續失衡，繼續有新感覺、有新發現。
然後，我會改變，
成為一個更好、更值得被愛的人。
前陣子版上出現關於天秤座的文章，
一位版友正在追求天秤男，對方的一些作為讓他失措，
於是向版上的大家求助。
對於星座我一向不太感興趣，頂多只留意關於自己獅子座的資訊，
不過，因為追求天秤座這件事，我也正在做，
所以對於這篇文章，我還挺關心的。
原文跟推文裡說的一些東西，說實在還挺有感觸的，
因為我正好都遇到了，比方說愛說好聽話、廣交朋友、不主動等等。
看完覺得幸好我衝的很快，所以沒有搞曖昧的狀況出現，
不然我可能會把自己搞得很慘。 (XD)
另一方面也開始擔心，習慣慢慢來的天秤，我是否招架的住呢？
我很少碰愛情，所以我不知道是不是只要我談感情，
都會像這次一樣，衝的那麼快。
一些朋友說我很誇張，明明才沒認識多久，
甚至彼此也沒接觸到多少，就一個勁的向前衝，
讓自己經歷那麼多心境的變化，
搞的像部獨角戲般複雜。 (獅子好像是滿有戲劇性性格的)
我自己也這樣覺得，
回顧之前那兩次情傷，有時不禁會感到好笑跟荒繆，
今天朋友問我之前到底在情傷什麼，我還真不好意思說出口咧。
會衝的快，我想是來自於，愛上一個人所造成的心理失衡狀態。
高中那次告白經驗，就是因為那時我覺得很「煩」，
所以才衝動的把話說出口的，說完之後感覺自己就平靜了許多。
而這次，我倒是挺喜歡這樣的失衡狀態，所以要說，
因為這樣才能繼續失衡，繼續有新感覺、有新發現。
然後，我會改變，
成為一個更好、更值得被愛的人。
2008年2月12日 星期二
倒數第78天 － 淡水好冷的一天
今天我到同事家玩。
我們三個兼任人員，到一位專任人員的家中做菜，
每個人要做一道，因為我平時遠庖廚，
所以我選了最簡單的清蒸鱈魚來做。
在母親凌亂的筆記幫助下，這道料理算是相當成功，
只是相當遺憾，我們買到的是假鱈魚(油魚)。
這位同事的家，是小夫妻的兩人家庭。
住在淡水的一個偏僻地方，有點搞不太清楚怎麼會買這裡，
不過似乎過的還算開心，兩個人的相處給我一種恬靜的感覺，
還有一種溫潤與和諧。
看著他們，我突然想到自己未來的光景。
這樣的兩人世界似乎不錯，共同的生活著，
雖然是郊區，不過房子倒是能夠大一些，
偶而招呼些朋友來家裡坐坐，還有多的房間可以當客房用，
附近停車很方便呢。
晚上超冷，不過，是一個讓兩人黏在一起的好理由，
窩在房間裡看看電視或DVD，空間裡洋溢著平穩的溫馨幸福。
我真的是想太多了，
但誰叫我認識你之後，整個腦袋越來越居家化了呢！(不是宅化)
看到這些居家光景，免不了把自己跟你代進去這些情境裡，
我還很認真的詢問，那間房子房價多少呢！
還真是傻的可以了。
我看等我有閒有錢時，來學煮菜好了，
這樣以後逛家樂福生鮮部門不用跳過，
就更居家了咧。：P
我們三個兼任人員，到一位專任人員的家中做菜，
每個人要做一道，因為我平時遠庖廚，
所以我選了最簡單的清蒸鱈魚來做。
在母親凌亂的筆記幫助下，這道料理算是相當成功，
只是相當遺憾，我們買到的是假鱈魚(油魚)。
這位同事的家，是小夫妻的兩人家庭。
住在淡水的一個偏僻地方，有點搞不太清楚怎麼會買這裡，
不過似乎過的還算開心，兩個人的相處給我一種恬靜的感覺，
還有一種溫潤與和諧。
看著他們，我突然想到自己未來的光景。
這樣的兩人世界似乎不錯，共同的生活著，
雖然是郊區，不過房子倒是能夠大一些，
偶而招呼些朋友來家裡坐坐，還有多的房間可以當客房用，
附近停車很方便呢。
晚上超冷，不過，是一個讓兩人黏在一起的好理由，
窩在房間裡看看電視或DVD，空間裡洋溢著平穩的溫馨幸福。
我真的是想太多了，
但誰叫我認識你之後，整個腦袋越來越居家化了呢！(不是宅化)
看到這些居家光景，免不了把自己跟你代進去這些情境裡，
我還很認真的詢問，那間房子房價多少呢！
還真是傻的可以了。
我看等我有閒有錢時，來學煮菜好了，
這樣以後逛家樂福生鮮部門不用跳過，
就更居家了咧。：P
2008年2月11日 星期一
倒數第79天 － 年假最後一天
我覺得自己實在很自以為是。
我是一個喜歡思考的人，對有興趣的事會觀察蒐集資訊，
然後開始在腦中仔細推敲，設想一堆有的沒的，
比方說，
我之前打的那一些文章。
這有一部分是來自於對自己敏銳的自傲。
過去有一大段時間，我都用著一種旁觀者的疏離態度，
在看待生活週遭的人們，看他們說、聽他們笑，還有言行舉止，
所以現在第一人稱與第三人稱視點的切換，
對我來說還算容易。
加上這幾年來對同理的體會，設身處地的思考也不困難，
還有被自己的脆弱餵養而成的敏感心智，
建築而成我的自傲。
幸好，
我很討厭自己，所以我不盡信自己，我質問自己。
在這長久的內在自我對話裡，我終於體會到，
我思考所得的，只是「我的真實」，而不是「你的真實」，
兩者是不一樣的。
這並不代表「我的真實」是虛假的，它依然是存在於我心的事物，
這個特性，讓它確確實實的影響著我的一切。
但它只是真實的一半而已，另一半是存於你心的真實，
我在等，等「你的真實」進入我的世界，
讓我得以窺見真實的樣貌。
不過，「你的真實」終究只有你才有資格表達，
如果你發現，「我的真實」太過荒繆，
請你一定要告訴我。
我是一個喜歡思考的人，對有興趣的事會觀察蒐集資訊，
然後開始在腦中仔細推敲，設想一堆有的沒的，
比方說，
我之前打的那一些文章。
這有一部分是來自於對自己敏銳的自傲。
過去有一大段時間，我都用著一種旁觀者的疏離態度，
在看待生活週遭的人們，看他們說、聽他們笑，還有言行舉止，
所以現在第一人稱與第三人稱視點的切換，
對我來說還算容易。
加上這幾年來對同理的體會，設身處地的思考也不困難，
還有被自己的脆弱餵養而成的敏感心智，
建築而成我的自傲。
幸好，
我很討厭自己，所以我不盡信自己，我質問自己。
在這長久的內在自我對話裡，我終於體會到，
我思考所得的，只是「我的真實」，而不是「你的真實」，
兩者是不一樣的。
這並不代表「我的真實」是虛假的，它依然是存在於我心的事物，
這個特性，讓它確確實實的影響著我的一切。
但它只是真實的一半而已，另一半是存於你心的真實，
我在等，等「你的真實」進入我的世界，
讓我得以窺見真實的樣貌。
不過，「你的真實」終究只有你才有資格表達，
如果你發現，「我的真實」太過荒繆，
請你一定要告訴我。
2008年2月10日 星期日
倒數第80天 － 不好不壞的一天
我們適合嗎？
以我現在知道的你來看、從我發現到的自己來說、
屏除感性的成分去考慮、專注的用理性思考推論、
把朋友的觀點當做參考、再用最現實的方式去想，
答案，這個答案，我以最直接最赤裸的字眼來表達！
就是，
不 適 合 ！ (囧rz)
不過，我也很存疑，這個世界會有人適合我嗎？
我的心變的太快了。
透過自我內省的對話，我不斷的挑戰存在我心的一切，
所以只要有刺激進來，我很容易就會「變心」。
雖然過程中伴隨著失去原有狀態的焦慮，
還有不知未來何在的恐慌，以及自我的傷害，
但我卻停不下來，因為破滅後重新創造的我，太吸引人了。
而且破除的東西並不會消失，它會留下部分，
等待重新被我擁抱的一天，在那之前，它會持續豐富我的心。
那怎麼會有人「適合」我呢？
當我以自己的步調瘋狂起舞時，有誰能「配合」我？
不如我去配合你吧！
如果沒有人「適合」我，那就讓自己「適合」你吧！
反正，也只是我的一部分罷了。
不過，為了這個方向，我需要下一個定錨點，
就好像風箏雖然在天空翱翔，終究還是需要一根線牽著，
不然可就無法乖乖的在一個範圍，飛來轉去了。
我下的定錨點，是「專情」，
從愛情的開始到結束，只愛一個人。
這樣我才不至於飛的沒有方向，這樣你才擁有第一個拉住我的權利。
「專情」是我認真做的選擇，而不是存於我心的本能。
以我現在知道的你來看、從我發現到的自己來說、
屏除感性的成分去考慮、專注的用理性思考推論、
把朋友的觀點當做參考、再用最現實的方式去想，
答案，這個答案，我以最直接最赤裸的字眼來表達！
就是，
不 適 合 ！ (囧rz)
不過，我也很存疑，這個世界會有人適合我嗎？
我的心變的太快了。
透過自我內省的對話，我不斷的挑戰存在我心的一切，
所以只要有刺激進來，我很容易就會「變心」。
雖然過程中伴隨著失去原有狀態的焦慮，
還有不知未來何在的恐慌，以及自我的傷害，
但我卻停不下來，因為破滅後重新創造的我，太吸引人了。
而且破除的東西並不會消失，它會留下部分，
等待重新被我擁抱的一天，在那之前，它會持續豐富我的心。
那怎麼會有人「適合」我呢？
當我以自己的步調瘋狂起舞時，有誰能「配合」我？
不如我去配合你吧！
如果沒有人「適合」我，那就讓自己「適合」你吧！
反正，也只是我的一部分罷了。
不過，為了這個方向，我需要下一個定錨點，
就好像風箏雖然在天空翱翔，終究還是需要一根線牽著，
不然可就無法乖乖的在一個範圍，飛來轉去了。
我下的定錨點，是「專情」，
從愛情的開始到結束，只愛一個人。
這樣我才不至於飛的沒有方向，這樣你才擁有第一個拉住我的權利。
「專情」是我認真做的選擇，而不是存於我心的本能。
2008年2月9日 星期六
倒數第81天
好冷好冷，今天桃園雖然沒下雨，還是好冷。
拖拖拉拉的從棉被中爬出來之後，迎接我的是熱騰騰的午餐，
吃完午餐，跟著老爹窩在沙發上看AXN撥的凡赫辛，
看完之後四點整，立刻鑽進被窩找周公下棋，
六點半醒來，催促著母親煮晚餐，
跟姐姐一起看已經想不起來的電視節目，
吃完晚餐，雙親去睡覺，我跟姐姐繼續看想不起來的電視節目，
記憶比較清楚的是不受控制的遙控器，還有不斷被逼瘋掉的我們兩個。
真夠無聊的生活，不過卻是生活最常展現的面貌，
窩在沙發上冷的發抖的時候，我突然想起兩個人生活可能的樣子。
望著姐姐，未來會不會同樣的生活，卻是另一個人陪我呢？
和另一個我深愛的人。
想到這，心中感到一點的惆悵，
如果是未來的那個人是你，我想你應該不會跟我窩在沙發上吧！
比較可能的是，你在房間裡用電腦上網找樂子，
然後我獨自享受寂靜的時光。
你跟我適不適合呢？
這是個好問題，
不過，明天再說吧。
拖拖拉拉的從棉被中爬出來之後，迎接我的是熱騰騰的午餐，
吃完午餐，跟著老爹窩在沙發上看AXN撥的凡赫辛，
看完之後四點整，立刻鑽進被窩找周公下棋，
六點半醒來，催促著母親煮晚餐，
跟姐姐一起看已經想不起來的電視節目，
吃完晚餐，雙親去睡覺，我跟姐姐繼續看想不起來的電視節目，
記憶比較清楚的是不受控制的遙控器，還有不斷被逼瘋掉的我們兩個。
真夠無聊的生活，不過卻是生活最常展現的面貌，
窩在沙發上冷的發抖的時候，我突然想起兩個人生活可能的樣子。
望著姐姐，未來會不會同樣的生活，卻是另一個人陪我呢？
和另一個我深愛的人。
想到這，心中感到一點的惆悵，
如果是未來的那個人是你，我想你應該不會跟我窩在沙發上吧！
比較可能的是，你在房間裡用電腦上網找樂子，
然後我獨自享受寂靜的時光。
你跟我適不適合呢？
這是個好問題，
不過，明天再說吧。
2008年2月8日 星期五
倒數第82天
今天晚上，我打了通電話給你，你沒接。
那個時間點，你可能正在下班的時刻，或是回家的路上，
所以沒接到，留下了未接來電顯示。
第一次，你沒接到電話，也是第一次我問自己，
「你會回電嗎？」
答案很快就出來了，不會。
為了這個答案，我開始思考，你曾說的話。
上次問你「怎麼沒有回信給我？」
你說「我不知道要回什麼呀！」
在一開始時，你曾告訴我
「那就慢慢來，先從朋友開始。」
你是否習慣先從相處開始呢？
在愛情的課題裡，希望先從生活上的接觸，
來尋找與對方相處的方式。
如果是的話，那我想你是不知道該怎麼跟我相處吧！
所以你不會回我的電話，因為你不知道要跟我說什麼。
明天問看看你好了，把時間抓晚一點，你應該接得到。
突然發現，我想說的東西累積了好多喔！
呵，說不定你會不知所措，
嗯～真有趣。：D
鬥我的一切，逗你的一切。
那個時間點，你可能正在下班的時刻，或是回家的路上，
所以沒接到，留下了未接來電顯示。
第一次，你沒接到電話，也是第一次我問自己，
「你會回電嗎？」
答案很快就出來了，不會。
為了這個答案，我開始思考，你曾說的話。
上次問你「怎麼沒有回信給我？」
你說「我不知道要回什麼呀！」
在一開始時，你曾告訴我
「那就慢慢來，先從朋友開始。」
你是否習慣先從相處開始呢？
在愛情的課題裡，希望先從生活上的接觸，
來尋找與對方相處的方式。
如果是的話，那我想你是不知道該怎麼跟我相處吧！
所以你不會回我的電話，因為你不知道要跟我說什麼。
明天問看看你好了，把時間抓晚一點，你應該接得到。
突然發現，我想說的東西累積了好多喔！
呵，說不定你會不知所措，
嗯～真有趣。：D
鬥我的一切，逗你的一切。
2008年2月7日 星期四
倒數第83天
今天我開始認真思考，通電話到底要講什麼？
我不太愛講電話，無論是跟誰講，都會有一種彆扭的感覺。
可是，似乎現在就只能靠電話跟你聯絡了。
在跟你為數不多的電話裡，每次結束後，
心裡就會升起一陣不滿足，好像少了點什麼？
會讓我掛上電話後，眉頭稍稍的皺一下，
不自覺的嘆一口氣，還有點點的失落。
這或許就是，我不會很常想打電話給你的原因。
只有一次例外，是小年夜那天。
那次，我問了我想問的問題，說了我想說的話，
雖然表面上不是什麼重要的話，但卻是深層內在自我的部分。
這讓我想通一件事，談論你是不夠的，我也想談論我。
但是，在我們談話的過程中，主題在你我的切換上出了點問題，
我們用生活談論你，你發生了什麼事？最近過得怎麼樣？
但，我是不談論生活的人，
對我來說，生活細節不是很重要，
重要的是我在時空推移中，所感受到的生命經驗。
這樣的不同，讓我無法自然的在談話過程中，談你之餘也說說自己，
現在想想，確實在電話中，我常常有一種有話說不出的感覺。
那怎麼辦，應該很簡單，就說吧！
反正唐突也沒什麼大不了的，
牽絆著我，讓我能「克己復禮」的東西，力量也不再強大了，
就更用力的把握住，我想要的東西吧！
這也算是「要活就要鬥」的精神體現吧，我猜。：P
我不太愛講電話，無論是跟誰講，都會有一種彆扭的感覺。
可是，似乎現在就只能靠電話跟你聯絡了。
在跟你為數不多的電話裡，每次結束後，
心裡就會升起一陣不滿足，好像少了點什麼？
會讓我掛上電話後，眉頭稍稍的皺一下，
不自覺的嘆一口氣，還有點點的失落。
這或許就是，我不會很常想打電話給你的原因。
只有一次例外，是小年夜那天。
那次，我問了我想問的問題，說了我想說的話，
雖然表面上不是什麼重要的話，但卻是深層內在自我的部分。
這讓我想通一件事，談論你是不夠的，我也想談論我。
但是，在我們談話的過程中，主題在你我的切換上出了點問題，
我們用生活談論你，你發生了什麼事？最近過得怎麼樣？
但，我是不談論生活的人，
對我來說，生活細節不是很重要，
重要的是我在時空推移中，所感受到的生命經驗。
這樣的不同，讓我無法自然的在談話過程中，談你之餘也說說自己，
現在想想，確實在電話中，我常常有一種有話說不出的感覺。
那怎麼辦，應該很簡單，就說吧！
反正唐突也沒什麼大不了的，
牽絆著我，讓我能「克己復禮」的東西，力量也不再強大了，
就更用力的把握住，我想要的東西吧！
這也算是「要活就要鬥」的精神體現吧，我猜。：P
2008年2月5日 星期二
倒數第84天
我回家了。
今天還是小年夜，所以家人們一大早就都出門上班去，
中午醒來，只有我一個人在家裡。
在原本熟悉的環境，面對滿屋子的空蕩，
寂寞總會猛地侵襲而來，
我想，這就是為什麼想跟著你回花蓮的原因吧！
幸好……
也習慣了，長假回家都是如此的，
然後看看電視、睡睡午覺，消耗下午的時光，等待該回家的人們。
悶的發慌，就是漫無目的的悶的發慌。
不過今天有一點點不一樣，
一如往常的悶，但腦袋卻多了點什麼，
多的，是你的存在。
癱軟在沙發上，胡亂轉著電視，
不知怎的，這樣的舉動似乎讓我特別想你，
一部部無聊的電影，一個個嘻笑的綜藝，
都無法掩去，想念你所帶來的焦慮。
所以我打了通電話給你。距離上次打給你有12天了吧！
雖然是不到兩個星期的時間，但感覺卻過了好久好久，
因為我經歷了好多好多，而感情也變得好深好深。
結束電話之後，
我知道，已經過去了，
這十二個日子，在我掛上電話的那瞬間，劃上了
靜謐無聲的句點。
明天還要打給你，因為你說「明天可以打給我」。
今天還是小年夜，所以家人們一大早就都出門上班去，
中午醒來，只有我一個人在家裡。
在原本熟悉的環境，面對滿屋子的空蕩，
寂寞總會猛地侵襲而來，
我想，這就是為什麼想跟著你回花蓮的原因吧！
幸好……
也習慣了，長假回家都是如此的，
然後看看電視、睡睡午覺，消耗下午的時光，等待該回家的人們。
悶的發慌，就是漫無目的的悶的發慌。
不過今天有一點點不一樣，
一如往常的悶，但腦袋卻多了點什麼，
多的，是你的存在。
癱軟在沙發上，胡亂轉著電視，
不知怎的，這樣的舉動似乎讓我特別想你，
一部部無聊的電影，一個個嘻笑的綜藝，
都無法掩去，想念你所帶來的焦慮。
所以我打了通電話給你。距離上次打給你有12天了吧！
雖然是不到兩個星期的時間，但感覺卻過了好久好久，
因為我經歷了好多好多，而感情也變得好深好深。
結束電話之後，
我知道，已經過去了，
這十二個日子，在我掛上電話的那瞬間，劃上了
靜謐無聲的句點。
明天還要打給你，因為你說「明天可以打給我」。
倒數第85天
昨晚跟小七與靖文聊太晚了，便借住了一宿，
早晨醒來，躺在小龍師姑溫暖的被子裡，
突然想起你曾問過我，是不是會認床？
我想是這樣沒錯，昨晚凌晨四點多睡，
大概十點左右便醒了，身在陌生空間睡的是有比較不好些。
不只是如此，上次颱風天姐姐回不了家，來我房間睡，
其實我那晚也睡的有點不習慣，
就是有一種跟平常不一樣的感覺，讓我沒那麼的放鬆。
那麼，如果是你呢？
一直以來總是一個人睡的我，如果有天能抱著你睡，
我是不是也會睡的比較淺，睡的不放心呢？
也許會吧！
不過，這沒什麼好擔心，總會習慣的。
就像我第一次的租屋時，在窗外的抽水機常會不時的發出聲音，
夜裡，在那個特別清幽的環境中，機械聲顯得非常刺耳。
曾經以為，我會被這個聲音搞得精神衰弱，
結果卻是在那裡過了三年的歲月，
它還是一樣吵，而我不知不覺習慣了。
我想我一定可以習慣，有一個人闖進我的生活的，一定。
看著身旁的空蕩，想著，如果你就躺在我身邊，多好，
而透過肌膚傳遞給我的體溫，想必會讓我更瘋狂的愛你吧！
想著想著，似乎有點痴了……
早晨醒來，躺在小龍師姑溫暖的被子裡，
突然想起你曾問過我，是不是會認床？
我想是這樣沒錯，昨晚凌晨四點多睡，
大概十點左右便醒了，身在陌生空間睡的是有比較不好些。
不只是如此，上次颱風天姐姐回不了家，來我房間睡，
其實我那晚也睡的有點不習慣，
就是有一種跟平常不一樣的感覺，讓我沒那麼的放鬆。
那麼，如果是你呢？
一直以來總是一個人睡的我，如果有天能抱著你睡，
我是不是也會睡的比較淺，睡的不放心呢？
也許會吧！
不過，這沒什麼好擔心，總會習慣的。
就像我第一次的租屋時，在窗外的抽水機常會不時的發出聲音，
夜裡，在那個特別清幽的環境中，機械聲顯得非常刺耳。
曾經以為，我會被這個聲音搞得精神衰弱，
結果卻是在那裡過了三年的歲月，
它還是一樣吵，而我不知不覺習慣了。
我想我一定可以習慣，有一個人闖進我的生活的，一定。
看著身旁的空蕩，想著，如果你就躺在我身邊，多好，
而透過肌膚傳遞給我的體溫，想必會讓我更瘋狂的愛你吧！
想著想著，似乎有點痴了……
2008年2月4日 星期一
倒數第86天
今天晚上，我與社團的朋友談了一夜，
天南地北的聊，說著最近彼此的生活。
當然，也談到了感情，
就把這些日子我所的得到的想法，與他們分享。
那是關於愛慾所蘊含的創造和毀滅，
有點複雜，所以我用兩句話試著總結，
「永恆的愛，讓人失去熱情。」「害怕失去愛，所以現在才那麼愛你。」
對我來說，自己能保持一個對愛的熱情與追求，
是我對愛情的期待，而熱情的激發本身是需要一些不安的，
就像羅密歐與茱麗葉，就是因為有那麼大的困難橫亙在他們面前，
他們才能愛的如此轟轟烈烈。
所以我常質問自己，是否還愛你？彷彿愛隨時隨地都會死亡一般，
但也因為如此，每當得到肯定的答案時，總有一種愛重獲新生的感動。
與他們分享之後，小七姐姐回饋給我她的想法，引發了我一些思考。
小七分享她的感情觀，那與我是有所不同的，
確實，每個人有他自己的內在世界，有不一樣感情觀是很正常的事。
但我卻發現自己，其實對未來的伴侶有著期許，
希望對方能跟我有一樣的感情觀。
但這個想法其實很有問題，你的生命所凝結出來的東西，
跟我一定是不一樣的，所以重要的不是一不一樣，
而應該是如何在差異裡，互相的磨合相處才對，
去體會對方怎麼愛自己，而不是要求對方用自己的方式來愛自己。
這樣的察覺對我來說太重要了，
讓我對感情變的更實際一點，
非常感謝小七姐姐。^^
天南地北的聊，說著最近彼此的生活。
當然，也談到了感情，
就把這些日子我所的得到的想法，與他們分享。
那是關於愛慾所蘊含的創造和毀滅，
有點複雜，所以我用兩句話試著總結，
「永恆的愛，讓人失去熱情。」「害怕失去愛，所以現在才那麼愛你。」
對我來說，自己能保持一個對愛的熱情與追求，
是我對愛情的期待，而熱情的激發本身是需要一些不安的，
就像羅密歐與茱麗葉，就是因為有那麼大的困難橫亙在他們面前，
他們才能愛的如此轟轟烈烈。
所以我常質問自己，是否還愛你？彷彿愛隨時隨地都會死亡一般，
但也因為如此，每當得到肯定的答案時，總有一種愛重獲新生的感動。
與他們分享之後，小七姐姐回饋給我她的想法，引發了我一些思考。
小七分享她的感情觀，那與我是有所不同的，
確實，每個人有他自己的內在世界，有不一樣感情觀是很正常的事。
但我卻發現自己，其實對未來的伴侶有著期許，
希望對方能跟我有一樣的感情觀。
但這個想法其實很有問題，你的生命所凝結出來的東西，
跟我一定是不一樣的，所以重要的不是一不一樣，
而應該是如何在差異裡，互相的磨合相處才對，
去體會對方怎麼愛自己，而不是要求對方用自己的方式來愛自己。
這樣的察覺對我來說太重要了，
讓我對感情變的更實際一點，
非常感謝小七姐姐。^^
2008年2月2日 星期六
倒數第88天
今天找了黃正妹出門，早上去拜拜下午在咖啡館聊天。
黃正妹是一個很好的感情傾吐對象，所以我找她的目的，
其實是想療情傷。
對，療情傷，療這個我自以為是惹來的情傷。
我想每個聽到這情傷怎麼來的人，都會覺得莫名奇妙，
因為你根本什麼都沒做呀！
但，沒有回應也是一種回應，我是這樣覺得的。
正妹說我傻，對你做了那麼多的猜測跟推論，
她說「你在談一個人的戀愛」。
我不禁笑了，也許就是這樣沒錯，
我收集你的一言一行，去分析去研究，
形塑出一個你的意象放在我腦海裡，然後與「你」相處，
讓自己上演一齣齣失魂落魄的戲碼。
可那些在我心裡產生的傷痛，是如此真實，
這段日子經歷過的一切，對我的生命是那麼的重要，
在我心中的積累，就是它存在過的証明。
一個人的戀愛，也很珍貴，我相信。
況且，單相思的我，除了一個人還能如何，
始終得不到你的參與，就只能在自己的世界裡活著了。
兩個人的愛情，會有誕生的一天嗎？
答案，不在我身上。
黃正妹是一個很好的感情傾吐對象，所以我找她的目的，
其實是想療情傷。
對，療情傷，療這個我自以為是惹來的情傷。
我想每個聽到這情傷怎麼來的人，都會覺得莫名奇妙，
因為你根本什麼都沒做呀！
但，沒有回應也是一種回應，我是這樣覺得的。
正妹說我傻，對你做了那麼多的猜測跟推論，
她說「你在談一個人的戀愛」。
我不禁笑了，也許就是這樣沒錯，
我收集你的一言一行，去分析去研究，
形塑出一個你的意象放在我腦海裡，然後與「你」相處，
讓自己上演一齣齣失魂落魄的戲碼。
可那些在我心裡產生的傷痛，是如此真實，
這段日子經歷過的一切，對我的生命是那麼的重要，
在我心中的積累，就是它存在過的証明。
一個人的戀愛，也很珍貴，我相信。
況且，單相思的我，除了一個人還能如何，
始終得不到你的參與，就只能在自己的世界裡活著了。
兩個人的愛情，會有誕生的一天嗎？
答案，不在我身上。
2008年2月1日 星期五
倒數第89天
今天跟前幾日一樣，又太早醒來了，
自從與你見面的那晚起，就一直是這個樣子，
頭一兩天是因為身體不適，而之後是因為心理不適吧。
不過這個早晨有一件事不一樣！
每天賴床時，我的腦袋在半夢半醒間，
會上演著一些浪漫愛情故事，通常是我跟當時有好感的人主演，
而自從認識你之後，這些故事就由我們兩個人演出了。
但今天浪漫幻想的主角不是你，是一個不知哪裡來的日本人，
像這樣由不特定人士出演的現象，過去都是在我沒有好感的對象時才會發生。
心裡有點驚訝，是不是我對你的愛消退了？
當時，我立刻進行另一件例行公事，
問自己「我還愛你嗎？」
答案沒有立刻浮現，我遲疑了。
這代表什麼？
恐懼，不知怎地，襲上了我的心頭……
突然醒來的日子還持續著，
唉～
過去一次睡飽八小時的日子，什麼時候會回來呢？
自從與你見面的那晚起，就一直是這個樣子，
頭一兩天是因為身體不適，而之後是因為心理不適吧。
不過這個早晨有一件事不一樣！
每天賴床時，我的腦袋在半夢半醒間，
會上演著一些浪漫愛情故事，通常是我跟當時有好感的人主演，
而自從認識你之後，這些故事就由我們兩個人演出了。
但今天浪漫幻想的主角不是你，是一個不知哪裡來的日本人，
像這樣由不特定人士出演的現象，過去都是在我沒有好感的對象時才會發生。
心裡有點驚訝，是不是我對你的愛消退了？
當時，我立刻進行另一件例行公事，
問自己「我還愛你嗎？」
答案沒有立刻浮現，我遲疑了。
這代表什麼？
恐懼，不知怎地，襲上了我的心頭……
突然醒來的日子還持續著，
唉～
過去一次睡飽八小時的日子，什麼時候會回來呢？
2008年1月30日 星期三
倒數第90天
又到你的網誌看了一下，
隨手點了一篇早已看過的文章，
心中突然感到有些糾結，
沒想到即使已經看過了，我還是會被你的哀傷捲上。
記得那天我有說過，
喜歡你，是因為藏在你心裡的哀傷令我心痛，
你的文字之所以對我來說那麼有魔力，
是因為除了這些字句之外，我不知道該怎麼去感受你的憂鬱吧。
我還說過，我相信寂寞的你跟平時的你都真實的存在著。
但我卻忘了思考一件事，哀傷的你佔了你生命多少份量呢？
突然發現，在我腦海中預演的，我與你的情節當中的你，
絕大多數是哀傷的、痛苦的、憂鬱的，
而我是關懷的、包容的、溫暖的，
可笑！真是太可笑了！
原來，我不懂得怎麼與你的陽光相處；
原來，我沉浸在自我滿足的幻想裡。
我問自己，在你沒有憂傷的時刻，是否還能感受到對你的愛？
我不知道，
而對你來說，或許也並不重要。
隨手點了一篇早已看過的文章，
心中突然感到有些糾結，
沒想到即使已經看過了，我還是會被你的哀傷捲上。
記得那天我有說過，
喜歡你，是因為藏在你心裡的哀傷令我心痛，
你的文字之所以對我來說那麼有魔力，
是因為除了這些字句之外，我不知道該怎麼去感受你的憂鬱吧。
我還說過，我相信寂寞的你跟平時的你都真實的存在著。
但我卻忘了思考一件事，哀傷的你佔了你生命多少份量呢？
突然發現，在我腦海中預演的，我與你的情節當中的你，
絕大多數是哀傷的、痛苦的、憂鬱的，
而我是關懷的、包容的、溫暖的，
可笑！真是太可笑了！
原來，我不懂得怎麼與你的陽光相處；
原來，我沉浸在自我滿足的幻想裡。
我問自己，在你沒有憂傷的時刻，是否還能感受到對你的愛？
我不知道，
而對你來說，或許也並不重要。
2008年1月29日 星期二
倒數第91天
今天一下早就醒來了，但卻窩在棉被裡怎麼也不肯下床
翻來覆去的，直到11點才匆匆出門到戒菸中心吃午餐
跟著嘟寶去打便當，坐在會議室看重播的康熙來了
下午做著老闆交辦的工作
今天因為主任帶一些人去其他單位參訪，所以即使到了下午上班時間
也只有我一個人待在辦公室
突然，我感到一陣恐慌，心情很快變的低落
望著一室的空盪，我停下了手邊的工作
彷彿逃避什麼一樣，我離開了
回到房間後鑽進被窩，一陣心的疲憊湧上，淺淺的睡著
五六點醒來，上一下網逛個PTT，翻閱一些無聊的網路新聞
雖然明知道應該要看書，卻怎麼也不想去做
七點，去吃晚飯，回來又鑽進被窩
晚一點應該會翻翻書吧，但大概也讀不進多少
然後發慌發呆的過完今天剩下的時間
這是我今天的生活，也是在認識你之前的生活
賴在床上不想面對一天，工作時偶而被恐慌支配
沒有動力做太多的事情，之前也就這麼過了好一陣子
我只是回到過去的生活而已
只是還需要一點時間習慣
只是還多了一點對你的想念
翻來覆去的，直到11點才匆匆出門到戒菸中心吃午餐
跟著嘟寶去打便當，坐在會議室看重播的康熙來了
下午做著老闆交辦的工作
今天因為主任帶一些人去其他單位參訪，所以即使到了下午上班時間
也只有我一個人待在辦公室
突然，我感到一陣恐慌，心情很快變的低落
望著一室的空盪，我停下了手邊的工作
彷彿逃避什麼一樣，我離開了
回到房間後鑽進被窩，一陣心的疲憊湧上，淺淺的睡著
五六點醒來，上一下網逛個PTT，翻閱一些無聊的網路新聞
雖然明知道應該要看書，卻怎麼也不想去做
七點，去吃晚飯，回來又鑽進被窩
晚一點應該會翻翻書吧，但大概也讀不進多少
然後發慌發呆的過完今天剩下的時間
這是我今天的生活，也是在認識你之前的生活
賴在床上不想面對一天，工作時偶而被恐慌支配
沒有動力做太多的事情，之前也就這麼過了好一陣子
我只是回到過去的生活而已
只是還需要一點時間習慣
只是還多了一點對你的想念
2008年1月26日 星期六
醒
我想，我是一個平凡人
在你心中
不是個特別的人，不是個重要的人
聽說，這就叫做朋友
我早就知道的
只是我癡了昏了，相信有天我可以變得不一樣
你是條河流
遇見你的那天，清澈的河水還有河底的淤泥令我深深着迷
所以我像個學者試著去了解你的源頭
你所流經的歲月，你所經歷的曲折
還有那些曾汲取你的人們
瞭解的越多越是發現，原來自己不過是在岸邊觀望你的其中一個
而奔流不停的你，就這樣載著我們的思念
朝著我不知道的遠方流去
我只知道，那裡沒有我
對你的感覺不是淡了
而是漸漸沉入我潛意識的大海中
就像已沉入最深層的那兩段妄戀
緩緩的靜靜的發酵改變，我的世界
原本浮上海面的溫柔，也隨著你慢慢的回去海底
我的殘酷開始重回他的王座
用力的抹去了我眼中的翳，回到那認識你之前的真實雙眼
回到那無法忍受模糊的我
景色沒變，只是我開始細細的去觀察每個角落
去看，那裡有沒有我
愛的迷幻依然盤旋在我的腦中
是我決定讓他留著的，是我決定讓我享受的
直到那一天，四月二十八
就是清醒的時候
在你心中
不是個特別的人，不是個重要的人
聽說，這就叫做朋友
我早就知道的
只是我癡了昏了，相信有天我可以變得不一樣
你是條河流
遇見你的那天，清澈的河水還有河底的淤泥令我深深着迷
所以我像個學者試著去了解你的源頭
你所流經的歲月，你所經歷的曲折
還有那些曾汲取你的人們
瞭解的越多越是發現，原來自己不過是在岸邊觀望你的其中一個
而奔流不停的你，就這樣載著我們的思念
朝著我不知道的遠方流去
我只知道，那裡沒有我
對你的感覺不是淡了
而是漸漸沉入我潛意識的大海中
就像已沉入最深層的那兩段妄戀
緩緩的靜靜的發酵改變，我的世界
原本浮上海面的溫柔，也隨著你慢慢的回去海底
我的殘酷開始重回他的王座
用力的抹去了我眼中的翳，回到那認識你之前的真實雙眼
回到那無法忍受模糊的我
景色沒變，只是我開始細細的去觀察每個角落
去看，那裡有沒有我
愛的迷幻依然盤旋在我的腦中
是我決定讓他留著的，是我決定讓我享受的
直到那一天，四月二十八
就是清醒的時候
2008年1月24日 星期四
真愛
我時常在想
面對一段愛情時，我們要怎樣才知道這是[真愛]
如果這不是真愛，那會是什麼？錯愛？蠢愛？
那又是什麼時候才會知道這是錯愛或蠢愛呢？
我們總是要到感情快結束了才發現
原來我們兩個不適合，我愛錯了人
原來我犧牲奉獻到忘了自己，好愚蠢
如果在這個時刻我們才能審視這段感情，為他下個結論
那麼是不是同樣的在此時，我們才能發現[真愛]
但如果真愛的意義是持續不斷的愛情
那是不是就代表我們永遠找不到真愛了？
我自己覺得真愛或許不是一個名詞，而是一個形容詞
形容兩個人在愛情裡互相磨合扶持的狀態
這樣的話真愛就不是個已存在而需找尋的東西
而是被兩個人用心所創造出來的氛圍
別追尋不知是否存在的真愛了，去創造屬於你們兩個人的真愛吧
面對一段愛情時，我們要怎樣才知道這是[真愛]
如果這不是真愛，那會是什麼？錯愛？蠢愛？
那又是什麼時候才會知道這是錯愛或蠢愛呢？
我們總是要到感情快結束了才發現
原來我們兩個不適合，我愛錯了人
原來我犧牲奉獻到忘了自己，好愚蠢
如果在這個時刻我們才能審視這段感情，為他下個結論
那麼是不是同樣的在此時，我們才能發現[真愛]
但如果真愛的意義是持續不斷的愛情
那是不是就代表我們永遠找不到真愛了？
我自己覺得真愛或許不是一個名詞，而是一個形容詞
形容兩個人在愛情裡互相磨合扶持的狀態
這樣的話真愛就不是個已存在而需找尋的東西
而是被兩個人用心所創造出來的氛圍
別追尋不知是否存在的真愛了，去創造屬於你們兩個人的真愛吧
2008年1月22日 星期二
又依賴又獨立
又依賴又獨立
很好
兩個人相處時互相依賴，一個人獨處時堅強獨立
如果只有依賴，那就沒辦法自己跟自己相處了
如果只有獨立，即使就在彼此身邊還是會感到孤獨
兩個人的生活與一個人的生活都同樣重要
因為在我們起起伏伏的生命中
需要有親密的陪伴慰藉，也需要獨處時的思考沉澱
希望未來跟我的愛人
同住一個屋簷下，但擁有各自的生活房間
兩個人情感交流所孕育出的甜美果實
我需要一個人好好的消化吸收
把你的表情，你的話語一個個的拿來細細琢磨
去感受你給的愛，去思考我給的愛
這些我得一個人完成
因為這樣寂寞與孤單才能夠幫助我，在我的心中加進一點苦澀
就像不加糖的黑咖啡
因為苦，才襯托出他的甘醇芬芳
因為孤獨，才能感受到你對我有多重要
很好
兩個人相處時互相依賴，一個人獨處時堅強獨立
如果只有依賴，那就沒辦法自己跟自己相處了
如果只有獨立，即使就在彼此身邊還是會感到孤獨
兩個人的生活與一個人的生活都同樣重要
因為在我們起起伏伏的生命中
需要有親密的陪伴慰藉，也需要獨處時的思考沉澱
希望未來跟我的愛人
同住一個屋簷下，但擁有各自的生活房間
兩個人情感交流所孕育出的甜美果實
我需要一個人好好的消化吸收
把你的表情，你的話語一個個的拿來細細琢磨
去感受你給的愛，去思考我給的愛
這些我得一個人完成
因為這樣寂寞與孤單才能夠幫助我，在我的心中加進一點苦澀
就像不加糖的黑咖啡
因為苦，才襯托出他的甘醇芬芳
因為孤獨，才能感受到你對我有多重要
2008年1月20日 星期日
我要我們在一起
我愛你
終於跟你見到面了
意外的我沒有太多驚喜跟期待
可能是我早就打算，無論你會是什麼樣子
都要溫柔的輕擁著你吧
你的眼眸，你的笑容
還有那夜談的許多
都深深刻劃在我的記憶裡
知道了許多事
關於前B，關於曖昧對象
如果我說完全不在意
那一定是騙人的
但在意的程度卻比想像的小很多很多
我想是因為我所愛的
是現在的你與未來的你
那些過去的人事物
我感謝他們
將現在的你帶到了我的面前
所以知道這些，在我心底並不太苦不太酸
反而多了份能瞭解你的喜悅
也知道了些你的擇偶條件
還有你曾有過的眷戀
雖然自己並非完全吻合這些
但心中仍然有著一陣慶幸
因為我能給的或許你會想要
前幾天朋友問我
友：「你有特別探聽他的興趣，然後聊些什麼嗎？」
我：「沒有。」
友：「你這樣才能討人家歡心呀，笨耶。」
我：「可是，我想用自己的方式去愛他。」
勉強自己的愛是辛苦的
特別是在這單戀的時刻裡
我有些恐懼，如果愛你有太多疲憊
這份愛是否會太快死去
所以我有點任性的用我的方式愛你
起碼在這段糢糊不清的時間裡
而我的愛是什麼呢？
希望它是暖和的溫柔
雖然我還沒辦法在物質上給你照顧
但我想心靈上的呵護是我能做到的
如果你心裡那個寂寞的孩子
在某個夜晚又吵鬧不休的話
請你聯絡我
讓我能夠抱抱他哄哄他安撫他
不會麻煩的，因為這就是我的渴望
讓溫柔的光輝充盈在我心裡每個角落
其實也是一種對自我實現的追求
很抱歉，我想我不能遵守承諾了
原本是要一直喜歡你，直到你交到男友的
但我猜，或許早在我向你告白的那天
我的心就開始跳脫「喜歡」這個框框
跳入這個以愛為名的世界
想對你說
我愛你，不知會直到哪一刻
最後
送你一首我唱的歌
唱的不好，請你見諒^^
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/3414190
終於跟你見到面了
意外的我沒有太多驚喜跟期待
可能是我早就打算，無論你會是什麼樣子
都要溫柔的輕擁著你吧
你的眼眸，你的笑容
還有那夜談的許多
都深深刻劃在我的記憶裡
知道了許多事
關於前B，關於曖昧對象
如果我說完全不在意
那一定是騙人的
但在意的程度卻比想像的小很多很多
我想是因為我所愛的
是現在的你與未來的你
那些過去的人事物
我感謝他們
將現在的你帶到了我的面前
所以知道這些，在我心底並不太苦不太酸
反而多了份能瞭解你的喜悅
也知道了些你的擇偶條件
還有你曾有過的眷戀
雖然自己並非完全吻合這些
但心中仍然有著一陣慶幸
因為我能給的或許你會想要
前幾天朋友問我
友：「你有特別探聽他的興趣，然後聊些什麼嗎？」
我：「沒有。」
友：「你這樣才能討人家歡心呀，笨耶。」
我：「可是，我想用自己的方式去愛他。」
勉強自己的愛是辛苦的
特別是在這單戀的時刻裡
我有些恐懼，如果愛你有太多疲憊
這份愛是否會太快死去
所以我有點任性的用我的方式愛你
起碼在這段糢糊不清的時間裡
而我的愛是什麼呢？
希望它是暖和的溫柔
雖然我還沒辦法在物質上給你照顧
但我想心靈上的呵護是我能做到的
如果你心裡那個寂寞的孩子
在某個夜晚又吵鬧不休的話
請你聯絡我
讓我能夠抱抱他哄哄他安撫他
不會麻煩的，因為這就是我的渴望
讓溫柔的光輝充盈在我心裡每個角落
其實也是一種對自我實現的追求
很抱歉，我想我不能遵守承諾了
原本是要一直喜歡你，直到你交到男友的
但我猜，或許早在我向你告白的那天
我的心就開始跳脫「喜歡」這個框框
跳入這個以愛為名的世界
想對你說
我愛你，不知會直到哪一刻
最後
送你一首我唱的歌
唱的不好，請你見諒^^
http://www.im.tv/vlog/personal/1488082/3414190
2008年1月19日 星期六
不教而殺，謂之虐
沒有人是天生下來就成熟的
總是要許多的經歷從當中去體會發現
才能讓自己漸漸成熟
當我們嫌棄著某某某不成熟時
可想過我們是否曾敎導他什麼是成熟？
每次看到新聞裡某某團體或某某學者在那邊惋惜著
新一輩的年輕人們有多不耐壓或是多怎麼樣
心裡都有一陣厭煩
[你們又敎過我什麼了！？]
確實我們不像上一輩成長的環境那麼貧乏
但也正是那樣的環境才讓上一輩有更多的機會去經驗去磨練
讓他們可以體會許多事情
能夠快快成熟好應付生活
我們呢？
雖然那些人一直靠北
我們環境有多優渥怎麼還不惜福一點
可我想說的是
難道這些富足跟疼愛不是你給的嗎？
也是你剝奪了我們掙扎成長的機會呀
沒有經歷過些風雨
你怎麼能期待我們可以成熟的處理事情呢？
更何況在這更加複雜紛亂的社會
過度的刺激過度的訊息已經讓我們容易迷失自己了
還要在那邊耍嘴皮 搞背刺
怎麼不去做些實際一點的行動呢？
我要感謝那些曾教導過我的人
大二修知覺一位學姊
我要謝謝你在那次分組作業我因為趕不完而放棄
隔天告訴你們我沒做完，還想辯解時
謝謝你告訴我
[不管什麼理由，答應了就要做到，不用跟我說什麼，我不行沒辦法，而要說該怎麼解決]
雖然你很兇，但是你敎給我，什麼叫做負責
什麼才是做事情的態度
在大學接下來的時間裡，這些幫了我好多好多
謝謝你
還有我親愛的好友
謝謝你在那天我們從山上走下來的夜裡
真誠直接的告訴我
[你那麼大個，但卻一直裝那種噁心的可愛]
真的是給我很大衝擊
但也讓我發現在高中三年自己變成了什麼樣子，開啟我一串的覺察跟成長
如果我現在算有男性魅力的話
那一定是你的功勞^^
再來是我所思念的你
雖然認識不久，你也沒特別做過什麼
但能夠愛上你
對我來說就是無比重要自己
能夠愛上一個人這件事
曾讓我感動到差點哭泣
每個夜裡所翻攪起的思緒
讓我能夠去發現自己對[人]的想法
還有對我來說親密是什麼？友誼是什麼？家庭是什麼？還有在我內心最深層的痛是什麼？
這些這些
都是因為你而發掘的寶物
無論結果如何
我得到的真的很多很多了
還有很多很多人曾教導過我
難免痛過苦過傷過怨過恨過
但事過境遷他們卻也真實的，讓我成長
還是要說一句謝謝的
如果你的朋友或BF表現出他們的不成熟
請別太快嫌棄他們或是一直容忍他們
好好的幫他一把吧
如果你還重視他們的話
總是要許多的經歷從當中去體會發現
才能讓自己漸漸成熟
當我們嫌棄著某某某不成熟時
可想過我們是否曾敎導他什麼是成熟？
每次看到新聞裡某某團體或某某學者在那邊惋惜著
新一輩的年輕人們有多不耐壓或是多怎麼樣
心裡都有一陣厭煩
[你們又敎過我什麼了！？]
確實我們不像上一輩成長的環境那麼貧乏
但也正是那樣的環境才讓上一輩有更多的機會去經驗去磨練
讓他們可以體會許多事情
能夠快快成熟好應付生活
我們呢？
雖然那些人一直靠北
我們環境有多優渥怎麼還不惜福一點
可我想說的是
難道這些富足跟疼愛不是你給的嗎？
也是你剝奪了我們掙扎成長的機會呀
沒有經歷過些風雨
你怎麼能期待我們可以成熟的處理事情呢？
更何況在這更加複雜紛亂的社會
過度的刺激過度的訊息已經讓我們容易迷失自己了
還要在那邊耍嘴皮 搞背刺
怎麼不去做些實際一點的行動呢？
我要感謝那些曾教導過我的人
大二修知覺一位學姊
我要謝謝你在那次分組作業我因為趕不完而放棄
隔天告訴你們我沒做完，還想辯解時
謝謝你告訴我
[不管什麼理由，答應了就要做到，不用跟我說什麼，我不行沒辦法，而要說該怎麼解決]
雖然你很兇，但是你敎給我，什麼叫做負責
什麼才是做事情的態度
在大學接下來的時間裡，這些幫了我好多好多
謝謝你
還有我親愛的好友
謝謝你在那天我們從山上走下來的夜裡
真誠直接的告訴我
[你那麼大個，但卻一直裝那種噁心的可愛]
真的是給我很大衝擊
但也讓我發現在高中三年自己變成了什麼樣子，開啟我一串的覺察跟成長
如果我現在算有男性魅力的話
那一定是你的功勞^^
再來是我所思念的你
雖然認識不久，你也沒特別做過什麼
但能夠愛上你
對我來說就是無比重要自己
能夠愛上一個人這件事
曾讓我感動到差點哭泣
每個夜裡所翻攪起的思緒
讓我能夠去發現自己對[人]的想法
還有對我來說親密是什麼？友誼是什麼？家庭是什麼？還有在我內心最深層的痛是什麼？
這些這些
都是因為你而發掘的寶物
無論結果如何
我得到的真的很多很多了
還有很多很多人曾教導過我
難免痛過苦過傷過怨過恨過
但事過境遷他們卻也真實的，讓我成長
還是要說一句謝謝的
如果你的朋友或BF表現出他們的不成熟
請別太快嫌棄他們或是一直容忍他們
好好的幫他一把吧
如果你還重視他們的話
2008年1月14日 星期一
悼念
從那一天起，我知道
心中有些什麼改變了
一連幾天的疲軟
是我哀慟的證據
縱然眼眶中沒有一絲水氣
我的心卻呼叫著「好痛」
或許是心上崩裂的隙縫
讓淚水滲入深處
試著去撫慰蜷縮在暗夜的我吧
從這一天起，我知道
我的愛變得不一樣了
我用
一點點怨、一點點恨、一點點痛、一點點苦、一點點悲、一點點瘋
加上一點渴望、一點期待、一點癡情、一點驕傲、一點不安、一點寂寞
填補了心上那一小道的傷痕
我的愛還活著
而且變得更加複雜更加真實更加濃烈
但我瞭解
那最純淨無瑕單純也最脆弱的愛
已經逝去
這二十幾天相伴的日子
將是我一生中最值得回味的時光
最後
讓我用點點的眼淚、微微的笑容、沙沙的聲音
輕輕慢慢靜靜的悼念
再見了，我的少女情懷
再見了，我的少年莽撞
再見了，再見
成熟怎麼總在不知不覺間突然襲來…
心中有些什麼改變了
一連幾天的疲軟
是我哀慟的證據
縱然眼眶中沒有一絲水氣
我的心卻呼叫著「好痛」
或許是心上崩裂的隙縫
讓淚水滲入深處
試著去撫慰蜷縮在暗夜的我吧
從這一天起，我知道
我的愛變得不一樣了
我用
一點點怨、一點點恨、一點點痛、一點點苦、一點點悲、一點點瘋
加上一點渴望、一點期待、一點癡情、一點驕傲、一點不安、一點寂寞
填補了心上那一小道的傷痕
我的愛還活著
而且變得更加複雜更加真實更加濃烈
但我瞭解
那最純淨無瑕單純也最脆弱的愛
已經逝去
這二十幾天相伴的日子
將是我一生中最值得回味的時光
最後
讓我用點點的眼淚、微微的笑容、沙沙的聲音
輕輕慢慢靜靜的悼念
再見了，我的少女情懷
再見了，我的少年莽撞
再見了，再見
成熟怎麼總在不知不覺間突然襲來…
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